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El triángulo dramático - El triángulo ganador Empty El triángulo dramático - El triángulo ganador

Jue Ago 14, 2014 11:05 am
El triángulo dramático: el juego de la manipulación

El triángulo dramático es un juego psicológico donde se disputan tres roles, víctima, perseguidor y salvador, con el objetivo de manipular al otro. Eso no significa que en todas las interacciones exista manipulación, para nada. Hablamos de manipulación cuando el interés real –ser el centro de atención, tener el control, demostrar superioridad, culminar una venganza– se oculta bajo justificaciones más nobles –cuidar del otro, aconsejar, advertir un futuro daño, sentirse necesitado…

La víctima, pide ayuda en un tema pero en realidad busca que otro asuma la responsabilidad por ella; se coloca en una posición de dependencia pero en el fondo, lo que quiere, es actuar en un espacio que le ha sido negado; desacredita al perseguidor victimizándose en público para que los demás se alíen con ella (la víctima) y rechacen al otro.

El perseguidor, maneja la crítica para optimizar (un puesto de trabajo, una relación de pareja) pero lo único que le motiva es sentirse superior a los demás; amenaza con marcharse pero desea que se lo impidan para demostrar lo imprescindible que es; genera conflictos innecesarios para tener el control de la situación y poder descargar su propia ira.

El salvador, se preocupa de los demás pero siempre espera algo a cambio -que se comporten según sus reglas, que le muestren su agradecimiento, que le devuelvan los favores- y cuando no lo consigue, fácilmente se transforma en víctima o en perseguidor; ofrece su ayuda, asume tareas que no le corresponden, justifica el comportamiento de las víctimas, pretende salvar al mundo, pero siempre con condiciones, las suyas.

El que juega, repite una y otra vez los mismos patrones (pasando de víctima a perseguidor, a salvador, y de nuevo a víctima). Camufla sus intenciones ocultas: el egoísmo, la ira o la redención, en manifestaciones de victimismo, persecución o salvación, con el único objetivo de conseguir sus propósitos. El otro es un mero instrumento al servicio de sus intereses. El que juega, no acepta sus propios errores, no admite sus responsabilidades, no negocia para que ambos ganen, sólo juega a triangular para manipular al otro. Y el otro, muchas veces, también se apunta al juego.

Para reconocer que se ha caído en la trampa, sólo hay que analizar el resultado de una discusión, o un desacuerdo, ya sea en el trabajo, con los amigos o en la pareja. Cuando ninguno de los dos se siente mejor, cuando no se han alcanzado acuerdos beneficiosos para ambos, cuando se siente agotamiento, frustración o que se ha avanzado en círculo después de una pelea, es que uno o ambos, han caído en el juego del triángulo dramático.

Dando vueltas al triángulo

Como las personas que interpretan los roles siempre acaban sintiéndose mal, comienzan a dar vueltas al triángulo, intercambiando los papeles.

El Salvador cuando se canse de salvar, comenzará a perseguir a la víctima. Una madre que siempre ha sacado a sus hijos de todos los conflictos, puede empezar a criticarlos y a ser inflexible con ellos, cansada de su papel de salvadora.
La Víctima, cansada de su pasividad, empezará a perseguir al Perseguidor o a al salvador. Así mismo los hijos pueden echar a sus padres la culpa de todo lo sucedido en su vida y dejar de visitarles o dejar de hablar con ellos.
El Perseguidor acaba teniendo mala conciencia y acaba haciendo de Salvador. Un padre abusivo, tenderá a querer sobreproteger a sus hijos al sentirse culpable y los defenderá ante los demás.
"Las personas atrapadas en el Triángulo Dramático intentan cambiar su situación, pero sólo logran reajustes, no salen del sistema del Triángulo Dramático, sólo cambian de roles. Es una comunicación patológica que se autoperpetúa basada en la inmadurez emocional."

El triángulo ganador

Todos estamos metidos en algún que otro triángulo dramático y no hay ningún rol más culpable que el otro, ya que todos sustentamos el juego psicológico que lo produce La única manera que se ha encontrado de salir del triángulo dramático es crear nuevos personajes sanos a través del propio crecimiento personal y la autoconciencia, lo que Acey Choy denominó el Triángulo ganador.

Del Salvador al Ayudador Empático: Para hacer la transición del Salvador al ayudador empático, hay que practicar conscientement el NO. "No me voy a hacer cargo de tus problemas" y poner claramente los límites que uno necesita. El Ayudador Empático solo ayuda cuando su ayuda es requerida y puede rechazar ayudar, si aquello que se le pide va más allá de sus límites personales. El ayudador empático respeta la capacidad de los demás de solucionar sus problemas. Algunos consejos: - Preguntar al otro si necesita tu ayuda, - Preguntar al otro qué es exactamente lo que necesita - Pone tus necesidades en tu punto de mira, son importantes. - Aceptar un NO por respuesta. - Nunca hacer más de lo que el otro te pide - Desarrollar la capacidad de escucha sin dar consejos, si no te los piden.
Del rol de Víctima al rol de Vulnerable/Responsable: Hacernos responsables de nuestros problemas desde una posición adulta es el mejor antídoto para la posición de víctima. Aunque no encuentre ayuda es capaz de seguir buscando solución a sus problemas, no depende de los que le rodean. La persona vulnerable/responsable no provoca sus problemas de forma consciente o inconsciente, es una "victima" real de lo que le sucede y pone en marcha mecanismo para encontrar soluciones. Algunos consejos - Autoayuda a través de libros, cursos, ideas creativas, etc. - Buscar ayuda profesional. - Pedir ayuda a un amigo o allegado sin delegar la responsabilidad en él.
De Perseguidor a Asertivo: La persona con autoridad interna pone su empeño en cubrir sus necesidades y conseguir sus derechos y su espacio pero sin castigar o humillar a los demás. La negociación es su manera de solucionar conflictos. Algunos consejos: - Pedir lo que uno necesita, - Decir no a lo que no se quiere hacer - Decir a la otra persona qué conducta está causando el problema y como se puede solucionar - Si existe un conflicto con otra persona se busca un pacto y si la otra persona no está dispuesta a hacer cambios, se busca la satisfacción de las necesidades por otras vías.

Elisewin
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Jue Ago 14, 2014 11:13 am
Y la cita la tomaste de...? O es un texto de tu autoría?
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Jue Ago 14, 2014 11:19 am
Lo he copiado de Internet. jajaj. No doy para más, pero hay mil referencias en google si te interesa el tema.
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Jue Ago 14, 2014 11:51 am
No, yo lo digo porque es importante saber la autoría de una teoría. Digamos que a mi me ayuda a darle más o menos credibilidad. No digo que no sea interesante, pero cada vez que alguien copia algo de internet  esta bueno proporcionar el enlace. Ya se que lo puedo buscar. No es el punto.
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Willy
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Jue Ago 14, 2014 12:24 pm
Interesante. Y oportuno.
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Jue Ago 14, 2014 12:32 pm
Es un clásico del análisis transaccional, una rama de la psicología humanista. Se debe a Karpman:


http://atcomunicacion.blogspot.com.es/2011/04/el-triangulo-dramatico-actualizado.html

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Jue Ago 14, 2014 1:40 pm
beapbeap escribió:

Eso no significa que en todas las interacciones exista manipulación, para nada. Hablamos de manipulación cuando el interés real –ser el centro de atención, tener el control, demostrar superioridad, culminar una venganza– se oculta bajo justificaciones más nobles –cuidar del otro, aconsejar, advertir un futuro daño, sentirse necesitado…


Me parece que te has dejado esto, Mato, corazón. Si estás viendo que se vilipendia a una fémina sin que esta tenga opción de responder, es tu deber como varón protegerla. Si esa fémina tiene una boca en la cara con la que hablar, una cerebro en la cabeza para buscar una solución y ovarios suficientes, no la estás ayudando si la sirves, la estás infantilizando.

Muchas gracias Mele por aportar la referencia. Esto es un esquema clásico de Karpman, Eli, lo he puesto porque ayer Disperso me pidió que le ampliase el tema.

Y no sé si lo pone en este texto en concreto, pero uno no es salvador, víctima o perseguidor, sino que ante determinadas situaciones adopta esa postura. Todos hemos sido salvador, víctima o perseguidor alguna vez, pero está bien conocer el esquema para cuestionarnos ciertas cosas y mejorar nuestras relaciones. Me parece a mí.

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Elisewin
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Jue Ago 14, 2014 2:54 pm
Si, lo feo del triangulo de canichez es cuando uno se termina dando cuenta de que sin advertirlo se transformó en uno de los vértices.

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Willy
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Jue Ago 14, 2014 3:22 pm
Y el tema es que, en plena vorágine, acabamos cambiando de uno a otro rol si darnos cuenta, y la salida del triángulo se complica aún más. Este tema me recuerda a eso que tanto se estudia en técnicas de negociación que es la "escalada del conflicto"

http://aprendeenlinea.udea.edu.co/revistas/index.php/ceo/article/viewFile/1692/1341

página 8

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Willy
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Jue Ago 14, 2014 6:48 pm
Y yop.

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