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¿Te sentiste acosado en el colegio / instituto?

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Encuesta informal sobre bullying - Página 4 Empty Re: Encuesta informal sobre bullying

el Mar Dic 10 2013, 07:42
Es eso justo eso lo que me joroba, que pretendes igualar maltratadores con maltratados utilizando la estrategia de que "nadie es bueno". El que recibe maltrato de una persona no solo lo recibe de ella, generalmente son pequeñas situaciones que sumadas destrozan su autoestima. Cuando eres niño no has construido unas bases necesarias para aguantar esos embistes. Cada uno de ellos es brutal. Sinceramente me da igual si me dejas de leer. Como persona que fui rota como un juguete por otros diré que  la forma en la que has abordado esto me parece horrible y una falta de respeto hacia el dolor aquí expuesto. Tal vez deberías, ya que eres tan intuitivo, leer el dolor de las palabras y no buscar las supuestas ofensas. A mí una de tus situaciones me ha revuelto las tripas, porque vista desde adulto puede que a alguien le parezca una nadería, pero me hace recordar muchas cosas y puedo ponerme en la piel del niño al que le hiciste eso. Seguro que no fuiste el único. Qué falta de empatía leñe.
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Encuesta informal sobre bullying - Página 4 Empty Re: Encuesta informal sobre bullying

el Mar Dic 10 2013, 09:49
Y si a alguien le interesa, un libro que bucea de forma bastante descarnada en el origen del maltrato es "Por tu propio bien", de Alice Miller. Ella ha escrito varios libros sobre el tema, pero yo solo me he leído este. Tal vez Misfit conozca algún otro interesante (y de otro autor).

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Elisewin
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Encuesta informal sobre bullying - Página 4 Empty Re: Encuesta informal sobre bullying

el Mar Dic 10 2013, 13:02
Yo puedo extraer una conclusión (no voy a citar, que está en la otra página)

Dejémonos de lamentos autoreferenciales.

El problema, en mi opinión, es que la percepción del abuso cambia cuando es uno el abusado en forma sistemática. Sino, hay que ser Mandela. O uno de esos mencionados anteriormente. Lástima que somos humildes seres humanos anónimos, y de esos sale uno cada varios millones.
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Encuesta informal sobre bullying - Página 4 Empty Re: Encuesta informal sobre bullying

el Mar Dic 10 2013, 13:24
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el Mar Dic 10 2013, 15:08

Por qué a tantas personas les molesta que se considere victima a los matones de la infancia? Será por que rompe con el modelo mental de "Este es bueno" "Este es malo" y les causa confusion?


Hay dos temas. Uno puede querer ahondar en el origen y creo que las lecturas de Miller son interesantes en ese sentido. La otra es restaurarse cuando uno lo ha vivido. Y ahí estoy con Yves. Me siento en el absoluto derecho de no compadecer a mis verdugos. Hasta ahí hemos llegado.

Porqué algunas personas son foco de tanta saña. Yo no estaba bien. Yo ya llegué rota por otros motivos. Los niños simplemente rodearon al más débil, yo, y se ensañaron, se ensañaron hasta que yo ya no deseaba vivir. Y lejos de sentir vergüenza aún de adultos se jactaban de haber destrozado mi vida "le hicimos la vida imposible" Eso dijeron. Y a mí eso no me remueve. Aún hablo de aquello y me emociono, no escribiéndolo pero sí contándolo. Pero soy capaz de ver a aquella niña, yo, y sentir rabia, y necesito protegerla. El maltrato es una sinrazón. Y la violencia sistemática rompe vidas.


No quiero compadecerme ni sentir empatía por los verdugos.

Hitler fue un niño maltratado, vilipendiado, destrozado en su infancia. Eso no me hace empatizar con él. Puede ayudarme a comprender los orígenes de determinadas personalidades, pero no me sirve a mí, a esa niña asustada. No me sirve. No me ayuda y no me interesa. Solo me sirve para comprender qué es lo que jamás se debe hacer con un niño, pero para nada más.

Compadecer a los maltratadores pasa por un proceso erróneo por el que todos los que fuimos dañados pasamos, y es pensar que nos lo merecíamos. Buscas justificar al otro. Tal vez es que de alguna forma me lo merecía. Todos sin excepción hemos pasado por esa idea loca en alguna ocasión. Es una idea horrible, porque te encierra en el maltrato, en un círculo del que es muy difícil salir. Y una y otra vez caes en él. Una y otra vez. Sin fin. Hasta que rompes con la cadena. Hasta que te enfadas. Hasta que pones los pies en el suelo y gritas basta, no a los de ahora, también a los de entonces. "De forma muy diferente se comporta el odio consciente y reactivo que, como todos los sentimientos, disminuye una vez que nos permitamos experimentarlo" en palabras de Miller. Ella habla en la mayoría de casos de los padres. Pero es perfectamente extrapolable.

Alice Miller escribió:(...)nos trataron de modo sádico, inevitablemente se despertará en nosotros la sensación de odio. Como hemos dicho, esta sensación puede suavizarse con el tiempo o, incluso, desaparecer del todo, pero no se solucionará con un único paso. La dimensión del maltrato sufrido en la infancia no se puede comprender de una vez. Es necesario un proceso más largo durante el cual la víctima será consciente de forma paulatina de los diferentes aspectos del maltrato, de manera que el odio pueda aparecer una y otra vez. Un odio que entonces ya no será peligroso, sino que constituye una consecuencia lógica de aquello que sucedió y que el adulto no ha podido comprender en su integridad hasta ahora, pero el niño había soportado en silencio durante años. […] El odio es un sentimiento fuerte y vital, un símbolo de que estamos vivos. Por lo tanto pagamos un precio cuando tratamos de reprimirlo [desviarlo a personas sustitutorias]. Porque el odio desea transmitirnos algo, sobre todo desea hablarnos de nuestras heridas, pero también de nosotros, de nuestros valores, de nuestra forma de vivir la sensibilidad, y debemos aprender a escucharlo y comprender el significado de su mensaje. Cuando lo consigamos no necesitaremos tener miedo al odio. Si odiamos la falsedad, la hipocresía o la mentira, nos otorgamos el derecho de luchar contra ellas, siempre que nos resulte posible, o de alejarnos de aquellas personas que sólo confían en la mentira. Pero si fingimos que no nos importa, estaremos engañándonos a nosotros mismos.      
   
          Este autoengaño se ve potenciado por una exigencia de perdón casi universal que resulta, no obstante, enormemente destructiva
. En este sentido, es fácil comprobar que ni las oraciones ni los ejercicios de autogestión, destinados a desarrollar un «pensamiento positivo», ayudarán a ignorar las reacciones vitales y justificadas del cuerpo que resultan de las humillaciones y de los otros daños que vulneraron la integridad del niño a una edad muy temprana. Las dolorosas enfermedades de los mártires muestran con claridad el precio que pagaron por tratar de negar sus sentimientos. ¿No sería por lo tanto más fácil preguntarse a quién le corresponde el odio y comprender por qué, en el fondo, está justificado? Así, tendríamos la posibilidad de vivir de forma responsable con nuestros sentimientos sin negarlos ni pagar con enfermedades nuestras «virtudes».

(...)

Es comprensible que queramos perdonar y olvidar para no tener que sentir dolor, pero esta vía no funciona. Más pronto o más tarde nos damos cuenta de que nos hemos equivocado de camino y de que así no solucionamos nada.                                  
         

Y las consecuencias devastadoras, que puedo confirmar en primera persona:

Alice Miller escribió: La depresión es el precio que el adulto paga por renunciar a sí mismo. Siempre ha tenido que preguntarse qué es lo que los otros necesitan de él y, por esa razón, no sólo descuida sus sentimientos y necesidades más profundas, sino que ni siquiera es capaz de reconocerlas. Pero el cuerpo sí las reconoce e insiste en que la persona experimente sus sentimientos reales y auténticos y se permita expresarlos.

Otros textos de Miller:

Alice Miller / Por tu propio bien escribió:Del hecho de que todo agresor haya sido anteriormente una víctima no se desprende que toda persona que haya sido maltratada tenga que acabar necesariamente maltratando a sus hijos. No tiene por qué ser obligatoriamente así, pues puede que ese individuo, en su infancia, tuviera ocasión de recibir de otra persona -aunque sólo fuera una vez- algo que no fuera educación ni crueldad: un maestro, una tía, una vecina, una hermana, un hermano. Sólo la experiencia de ser querido y apreciado permite al niño identificar la crueldad como tal, percibirla y rebelarse contra ella. Sin esa experiencia le es imposible saber que en el mundo pueden existir otras cosas además de crueldad; sin esa experiencia, seguirá sometiéndose a la crueldad, y más tarde, cuando, ya adulto, disfrute del poder, la ejercerá él también, como si fuera algo completamente normal.    

Alice Miller escribió:El desprecio es el arma del débil y la capa protectora contra sentimientos que nos recuerden nuestra propia historia. Y en la base de todo desprecio, de cualquier discriminación, se encuentra el ejercicio del poder —más o menos consciente, incontrolado, oculto y tolerado por la sociedad

Alice Miller escribió:El niño necesita algo más que un comportamiento adecuado para completar su desarrollo emocional y alcanzar una verdadera madurez. Para no convertirse en víctima de  depresiones, de trastornos alimenticios ni tampoco de la adicción de drogas, el niño necesita tener acceso a su historia. Creo que, en el caso de niños que han sufrido maltrato alguna vez, hasta los esfuerzos pedagógicos o terapéuticos mejor intencionados terminan fracasando si nunca se aborda el tema de la humillación vivida, es decir, si dejamos al niño  solo con su experiencia.


Aquí habla sobre el maltrato de los padres hacia sus hijos, no un maltrato evidente. Ella lo llama "pedagogía negra". Y sus consecuencias.

Alice Miller escribió: Lo que el adulto haga con el alma de su hijo es asunto de su exclusiva competencia, la trata como si fuera propiedad suya, algo similar a lo que ocurre con los ciudadanos en un Estado totalitario. Pero el adulto nunca estará sometido a éste en la misma medida en que un niño pequeño lo está a sus padres, que desprecian sus derechos. Mientras no nos sensibilicemos ante los padecimientos del niño pequeño, este ejercicio del poder no será atendido ni tomado en serio por nadie, y sí totalmente trivializado, pues se trata tan sólo de niños. Pero estos niños se convertirán, veinte años más tarde, en adultos que les cobrarán todo esto a sus propios hijos. Puede que a nivel consciente combatan la crueldad «en el mundo», y, a la vez, se la impongan de manera inconsciente a otras personas de su entorno, porque llevan dentro de sí una idea de la crueldad a la que ya no tendrán acceso, una idea que permanece oculta tras las idealizaciones de una infancia feliz y los impulsa a cometer actos destructivos.


Última edición por verano el Miér Dic 11 2013, 10:12, editado 3 veces (Razón : Edito porque donde puse víctimas quise decir maltratadores.)
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el Mar Dic 10 2013, 15:19
Ni aunque la justificación existiera ella no altera la magnitud del daño. El jarrón roto de Yves sigue estando roto por mucho que alguien empujara a quien lo rompió.

Yves, has conseguido que casi se me caiga una lágrima.

No entiendo por que a las mismas personas que no hacen el mas mínimo esfuerzo de comprender al prójimo, tengan que ser entendidas. Como si fuese nuestro deber como buenas personas tener que perdonarlas y ser mas estúpidos todavía - dandoles permiso para que sigan- ser prudentes mientras ellas te arrollan sin miramientos.

Esta muy bien que cada uno haga lo que le salga de los cojones, pero que cada uno acaree también con las consecuencias de sus propias acciones, y si la persona implicada o dañada resulta ser parte de esa consecuencia que lo sea y con todo su derecho de serlo.

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el Mar Dic 10 2013, 15:22
No hablamos "solo de niños"

Eso es lo duro, creo que se ha trivializado el tema, porque éramos niños.

Hablamos de crueldad, crueldad ejercida sobre otras personas, niños, que no son capaces de entender porqué les sucede. Y que acaba comprendiendo que de alguna forma ellos se lo merecían. Vidas que están formándose, y que se rompen, en trozos. Es tan difícil restaurar aquello.

Los textos de muchos foreros vienen a justificarlo. Bueno, sí, algunos recibieron maltrato, todos recibimos maltrato, pero es que todos maltratamos... No señores, esto NO es así. Es simplemente una forma de lavar conciencias. Los textos aquí expuestos ni si quiera me ayudan a comprender porqué aquellas personas hicieron eso. Repito, solo lava conciencias. Cada uno que examine la suya y haga su penitencia. Yo ya soy penitente de las mías.
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el Mar Dic 10 2013, 15:25
Benedicte Elisabeth escribió:Ni aunque la justificación existiera ella no altera la magnitud del daño. El jarrón roto de Yves sigue estando roto por mucho que alguien empujara a quien lo rompió.


No entiendo por que a las mismas personas que no hacen el mas mínimo esfuerzo de comprender al prójimo, tengan que ser entendidas. Como si fuese nuestro deber como buenas personas tener que perdonarlas y ser mas estúpidos todavía - dandoles permiso para que sigan- ser prudentes mientras ellas te arrollan sin miramientos.


Completamente cierto Benedicte
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el Mar Dic 10 2013, 16:32
Estoy de acuerdo en varias cosas que dice Miller, y no pienso que excluya lo de comprender. ¿Piensan seguir odiando hasta la muerte? Decision de cada uno.

No tuve maltratos fisicos, porque no me las buscaba, me alejaba de esas situaciones; otros no pudieron elegir alejarse directamente. Pero si sufrí daños emocionales. Era muy feo que en el recreo del mediodia de 1 hora, tuviera que quedarme en la biblioteca fingiendo hacer la tarea porque no tenía con quien estar. No solo eso; sino otras cosas mas que por ahora no voy a contar porque no me parece tan necesario. Lo que duele es lo emocional; ya no importa las heridas fisicas, pasó mucho tiempo, dejaron de doler fisicamente. Puedo entender lo que es ser victima (si asi lo quieren llamar). El daño emocional sigue estando cuando nos seguimos identificando como víctimas. Y no sé si las victimas no le hagan daño a nadie; inconscientemente permanecen alerta ante cualquier situacion para "defenderse".

No justifico a los agresores, solo los entiendo. Opté por comprenderlos; y no es que nunca me enoje, solo que el enojo no se convierte en odio o rencor. Si tuvieran la oportunidad de hablar a solas con el agresor, verían que no es pura maldad. Lo que dice Miller, tiene que ver con el el pasado; me parece que sirve... para vivir el pasado. Cuando vivia en el pasado me sirvió lo que dice Miller. Prefiero estar en el presente; y pensar el por qué de mi conducta con  breves miradas al pasado para divertirme. Claro, la comprension no se firma en papel, es como la amistad, sale del corazon. Ustedes sabrán hacia donde apuntar la direccion.

Comprender no descarta que busque la solución. Busco la solucion sin dejarme llevar por el odio. El odio puede controlar mucho las vidas de las personas. Las personas hacen muchas cosas por el odio, ya no eligen para si mismos, eligen dependiendo de lo externo.

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el Mar Dic 10 2013, 16:51
Yo no odio a mis verdugos, odio lo que hicieron conmigo. Pero aunque les odiase estaría justificado. Tienes 16 años y mucho por vivir. Te diré que quedarte en el presente y pensar, bueno, "es algo que pasó" no sirve. Yo hice eso. Durante muchos años. Y un día te levantas y no comprendes qué ocurre en tu vida, y es solo cuando empiezas a enlazar las tristezas de entonces cuando comprendes el porqué de tu camino tan errático.

Las vivencias de otros no sirven para sanarse, por eso esto que cuento dudo que ayude a nadie y dudo que le veas sentido. Por eso no sirven los libros de autoayuda. Es un viaje que cada uno debe emprender solo y en el momento en que te ves abocado a ello, porque ya no encuentras más salida. Y entonces, solo entonces, empiezas a abrir puertas muy olvidadas.

Probablemente Yves tenga una vida más sana que la mía y acabe tropezando menos, porque ha tenido el coraje que yo no tuve de enfrentarse a su dolor, ponerle cara y gritarle. Bienvenido sea todo su odio al que yo no permití dar paso por una mal entendida "bondad". No sé en qué momento tan dañino nos enseñaron algo tan rematadamente falso. Yo aprendí tan bien eso de "hay que ser correctos, adecuados, buenos".

Ves Yves, eres mil veces más fuerte que yo.


Última edición por verano el Mar Dic 10 2013, 16:56, editado 1 vez
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el Mar Dic 10 2013, 16:54
Ya pasé por eso, y me di cuenta cuando repentinamente me sentí victima al ser el blanco de sarcasmos y ataques en el chat.


Última edición por YoDigo el Mar Dic 10 2013, 17:01, editado 1 vez
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el Mar Dic 10 2013, 17:00
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Última edición por verano el Mar Dic 10 2013, 18:20, editado 1 vez (Razón : Editado porque citaba algo que el autor cambió antes de ver que le había contestado)
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el Mar Dic 10 2013, 17:07
Lo edite como una forma de borrarlo, ahora figura en tu respuesta. Podes interpetrar lo que dije antes de que me responda de esa forma, con muchos colores. Si lo interpretas asi, está bien. Estas justificando agresion, justamente de lo que se quejan muchos. Igual me parece que comparado con lo que pudo haber dicho, lo que terminó poniendo era similar a un "ok".

Entiendo que se comporte asi, no estoy de acuerdo. Me dio gracia nada mas. No por ella, si por la situacion. Y si, seguro es muy fuerte al enfrentar su pasado. No pasé por el grado de maltrato que pasó ella. Le deseo lo mejor. Es buena persona, no con migo, pero si con los demas.
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el Mar Dic 10 2013, 17:26
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el Mar Dic 10 2013, 18:29
verano escribió:Yo no odio a mis verdugos, odio lo que hicieron conmigo. Pero aunque les odiase estaría justificado. Tienes 16 años y mucho por vivir. Te diré que quedarte en el presente y pensar, bueno, "es algo que pasó" no sirve. Yo hice eso. Durante muchos años. Y un día te levantas y no comprendes qué ocurre en tu vida, y es solo cuando empiezas a enlazar las tristezas de entonces cuando comprendes el porqué de tu camino tan errático.

Las vivencias de otros no sirven para sanarse, por eso esto que cuento dudo que ayude a nadie y dudo que le veas sentido. Por eso no sirven los libros de autoayuda. Es un viaje que cada uno debe emprender solo y en el momento en que te ves abocado a ello, porque ya no encuentras más salida. Y entonces, solo entonces, empiezas a abrir puertas muy olvidadas.

Probablemente Yves tenga una vida más sana que la mía y acabe tropezando menos, porque ha tenido el coraje que yo no tuve de enfrentarse a su dolor, ponerle cara y gritarle. Bienvenido sea todo su odio al que yo no permití dar paso por una mal entendida "bondad". No sé en qué momento tan dañino nos enseñaron algo tan rematadamente falso. Yo aprendí tan bien eso de "hay que ser correctos, adecuados, buenos".

Ves Yves, eres mil veces más fuerte que yo.

Como te comprendo. Tiene todo el sentido del mundo. No se puede ignorar el pasado eternamente, un día ira en tu busca y tendrás que enfrentarte a el con el coraje que no tenías antes.

No obstante, toda sanación requiere de un momento de pausa, es decir alejarte momentáneamente de aquello que te puede hasta que puedas con el. Quizás fue lo que te paso. Además de encontrarte con la necesidad de enfrentarte al pasado también estabas preparada para dar la cara.

Yodigo: Está claro que si el mundo es idiota no es sano contaminarte, como tampoco lo es mantener una actitud pasiva ante la cantidad de gilipollas que harán de tu vida una miseria si les permites.
No puedes pedirle a una persona medianamente cuerda y de medianamente buen corazón que no sienta repugnancia hacia las personas que son capaces de hacer daño a otras sin mas miramientos, aquellas que pasan por alto el dolor ajeno. No puedes perdirle que no sienta rechazo y odio, y ¿Sabes qué? es lo mejor que puede hacer, odiarlos, despreciarlos, no quererlos en su vida, no compadecerse de ellos para incitar a sus maneras macabras. Sólo con una actitud así de puede erradicar la maldad general, sólo así una persona en si misma puede mantenerse lejos de todo eso, sólo así se garantiza la estancia de de tan sólo personas que merecen la pena a su alrededor. Sentir odio por algo malo no es malo, es natural y sensato. En el momento que una persona empieza a sentir empatía por personas hijas de puta que hacen daño es cuando hay que empezar a preocuparse, pues con su actitud sólo lo esta fomentando las practicas del otro. Alguien que fomenta malas practicas jamas puede ser ni bueno, ni sano.
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el Mar Dic 10 2013, 19:08
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Comprenderlos no lo hice para buscar su afecto o caerles bien, lo hice por mi propio bien, no es muy sano tener odio y rencor. Esto lo escribo por si a alguien le sirve.

Grandes palabras, aunque a algunos parece que les duela oírlas más que algunos golpes
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el Mar Dic 10 2013, 19:10
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Yodigo, estupendo, vas camino de ser el próximo Ghandi. Que dotes de compresión y de compasión que despliegas tan humildemente en este post. Que capacidad de perdonar los pecados de otros, disculpandoles por sus vidas.

Bueno, a decir verdad, para compadecer del todo, no necesitarías de justificación. Los actos serían perdonados no porque el que tuvo sufrió, sino porque uno compadece sin importar la historia personal.

Pero a los santos, mejor no tocarlos.

Entiendo que no pienses como Yodigo, e incluso entiendo no compartas su forma de pensar. Has debido de sufrir mucho, lo siento por ti, de verdad. Pero creo que era necesario el uso del sarcasmo para decirle a Yodigo que no estás de acuerdo con él
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el Mar Dic 10 2013, 19:12
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Sergio, estoy con verano, estás haciendo literatura. Espero que lo estés disfrutando.

Ea, que sarta de gilipoyeces.

Ni mucho menos atacar de esta manera. Quizá te esté sirviendo para echar fuera tu odio hacía aquellos que te hicieron tanto daño, pero Sergio no fue uno de ellos.
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el Mar Dic 10 2013, 19:14
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Yo puedo extraer una conclusión (no voy a citar, que está en la otra página)

Dejémonos de lamentos autoreferenciales.

El problema, en mi opinión, es que la percepción del abuso cambia cuando es uno el abusado en forma sistemática. Sino, hay que ser Mandela. O uno de esos mencionados anteriormente. Lástima que somos humildes seres humanos anónimos, y de esos sale uno cada varios millones.

Estoy de acuerdo Elisewin, y esto me hace pensar que para el odio y rencor, los superdotados se comportan como las personales normales, lo cual creo que puede ser bueno, ya que puede permitirles a ambos ser comprendidos por los otros.
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