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Soledad e incomprension

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Sergio Fisch
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Mar Oct 08 2013, 19:40
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:22, editado 2 veces
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Sergio Fisch
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Mar Oct 08 2013, 21:03
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:22, editado 2 veces
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Mar Oct 08 2013, 23:48
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Soledad e incomprension - Página 5 Empty Re: Soledad e incomprension

Mar Oct 08 2013, 23:52
Iba a escribir un buen par de parrafos... que al rato se olvidarían. Resumiendo:

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Sergio Fisch
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Miér Oct 09 2013, 00:01
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:23, editado 1 vez
José Luis
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Miér Oct 09 2013, 11:10
¿A qué te refieres con unificar los foros? ¿A todos los dedicados a las AACC o a los subforos de este lugar?

¿Qué consideras "poca participación"?
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Sergio Fisch
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Miér Oct 09 2013, 11:34
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:23, editado 2 veces
José Luis
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Miér Oct 09 2013, 12:11
Bueno, todo es cuestión de aprender idiomas Smile

Este foro no puede integrar a quienes no desean ser integrados. Es algo muy simple que no depende de la voluntad de una de las partes.

Las razones son diferentes:

1) el 'pueblo-fantasma' nos precede en el tiempo. A los veteranos de guerra les cuesta trasladarse, están cómodos contando sus batallitas en un lugar reconocible.

2) el 'foro de eagle' surgió como respuesta refleja a la dinámica de este foro. Algunas personas no estaba a gusto aquí y decidieron aventurarse en otro lugar.

Este foro ha vivido mucho en muy poco tiempo. Las dinámicas han ido variando sustancialmente.

Comenzó como todos los nuevos foros: de modo discreto, como oasis de tranquilidad para cibernautas inquietos que no encontraban en los foros de padres/madres los temas que les atraían. Eric, su creador, pensó en un lugar intimista. Luego tuvo que marcharse y me dejó el 'muerto'.

A partir de ahí, propuse varios cambios de aspecto y navegabilidad, siempre en consenso con la mayoría que participaba. El foro comenzó a crecer. Y a partir de aparecer en san google la avalancha de visitantes amenazó su existencia. La afluencia de bots, trolls y demás morralla virtual generó la necesidad de activar un filtro de entrada. Y tras meses de duras medidas se lograron apaciguar las aguas. Poco a poco se abrió el grifo y llegaron nuevos miembros con nuevas ideas.

El crecimiento externo del foro ya era imparable. A nivel interno, crecía y decrecía la participación acorde con los gustos personales. Si los temas enganchaban, entraban muchos y participaban más. Cuando había disputas, el silencio ganaba espacio y los foreros emigraban -en teoría-.

Muchos han sido los que han salido y vuelto a entrar varias veces. Afectivamente, cuesta asimilar que en un lugar te cuestionen constantemente sobre cualquier asunto (con más o menos sensibilidad). La mayoría no halla en su entorno cercano mentes que les incomoden y el proceso de integración depende de cómo gestionamos nuestras emociones.

Como el umbral de susceptibilidad se encuentra en un nivel bajo, las disputas explícitas o implícitas son constantes y por cualquier cosa. Se generan muchas tormentas en vasos de agua.

Y los resultados determinan filias y fobias indisimuladas. Lo normal en todo intercambio humano. No es lo ideal, claro, pero es lo que ocurre.

Muchas veces no se participa más porque no se ve espacio para participar (muchos temas, muchas intervenciones de pocos, temas 'raros', falta de tiempo de calidad, ausencia de motivación, etc). Pero cuando hay temas de interés general suele emerger una dinámica participativa que nos da la verdadera dimensión del foro.

Con sus defectos y virtudes, este foro es el más importante de habla hispana.

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Sergio Fisch
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Miér Oct 09 2013, 12:29
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:23, editado 2 veces
José Luis
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Miér Oct 09 2013, 12:39
Perfectamente aclarado.

Y coincido con ese análisis, siempre teniendo en cuenta el límite razonable de nuestros espacios de responsabilidad. Por más que nos duela comprobar que hay hambre en el mundo, nosotros solos no podemos acaba con ella. Podemos, eso sí, realizar acciones tendentes a la paliación de esa lacra en la medida de nuestras reales posibilidades. Y sumar conciencias y voluntades afines.

Pequeñas acciones locales que producen cambios globales.
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Miér Oct 09 2013, 23:26
Para Morgana de corassón:
Hey! Picantona! Defiéndete!
No entiendo nada. ¿Qué pasa? ¿Tu subjetividad es hiposensible? ¿no serás superdotada liviana?
Te da verguenza ajena v erme ¿continuamente? (hiperexageración) traer a colación a alguien que lo demás no podría defenderse. Sería honroso, por lo visto, callar cuando se dicen cosas que no son reales de personas que no se pueden defender.
Tu no te arrastrarías para que te aceptasen en un foro donde a pesar de que haya gente que percibes que va a machacarte, de algún modo puedes saciar parcialmente tu “hambre” intelectual, que de otro modo no podrías saciar como desearías, pero claro, será que no comprendes a los que tienen esas necesidades, superdotados profundos o livianos. Ummm, ¿Tu ego no te dejaría arrastrarte en ninguna circunstancia?
Todo lo que he dicho lo he dicho en tono de broma.
Tomarte este tipo de ironías (mías o de quien sea) con humor no es tan difícil y está en tu mano.
Más técnico: las conductas de evitación de las situaciones problemáticas no sirven más que para enquistar el problema. No podrás (ni tú ni nadie) evitar siempre que alguien te haga comentarios irónicos o sarcásticos. Si quieres mejorar, tienes que aprender a afrontar las situaciones de forma adecuada, no a evitarlas.
De modo que me gustaría que me explicaras con detalle y de manera fácil y comprensible el modo ADECUADO para afrontar estas situaciones. Supón que soy una pobre desdichada sin habilidades para gestionar correctamente estas situaciones, y tú la experta en la parte teórica. Soy tu alumna: enséñame.
Soy toda oidos (y ojos).
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Willy
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Soledad e incomprension - Página 5 Empty Re: Soledad e incomprension

Jue Oct 10 2013, 12:02
Aprovechando que estamos en un hilo con éste título aprovecho para exponer una reflexión que llevo días masticando y cuya conclusión aún no estoy seguro de querer afrontar.

Saben esa sensación de encontrarse dentro y fuera de un conjunto de personas que tienen algo en común entre ellas y con uno mismo pero por alguna razón desconocida uno siente que no pertenece a dicho grupo, que no encaja, que está sólo? La han sentido alguna vez, de verdad, todos los días de su vida, hasta el punto de llegar a creer que todo el mundo se siente así, que es ley de vida, que por qué iba a sentir uno diferente de los demás si, al fin y al cabo, tenemos ese algo en común y ninguna diferencia aparente? Tienen fresca la sensación en la memoria? De verdad han sentido alguna vez así o simplemente lo afirman de cara a la galería, por eso de que en este grupo parece ser algo común y, por tanto, se ha de afirmar haber sentido esa sensación para refirmarse en la pertenencia a dicho grupo?

Pues bien, yo sigo teniendo esa sensación en este foro. Hubo un tiempo en el que sí me sentí como en casa, eso sí, después de haber entrado como un elefante en una cacharrería, faltando al respeto a diestro y siniestro sin reparar en el daño que podría estar haciendo a personas cuya hipersensibilidad yo no comprendía a pesar de compartir con ellas dicho rasgo (cosa de lo que fui consciente después). Fue una mala época, muy mala, aún siento vergüenza al recordarla, una vergüenza que llega incluso a ser dolor, ese dolor que produce el rechazo hacia uno mismo, el rechazo que se tiene al que hace daño cuando ese alguien es uno mismo. Pero un buen día aquello terminó, de un día para otro, en apenas unos segundos, segundos que jamás olvidaré a pesar de no terminar de comprender, pero eso es otro tema.

Como iba diciendo, hubo un tiempo, después de aquél giro de 900 grados (imaginen el mareo), en el que me sentí, por fin, como en casa. La gente hablaba, yo hablaba, la gente comprendía, yo comprendía, la gente necesitaba amor, yo tenía de eso a raudales. Pero esa sensación ha desaparecido. Quizá mi error ha sido confundir este foro con una familia, ya saben, el que tiene un martillo ve clavos por todas partes, o quizá es que ha ido desapareciendo poco a poco ese primer "subidón" del que se siente una persona nueva y que ve un mundo nuevo por descubrir, esas ganas de mirar con la ilusión del que piensa que hasta ahora sólo ha visto el lado oscuro de la vida y por fin tiene a la vista el lado amable, el lado sincero, el camino hacia la, hasta ese momento mítica, felicidad.

Sea cual fuere la causa, lo cierto es que vuelven a mí sentimientos que mi mente en seguida reconoce, sentimientos viejos que abren viejas heridas que se ve que nunca cerraron del todo, sentimientos de soledad, de incomprensión, de rechazo, de estar fuera de lugar. De nuevo dolor, de nuevo ese dolor del que se rechaza a sí mismo porque, si algo es rechazado en todas partes, es que ese algo está mal.

Por suerte o por desgracia, ahora tengo mayor capacidad para observarme, y allá donde he querido encajar y no he podido, de allí de donde he huido, de donde me he alejado corriendo para refugiarme en el dañino "que os jodan, no os necesito, no necesito a nadie", observo en mi la misma sensación, la sensación, real o no, de estar rodeado de personas ocultándose, mostrándose sólo de cara a la galería, falta de sinceridad, cuchicheos y susurros, alianzas secretas, personas juzgando sin haber hecho el más mínimo esfuerzo por conocer. Será manía persecutoria, será narcisismo, o será cierto que es así, que no es mi sensación y que lo que observo es la realidad, pero independientemente de ello, ante eso, mi única opción fue, y sigue siendo, no dar que hablar, callar y observar, guardarme, retrotraerme en presencia de aquellos y guardarme el Ser para quienes uno está seguro de que no recibirá ningún daño porque ya han aceptado y uno les ha aceptado a ellos. Si me callo y simplemente leo nunca estaré expuesto a sentir el dolor que ahora mismo siento porque nadie nunca podrá referirse a mí, juzgarme y recordarme que hubo un tiempo en el que hice daño y que, por tanto, podría volver a hacerlo. No quiero volver al autorechazo, y eso se soluciona no siendo, pues no se puede rechazar lo que no es.

La conclusión es, para mí, difícil de afrontar, pues hay, como siempre ha habido, excepciones. Pero como decía, esas excepciones son con las que podré Ser y seré, pero en privado, en la intimidad, lejos de miradas ajenas y desconocidas de las que uno nunca sabe qué puede recibir. También es difícil porque me conozco y sé que mañana se me habrá pasado, me avergonzaré de este escrito, una vez más, psé, ya estoy acostumbrado a avergonzarme de mí mismo, volveré a sentir autorechazo, se me pasará, todo volverá a la normalidad, y hasta la próxima vez que alguien me recuerde que tengo motivos para autorechazarme.

Finalmente, esta reflexión es, en sí, peligrosa, pues estoy siendo con todo mi ser al escribirla, y eso me expone, de nuevo, a recibir alguna hostia más, de esas que el que las da no es consciente del daño que pueden hacer. Pero bueno, necesitaba hacerlo, aunque sea, quizá, porque puede que sea la última vez que lo hago públicamente, y quizá, también, porque este ser humano necesita intentar darse un baño de masas de vez en cuando, ser el centro de atención por un ratito, permítanme ese pecado, compréndanlo, a veces uno necesita sentirse escuchado aunque sólo sea para lloriquear un rato. Al fin y al cabo uno no deja nunca de ser un niño.

Por lo demás, y por si a alguien le interesa, estaré bien, echaré de menos "ir de iluminado por la vida" pues es aquí el único lugar donde me lo podía permitir, pensaba, sin sentir la burla, pero, por lo demás, mi vida está bien fuera de aquí, creo que estoy en el buen camino, y estar aquí no me hace bien, me lo hizo en su día, y mucho, muchísimo, tanto que creo que le debo la vida a este foro, pero últimamente vuelven los recuerdos, vuelve el dolor, el camino se hace cuesta arriba, y bastante me está costando ya recorrerlo.

Finalmente, y a colación de este último párrafo, le debo a este foro algo, e intentaré cumpliré con ello, y es intentar ayudar a todo aquél que como yo llegue perdido y necesite que le señalen puertas. Lo haré lo mejor que sepa, aunque a veces pienso que no tengo ni puta idea de la vida. Será que he tratado de vivir tantas diferentes intentando encajar que ya no sé que es lo común y qué lo extraño.

Espero haber sido fiel al título del hilo y haber conseguido reflejar lo que puede llegar a sentir y en lo que se puede llegar a convertir el que siente soledad e incomprensión.
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Jue Oct 10 2013, 12:20
Eso es abrir el corazón, aún a riesgo de ser golpeado.
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Jue Oct 10 2013, 12:22
No sé si puedo citar algo tan personal... pero allá va. (Si no te hace gracia, edito).

la sensación, real o no, de estar rodeado de personas ocultándose, mostrándose sólo de cara a la galería, falta de sinceridad, cuchicheos y susurros, alianzas secretas, personas juzgando sin haber hecho el más mínimo esfuerzo por conocer.
No sé si te refieres al foro en concreto porque está en todos lados aunque en algunos ambientes cerrados de forma más evidente, de uno en uno está muy bien y en conjunto es un asco... porque la característica mayoritaria y común es que respiramos. Y no tengo ninguna solución mágica, qué más quisiera. Las filias y las fobias no se deciden... Si es una despedida mis mejores deseos, espero que no lo sea.
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Willy
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Jue Oct 10 2013, 18:13
Gracias none. Y sí, claro que se puede citar desde el momento en el que yo hago pública dicha reflexión personal.
Y no, no hacen falta soluciones mágicas, pues la solución es muy real: si eres alérgico no te expongas a los alérgenos sin vacunas o corticoesteroides.
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Jue Oct 10 2013, 19:29
izurdesorkunde escribió:
De modo que me gustaría que me explicaras con detalle y de manera fácil y comprensible el modo ADECUADO para afrontar estas situaciones. Supón que soy una pobre desdichada sin habilidades para gestionar correctamente estas situaciones, y tú la experta en la parte teórica. Soy tu alumna: enséñame.
Soy toda oidos (y ojos).
No supongo nada porque tú no eres hipersusceptible, de modo que no pides consejo para ti sino para otros. El problema es que son los otros los que deben pedir ayuda, no tú. Por la sencilla razón de que tú no eres ellos y puedes malinterpretar su problema. De cualquier modo, antes de pedir ayuda para solucionar "esas situaciones" hay que definir bien qué son "esas situaciones", y no solo el qué, sino el cómo, cuándo, dónde, con quién, por qué, para qué etc.. y esas circunstancias son diferentes para cada persona.
Más aún, antes de definir un problema hay que saber si se tiene un problema o hay que reconocer que se tiene un problema. El caso es que tú cuentas unas cosas y yo veo otras. Con respecto al autor de la carta apócrifa, al que vuelvo a mencionar porque me han hecho una pregunta referida inequivocamente a él, tú dices que él sabe que tiene que trabajar ciertas cosas, que ciertos comportamientos son inadmisibles etc.. pero lo dices tú, no lo dice él. Lo que él dice es lo siguiente:
Los demás
Los demás no me comprenden
Los demás no quieren conocerme
Los demás me rechazan
Los demás son suspicaces
Los demás tienen baja autoestima
Los demás quieren machacarme
Los demás quieren hundirme
Los demás me culpabilizan de todo
Los demás me hacen creer que yo soy el raro
Los demás me han fallado
Yo
Yo no tengo la culpa
Yo soy hipersensible (no hipersusceptible)
Yo tengo conocimiento
Yo tengo inteligencia
Yo quiero compartir
Yo sufro
Yo soy más inteligente que los demás
Yo no envidio a nadie
Yo no rechazo a nadie
Yo no compito intelectualmente
Yo soy humilde

Francamente no creo que esta persona reconozca en sí misma ningún problema, él sufre por culpa de los demás, así que son los demás los que tienen que cambiar su forma de ser, él no tiene que modificar ni trabajar ningún aspecto de sí mismo. O te está engañando o te estás engañando a ti misma creyendo que sí quiere hacerlo.

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Jue Oct 10 2013, 22:43
...


Última edición por Juano el Jue Nov 10 2016, 05:13, editado 1 vez

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Jue Oct 10 2013, 23:01
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:18, editado 1 vez

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Vie Oct 11 2013, 00:55
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 10:18, editado 2 veces
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Vie Oct 11 2013, 11:36
Y no, no hacen falta soluciones mágicas, pues la solución es muy real: si eres alérgico no te expongas a los alérgenos sin vacunas o corticoesteroides.
Pues te lo digo, a mi me han comentao, me han dicho, he oído que la solución tiene que ver con la dichosa flexibilidad de las pelotas. No te des a las drosjas legales paliativas, hay pocas y somos muchos.
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