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izurdesorkunde
izurdesorkunde
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Victimismo/ sobreprotección Empty Victimismo/ sobreprotección

el Mar Mayo 20 2014, 01:32
1er punto:
Los peligros del victimismo
No deja aún de sorprenderme cómo una persona victimista puede te convertir en víctima invisible, tanto que ni siquiera tú te ves como víctima. De repente te pones a buscar qué has hecho de malo, te martirizas, porque tú no quieres ir por la vida jodiendo a nadie, pero resulta que hay alguien que sin comerlo ni beberlo dice estar perdiendo el pelo, las cejas, los kilos, la alegría... por tu culpa. Hasta que después de martirizarte durante semanas o meses resulta que te das cuenta de que el conflicto lo ha cocinado el victimista, te ha llegado sin saber de dónde, pero encima la culpa es tuya. La gente se pone de parte del victimista. Al fin y al cabo es el único que se conduele.

Se puede ser víctima de un atraco, de un accidente de tráfico o de una traición. Se pueden sufrir los efectos secundarios de la agresión voluntaria o involuntaria sufrida. Se pueden buscar los mecanismos para sanar y seguir adelante. Se puede no querer olvidar porque quien olvida su historia está condenado a repetirla. Se puede sufrir una vez y doscientas, y tener mala suerte, y salir… y seguir apostando y tener un sentimiento divertido o cuanto menos optimista de la vida. Se puede hacer balance, se puede ser crítico –incluso con uno mismo-…


Y se puede ser victimista. Vaya por delante la definición de la RAE: Victimismo: Tendencia a considerarse víctima o hacerse pasar por tal.

La persona victimista tiene “tendencia” a considerarse víctima. Es ahí, en la matización “tendencia” donde radica el problema, pues no todas las personas victimistas son víctimas y por supuesto la mayor parte de las víctimas no son victimistas.

Y lo peor es el efecto colateral que el victimismo de una persona provoca en los demás, entre los que encuentra más solidaridad que desapego, más personas dispuestas a perdonar sus desmanes “justificados” que a ponerle los puntos sobre las íes… máxime si esas personas sienten cariño por el victimista. Con lo que un victimista puede rodearse de un grupo solidario que “entiende”, “comprende”, “comparte”, “vive en propia carne” y hasta “aplaude” sus atropellos a los demás.

Muchos abusadores, acosadores o maltratadores son victimistas. Sus parejas se solidarizan con ellos hasta el punto de soportar –por amor y compasión- durante lustros sus abusos. Porque de pequeños los trataron mal en casa y en el colegio. Más tarde en el trabajo los degradan y humillan, los engañan en los negocios y en los supermercados, los traicionan por doquier. Por eso están enfermos, por eso necesitan comprensión, apoyo, ayuda…

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2º punto:
Los peligros de la sobreprotección

Una las principales características de los sobreprotectores es que confunden la forma de expresar el amor; es decir, se demuestra el cariño cuando les evitan cualquier situación desagradable o les resuelven los conflictos o al pensar que nos da una razón de ser, nos hace sentir importantes y tenemos el control de toda la situación.
Si analizamos que es la sobreprotección en términos prácticos, es poner un límite o colocar un obstáculo en el desarrollo de nuestro ser querido, lo que genera una actitud dependiente. Hay una regla en el aprendizaje que es importante meditar en este caso, la falta de práctica está relacionada directamente a la falta de adquisición de la habilidad, más aún, la falta de práctica lo que hace realmente es que no haya la ocasión de generar conductas nuevas que lleven a la persona a acumular logro y esta falta de éxito, es la piedra angular de muchos trastornos de conducta. Cuando sobreprotegemos dañamos la gran oportunidad de exponer a nuestro ser querido a oportunidades de practicar habilidades ya adquiridas o a generar conductas novedosas para probarlas y ver si son efectivas para manejar un problema. Aunque lo hacen para evitar que lo pase mal, también le están impidiendo que aprenda a afrontar lo que teme, a tolerar la frustración, a ser responsable de sus errores y de su mal comportamiento, o hacer cosas por sí mismos.
¿Cuáles serán las consecuencias negativas de la sobreprotección? Muchos pueden crecer pensando que los demás están ahí para servirles, se vuelven irritables y agresivos si no obtienen lo que quieren en el mismo momento, no son capaces de reconocer sus errores, son más inmaduros, tienen problemas para relacionarse con los demás y se sentirán con frecuencia insatisfechos, descontentos, irritables y aburridos. No han aprendido a ser responsables de su propio bienestar, sus emociones y sus actos, porque siempre ha habido alguien ahí para hacerles sentir bien, solucionarles sus problemas y darles lo que pidan.
Cuando se sienten frustrados, temen hacer algo, están aburridos o experimentan alguna emoción negativa, van aprendiendo por sí mismos a afrontar estas situaciones. Y esto les ayuda a madurar, a ser autosuficientes, a regular sus propias emociones y a no depender de los demás para sentirse bien. La sobreprotección les impide aprender todo esto. Por supuesto, los demás deben estar ahí para protegerlos cuando sea necesario, pero no es lo mismo proteger o cuidar que sobreprotegerlos. La sobreprotección, sobre todo cuando va acompañada de poco afecto por parte de los padres, puede estar asociada, en los adultos, a problemas de ansiedad, depresión y obsesiones.
...
Ten siempre presente que necesita afrontar sus errores, asumir sus responsabilidades y lograr por sus propios métodos, para que pueda desarrollar las habilidades que le permitirán ser un adulto emocionalmente sano y productivo, por lo que un padre o una madre que desea el éxito y la felicidad para sus hijos en la edad adulta evitara a toda costa sobreprotegerlo. Pero esta educación debe empezar desde pequeño. Recuerda que somos lo que somos por el aprendizaje obtenido de la experiencia, así ¡Se aprende con mucha mas facilidad!.

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