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Juano
Juano
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Tuve un año de mierda Empty Tuve un año de mierda

el Dom Nov 25 2018, 18:22
En resumen:

* dejé la facultad

* me gasté mis últimos 2500 dólares en drogas

* tuve dos sobredosis

* estuve internado en un neuropsiquiátrico

* tiré mi teléfono de 11mil pesos al río en un episodio de confusión

* me mandé más de una cagada FUERTE estando drogado

* engordé 20kg

* caí en una depresión muy intensa y ahora estoy bajo cuatro psicofármacos

* sigo viviendo en Córdoba

__________________________________________________________________

No sé qué mierda me pasa, no sé si tengo arreglo. Ya tuve varios episodios depresivos antes, muy intensos, y salí de ellos, pero ahora me siento cada vez más hundido. Siento que siempre que salgo del pozo termino tomando más impulso para subir cada vez más alto, para después caer con más fuerza.

f(x) = x sen(x)

Tengo una sensación horrible de haber tocado fondo. Siento que ya no tengo a nadie a quién llamar ni ninguna forma de suplicar ayuda sin que parezca que estoy haciendo algún chiste negro en un intento desesperado de suavizar todos mis traumas y esa vocecita continua en mi cabeza que me taladra el pedazo de mierda que soy. Me despierto en una rutina que no me llena ni me mueve el piso de ninguna manera, no tengo planes a futuro, ni propósitos, ni nada que haga saltar de la cama, no tengo ganas de progresar. Sólo siento un odio tan grande por mí mismo que ni siquiera contemplo la posibilidad de sentirme mejor, de salir del pozo de nuevo, y ni siquiera tengo ganas de intentarlo, sólo quiero que todo termine y no tener que seguir conviviendo conmigo mismo, con ese pedazo de mierda que ni siquiera puedo mirar al espejo y no reconozco. Sé que por mi cuenta no voy a lograr nada, y que mi única posibilidad de resurgir yace en que terceros me fuercen a hacerlo, pero no tengo a nadie, todos están ocupados con sus vidas porque ellos sí tienen motivos para vivir y nadie tiene por qué gastar su tiempo en rescatar a alguien que ni siquiera quiere ser rescatado. Y con buenas razones. Entonces sólo dejo que avance el tiempo cayendo en mi círculo vicioso de autodesprecio, descuidándome, esperando juntar fuerzas para pegarme un tiro y tratando de callar las secuencias invasivas que se me presentan en la cabeza sobre todo el desastre que voy a dejar si me mato. Por un lado sé que es mi vida, y mi decisión de acabarla, y sería egoísta del resto obligarme a sufrir indefinidamente cuando sé que no tengo arreglo. Soy consciente de que con cada instancia de autodestrucción estoy arrastrando a la gente que todavía me importa un poquito, incluso si de a poco se van dando cuenta del pedazo de mierda que soy y deciden activamente alejarse de mi vida de a poco por su propio bien. Y siento impotencia, me siento atrapado, me siento condenado a sufrir y hacer sufrir. Pienso que la única solución es no haber nacido en primer lugar, pero no es posible. Mi cerebro no es más que ruido constante y no sé cómo mierda hacer que pare. No me dejo de drogar, tabaco para calmar la ansiedad, tomo alcohol para apaciguar esa vocecita, fumo porro para tratar de entender mejor dónde carajo estoy parado. A veces salgo de joda para distraerme de mi vida de mierda, barriendo toda la mugre abajo de la alfombra sabiendo que se va a desbordar en cualquier momento, pero de a poco sé que me estoy matando, y todo lo que hago para no sentirme mal en un instante puntual contribuye a hacerme sentir peor en el instante siguiente, y lo único que quiero es atrincherarme en mi cama a llorar, creyendo inocentemente que así me voy a sentir mejor, me voy a desahogar, y voy a tener más fuerza para levantarme y poner mi vida en rumbo de nuevo, como antes, como cuando todo estaba bajo control. Pero eso no pasa nunca, sigo dándome cuerda y acumulando odio y resentimiento sin saber cómo mierda pedir ayuda, no sólo porque siento que es en vano, sino porque la gente que me rodea va a pensar que soy un quejoso insoportable que ni siquiera saber lo que quiere ni está dispuesto a ayudarse. Y tendrían razón. Al 100%. Y me merezco todo lo que me pasa.

Ahre jaja
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YoDigo
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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

el Dom Nov 25 2018, 18:43
ahre jaja xD lo unico que pude leer de tu presentacion

bienvenido
izurdesorkunde
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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

el Dom Nov 25 2018, 20:49
Buenas, Juano. 
Dices: "Sé que por mi cuenta no voy a lograr nada" ... " sin saber cómo mierda pedir ayuda"
¿Porqué has escrito aquí? Me da que porque estás intentando descubrir por tu cuenta cómo lograr salir del pozo. No sabes cómo pedir ayuda, pero este escrito parece una llamada pidiendo ayuda (u orientación o lo que sea).


No somos psicólogos, no creo que seamos la mejor ayuda, pero el solo hecho de que hayas escrito, de haber mostrado tu mundo roto te ayuda a liberarte de él. Por tu cuenta no puedes salir, pero pide ayuda. Si has estado en donde dices, habrás podido hablar con médicos y psicólogos. ¿Ellos no te aportaron nada?
Juano
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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

el Dom Nov 25 2018, 21:07
Estoy bajo tratamiento psiquiátrico y haciendo terapia. Pero me sigo sintiendo para el orto y cada vez me siento menos esperanzado.
Caris
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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

el Lun Nov 26 2018, 17:46
Bueno, Juano, no sé si te servirá de algo todo lo que te voy a decir, pero allá voy:

- Los demás no pueden ayudarte. El único que te puede ayudar eres tú mismo.
Llama al mundo egoísta, o llámalos sensatos o honestos por alejarse. Los demás, aunque quisieran, no pueden hacerlo. Es tú responsabilidad decir HASTA AQUÍ y terminar con esa espiral de autodestrucción para centrarte en salir de esta dejándote guiar por los profesionales.

- Una de las razones por las cuales estés así muy posiblemente sean que te odias a ti mismo y no quieres asimilar la realidad.
Quererse a si mismo no es un proceso obligado, ni ocurre de la noche a la mañana, pero ciertamente empieza por dejar de culpabilzarse y ponerte en el lugar de por qué has terminado así en primer lugar.

- Hay cosas que no desparecen, solo aprendes a vivir con ellas como buenamente puedas. Eso no está mal, está muy bien siempre y cuando no necesites que todo sea perfecto ni que tú lo seas para ser feliz.

- El fin de tu agonía no depende del mundo, ni de que alguien te dé su teléfono. El comienzo del fin de tu agonía llega cuando tú lo decidas, como decía antes. Hoy y ahora mismo si así lo quieres.
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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

el Lun Nov 26 2018, 21:45
“Sólo siento un odio tan grande por mí mismo que ni siquiera contemplo la posibilidad de sentirme mejor, de salir del pozo de nuevo, y ni siquiera tengo ganas de intentarlo, sólo quiero que todo termine y no tener que seguir conviviendo conmigo mismo, con ese pedazo de mierda que ni siquiera puedo mirar al espejo y no reconozco“

Hola Juano, ¿por qué crees que sientes eso por ti? ¿Cómo conseguiste salir a flote las anteriores veces?

Un abrazo y no dejes de compartir lo que quieras, supongo que está bien poder desahogarse.
Maat
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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

el Mar Nov 27 2018, 22:51
Reputación del mensaje :100% (1 voto)
"Sigo viviendo en Córdoba", bueno, yo sigo viviendo en la misma provincia de mierda también y no me he muerto, así que somos dos.

Pero loco, ¿cómo es eso que dejaste la facultad?

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Tuve un año de mierda Empty Re: Tuve un año de mierda

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