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Marivi
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Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos. Empty Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos.

el Jue Sep 05 2019, 17:15
Este tema viene de un post de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] de otro hilo, y me pareció muy interesante respecto a las consideraciones éticas y morales que entran en juego.

Entiendo que el no poder juzgar a los demás nos condiciona considerablemente para delimitar nuestro propio ámbito de lo ético, que ya de por sí está bastante limitado por la cultura en la que vivimos y los valores que nos han inculcado.

Si no determinamos nosotros si otra persona es correcta o incorrecta, es buena o mala, quién lo hará?

Dejo el post a modo de introducción para que libremente todos podamos debatir sobre esta idea.


[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Yo creo que la mientras tratemos con respeto a la otra persona y no se le intenta atacar en su dignidad, no sólo se puede juzgar, sino que se puede decir a la persona lo que uno opina o juzga, si así lo pide la otra persona.

En mi caso tengo incorporado el "juzgar" como valorar según mis propios criterios y desde todos los prejuicios de los que no he podido deshacerme inculcados por al sociedad actual y el ambiente en el que me he estado desarrollando como persona.

Juzgar me sirve a mi como forma de diferenciar lo bueno y lo malo para mi, lo que es sincero o falso. Me sirve para defenderme y para poder saber a quién dar y de quien recibir.

Por mas que lo intentara no podría pensar en las personas como cosas, está en mi la "debilidad" de tener emociones y ciertos apegos. Por eso necesito juzgar y formarme una opinión razonada de los demás en función de sus acciones (no me impresiono ni por la imagen, ni por lo que diga, ni eso es algo que sea relevante según mi criterio).

Por lo que no veo ninguna razón por la que no se deba juzgar a los demás, sino mas bien, veo la inutilidad de tratar de herir intencionadamente la dignidad de los demás con palabras, usadas como herramientas de maltrato y ofensa. En este caso, sí veo que el que "juzga" muestra mas sobre él que sobre el "juzgado", como dice Willy, que creo que es por donde lo enfoca.

FS3, lo trata mas desde su personal óptica completamente desprovista de emociones, como si fuera una especie de juego de ajedrez.

Sin embargo, Caris me parece que lo ve un poco mas como lo veo yo, y creo que ahí está un poco la confusión y la causa de la discusión.

Me resulta un poco irritante que se use la palabra juzgar como sinónimo de maltratar o prejuicio. Juzgar es un juicio "a posteriori", después de darle oportunidad a la persona para que exprese sus intenciones, acciones y opiniones, y haber podido valorar algo como para determinar alguna etiqueta o característica que nos permita definirla para dar coherencia a nuestras propias acciones respecto de esa persona.

Por lo que, atendiendo a la petición del creador del hilo, considero que juzgar no es sólo útil sino imprescindible para poder tener una base sobre la cual tomar mis decisiones relacionada con esa persona.

Lo que sí creo que es inútil es maltratar o intentar ofender, de forma intencionada con alevosía y premeditación. Sólo genera malestar para todo el mundo y no lleva a nada productivo.

¡Exaaactamente! Totalmente de acuerdo. Es lo que trataba de decir aquí:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Está bien que precipitarse a las conclusiones normalmente conduce al error más absoluto (como lo es hacer una lectura de la realidad desde la disonancia cognitiva), pero si algo o alguien te está demostrando día sí y día también que es algo, es bastante normal y sano que lo tengas como tal.

También está muy bien ser empático y hacer un esfuerzo por entender al otro, pero de ahí a no poder llamar las cosas por su nombre porque de lo contrario eres malo malísimo, hay un trecho. Y otro trecho aún más grande lo hay, a su vez, de ahí a tener que aguantar cualquier cosa porque "probrecito sufre o le pasa esto o lo otro..."

No es lo mismo el juicio que un juicio mal empleado o con la intención de herir, ofender o faltarle el respeto a alguien (susceptibilidades a parte). Y no se puede utilizar el juicio mal empleado como pretexto para estigmatizar el juicio en sí.

El punto de no hacer juicios viene de una pretensión moral: "Aspiro a que el ego no domine mi vida y para ello me cuido de no señalar nunca a nadie, sino que, al contrario, siempre procuraré hacer una lectura de la realidad desde la empatía".

Suena muy bien, pero ese modo de estar lleva al problema de que al dejar de juzgar en nombre de la alta moral se deja de aplicar moral alguna, puesto que todo criterio del bien y del mal se desvanece en la permisividad.

Un individuo que se ha despojado de toda capacidad de juicio y, con él, la capacidad de diferenciación es además carne de cañón para las relaciones abusivas, ya que su voluntad de despojarse del juicio y de aplicar la ley de la eterna empatía, le lleva a tolerar, dar lugar e incluso entender el abuso.
Moral, lo que se dice moral, no hay. Pero tampoco hay bienestar personal, puesto que no te permites elegir con quién quieres estar y lo que estás dispuesto a aguantar en el nombre de esa misma falta de juicio.

A nivel grupal, esa falta de juicio lleva consigo también a la amoralidad y falta de acción hacia los comportamientos de individuos nocivos. Así, no te permites ponerle cara de asco a alguien que orina en público puesto que "no sabes por qué lo hace" y, a niveles más extremos, tampoco te permites pensar que el líder que lleva a tu país o tu planeta a la ruina es un soberano capullo, protestar o hacer algo al respecto porque también empatizas con sus razones y con sus traumas sin que si quiera se te ocurra querer poner en cuestión sus acciones .

¿Qué clase de persona eres cuando, en nombre de la moral, te despojas de toda ella? Te conviertes en aquello de lo que rehuyes, muy paradójicamente.

Es cierto que luego se puede poner (también) en entredicho qué es la moral.
Quizá nadie sepa dar una respuesta certera que satisfaga a todo el mundo, pero al menos podemos intentar acercarnos al concepto del "buen hacer" cultivando en nosotros mismos el buen juicio y la capacidad de discernimiento.
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Willy
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el Jue Sep 05 2019, 18:14
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Si no determinamos nosotros si otra persona es correcta o incorrecta, es buena o mala, quién lo hará?

Esta es la clave de toda la discusión y lo que pienso que no se acaba de entender: son los comportamientos, no las personas, los que son correctos o incorrectos.
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el Jue Sep 05 2019, 18:31
Completamente incorrecto y en desacuerdo. Estoy seguro que cada uno guarda una opinión diferente de cada persona (exceptuándome por supuesto) y eso se debe a que cada cual tiene un concepto de sí mismo y de su entorno diferente al del resto y es así tal cual y como percibe a las personas, a los animales, la vida en sí misma.
La percepción que guardamos sobre "todo" es la que guardamos sobre nosotros mismos.
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el Jue Sep 05 2019, 18:39
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Esta es la clave de toda la discusión y lo que pienso que no se acaba de entender: son los comportamientos, no las personas, los que son correctos o incorrectos.

De acuerdo, pero la suma de comportamientos es la única expresión que tengo de la persona, y que es lo que yo valoraré y juzgaré y me hará determinar que para mi esa persona es mala y pasaré de ella, o bien es una persona buena y querré estar con ella. Y cuando digo es me refiero a un estado determinado de la idea que yo tengo de esa persona según la expresión que de ella he percibido a partir de sus comportamientos correctos o incorrectos que también valoro y juzgo. No me refiero a una verdad absoluta o a un estado definitivo.

Ya dije en algún otro post que por alguna razón la reiteración de patrones de comportamientos que yo considero como incorrectos, malos o nocivos, me hacen pensar que la persona es así (la etiqueto), y de esta forma, poder dar coherencia a mis actos respecto de esa persona (cómo me expresaré yo con ella). Y por supuesto que no será una etiqueta sino que serán muchas distintas.

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el Jue Sep 05 2019, 18:56
Hay que tener en cuenta algo importante: si etiquetas a alguien, su siguiente actuación será juzgada desde el prejuicio, y tenderás a ver lo que quieres ver y no la realidad.

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el Jue Sep 05 2019, 19:02
Ahí lo tienes.
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el Jue Sep 05 2019, 19:13
Si han habido comportamientos anteriores no juzgarás desde el prejuicio sino desde tu experiencia, por lo que valorarás el siguiente comportamiento como una suma mas de lo que ha sido hasta ese momento. Se acumula al anterior. Y la etiqueta es una guia para ti, para posicionarte respecto a esa persona en un período de tiempo determinada.

Ej: un maltratador por mas que cambie, no lo quiero en mi vida, porque siempre puede volver a cambiar, y no quiero correr ese riesgo porque el beneficio que pueda tener en la posiblidad de que cambie y ya no me pegue no compensa el riesgo del prejuicio que puedo tener si decide un día volver a pegarme.
Lo mismo, una persona que me ha estado robando.

Una persona que considero buenísima porque ha hecho mucho por mi en el pasado, viene un día y me roba todo lo que tengo, pues no hará que considere que siga siendo buenísima automáticamente. Valoraré los distintos criterios para determinar si puedo seguir considerándola buenisima o no según sus actos (ej.: si el robo lo hizo porque necesitaba operar a su hija de urgencia, o porque quería comprarse un Ferrari).

Estos son mis criterios, mis valoraciones y lo que yo juzgo. Creo que una persona, desde un punto de vista ético, no deja de ser para la otra, la suma de la percepción que tenga la otra persona respecto la primera, de la manera en que se expresa con sus comportamientos.


FS3, No dijiste que no ibas a participar? Que sepas que yo no quiero nada contigo Crazy
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el Jue Sep 05 2019, 19:32
Quieres aprovechar el éxito de mis temas para crear los tuyos propios y desviar la conciencia universal, no puedo permitirlo.
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el Jue Sep 05 2019, 19:37
Y realmente me da igual por que no te juzgo, solo te observo y ya parto de una base bien sólida como para dudar. Haz lo que te plazca.

Con esa misma técnica jamás obtendrías un maltratador como pareja pero no me haces caso. Hubieses puesto en marcha toda la capacidad de observación para evitar todo ese desastre utilizando barreras.
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el Jue Sep 05 2019, 19:59
Qué éxito si no era tu tema. Era mi tema en tu hilo que quedamos en que me iría de él a otra parte y aquí estás siguiéndome... Eres un follower observador XD

No te hago caso porque no quiero nada contigo, no insistas, me da igual que me digas que no seas maltratador, nunca seré tu pareja Crazy
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el Jue Sep 05 2019, 20:35
No me costaría nada "cazarte" soy un predador nato.
Este tema procede de uno mío así que me pertenece, todo este foro me pertenece.
No depende de usted ser atrapada o no.
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el Jue Sep 05 2019, 20:56
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:No me costaría nada "cazarte" soy un predador nato.
Este tema procede de uno mío así que me pertenece, todo este foro me pertenece.
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el Jue Sep 05 2019, 23:38
[quote="Albedrío 1.0"][quote="FS3CSHVRD"]No me costaría nada "cazarte" soy un predador nato.
Este tema procede de uno mío así que me pertenece, todo este foro me pertenece.
No depende de usted ser atrapada o no.[/quote]

[youtube]4zayKwlU_sk[/youtube][/quote]

Tienes un gusto pésimo por todo jajaja, utiliza algo propio mujer. No se por qué pero siempre me ha dado esa impresión. Creo que es una mujer cincuentona la que escribe bajo ese seudónimo. Escribes como una mujer, piensas como una mujer y te comportas como una mujer madura. Es posible que en lo que te fijases en ese vídeo es en Cantinflas en realidad. Y no tengo nada en contra de las mujeres, eso que quede claro. No soy machista. No te sientas ofendida es una simple deducción con un toque humorístico.
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el Vie Sep 06 2019, 00:30
Me has clavado, por todo menos por lo del mal gusto. Tengo un gusto sahumado, por mujer y por cincuentona.
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YoDigo
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el Vie Sep 06 2019, 07:28
En el termino espiritual no juzgar equivale a observar sin pensamientos
En lo mundano a no juzgar antes de tiempo
Tambien puede significar no juzgar despues de tiempo

Ustedes defienden el juicio posterior a la interaccion para saber con quien o no juntarse, esto es contrario unicamente a la tercera definicion. Se puede:

1. Observar sin pensamientos
(posteriormente)
1.1.1 juzgar en base al conocimiento, Trump es chiflado
1.1.2 no etiquetar, es lo que es
1.1.3 no delimitar, es chiflado, ademas SD, etc
(luego)
1.2 en los tres casos se puede elegir si Trump es tu amigo Laughing

2 Pensar
2.1.1 juzgar en base al conocimiento
2.1.2 no delimitar
2.2 en ambos casos se puede elegir

3 No juzgar despues de tiempo
3.1.1 no etiquetar, no sabemos como es Trump
3.1.2 no delimitar, Trump no es chiflado, tiene sus traumas  Laughing  
3.2 probablemente Trump sea tu amigo

Por supuesto, la enumeración fue realizada con fines de entretenimiento, quizás haya algun error que otro.
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el Vie Sep 06 2019, 09:10
Si sólo observas no reaccionas. La observación es para conocerte a ti mismo pero tendrás que decidir y reaccionar en cierto momento si no quieres sufrir mas perjuicios de la cuenta.
Aparte como si quien juzga (que no prejuzga) no observara. Claro que observa, determina hasta dónde algo es bueno o no para él y acciona con base a eso.
O si te pegan una ostia te vas a quedar observando cómo te la pegan y mientras te levantan la mano para darte otra, igual te quedas observando si te la da o no porque igual esta vez te va a sacudir una mosca que tienes cerca en vez de pegarte (no vayas a hacer un pre-juicio del nuevo comportamiento).
En el momento en que te anticipas a una reacción de otro estás juzgando y etiquetando. Lo que no implica que vuelvas a observar y a modificar esas etiquetas a raiz de nuevos comportamientos.
Estamos juzgando y etiquetando todo el tiempo. Es la forma de abstraer o representar una persona en nuestra mente para poder llegar a cierto grado de comprensión de la misma ya que es imposible "ser" otra persona mas que tu mismo.
Tenemos que poder diferenciar una persona de otra para saber cómo reaccionaremos según representemos a esa persona. Y eso lo hago con base a un patron en su comportamiento siendo el comportamiento la única expresión  que puedo percibir de la persona.

Ahora bien, siguiendo un poco con lo.que planteaba Caris, y entiendo yo, si se nos niega juzgar a los demás se nos dice que no podemos decidir por nosotros mismos lo que consideramos correcto o incorrecto, esto es, nuestro ámbito ya delimitado por la cultura, de lo ético (discernir el bien del mal, lo correcto de lo incorrecto) y no podríamos evolucionar moralmente.
Porque las etiquetas existen, las usamos para comprender la realidad, no son mas que simplificaciones y reducciones simplistas de esa realidad.
Si no podemos juzgar, no podemos alterar esas etiquetas: tendremos que aceptar las dadas por la cultura, familia, sociedad.
No podremos crear las nuestras propias con base a nuestra propia observación y percepción.

El problema no es juzgar, es prejuzgar, el prejuicio que implica que crees ciegamente en que una persona por el sólo hecho de ser extranjera va a venir a vivir de las ayudas, sin haberte preocupado por observar un solo extranjero en tu vida. Prejuicios basados en falacias, no en observación meditada y valorada a raiz de hechos experimentados por ti mismo.

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el Vie Sep 06 2019, 10:11
Creo que la cuestión se encuentra en hacer generalizaciones. Las generalizaciones se establecen a través de diferentes etiquetas.

Pongamos por caso que se es una mujer cincuentona. Soltera además. Con estos datos hay toda una serie de estereotipos asociados. Nada nos dice de si esa persona es feliz o desgraciada, alegre, malhumorada, leal o desleal. A partir de la generalización de estas tres etiquetas estamos haciendo una serie de suposiciones, basadas o no en experiencias anteriores.

El caso es que conocer a una mujer soltera y cincuentona no nos sirve de modelo para otras mujeres solteras y cincuentonas. Podríamos hasta referir estadísticas sobre este grupo de población, diciendo, por ejemplo, que las mujeres solteras y cincuentonas votan al partido animalista en su mayoría. También podríamos decir que, en base a estas estadísticas supuestas para el ejemplo actual, que en su mayoría tienen mascotas. Ahora incluso ya vamos viendo una lógica sobre cómo es la personalidad de las mujeres solteras y cincuentonas: estamos solas y buscamos compañía de animales.

Así podemos seguir hasta llegar al absurdo, ya que en base a generalizaciones estamos creando un estereotipo que no se ajusta a las personas concretas.

Además hay que añadir que estas generalizaciones tiene un claro sesgo discriminatorio. A partir de presuponer y prejuiciar a un grupo social según algunas variables demográficas les estaremos delimitando un campo de acción, una serie de comportamientos permitidos... etc.

Así que opino que lo que hay que evitar son los prejuicios basados en generalizaciones, no los juicios hechos a partir de la experiencia directa e individual con esa persona.
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el Vie Sep 06 2019, 11:04
Ya vamos entendiéndonos. Pero eso que llamas "juicio basado en la experiencia directa" sólo puede ser relativo a un comportamiento concreto en unas circunstancias concretas, y no extensible a la persona en su conjunto. Es la diferencia entre "ser" y "estar". Que una persona reaccione con ira ante algo no nos habilita para decir que es una persona iracunda. Y aún cuando ese comportamiento se repita posteriormente, podremos generalizar y decir que es una persona iracunda, pero no que es una persona violenta, por ejemplo, y mucho menos, una mala persona (y seamos honestos en esto, lo hacemos, tachamos a la gente de malas personas a partir de un único aspecto de su comportamiento cuando éste nos resulta especialmente desagradable. Ahí tienes a Caris llamando cerdo incívico a una persona sólo por mear en el sitio inapropiado).

Y por otro lado, vuelvo a lanzar la pregunta: si se trata de un cierto mecanismo de protección, por qué lo hacemos en voz alta, en público, y no en silencio, para nosotros mismos? Porque seamos honestos también en esto: para que la cosa quede completa, para satisfacer ese gusanillo que nos entra, el juicio debe trascender; muchas veces nos importa más que se entere el que tenemos al lado de lo que opinamos de esa persona que la propia persona en sí. Más bien parece un mecanismo de posicionamiento social y de búsqueda de poder, de ser el centro de atención, que de protección.
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el Vie Sep 06 2019, 13:37
No puedes separar la conducta de la cognición y la emoción. Todo está directamente relacionado.
Si la conducta no fuese un claro indicador de la cognición y esta, a su vez, de la emoción, no existiría la psicología.

Repito: el problema no es la valoración (juicio) que se hace de una persona, el problema de la valoraciones proviene de las formas incorrectas en las que a veces se hacen (precipitadamente o sin tener en cuenta el contexto, por ejemplo).

Cuando a una persona se la despoja de su capacidad de hacer valoraciones de su entorno y se la hace a menos por ello (dicho sea de paso me estáis "juzgando" como un ser inferior por ello, muy irónicamente), la despojas de su capacidad de decisión y discernimiento. La inhabilitas para ser ella y encima la haces sentir culpable (muy loable, espiritual y amoroso todo). Lo mismo ocurre cuando te lo haces a ti mismo: un flaco favor.

No estáis respetando a nadie si os pasáis la vida sintiéndoos espiritualmente iluminados y superiores apuntando con el dedo a todo aquel que se atreva a decidir qué le parece bien y qué no en su vida y para sí mismo. Estáis metiéndoos donde no os importa.

Si tan respetuosos fueseis como decís que sois al no permitiros hacer valoraciones sobre nada (mejor creerlo que ir a verlo), os guardaríais vuestra opinión para vosotros de la misma manera que se lo exigís a quien además de emitir un juicio lo comparte. Podríais procesar el delirio de grandeza y la lástima que sentís hacia mí o hacia Mariví (como pobres seres inconscientes que aún no tienen el nivel) en privado; sin embargo lo hacéis público. ¿Por qué? ¿Será que os pica el gusanillo del ego que tanto os vanagloriáis de no tener? Muchas contradicciones veo yo aquí. Tanto que mi bola de cristal prevé que se dirá que he escrito una nueva falacia.

¿Qué mecanismo de protección? Yo decido qué quiero y qué no en mi vida. Qué me parece bien y qué no. A quién dejo entrar y a quién no. Y nadie puede despojarme de esa libertad ni hacerme sentir culpable por ser coherente con ella (que se vaya a dar sermones grandilocuentes a otra parte).

Si decido decirle a otra persona qué me parece, de lo único de lo que se me podría acusar es de mi forma de hacerlo si en esa forma existe una intención evidente y deliberada de hacer daño. Lo demás vuelve a no ser asunto de nadie más que mío y de la persona a la que le digo lo que me parece. Otra cosa que tengo bastante clara: no somos pobres seres inconscientes que no saben lo que hacen. Somos seres responsables de instruirnos y trabajarnos lo suficiente como para no interferir en la libertad/dignidad/derechos de otros en nuestras decisiones/acciones.

Es demasiado fácil llamar a los demás idiotas inconscientes que no saben lo que hacen mientras nos postramos en el altar de ser los únicos que lo ven y además sentimos la compasión suficiente como para disculpar su eterna ineptitud e ignorancia Laughing

No, la gente no es idiota y uno no está más iluminado que el resto. La gente tiene una vida en la cual es lo suficientemente inteligente como para ser enteramente responsable de sus acciones y uno debería meterse en sus asuntos volcando sus aspiraciones de superioridad espiritual y moral en cosas de provecho.

También querría añadir que, con todo, por más que una persona tenga cien mil razones para llevar a cabo una conducta determinada, no significa en ningún momento que nadie tenga que aguantarlo, tolerarlo o resignarse a ello. Y lo que está mal, por más que no se sepa lo que se hace, está mal.


Última edición por Caris el Vie Sep 06 2019, 14:30, editado 2 veces
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Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos. Empty Re: Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos.

el Vie Sep 06 2019, 13:55
Yo creo que es un mecanismo de protección, pero no de protección individual, es un mecanismo de protección social. La sociedad y, en concreto, sus líderes, incitan a ciertas filias y a ciertas fobias.

No recuerdo si es en el libro Un Mundo Feliz o en el libro 1984 dónde había tres potencias mundiales las cuales se aliaban y entraban en guerra entre ellas en diferentes momentos, de forma que en un momento un segundo país era amigo y en otro ese mismo país era enemigo, haciendo que en cada momento hubiera que sostener en público un estereotipo positivo o negativo sobre las personas de ese país.

Los gitanos, lo judíos, los homosexuales, los intelectuales, las personas de una u otra ideología política ha sido objeto de estereotipos (y aún lo son) por intereses del grupo gobernante que se han introducido en el imaginario colectivo.

En este sentido, el prejuicio no será decir que tal o cual es iracundo, sino justificar esa conducta por su pertenencia a un determinado grupo social. Sobre esta cuestión hay algunas cosas escritas respecto a mujeres (cuando se enfadan se perciben como histéricas) y a negros (cuando se enfadan se perciben como violentos), mientras que a un blanco de clase media, cuando se enfada se atribuye a circunstancias que lo justifican.

Todos los estereotipos nos llevan a un error de razonamiento, incluso algunos estereotipos en principio positivos, como los atribuidos a las "personas de alta sensibilidad" pueden llevar a justificar conductas irracionales, victimistas, caprichosas y manipuladoras.

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Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos. Empty Re: Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos.

el Vie Sep 06 2019, 14:00
Es ahí a donde yo creo que toda esa corriente de "no juzgar a nadie" va: a justificar lo injustificable en nombre de la alta moral (toma contradicción).

No estás protegiéndote en un sentido patológico por no querer a gente violenta en tu vida (por más que a los pobres les haya pasado de todo), estás siendo un ser humano racional que ejerce el sentido común, la libertad y el amor propio. Estas en todo tu derecho de valorar a esas personas como violentas y querer hacer tu vida lejos de ellas.
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Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos. Empty Re: Es malo juzgar a los demás: la nueva "norma moral" que nos prohíbe auto-concebir aspectos éticos.

el Vie Sep 06 2019, 15:08
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Ya vamos entendiéndonos. Pero eso que llamas "juicio basado en la experiencia directa" sólo puede ser relativo a un comportamiento concreto en unas circunstancias concretas, y no extensible a la persona en su conjunto. Es la diferencia entre "ser" y "estar".

La suma de comportamientos concretos en circunstancias concretas expresadas por X persona y según son percibidos por mi, son extensibles a la persona porque mi representación de esa persona está dada justamente por esa suma de comportamientos. Yo no puedo ser la otra persona, solo puedo percibir lo que expresa mediante sus comportamientos.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Que una persona reaccione con ira ante algo no nos habilita para decir que es una persona iracunda. Y aún cuando ese comportamiento se repita posteriormente, podremos generalizar y decir que es una persona iracunda, pero no que es una persona violenta, por ejemplo, y mucho menos, una mala persona (y seamos honestos en esto, lo hacemos, tachamos a la gente de malas personas a partir de un único aspecto de su comportamiento cuando éste nos resulta especialmente desagradable. Ahí tienes a Caris llamando cerdo incívico a una persona sólo por mear en el sitio inapropiado).

Pues no, yo tacho de mala persona por un único comportamiento si ese comportamiento me ha hecho mucho daño. Obviamente si alguien me viola amenazándome con un cuchillo, por ese único acto sí determinaré que esa es una mala persona y que no quiero saber nada en mi vida con ella.
En el ejemplo de Caris, pues el tío sí es incívico, desde que está prohibido mear en la vida pública (comete una infracción). Cerdo, pues que quieres que te diga, a ese tío no le doy la mano en mi vida, ni me fiaría de su pulcritud. Siempre hablando dentro de un contexto en el que el hombre tiene la opción de ir a un bar cercano o algún otro servicio público a mear pero no lo hace porque no le da la gana. Pero claro que no podría decir que es una mala persona: solo que es un cerdo y es incívico. Igual cambie, pero hasta que no lo vea cambiar por la suma de otros comportamientos, no voy a cambiarle la etiqueta.  

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Y por otro lado, vuelvo a lanzar la pregunta: si se trata de un cierto mecanismo de protección, por qué lo hacemos en voz alta, en público, y no en silencio, para nosotros mismos? Porque seamos honestos también en esto: para que la cosa quede completa, para satisfacer ese gusanillo que nos entra, el juicio debe trascender; muchas veces nos importa más que se entere el que tenemos al lado de lo que opinamos de esa persona que la propia persona en sí. Más bien parece un mecanismo de posicionamiento social y de búsqueda de poder, de ser el centro de atención, que de protección.

No sé qué gusanillo te entra a ti, pero no es mi caso. Yo sólo he dicho lo que pienso de otra persona cuando lo entendí necesario para defender mi dignidad porque entiendo que se me está agrediendo o perjudicando, o incluso para defender a otras personas que me importan. Y la otra razón por la que me verás decir lo que opino de alguien es porque me lo han preguntado.

No soy yo quien dice que alguien es mas o menos inteligente que yo, está mas o menos iluminado que yo, ni ese tipo de cosas que me parecen mas de un problema de competencia y autoestima (lo que tu dices) que de juzgar tal y como lo defino en este hilo. Suelo compararme con mi misma.
Y yo considero que el poder te lo da lo que tu haces. Decir algo es otra forma de comportarse, y si yo veo que hablas mal de otros para quedar tu mejor, pues agregaré ese comportamiento a la suma de los que ya he percibido de ti para evaluar y juzgar lo que estime conveniente.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Todos los estereotipos nos llevan a un error de razonamiento, incluso algunos estereotipos en principio positivos, como los atribuidos a las "personas de alta sensibilidad" pueden llevar a justificar conductas irracionales, victimistas, caprichosas y manipuladoras.

Justamente, si permitimos los prejuicios y unimos eso a decir que "juzgar está mal" terminas obligado a justificar conductas irracionales, victimistas, caprichosas y manipuladoras. Prohibirte que juzgues es una forma de prohibirte que determines qué es lo correcto o incorrecto para ti, es lo que decía en el titulo del hilo: el ámbito ético de la persona. Y eso te obliga a justificar conductas que para tí no son correctas, porque le añaden el mandato moral de que "está mal juzgar a las personas". Entonces moralmente no se me permite determinar por mi misma si esa persona es en realidad de "alta sensibilidad" o una cabrona manipuladora que dice ser "muy sensible".

Y es por lo que estoy tan de acuerdo con [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] :
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Es ahí a donde yo creo que toda esa corriente de "no juzgar a nadie" va: a justificar lo injustificable en nombre de la alta moral (toma contradicción)
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el Vie Sep 06 2019, 18:07
Solo decir que puede ser a la vez de alta sensibilidad y una cabrona manipuladora que dice ser muy sensible.

Estamos las tres de acuerdo.

Creo que el siguiente paso de esta discusión es cuando expresar una crítica y si todo el mundo se merece oír la verdad (otros puntos de vista) o muy a menudo criticar a alguien tiene un coste que no compensa el esfuerzo.
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el Sáb Sep 07 2019, 00:51
Pienso que la emocion que subyace en lo que se refiere a la polemica de no juzgar es el miedo. Miedo a lo vulnerable que es el ser humano frente a situaciones de maltrato. De ese modo nos protegemos etiquetando sobre quien es de fiar o no. Se piensa que el que no juzga es ingenuo. Tal vez asi sea por ver la bondad en la maldad, y tener mas confianza con las personas, siendo mas susceptible a conocer maltratadores.
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el Sáb Sep 07 2019, 01:34
El miedo es una emoción natural que sirve a la supervivencia, por lo que sí, mucho de lo que valoras es si vas a estar en peligro o no, pero no es lo único. Lo puse como ejemplo porque es lo más universal (salvo muy pocas excepciones o ninguna, nadie quiere que le agredan).
En todo caso y según lo que yo entiendo, lo que subyace en la polémica es un derecho: el derecho a juzgar, a valorar y decidir por tí mismo y según tus propios criterios, y no los que te impongan porque se supone que "no debes juzgar a los demás" porque es malo.
Pues eso es justamente etiquetar y juzgar. Como decía [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo], esa afirmación es contradictoria por sí misma ya que juzgas como algo malo juzgar a los demás.
Por eso en el título la defino como una norma moral, que justamente te dice que está mal valorar a las personas según tu criterio.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Solo decir que puede ser a la vez de alta sensibilidad y una cabrona manipuladora que dice ser muy sensible.
Pues tienes toda la razón del mundo. Y ahora que lo pienso también puede ser una persona con alta sensibilidad que no quiere dañarte intencionadamente pero lo hace inconscientemente y el resultado objetivo sería el mismo: prefiero evitarla, que gente hay mucha en este mundo y la vida es muy corta como para tener que estar perdiendo el tiempo en lo que no me resulta agradable o me puede perjudicar, sobre todo si son comportamientos que perduran en el tiempo mas de lo que estime que deba perdurar. Pero es mi criterio personal. Cada uno tendrá el suyo.
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