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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Lun Nov 29 2010, 15:34
¿Capacidad de aprendizaje? ¿ Bajos niveles de testosterona? ¿Que sera lo proximo? Mira Julian no me asuste que soy muy jovencito...

Mis niveles endogenos de hormonas son correctos, quizas deberia hacerse usted unos analisis por aquello de que quien juega con fuego se quema...

Venga Julian no me sea niño ¿Que quiere? ¿un caramelito?
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Lun Nov 29 2010, 15:38
Lo estás demostrando.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Lun Nov 29 2010, 15:43
¿Cual? ¿Su inmadurez? Si, cierto.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Lun Nov 29 2010, 15:55
Eso mismo.Nerd
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Lun Nov 29 2010, 16:05
La palabra "lacra" suena un poco fuerte ¿no?
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Lun Nov 29 2010, 17:52
¿Deporte o alimentación?
¿Acaso es algo incompatible? La clave es simple, equilibrio.
Equilibrio en la actividad física, equilibrio en la dieta y equilibrio entre ambas.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 09:53
Si no comes te mueres y si no haces ejercicio te acartonas pero lentamente así que la prioridad es comer. Ahora el ejercicio es importante para mantenerse en buena forma.
Yo de momento tengo suerte porque como fatal y no hago deporte más allá de patinar cada mil años, hacer snow y remar pero aún así siempre soy muy ágil.
Hoy me borro del gimnasio porque en vez de ir me voy a la biblioteca que hay al lado :roll:
No es que no me guste hacer deporte pero me faltan horas al día para hacerlo y para comer bien. Suerte de la genética.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 17:34
Entonces Catalan ART , que comes lo que quieres, haces poco deporte (porque no puedes) y estás delgada no?
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 17:36
Pues en el futuro si tienes mala suerte en la genética y te lo curras respecto al deporte y comer más o menos bien deberían de poder cambiártela, pero de aquí a eso hay muchas decenas de años...
Gosu
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 17:43
Parece ser que estar delgado es sinónimo de saludable, y no es así. Hoy en día el deporte se hace para verse bien en el espejo, cuando debería ser para estar más saludable, para no tener 50 años cuando tienes menos. Qué sentido tiene el post del deporte y la alimentación si no.

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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 17:43
Sí la verdad no me puedo quejar, lo mío es por constitución ósea y tengo un amigo maldito a que engorde por mí.
Mi madre dice que es sicosomático me parezco lo que dibujo.
Aunque siempre he querido volverme vigoréxica pero no lo consigo. Aún así he tenido etapas en las que logré estar muy fibrada, pero no me gusta tener que ir al gimnasio, me compré una maquina que funcionaba muy bien pero en una de las mudanzas la deje pensando en comprarme una mejor pero la retiraron del mercado.
Pero creo que me la voy volver a comprar porque en casa no me da tanta pereza.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 17:47
Si, es cierto gosu, pero se trata de la evolución también, puede haber un gordito y un delgado igual de sanos, el delgado hace poco deporte y el gordito hace más deporte y están en general igual de sanos, sin embargo, la mujer o el hombre del sexo contrario preferirá al delgado, la naturaleza les guía sin darse cuenta, y de ahí la evolución, algo que no puedes controlar, que lo hace la naturaleza por ti. El comer mejor o peor te beneficia en unas cosas distintas de las que te beneficia el hacer más o menos deporte y qué tipo de deporte.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 17:57
También los hombres prefieren a una delgada!
Dicen que la atracción sexual es por el olfato, que por el olor sabemos quien esta sano.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 18:32
Míralo así gray, a ti te molesta no tener esa igualdad, frente a una persona delgada. Te ha venido de genética. Que se acabe el problema. Pero para que eso no suceda, la evolución debe actuar de la forma que tu estás discriminando, que no se reproduzcan los obesos. ¿Y no es eso lo que la evolución hace?, un problema menos. Qué problema hay entonces. Tendrás que ser un mártir como muchos otros.

O quizá debas aceptarte como eres, y reencauzar tu vida. Nadie puede ser perfecto tío, solo hay que quererse un poco, hasta que no lo consigas no te van a querer. Puedes venderte de mil formas, para ser aceptado, pero si en tu yo interno esto no está claro no tienes nada que hacer. Si una persona no te quiere solo por tu aspecto físico, es que no vale la pena. No me imagino aguantando a una tía que esté super buena, y que no pare de hablar de lo buena que es en todo y qué debería hacer, si pintarse las uñas de rojo o fucsia. Pero bueno, supongo que estás en edad jodida. Hay que ser consciente de nuestras limitaciones, y buscar el equilibrio, la balanza que te dice si vale la pena o no.



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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 18:45
En síntesis cuando dejes de preocuparte de tu cuerpo los otros lo harán.
Todos nos hemos tenido etapas de inconformismo respecto a nuestro cuerpo, también forma parte de tu edad.
No puedes medirte por lo que crees que lo demás quieren ver en ti.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 20:27
Por mi experiencia, pienso que la personalidad es mucho mas importante que el fisico a la hora de hacerse respetar y tener exito social. No es necesario tener unos biceps hipertrofiados para hacerse valer, ni la gloria se alcanza entre mancuernas.

Yo estoy contento con mi fisico, a pesar de estar extremadamente delgado, he llegado a la firme conclusión de que no necesito la adulacion de los (-) para sentirme bien. Aun asi, me fastidia la gente que sin abrir la boca y sin el minimo esfuerzo tiene ganada la vida (debido a su fisico)

A las mujeres normales no les gustan los hombres muy musculados, ¿no?.

P.D Estar delgadodo nunca fue sinonimo de malnutriciono, ni viceversa en el caso de los gordos.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 20:47
A mí siempre me han gustado los melenas delgados con pinta de bohemios, pero mira cosas de la vida mi novio esta cachas, lleva el pelo corto y tiene imagen de deportista.
Yo por ejemplo siempre he querido ser recta como un palo y más alta. Y tener el pelo negro azulado con tirabuzones y zarcillos y tengo el pelo megaliso.
Y luego la gente es muy idiota siempre haciendo comentarios sobre tu físico si estás más delgada, si has engordado, si lo que llevas te sienta bien o te sienta mal... Eso antes de decirte hola o buenos días.

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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 20:53
Por mi experiencia, pienso que la personalidad es mucho mas importante que el fisico a la hora de hacerse respetar y tener exito social. No es necesario tener unos biceps hipertrofiados para hacerse valer, ni la gloria se alcanza entre mancuernas.

Esto es un poco lo de siempre. Quiero decir que es un tema más que recurrente por el tipo de sociedad en el que vivimos.
Sí, la personalidad es importante. También lo comparto Nerd. Está claro que hay que estar por encima del físico cuando se busca seriamente algún tipo de enriquecimiento personal interior, si no, es muy difícil sobrellevarse a uno mismo y a los que nos rodean. Y no sólo en el caso en el que nuestro físico nos condiciona por no entrar dentro de los esquemas estéticos actuales, sino además por el caso opuesto; por destacar dentro de esos cánones. No es infrecuente que por tener un físico destacable, no se tome a la persona, a lo que dice, lo que sabe, sus valores, sus capacidades, etc., tan en serio como se debería.

Tener un buen físico puede dar cierto éxito, pero no siempre, y a veces ese mismo éxito es matizable. Sobre todo para una persona que no vive el mismo valor y concepto social de la estética o belleza física.

Por otro lado, vivir de la adulación es como no tener nada.


Última edición por Yuki-Onna el Miér Dic 01 2010, 00:40, editado 1 vez
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 21:32
No es infrecuente que por tener un físico destacable, no se tome a la persona, a lo que dice, lo que sabe, sus valores, sus capacidades, etc., tan en serio como se debería.
Sí esto es cierto!
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Mar Nov 30 2010, 21:34
Suena a tópico, pero no queda otra cosa. Al final lo mejor es trascender en su justa medida al cuerpo, olvidándose de lo que en realidad poco importa y poco aporta (la belleza, espejismos. La cierta falta de ella, miedos).
Mirar al frente y ser feliz.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Miér Dic 01 2010, 04:02
Es cierto, a las mujeres no les gustan los hombres muy musculados, aunque yo no creo que esté tan musculado como para eso (en la foto estaba haciendo fuerza) y como dices Gosu, es la genética también, no sólo la alimentación, tendría que haber puesto como pregunta ¿álimentación, deporte o genética? Aunque fíjate yo con apenas ir al gym por no decir que he dejado de ir en muchos meses, un año incluso o más y no se me bajó nada o casi nada la musculatura, y luego adelgazar aunque haga dieta estricta o muy estricta y mucho deporte en 3 meses, mi cuerpo reaccionó como lo que tardé en coger músculo en dos o tres semanas (y no me metí nada, nunca me he metido nada)...lo que son las cosas (supuestamente con más musculatura debería de ir más rápido mi metabolismo). He de decir que mi madre o mi padre comen menos que yo, no superan las 1500 calorias, cierto que hacen muy poco deporte, pero están gorditos, igual que yo, sólo que sin musculatura. A ver yo me quiero a mi mismo, solo he tenido mala suerte en la vida, y de ahí que parezca que no me quiera a mi mismo. hay que ser como uno es, pero mayor es la frustración de que eres como eres y no te hagan caso o quieran hablar contigo (no lo digo por este foro, ni mucho menos, sino los demás en general, amigos, conocidos más bien) y veas que éste mundo se rige como un mundo elitista, favorecido por los medios de masas y que tú pases de largo. Probablemente podría ser yo mismo pero me encontraría muchas más frustraciones (que no es que me encuentre muchas, pero tampoco pocas) y ahí ya no quiero entrar en algo peor d elo que ya estoy, que en cierta medida es soportable, pero lo siguiente ya sería insoportable y no se que pasaría... fíjaos esta es la actitud en la mayoria de las personas respecto a las parejas:
1- persona que está gordita, muy buena gente pero raritoo distinto- uii paso, no quiero arriesgarme a que esa rareza que tenga o forma de ser al final acabe siendo mala y ya con lo de gordita pues 2 contra uno
2-persona que está delgada, muy buena gente y rarita, distinta - uii ese me gusta ya y además y si lo qeu esconde, su forma de ser y conocerlo más y si es muy bueno en esa distinción que posee? son 1 contra dos ahora o podría ser 0 contra 3! (entonces tendrá más interés o mucho más interés mejor dicho).

Por poner un ejemplo comparativo, digamos que es como cuando te sabes un examen para un 4 y medio o un 5 y no sabes si entras, y en el segundo caso has sacado un 7 o un 8 y ya no solo entras, y con la suficiente atracción (notable), sino a ver quien eres, de qué eres capaz.
Ahora bien es recomendable presentarte a esos dos exámenes pero no es obligatorio, puedes desechar uno, ya que en los dos has de estar aprobado para que te cuente más la nota.
Ahora respecto a los dos exámenes, en el del 4 y medio-5 vas a estar inseguro y al final no lo haces por ``si´´ lo suspendes y lo jodes todo, y en el del 7-8 te presentas sobrado, con buena o mucha confianza, porque aunque en el caso de que saques un 6 o 6 y medio por un pequeño despiste o alguno, sería lo mínimo que sacarías en condiciones normales.
Conmigo no se atreven y en lo de bicho raro no profundizan del porque y ya lo ven como algo negativo, cuando en el caso contrario podría serles muy postivo o positivo al menos. Aun así mi aparente gordura la compenso con más musculatura, pero como la naturaleza no suele contemplar esas excepciones y dar un tiempo para fijarse en ellas y darles a las personas más inteligencia para profundizar en las cosas, pues hace que aun yo queriéndome mucho a mi mismo o lo suficiente (no lo se con exactitud) es muy difícil hoy en día, pero yo tampoco tengo la culpa. Eso unida a malas suertes en la vida, a que me valore mucho y sepa lo que valgo y mi consideración al respecto junto con que soy un artista y muy sensible ha hecho que tenga la vida aun más dificil apareciéndome obsesiones, alguna muy grave, que me hace sentirme como en el infierno, obligado por un demonio a hacer algo que no quiero hacer, y gracias a Dios no lo hago. Aquí se cumple que el puteado es más fácil que lo sea aun más, mientras que el no puteado lo tenga menos difícil para ser aun más lider, es la ley de la naturaleza, lo que pasa que la naturaleza debería de no tratar así a los seres humanos, seres superiores que pueden sentir más, con más consciencia sobre ellos mismos y de lo que les rodea, donde un mundo justo es más factible y humano que un mundo equilibrado gobernado por la naturaleza, es por ello que debido a eso, como somos animales y a la vez no lo somos, seguimos la ley natural, pero en el futuro debido a nuestra complejidad y apra que se cumpla más ese mundo justo, que cada vez lo será más en todos los aspectos, el ser humano creará la tecnología y al medicina necesaria para que cada cual que merezca algo por su propio esfuerzo y forma de ser lo consiga, ya sea cambiándosele el físico y/o además educando a la sociedad de otra manera. Por eso yo he dicho alguna vez que tengo esperanza, esperanza porque va a ser positivo el futuro para la humanidad, y pesimismo por una situación en la que estoy y a la vez luchando por ser optimista ya que en antaño más chico lo era, y yo era muy alegre de chico. Se ve que el ambiente y todo lo demás influye notable o sobresalientemente en el ser humano y también y por ello que el ser humano en su más alto nivel, sentimientos, bondad personalidad, es incompatible con la naturaleza, con su ley natural y del más aventajado, y por ello que el ser huamno lucha contra ella (esto ya es más filosófico) y al final ganará lo humano contra la naturaleza convencional, que es naturaleza (la humana), pero de otro tipo a el anterior, es simplemente una evolución hacia un mundo más justo, una nueva forma de vida, donde su máxima expresión será la felicidad, la realización personal, sentimental y emocional.
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el Miér Dic 01 2010, 09:21
Graylag te has enamorado alguna vez? Y si es así cómo son físicamente las chicas que te gustan?
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Miér Dic 01 2010, 18:14
apareciéndome obsesiones, alguna muy grave, que me hace sentirme como en el infierno, obligado por un demonio a hacer algo que no quiero hacer, y gracias a Dios no lo hago

¿Que tipo de obsesiones?
¿voces?
¿imagenes?
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el Vie Dic 03 2010, 03:32
Esta ha sido mi vida y las obsesiones...:


Primero empezaron hará 3 años y medio algo que no me perjudicaba en absoluto ni siquiera mi mente en ese momento no se vei afectada por el ansia o el estrés, quizás un pelín pero no lo notaría, entonces sin darme cuenta ya comprobaba las cerraduras de los coches 7 veces, siempre, seria porque es mi número preferido, si era 6 veces o 13 las que lo comprobaba me quedaba mal, sería por el 13 que trae mala suerte y el 6 del número del diablo, 7 veces en la puerta de la que salía es decir la del conductor, luego muy poco más tarde creo lo comprobaba con las otras cerraduras, aunque ese aspecto ya va a menos o no se, a veces ocn 3 veces me basta, con 7 también y no me quedo 10 min, sino 10 seg o veinte, en vez de tanto tiempo como antes, porque la verdad no me afecta anda comparado con lo que mas tarde contaré. Luego, lo del coche se fue para lo de la puerta de la casa y al hechar la cerradura, o cuando les abría la puerta a mis padres de noche , le daba 3 toques pero k no se oyen a la puerta para comprobar que estaba abierta. Más adelante vino lo peor, aunque en el colegio hize una teoría, la de la imaginaciónen 1 o 2 de bachillerato, en la que todo lo que uno podía pensar era posible debido a que era fruto d eneustra propia ciencia, si nos lo podía permitir pensarlo, xk no iba a ser realidad, y esa teoría insconcientemente m eha estado matando... Antes de priemro d ebachilelrato, no sé por qué me dio por ponerme a estudiar superconcentrado sin relacionarme haciendo movimientos intencionados en clase de concentración, claro evidentemente a los demás les parecía un totno y con razón, no sé que me llevo a pensar eso y porque estaba en lo correcto, luego a finales de la eso , al acabar en verano me di cuenta d emi error, pero par alos demás era un tonto ya, y de ahí empezé a pensar más, quizás el hecho de que fuera artista y sintiera las cosas me llevo a un mundo en el cual es positivo haberme metido, pero más negativo por lo que me lelgo a suceder, simplemente llegué a extremos de pensamiento para una genética como la mía, una evolución intencionada por mi parte pero que al sobrecargarse o hacerla de esa manera intencionada de más , acabaría por matarme. Quizás eso no tendría que haber ocurrido , pero así ocurrió. Total un año más tarde, a mediado del 2008, incluso me acuerdo d el afecha perfectamente, el 26 de junio, d el anoche del 25 al 26 de junio, tuve un terror nocturno, mas que un sueño, la noche antes había visto ``la niebla´´ de sthephen king, y soñé que estabamos un amigo mío y yo en un sitio visitando a unos amigos, en una azotea de une dificio de esos altos de Estados Unidos, no sé todo era más imaginario, creativo, no era así exactamente, luego estábamso en un edificio, dentro hablando de no se qué mi amigo y yo, de repente hoy unos disparos de alguien que nos disparaba y por la cara sin más apareció un arma en el suelo, yo en ese moemnto la cogí y disparé dos veces, no una sino dos, contra el que nos disparó, entonces mientras disparaba, el hombre que ni lo conocía en la vida real ni nada, cayó al suelo a camara lenta con una cara como sonriendo y a la vez enfadado, pero creo que más sonriendo, y las dos balas o una de ellas, iba a cámara lenta, tras eso, sali de ahí y estaba muy arrepentido de lo que había hecho, salió en una tele d eesas grandes en al noticia, y fui a bsucar a mi amigo a su casa y me dijeron enfadados que no estaba mi amigo y que me fuera, entonces estaba yo peor, a todo esto su casa era una casita pobre que estaba enfrente de un banco o algun sitio de jsuticia, no me acuerdo, algo construido con bastante dinero. total a partir de ahí creo que em desperté y se me quedó grabado a fuego ese sueño en la memoria, de repente, le dije a mi amdr elo que había soñado, me sentía muy raro, y entonces me pregunté si era yo un asesino, y no estaba la pistola, así que sin darme cuenta lo asocié con un cuchillo, por lo que de tanto pensamiento que me harté, decidí coger un cuchillo de la cocina grand ey pasearme con él por el pasillo a ver si así se pasaba y demostrarme qu eno le haría nada a mi madre, que eran las 4 y cuarto o por ahí creo y mi madre estaba dormida en el salon con la puerta cerrada pero transparente, no la abrí pero luego llegué a la cocina dejé el cuchillo y más tarde pensé que qué había echo, empezé a llorar como nadie podí ahacerlo, le lloré a mi medre, que me perdonase por lo que había hecho, estaba tan obsesionado qu emi madre hasta se enfado conmigo xk no sabía lo que me pasaba, se enfadaria por lo pesado que era d eque em perdonase y lo que me pasaba no por el peligro que le suponiera ya que no le había hecho nada total, eso fue el lunes, el sueño creo que ocurrió del viernes del sábado al domingo, y ya el luen spor la tarde lo otro, hast ael jueves que fui a la psicóloga ufe lo más duro desde el lunes hasta entonces, lo más duro por lo que he pasado en toda mi vida y es imposible qu evuelva a repetirse algo así, porque es el infierno, es probable que me hubiera suicidado por el dolor soportado si llego a estar unos cuantos días más así sin saber que me pasaba, no sabái ni siquiera que lo d elas peurtas eran obsesiones, simplemente lo hacía, y lo del cuchillo pensaba que estaba loco y que era un asesino y que no merecía vivir, no sabía que me pasaba, lo de loco y que no sabía nada del por qué, eso me hizo que llorase mucho, demasiado, una hora seguida o más llorando muchísimo, el lunes me acuerdo que fui por la tarde tirst ey confusoa un club mío a juagr al baloncesto y que em hice una pequeña herida en el dedo. luego esa noche y las siguientes uferon las peores, entonces me consolaba un pelín viendo partidos d ebaloncesto, par ano estar pensando eso, en coger el cuchillo o que si lo cogía y hacía algo, era algo obsesivo compulsivo, sufrí tanto que d ehecho ahora no puedo evitarlo y estoy llorando mientras lo escribo, no tienes el control, y piensas que unos demonios (algo así parecido o de otro mundo) se te ha metido en el cuerpo y está dispuesto a joderte a ti y como mucho a los demás, estás en una prisión y de hecho aún lo sigo estando, entonces, ya no, porque se que no tengo la culpa, le diej a mi madre, o le rogué que el pusiera barrotes a mi habitación , así si me mataba era sólo yo, y al menos estaría con mi música y mi piano en mi habitación , ella me dijo que no, x lo que yo sufrí más todavía, y todo era respecto a mi madre más xk fue lo del lunes hacia ella y le tengo más cariño que a mi padre. Luego la psicóloga por unos moemntos em dejó tranquilizado con el hecho de que era una obsesión o toc, obsesivo- compulsivo (impulsos simplemente, pero al principio sobre todo eran imágenes mías clavándole el cuchillo, o una voz que me decía que fuera a por el cuchillo, recuerdos de los disparos en el sueño, luego no tenía mucho que vera pero a la semana del surjimiento de la obsesión estuve un tiempo o semanas que me imaginaba que la gente tenía las cabezas cortadas como el juego GTA y sufría bastante, no quería que al ver a alguien aunque lo siguiera viendo me imaginase que de su cabeza salía un chorro de sangre, aunque no era una visión real, sino mental, es decir imaginada sin quererla imaginar siendo consciente de que esa imagen no es la que ves en la realidad) entonces me dijo como combatirlo y a la semana siguiente d elo sucedido que cuando fui a verlas era el jueves, a la semana siguiente fui pero ella no estaba n había dejado una nota, a todo eso yo pensé que se había ido asustada por lo que yo le había contado y yo me quedé un poco peor, entonces simplemente más tarde fue que se le había olvidado, el problema es que como soy muy sensible cada cosa me afecta, y luego puedes decir vale s ele ha olvidado pero lo que ha pasado te ha influido. Luego al ver a la psiquiatra me dijo que em tomase una spastillas, anafranil, las pastillas apenas me mejoraban, quizás un poco, la she tomado, las he dejado, y precisamente xk el tomarlas me recordaba a la obsesión. A todo ésto siempre que iba a la cocina, y últimamente que voy, tengo que mirar, aunque ahora me haya vuelto otra vez desde hace una semana, pero ay distinto porque ya lo se todo, cuando iba miraba el cuchillo, esa zona de dodne lo cogí, más tarde le dije a mi madre qu elo escondiera y así lo hizo, si fuera por mi tiraría con demasiada rabia todos los objetos que hagan daño, incluso más tarde la obsesión se paso una ssemanas más tarde a si hacía daño a los peatones con el coche o le pegaba a alguien, aunque lo de pegar, no era tan peligroso como un cuchillo. en septiembre -octubre de ese mismo año mejoré hasta el moemnto que estuveo un sólo día sin que s eme vinier ala obsesión y estaba muy alegre por ello y por poder sentir vida y tranquilidad ( porque la mayoría de las evces antes, y sobre todo los primeros días se me venía el impulso como 100 veces o más al día) pero luego empeoró sobre diciembre enero, para mejorar en marzo -abril, para empeorar un poco en junio-julio, y así sucesivamente con los años, para mi ha sido un alucha contra el diablo que intenta dominar mi bien, es como si s ehubeira metido en mi mal y quisiera qu eéste dominase. A todo ésto mi obsesión por si era un asesino aumentó porque cuando era más pequeño mataba a cochinitas, con aguajas, o metiéndosela sobre la cabeza, o por abajo, aplastándolas, con agua d eregar, metiéndolas en el horno o la nevera, incluso uno d elos pájaros que tenía lo metí en la nevera un moemnto, un pájaro canario, y creo qu eeso influto, porque lo saque y tenía una pequeña herida en al cabeza de quedarse pegado, intenté curarlo y así lo hice, pero me horrorizé sólo en ese momento por lo que había hecho y asustado. tendría 15 años entonces, no me acuerdo. Entonces recordando la peli de halloween en el que el niño de pequeño pasaba d ematar cosas pequeñas hasta ratas o ardillas en la película y que de mayor mataba así a seres humanos sin piedad y me hizo pensar si yo sería así por lo que me horrorizé aun más. Luego a los 17 años el 1 de mayor del 2005 mi madre que es farmaceutica, tuvo un accidente que salió por la tele, fue d elas peores paradas, aunque sólo con golpes fuerte spor todo el cuerpo, anda roto, a partir de ahí elal se volvió un poco más obsesiva pero no como lo que soy yo ni mucho menos, eso si, mi madre es un poquito obsesiva desde siempre. Luego también cuando tenía 10 años en un viaje en verano con mis padres por España, en Valencia, en un hotel-parador estábamos abajo haciendo variso tiros de golf, que mi padre me enseñó, entonces se fue y em dijo donde estbaa y yo luego volví, pero antes estaba el señor con su hijo, le dijo que se echase para atrás porque iba a hace run tiro (a su hijo) para no darle, así lo hizo el niño y cuando el padré lo vió , entocnes ejecutó el lanzamiento, entonces hablamos, no se por qué de forma amistosa y me dijo que fgolpease a evr que tal lo hacía, yo el dije pues va, sería una cosa así, entonces esperé unos segundos, pensaba que el padre se había hechado atrás como el dijo al niño pero no tendrái que decírselo yo porque el padre lo sabía, era mayor que yo... (el hijo era más chico que yo) entonces pensaría él que lo haría a cámara lenta como si fuera ``un ejemplo del golpe que solía hacer, para que se fijara bien´´ Yo aun así lo hice como el padre se lo hizo al hijo pero con miedo al final muy dudando sobre si el padre se había alejado lo suficiente, pensando que si lo habría hecho, pero con el temor hipotético de que no lo hubiese hecho y así fue, no lo hizo, menos mal que esa duda hizo que frenase el palo cuando le había dado a la bola, aun así le di justo en la cabeza, por lo que se tuvo que ir, no me dijo nada, ni su esposa que estaba allí, ni él ni nadie, todos ayudándoles y yo ahí como si fuera un palo (en aprte con razón por lo sucedido), sin saber que hacer, ya se lo estaban llevando a urgencias, el golpe no fue mortal, pero si un golpe duro, le salió sangre y todo que lo vi. entonces me acuerdo que más tarde dentro con mis padres en un bar al lado de la entrada en el propio hotel miraba al otro lado y giraba la cara para que no me viera su mujer que daba de vez en cuando vueltas sobre la entrada, muy preocupada se le veía y con razón, supuse qu eel padre sobrevivió, porque si no la madre hubeira ido a buscarme, o quizás no por tener 10 años y en la duda no hacerlo viendo lo que sucedió, no lo sé, aún así esa noche dormí mal y nervioso, bastante, me temblaban hasta los brazos. Antes a los 4 años que fui a un videoclub franju con mi madre, que a mi me gustaban las pelis desde pequeño, vi la portada del muñeco diabólico sin querer y me quedé sorprendido más que horrorizado, con algo de miedo pero con curiosidad, a partir de entonce sy ver el muñeco diabólico dos, ponía la manta de mi cama como haciendo un muro y una linea sobre el lado d ela cama que no estaba pegada a la pared para que no subiera el muñeco, porque así lo pensaba, sería desde los 6 o 7 años hasta los 14 o los 15, creo qu elos 14, hasta que estaba haciendo eso, ya era creo a partir de los 11 mas o menos lo haría por costumbre. Total eso unido a que tengo mucha sensibilidad ha hecho que llegué así, a otro estado mental, muy distinto al que tenía con lo de la obsesión del cuchillo, pero muy distinto, ahora siento que para olvidarlo, y no darl eimprotancia ocmo antes lo hacía, y el sigo dando pero sabiendo todo, veo que no hay más salidas, qu eno puedo hacer nada y resignarme de momento, entonces siento como que mi mente está estresada, angustiada ya por el hecho de que eso no em influya y dejarlo pasar, hacer ese esfuerzo d dejarlo pasar que sin embargo ahce que no se me hubiera pasado, pero no puedo hacer nada,el estrés te quita años de vida, aunque ya hay unos geens que quitan el estrés, y a la larga en el futuro quitar las obsesiones, prefiero que me conveirtan en mitad robot a que tenga lo que me pasa por ser un peligro par ami y sobre todo para la humanidad. Aunque yo hiciera eso al pájaro por experimentar, debido a lo de las cochinitas que ya hacía desde los 7 años o poco más no recuerdo bien, pero siempre me han gustado mucho los animales, de hecho a veces a los perros o gatos les hablo e intento hablar con ellos, intentar que lo que digo en alguna ocasión les produce interés o como si fueramos un poco una familia o amigos. Eso en general. Dios me ha dado el bien y el mal, y al entra en conflicto sufres como nadie, incluso cosas psicológica smucho más todavía, entonce sle pregunto que por qué me da el bien y el malasí a la vez y la mala suerte y que entren en conflictos cuando con el bien que es para lo que he nacido más que para el mal , todo sería así ideal y sin problemas, porque no aparece. A todo esto sobre cuando tenía 13-16 años, aunque estudiase sin parar me sentía mal, pero un poco obligado a estudiar y cuando llegaba a mi casa 7 horas, a hacer los puntos redondos, y las cosas perfectas, eso en la eso 2-4 de eso incluidos, por lo que ya en bachillerato em di cuenta lo que perdí que era la adolescencia, la pubertad , de las cosas más importantes y me sentí solo y triste, pensaba en la eso en esos cursos que debía estudiar hasta los 25 años que acabase la carrera y entonces vivir la vida, al hacer concentración eso afectaba a mi cerebro al estudiar, echar la cabeza hacia adelante para concentrarme y a la vez que lo hacía , conel aire que soltaba lo paraba pero porque los abdominales los ponía duros, pero también la parte de arriba de la nariz, frente, no lo se muy bien, tendrías que verlo en persona si consigo emularlo. Tampoco nadie de mi clase me ayudaba mucho a quitarme de eso, parecería que le gustaba que hubiera alguien con problemas en la clase. Yo a su vez, siempre he demostrado mi apoyo, y mi pureza, mi bondad clara que transmitía en el trato con los demás. Entonces componía música clásica, aunque desde los 10-11 hasta los 13 compuse un remix de todo un poco lo que se me venía a la mente. a partir de lso 16 y querer cambiar, me fui más con la música moderna, entonces desd elso 13 a los 16 no permitía a mi mismo oirla, aunque a veces quisiera, sinceramente no se el por qué intencionado cuál fue a los 13 años. Luego pasé a música moderna a los 16, empezando por stratovarius y música así un poco heavy qu eme introdujo mi amigo que era así, aunque luego vi un años más tarde que noe ra sólo eso lo mío y así a finales del 2007 di con mi estilo propio, a aprtir del 2009 compuse ya obras para orquesta, aunque ninguna de ellas las he registrado pue scompongo mucho más rápido de pasarlo a escritura.
Entre los 13-16 años, tendría 15 creo intenté suicidarme, aun así ese día me encontraba mal, fui a la cocina, cogí un cuchillo e intenté clavarmelo y llorando, pero al final no lo hice, aun así lo único por lo que he llorado al contaros esto ha sido durante la obsesión del cuchillo y hacer daño a los demás, cuando me pasó. Paradójicamente a partir de ese año más o menos, mi pensamiento hacia el trato con una chica, el de mi alma, mi voluntad es hacerla feliz y ser muy cariñoso con ella, y sentirme mejro gracias a ella, será por loq eu necesito una para que me de fuerzas que necesito de sobra y sobre todo para sentirme mejor ya que espararía que al estar con uan chica así abrazados me sintier amejor por no hacerle daño ni nada, pero también entonces el primer año de la obsesión pensaba que a pesar de eso no quería poner en peligro a una chica. A los 15-17 años o por ahí me entraba curiosidad ver videos de pedofilia entre otros tipos de videos porno (``normales´´ esos últimos) a ver que pasaba , videos bajados por el ares , que ya estaban colgados, pero luego me di cuenta de que no estaba bien, así que desde entonces nada, ni falta que hace, está mal, aunque siga teniendo una pequeña curiosidad en mi subsconciente por verlos, nunca los colgaría, pero me gusta mucho más otros videos porno, así que lo de ver videos de pedofilia está fuera de mi cabeza. Aunque cuando tenía 14 años más o menos a mi prima de 10 le enseñana la... en torremolinos cuando nos ibamos de viajealli lso findes con mis abuelos, siempre habíamso estado muy unidos desde pequeños, a mi sinceramente me ponía... al enseñársela y de hecho una noche fui a la habitación donde dormía con 13-14 años recien cumplidos, y me ... en su mano que a veces la tenía tendida enseñando la palma de la mano, aunque la última vez fue sobre su cara, otro finde que estuvimos allí (todo de noche) y entonces aunque no había casi luz, ella se movio tras eso, por lo que me fui corriendo y ya no volví más. la verdad es que a pesar de un poco el riesgo sentía bastante morbo entonces. Evidentemente lo de mi prima allí no se lo conté a mis padre,s aunque se enteraron lo cual me entró mucha verguenza, se enteraron, porque cuando mi tio nos llevaba a Málaga de vuelta en la parte de atrás que íbamos mi prima y yo y mi tío alante y nadie más y yo me... delante de mi prima, me daría morbo, no se, y entocnes ella se lo contó a sus amigas en el cole, sus amigas a su madre, su madre a mi tia y mi tia a mi madre, y bueno ese mismo verano le dije a mi ama de casa si me quería hacer una... pero de buena manera solo si quería claro, y entonces se puso a llorar, ni se lo esperaba ni se lo imaginaba, yo le pedí disculpas, no era por burlarme de ella, sino que tenía tantas ganas y estaba harto de ver videos porno y nunca ahcer nada de eso tan natural, entonces claro además mi ama de casa, que aun sigue , le dijo a mi amdre lo sucedido, mi madre quizás no se alarmase tanto ya que con mi prima ocurrió no exactamente lo mismo, pero tenía que ver. Desde que veo a mi prima, ya quizás que hace 9 años de eso, quizás va desapareciendo más la verguenza que tengo al verla por lo que había pasado entonces, aunque siempre imaginé que le afectaría más, porque no parecía sentirse incómoda al verme y a sus amigas les dijo que no le importaba lo que hice en el coche, mejor dicho no le dio demasiada importancia, pero a saber si de mayor ella lo suelta todo de repente y me lo echa en cara, ya que quizás las cosas que son hechas por buenas personas a veces la reprimimos, no lo sé en realidad. A veces me gustaría saber que mi vida ha sido un mal sueño, un sueño raro, y despertarme, a veces lo he pensado desde la obsesión, a partir de lo que le dije a la psicóloga dijo que todo ésto influyó, sobre todo lo del accidente de mi madre y que después se pusiera bastante nerviosa por lo general (cambió desde entonces, una de sus compañeras murió, eran 9 y estaban en Marrakeck creo que se llamaba, el 30 de abril o el uno de mayo del 2005, no lo sé con certeza, me acuerdo que mi apdre llamó al club me dijo que mi madre había tenido un accidente y en ese moemnto se me hizo un nudo de susto, le pregunté como estaba, me dijo que bien, y sin pensarlo me fui en bici hasta la casa, corriendo para esperar noticias, en el hospital no quería llorar, aun así lloré un poco, a pesar de que mostrar los sentimientos así ant elos demás me da verguenza, me gusta ser fuere, aunque soy demasiado sensible), lo del palo de golf que le di a esa persona, lo del muñeco diabólico y poner las mantas así (chuky, el cual ahora me rio un poco de él, pero entonces me asustaba bastante con 5-6 años, mi madre no debería de haberme dejado verla, mi madre aunque es un poco obsesiva, es también liberal, y muy justa con las cosas que pasan en la vida), quizás lo de la pedofilia, pero eso no está tan claro, o no me acuerdo que em lo dijera, solo que tenía unas ``papeletas´´ para haber desarrollado todo esto, que no se lo deseo ni a Bin Laden, ni al peor de mis enemigos o del mundo, es algo tan inhumano que es algo completamente proveniente dle infierno, aunque hablé de forma filosófica es como así lo siento. Luego vi que era muy bueno componiendo, y puse también en práctica mi inteligencia más adquirida ya, para componer cosas que expresasen más, sin duda alguna mis obras reflejan la bondad de mi alma, sobre todo mis sentimientos, y mi objetivo era y espero ser famoso, a no ser que me mate la obsesión (cada dia d emi vida puede ser el ultimo, y no lo hablo como algo normal, sino como alguien asustado y encerrado, viendo las cosas desde otra perspectiva) Cuando intentó relajarme no puedo, aparece la obsesión para dar por culo, o si puedo es cuando e hecho ese esfuero mental de mandarlo al subconsciente y pensar que no hay nada que hacer ante eso y que no me lo merezco ni mucho menos, que lo que pase pasará, aun así el hecho de que esté ese recuerdo en la mente hace que hasta que no se olvida, la obsesión no se irá, hasta que no se borre. Es por ello que tengo esa esperanza con la humanidad de que al final el bien se impondrá al mal y aunque quizás no seamos tan humanos naturalmente hablando, si será mejor, porque el bien se impondrá ante el mal, si deberíamos de tener más parte natural que artificial, al menos un 50 por ciento. esa es la esperanza, que es un cierto optimismo por la humanidad, y es por lo que de alguna manera respecto a eso me siento tranquilo por ello (no en mi vida en general, sino respecto al tema ese. Tambie´n interiormente creo que quería quitar la culpa que tengo por mis pensamientos (que me siento culpable por ello y a la vez no) siendo famoso con mi música aprovechando que lo expresaba tan bien y de esa manera donar muchso milloen s ainvestigación sobre células madre, a saber más d elos geens del adn y sobre cosas obsesivo -compulsivas, tambien en la tecnología en general y un mayor conocimiento del funcionamiento del cerebro y de sus curas, ayudaría a los pobres, pero aun así invertiría más en lo otro ya que lo otro al momento no, pero a la larga nos ayudaría a todos más, ya lso pobres también, tarde o temprano, también al apoyar manifestaciones para que todos estemos unidos en el mundo, peusto que así avanzaríamso mucho más rápido, un sólo país , una sóla nación unida que nunca jamás será vencida y/o manifestaciones sobre cualquier cosa mala que el gobierno decidiese, de ese manera, podría ser perdonado y haría el bien en su máximo explendor, además de pasar más a la historia, siempre he creido qu elo que me pasa no puede ser por nada y si sufro tanto es porque tendría o debería luego que alcanzar la gloria, si están relacionadas mi obsesion con mi arte y sensibilidad entonces hubiera preferido nunca ser genio, la vida de alguien así es un poco dura, y ya es muy dura , inhumana cuando tienes ese tipo de obsesiones, si tuviera esquizofrenia, pue sla gente lo reconoce pero no a lso obsesivos que son conscientes d esus actos, por eso es una batalla, hasta ahora se la he ganado al diablo, gracias a que siempre también pienso que tengo mucho poder, una consciencia superior a la de mucha gente, aunque serlo también ha llevado a mi mente al límite por lo que veo. Una evolución natural dentro de una naturaleza (en mi caso) que no tenía intenciones de evolucionar, es demasiado para ella, es sobre humana. Lo que me ha dado una rabia increiblemente tremenda es que justin bieber, u otra gente, los que cantan, que tienen buen timbre de voz que no compongan y ganen milloens y millone sy millones y sus problemas lo puedan tratar con los mejores médicos, o sitios de relajación, y yo nada de eso, cuando yo lo necesito casi más que nadie, más que muchos, necesito que le den un masaje a mi cabeza exterior e interiormente, necesito que le borren los recuerdos negativos, la obsesion, me da = que eso me haga en el sentido filosófico más inhumano en el sentido de no saber que ha sido de mi ni poder averiguarlo, con tal de que no sufra de esta manera y de que la humanidad estuviera a salvo de mi obsesión compulsiva. Lo de ésta gente me da tanta rabia, que a veces al mundo me gustaría meterle un petardo para que abrieran sus mentes, en la época de Beethoven los compositores, los artistas, la expresión de su alma y su saber, era lo más valorado, era lo principal, hoy en día hay un lío entre quée s más o menso valorado y lso compositore sno gozan de esa valoración, los cantantes por cantar bien y los medios hacerlos más famosos se conveirten en grandes figuras, yo soy mejor que Justin Bieber, bastante, no es que la música sea peor o mejor, es que él no compone, ni ha apsado por lo que yo y un poco de todo, el esfuerzo, la creatividad, la inspiración, la inteligencia, la voluntad, todo ha sido físico y poco más, y muchso otros cantantes que no ha sido tanto o no lo que le ha apsado a éste pero que antes que ellos merezco yo estar ahí. Yo sólo quería que se em valorase para sentirme algo mejor y salvar a la humanidad, es por ésto que estoy pasando por éste infierno, mi fuerza es sobre humana, mi lucha contra el demonio es sobre humano y mi amor por la humanidad, o mi parte buena de la persona y mi alma, mi voluntad última es el amor a éste, o eso es lo qeu desearía que así fuera, el deseo es de lo más importante, es reconocer que ere shumano en éste caso y que seas perdonado por dios y se te vayan las obsesiones, bueno la obsesión porque las demás no son ni un 0,000001 por ciento de la peor de todas que está siempre en la mente y que quiere dominarte, pero es imposible, al menos de moemnto, por eso tengo la esperanza en la humanidad. A veces pienso que Dios me ha puesto a mi a prueba: voy a poner aprueba a un ser humano a ver en su vida que le pasen cosas y cosas y a ver cuánto puede aguantar.
A veces me pregunto que Dios si existe me ha puesto a prueba, ya que es algo inhumano, es muy muy muy muy difícil de soportar. Puede ser que a pesar de ser al menso de momento y eso espero una persona demasiado buena tenga ese mal, pero que cuando hago cosas así me arrepiento, y es esa sensibilidad que me hace presa de las obsesiones y de las cosas que me pasan. Necesito todo el amor del mundo, pero pienso: como me lo van a dar si soy un peligro o puedo serlo, mitad sería culpa mía, mitad no, pero esa mitad no sería por voluntad propia, es por ello que lso casos de los obsesivos no quieren ser tan estudiados en los juicios y siempre es algo má ssubjetivo , no como los esquizofrénicos. Como dije el ser humano al progresar se irá apartando de su naturaleza natural e irá creando la propia de éste y así los males impuestos por la naturaleza natural como las esquizofrenias y las obsesiones se curaran, esa es mi esperanza, esa es mi última voluntad y ese que se cumpla o no se cumpla es especialmente mi sufrimiento dentro de esa última voluntad mía. Aun así si mis pensamientos de lso últimso años y que he ido desarrollando han sido por culpa de mi obsesión, aun así nunca debería de haber tenido una obsesión tan inhumana, la peor de todas, algo que nunca está justificado, el matar, ni aun teniendo mis problemas que llegan hasta el límite y/o más, por lo que se me hace más dura mi situación, además si fuera legal, no tendría esta obsesion ni hubiéramos llegado como especie hasta donde hemos llegado ahora.A veces como obsesivo compulsivo exagero un poco en mi sufrimiento, pero es precisamente porque he pasado por ese sufrimiento por lo que lo digo. También según la psicoterapeuta a la que voy de vez en cuando me dice qu ela teoría de la imaginación que hice también ha influido bastante. Y mi historia que os cuento no la voy a contar nunca más, sólo una vez toda, ya está, sufro y lloró alguna que otra vez mientras os la cuento. Otra cosa que no había dicho es que en quinto y sexto de primaria estudiaba las cosas de memoría, en 2-4 de eso no estudiaba así, además en segundo de eso me acuerdo que estudiaba en mi habitación de pie y haciendo fuerzas moemntaneas al momento, como si fuera un ritmo musical con mi cuerpo, poniendo duras mis piernas, mientras estudiaba lo del colegio sobre el piano estando de pie, en el colegio en segundo de eso aunque sólo atendía, también ponía duras las piernas todos el rato. En los recreos entonces en esa parte de la ESO estudiaba siempre en el recreo.
Es debido a mi historia que entré en el foro y por sentir y tener más respeto y conversación que la que tenía con los demás, y con mis amigos, con mis amigos son la stonterías o el habla común, sin una gran inteligencia usada, con vosotros es un ir más allá, aun así es probable que al estar en el foro y profundizar más sobr elos temas y hacerme más listo haya hecho que mis obsesiones aparezcan con más fuerza en la última o últimas semanas, pero que no es culpa vuestra, es culpa de la vida, es culpa de la mala suerte y si existe Dios, pues también es de Dios, es culpa mía pero una pequeña o muy pequeña parte, que hace que ésto no me lo emrezca en absoluto, ni s elo merece ni Bin Laden, quizás exagero, pero no creo qu eel ser humano posea maldad, si experimentación y conceptos aprendidos de lo que nos rodea sobre todo y más que nada.
A todo lo dicho el hecho de que por genética no midiese 1,80 que según la genética d emsi apdres así debería de ser yo, auqnue siempre pueda influir la altura d elos parientes lejanos, pero hoy en día es algo menso normal que ocurra con la evolución a la que hemos llegado. Debido a eso que me acepten en un equipo de baloncesto y así pueda adelgazar más rápido y libere ansiedades, jugando por ejemplo 2 o 3 horas al día ( y ansiedades, estrés no porque tenga lo que tengo, a parte de eso, aunqeu esté depresivo, a cualquier persona le viene bien el deporte o muy bien), por lo que ya podría estar delgado y tener la ``opción´´ de destacar, gracias a una ventaja y una aceptación, una valoración que antes me sería infravalorada. Luego por otra parte el timbre de voz, hago grandes canciones, pero no con un timbre bueno o un timbre como el de famosos que no componen, que solo cantan, que el esfuerzo no se les da para alcanzar esa voz, sino que lo tienen adquirido por biología, eso me da mucha rabia, y es eso la biología, la naturaleza la que nos determina, puede determinar a lso otors animales pero el ser humano no va a soportar que la trate como a un parásito más , pues si no entonces que no hubiese creado al ser humano. Esa rabia y el dinero que debería de tener hace que cuando voy a algun sitio pequeño como los chinos, open cor, mercadona, robe alguna cosilla barata y que no me lo vean, a pesar del riesgo lo hago, pues me veo con derechso a hacerlo porque los precios están muy caros y sobre todo y más que nada porque vale yo compro algo, pero siempre me voy a llevar algo más aunque valga un euro, ya que a mi me deben pasta... que a otros se les regala... y aademás no se pueden comparar millones con unos cuantos euros, soy generoso y justo, y se que estoy haciendo algo mal por lo que con el transcurso de las semanas me he arrepentido, pero a pesar de eso me veo con derechos de más para hacerlo, me siento culpable y a la vez no por lo que debería de tener y no tengo, por loq ue la balanza se equilibra, y a al vez no porque ellos ganan millones y yo sólo unos cuantos euros, lo que de alguna manera hace que me sienta orgulloso, pero como digo mal en general, culpable, asun así con el deber de coger esas pequeñas cosas, aunque nunca le robaría anadie, soy bastante tímido además, y a mis amigos no les robaría tampoco nunca, lo del suepr es distinto, si te pillan t epillan, no has robado, son sólo hurtos, a pesar de eso, creo que dejaré de hacerlo porque el hecho de que haga algo mal aunque me merezco para mi y demostrarme que puedo hacerlo y comprar más barato que los demás porque me lo merezco, y mucho más y que al ser poco tampoco pasa nada, pues esa culpabilidad creo que influyen sobre mi obsesión sobre si la haré o no la haré (como siempre así son las obsesiones de éste tipo). Por lo que creo que me está afectando es eso junto con el tema de los demonios que expuse en un post aquí, que en esos dias creía que podía tener demonios y llegué a creer que podrían venir a mi habitación o a mi casa, vamos sabía que era una paranoya, pero todo me afectaba, ya sea poco o mucho, y en general, ya sea para lo positivo o lo negativo, entre eso y el hecho de que los dos últimos meses anteriores a ésta ultima o últimas semanas junto con lo del suepr y demás, creo que está favoreciendo el hecho de que mi cabeza le cueste ya demasiado el hecho de manejar la sobsesiones de una forma subsconciente, que de una forma consciente, lo cual te afecta en el momento. Es por ello que si tu vida es injusta y quieres ahcer el bien, si tienes mala suerte y no eres bien admitido por la naturaleza que no nos merecemos, entonces si quieres ir de justo en un mundo que te es injusto, al final ese mundo que para la mayoría es justo o más justo que a mi, te va a hacer a ti una injusticia, simplemente porque el equilibrio de la naturaleza al no ser perefecta no se basa en una media o que predomine lo bueno, sino basada en cosas que han salido bien y cosas que han salido mal, en el bien y el mal, y por última vez que lo digo, es por eso que el ser humano lo cambiará en el futuro, ya no quiero ser más pesado, y lo siento por lo que esté mal escrito como dije en otro post mi teclado no va del todo bien. Nunca mal os contaré esto porque me sienta bastante mal, incluso no sé del todo por qué os lo he contado, porque cualquier cosa que esté relacioanda con la obsesión y más ésto , afecta, pero no se tenía la necesidad de decirlo y de llorar un poco. Al principio de la obsesión mi deseo era el de estar en la cárcel, pero luego pensé que la obsesión no se iría con eso o no se, luego ya más que cárcel pienso en una cura, cuánto más esperanzadora... El problema de la obsesión -compulsiva aunque te digan que no vas a hacer ese mal tu ya no sabes que pensar, no sabes si te controlarás si un día debido a eso se te irá la cabeza y volverás a coger el cuchillo, no quieres verte en esa situación, no quieres verte en el mal de tu vida. Todo ésto no lo habría contado pero me habeis preguntado, no la habría contado más que nada porque no quiero que la gente tenga obsesiones por el hecho de leer ésto es demasiado doloroso tener una obsesión así... Y no sé , por internet no soy muy tímido y sobre todo cuando el problema de la obsesión supera mucha diferencia el efecto que vosotros tuvierais en mi sobre lo que yo he sufrido, además si alguna vez ocurriera algo malo, sólo que sepais mi problema, no puedo irme a la tumba como un culpable sin más pues mi bien supera a todo mal, mi deseo es supremo, es muy humano. Algunas personas me llaman prepotente y/o egocéntrico (sinceramente como humano y en el día a día es la única pega que me veo) y es cierto pero si es así, es por la injusta vida que he sufrido. Si ésta locura se debe a mi genialidad, ojalá que nunca la hubiese tenido, más vale ser feliz a ser un atormentado inféliz qu emerece la felicidad y que quiere ahcer de los demás mejores personas de lo que son, es decir te ecuentras con una mala persona y la haces ccambiar, entonces el bien ha superado al mal, los equilibrios los podemos romper, las cosas cambian y la naturaleza humana evoluciona. Una de mis voluntades y legados es dejar mi música ya registrada y puesta toda en you tube, antes de irme a la tumba , he de dar todo ese sufrimiento y esa bondad a éste mundo, mi buena alma se quedará aquí la buena y en todo caso la mala se irá al cielo, el infierno no debería de existir y Dios debería de curar a lso del infierno, si no lo hace tampoco, entonces no podeis culparme de que me quede en el infierno y que en éste mundo mi parte buena del alma pase al cielo y en la tierra, el lenguaje de los Dioses es la música y es gracias también a la música por la que sigo en éste mundo, es mi compañera sentimental en lo que es el arte, es mi divina comedia, es mi alma, mi naturaleza está ehcha de anturaleza y de música, es un lenguaje tan subjetivo y apasionado como lo subjetivo de las obsesiones, solo que las obsesiones es algo irracional, la música lo intenta estabilizar, aun así el cerebro no puede. Yo la música intentó no sólo con mi creatividad, sino aparte intento qque saquen en forma de música, en forma de sentimientos las esencias de las cosas, unos sentimientos claros, unos sentimientos que muestren mi verdadera alma.
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¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación? - Página 2 Empty Re: ¿Qué creeis que es más importante el deporte o la alimentación?

el Vie Dic 03 2010, 10:44
Gray,
Tranquilo
No has llegado hasta aquí por casualidad.
Querías llamar la atención desde el principio.
Querías contarnos tu historia.
Pensaste que solo personas más inteligentes de lo normal podrían ayudarte.

Supongo que sabes que cargas sobre nosotros una gran responsabilidad.

-Primero que otra cosa,reanuda el tratamiento. Hay un periodo de adaptación que puede confundirte, pero una vez adaptado verás como todo mejora.

-Estas confuso y por tanto alterado,debes relajarte, hacer ejercicio al aire libre, en contacto con la naturaleza.


Ahora me gustaría que me explicases esta frase tuya:
"...ya que quizás las cosas que son hechas por buenas personas a veces las reprimimos."

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