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Morgana
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Relaciones de poder en el aula Empty Relaciones de poder en el aula

el Lun Mayo 27 2013, 21:30
Necesito vuestro consejo. Tengo una alumna con altas capacidades, muy dominante, que siempre ha llevado de cabeza a sus profesores y a su madre por negarse a hacer lo que le mandaban y que ella consideraba que no debía o no podía hacer. Es una niña encantadora, de 14 años, y no se niega a hacer las cosas por vagancia o mala leche, siempre tiene sus razones, pero estas no siempre coinciden con lo que quieren de ella sus profesores. Aunque los problemas de comportamiento han mejorado mucho, sigue teniendo broncas muy frecuentes especialmente con uno de sus profesores, educado a la vieja usanza, que piensa que en el aula manda el profesor y el alumno lo único que debe hacer es obedecer. Este profesor es amigo mío, la madre de la alumna también es amiga mía, y con la niña también tengo mucha confianza. A pesar de ello, aún no he conseguido suavizar la situación. El profesor alega que desde que está con él, la alumna ha avanzado muchísimo, y es verdad, lo cual le reafirma en su idea de que la mano dura es lo mejor. La madre sabe que es buen profesor y aconseja a su hija que se calle y deje de provocarle. Pero la verdad es que en mi opinión se pasa tres pueblos con su autoritarismo. Esta mañana entro en la clase justo en medio de la bronca habitual y el profesor, alterado, me dice lo de siempre:- es que se ha creído que me puede decir a mi cómo tengo que dar la clase. Yo me limito a darle un sobre para su madre a la alumna, pero ella me detiene y me dice que me quiere comentar algo. El profesor se pone hecho una fiera y le dice que ella no puede hablar, que si quiere hablar conmigo le tiene que pedir permiso a él. Una situación absurda porque lo que me quería comentar ha durado treinta segundos y hemos perdido varios minutos con la discusión de si ella podía hablar o no. Mis intentos de hacer entender al profesor que su actitud no es positiva, y que la actitud de la alumna no es debida a que esté consentida o malcriada han chocado con su situación personal en el centro, puesto que él piensa que a pesar de ser uno de los profesores que más se implica en la educación de los alumnos, es el que siempre acaba de malo de la película, mientras que a otros compañeros que no pegan ni chapa nadie les cuestiona nada porque como no se implican, les da igual lo que hagan o dejen de hacer los alumnos y por tanto no hay conflicto. Así que cuando intento abordar el tema acaba diciéndome que va a pedir el traslado, que ya está harto de ser el ogro etc.
Teniendo en cuenta que seguro que muchos de vosotros habéis puesto en cuestión la autoridad del profesor ¿Cómo enfocaríais el tema con todas la partes para disminuir en lo posible los conflictos en el aula por este tema?
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Relaciones de poder en el aula Empty Re: Relaciones de poder en el aula

el Lun Mayo 27 2013, 21:59
Que sus problemas de comportamiento hayan mejorado no significa que haya experimetado un cambio de mentalidad. La niña simplemente se queda callada y obedece, aunque siga discrepando con la dinamica de la clase. Por lo que sigue siendo una bomba de relojeria.

El profesor creo que actua correctamente, ya que no puede permitir la sublevacion de uno de sus alumnos, por muy superdotado que este sea. Creo que debe imponerse, pero mostrandose siempre justo y flexible, apoyandose en el razonamiento logico siempre que sea posible. Nunca levantar la voz o mostrarse irracional, esto solo empeoraria la situación. En ningun momento debe mostrarse acorralado y explotar, por muy visceral que se sea.

Por otro lado, cualquier excusa podría ser medianamente valida para dejar de hacer una u otra tarea. Dede un "ya me lo se", hasta un "me aburre". Algunos ejercicios son una soberana gilipollez, todos lo sabemos, pero no se puede permitir que un alumno deje de hacer algo, por que se produciria una reaccion en cadena: Desde el bullying, hasta que muchos otros alumnos comenzaran a discutir con mayor o menor acierto las palabras del profesor o dejaran de hacer tambien las tareas.

Creo que lo idoneo es hablar con la niña de un modo totalmente adulto. Que entienda que no se trata de una lucha de poderes entre ella y el profesor. Se debe humanizar la figura del profesor. Se trata de una persona que esta haciendo su trabajo de la mejor forma posible.

La chica debe entender, que no todo en la vida va a ser divertido o estimulante y que se encuentra dentro de un grupo. Por lo que debe aceptar la dinamica del grupo.

Por lo que comentas con respecto a su caracter, creo que le haria sentir muy bien establecer un feeling especial con el profesor. Que ella sienta que puede ayudarle de algun modo por tratarse de una alumna aventajada, que esta mas cerca del nivel del profesor y por ello debe dar ejemplo de buen comportamiento dentro del aula, para que sus compañeros (más torpes) puedan entender mejor.

Es decir, aprovechamos su caracter dominante, para cargarle con unas responsabilidades ficticias y un rol de "profesor auxiliar" para que la chica se sienta mas integrada y participe de esa complicidad con el profesor. Siendo el nexo entre profesor y alumnos, los problemas desaparecerian por completo.

No se si me he explicado bien.
Javijazz
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el Lun Mayo 27 2013, 22:47
Primero se tendría que saber bien el origen real del comportamiento de la alumna, si es para llamar la atención lo está logrando, y con la reacción del profesor encima está ganando "la batalla", también puede ser la necesidad de llamar la atención por problemas personales, si no me equivoco y deduciendo de tu escrito, hay una falta de autoridad del padre ya que solo mencionas a la madre. Hay un dicho popular... Si no puedes con el enemigo, únete a él; darle tareas de responsabilidad, una "segunda" autoridad en clase o algo parecido no estaría mal, una cosa a tener en cuenta es que tratarla y hacerle entender que es diferente puede ayudar pero no soluciona el comportamiento de origen, en estos casos nunca se debe enfrentar el alumno contra el profesorado, eso solo aumenta la intención de aislamiento o mal comportamiento del alumno, una buena ayuda sería exponer el tema de altas capacidades o superdotación en la clase y debatirlo, aunque se pierda 1 hora de esta, ya que por lo que se entiende el problema lo esta sufriendo toda la clase en general. No debemos olvidar que respecto al profesor y su intención de pedir el traslado, hacerle entender que rodear o esquivar un problema no es la solución, ¿Que pasaría si en el sitio que se va hay otra alumna de iguales características con el mismo problema? ¿Otro traslado?

Yo he sufrido este problema la mayor parte de mi vida, y era por que estaba pidiendo a gritos ayuda, lo que me pasaba es que no sabía gritar. Lo único que servía con migo era que me dieran tareas de responsabilidad.
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Relaciones de poder en el aula Empty Re: Relaciones de poder en el aula

el Lun Mayo 27 2013, 23:58
Lo de "darle responsabilidad en el aula" es un arma de doble filo. ¿La chica pasa porque siente que pierde el tiempo? Porque, por ejemplo, hablando desde mi experiencia personal, una profesora conmigo quiso hacer eso mismo, que yo ayudase en el aula, incluso que diese alguna clase si quería... en mi caso, por suerte, con esa profesora en concreto me llevaba muy bien, y jocosamente podía permitirme decirle "si pensaba darme la parte proporcional de su sueldo también". Pero si la chica se siente aburrida en clase, o no especialmente interesada en la materia, con esa misma motivación puede enzarzarse en más discusiones con el profesor, despreciando completamente la iniciativa al sentir que eso sólo hace que cargarla con un trabajo que ella no desea hacer en lo más mínimo.

Que conste también, al final mi profesora me convenció para dar una clase (lo de ayudar en clase a los demás siempre fue algo que me salía "espontáneamente"), llevé un ejercicio de listening típico: canción con huecos a rellenar. Lo único que saqué en claro de aquello fue una reafirmación de que a mí no se me verá jamás dando clase en un instituto, y mucha solidaridad con los profesores que tienen vocación y tienen que enfrentarse a esa marabunta.
Morgana
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el Mar Mayo 28 2013, 00:14
Voy cogiendo ideas y luego os comento. De momento solo aclarar que los padres están divorciados y las hijas no tienen contacto con el padre. La madre se volvió a casar hace un par de años con una persona excelente que la ayuda mucho con las niñas y con las que tiene buena relación.
izurdesorkunde
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el Mar Mayo 28 2013, 01:34
Por lo que comentas me da la sensación que las broncas son en clase.
Primer error. Se socaba la autoridad del profesor. Si tiene discrepancias con el profesor,que se lo comente en privado. Que aplique habilidades sociales, empatía... que eso también es aprendizaje, y muy útil en la vida.

Por parte del profesor: escucha activa. Aprender a diferenciar autoridad y autoritarismo. Se puede dialogar. A mi particularmente se me puede llegar a convencer y no se me caen los anillos por rectificar, siempre que sea factible, razonado y me resulte convincente. Evidentemente las dos partes han de estar dispuestas a asumir esa dinámica. Si se llegan a acuerdos, se ha de asumir la parte de responsabilidad que corresponda a cada uno. Implicar a la alumna en crear un ambiente de aprendizaje propicio para todos.

Respeto ante todo, y evitar la escalada de conflictividad en el aula.
homo divergenticus
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el Mar Mayo 28 2013, 12:16
En el caso que comentas, Morgana, yo extendería las relaciones de poder más allá del aula. Ya que te incluiría a ti en el triángulo del poder. Me explico:
Ronald Cohen define el poder como la capacidad para influir en el comportamiento de otros y/o ganar influencia en el control de las acciones consideradas importantes.
El poder lo podemos clasificar de independiente o dependiente. El poder independiente está fundamentado en las capacidades de un individuo, como el conocimiento, la experiencia o el carisma personal. La influencia de este tipo de “líder carismático" se limita al arbitraje entre disputas o para servir de ejemplo. En el caso que nos ocupa te considero, Morgana, este líder carismático independiente. En nuestra sociedad fuertemente formalizada e institucionalizada, este liderazgo también se vincula a un determinado cargo.
El poder dependiente surge cuando una persona con poder independiente cede a otro el derecho a tomar decisiones que afectan al grupo. Esto, principalmente, se puede hacer de tres maneras:
1-Un individuo puede conceder poderes decisorios a otro.
2-Un grupo puede asignar estos derechos a un individuo.
3-Un grupo o individuo puede delegar tales derechos a varias personas ajenas.
Cualquier persona evalúa constantemente el poder de aquellos con los que interactúa y ajusta su comportamiento en consecuencia. Esto es lo que en el caso que nos ocupa hacen la alumna con el poder dependiente del profesor y a su vez es lo que hace contigo Morgana, como poder independiente. Lo mismo el profesor, con su reacción de amenazar con el traslado, está midiendo tus capacidades e intentando influir en tus acciones y/o decisiones.
El profesor por lo que explicas, es una persona poco flexible, que utiliza la fuerza y la coacción como fundamentos de legitimación de su poder dependiente, estas estrategias son efectivas a corto plazo, pero si se convierten en la base de la aceptación del poder, lleva a unas relaciones poco flexibles y extremadamente rígidas. Esto no es positivo en un entorno de aprendizaje.
La alumna está en plena adolescencia, un periodo de integración identitaria, en la que necesita un líder carismático, que con su ejemplo la guíe, no un líder dependiente y autoritario que interferiría en su integración, más siendo la alumna de altas capacidades intelectuales, los cuales son resistentes al poder dependiente.
Con la acción de consultarte, la alumna empodera a ti, Morgana, como modelo de poder independiente, a la vez que devalúa el poder dependiente del profesor, el cual siente puestas en duda sus capacidades de liderazgo, de ahí su airada respuesta. Como consecuencia directa, el profesor a su vez trata de influir en tus decisiones, pero nuevamente utilizando recursos útiles a corto plazo.
Yo te recomiendo que me contrates (por un módico precio) como mediador psicosociocultural,ja,ja,ja.
No, en serio, si quieres por privado nos ponemos en contacto y podemos juntos idear alguna estrategia, en principio recomendaría al profesor ser más flexible, tanto con los alumnos como contigo. A la alumna igualmente que entienda las estructuras del poder, ya que estas las va a encontrar constantemente en nuestra sociedad, ella es joven y está aprendiendo aún, considero que la labor más ardua es con el profesor, esa te concierne directamente a ti como superior y como amiga. Siempre desde el ejemplo y la conciliación.

izurdesorkunde
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el Jue Jun 27 2013, 01:13
No está relacionado directamente con el tema,pero este programa se está implantando para reconducir la conflictividad de baja intensidad que se está prodigando cada vez más en nuestras aulas:

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Interesantes los cinco pasos clave.
izurdesorkunde
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el Jue Jun 27 2013, 01:32
También parece interesante la experiencia del aprendizaje cooperativo, propuesto por Pere Pujolás Maset, que parece se está experimentando en esta ikastola de Muskiz.
Hay 5 artículos para curiosear:

El aprendizaje cooperativo: algunas ideas prácticas
Introducción al aprendizaje cooperativo
Aprendizaje cooperativo, mejor juntos
Nueve ideas clave sobre el aprendizaje cooperativo
Aprendizaje cooperativo: estructuras de Kagan

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otromundo
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Relaciones de poder en el aula Empty Re: Relaciones de poder en el aula

el Lun Jul 29 2013, 02:53
Mmmmm ... yo no era precisamente un santo en clase aunque sacase muy buenas notas. Y me encantaba desafiar el poder establecido a veces. Sobre todo porque eso me permitía ganar popularidad entre mis compañeros. En resumidas cuentas, era muy dominante y aunque acumulase cargos honoríficos (delegado de clase y etc.) muchas veces me vencía la vanidad. Y la liaba aunque secretamente después me arrepintiese. Estoy hablando de cuando tenía entre 11 y 16 años.

El hecho de que sea un buen profesor me parece que es algo vital. Aunque lo fastidie por su actitud inflexible siempre podrá buscarse un nexo alumna-profesor en la admiración natural que un estudiante debiera sentir por su profesor más valioso. Si es que la categoría y nivel de dicho profesor pudiera catalogarse como tal. No en vano alguien que sabe las respuestas y además explicarlas generalmente consigue que un alumno por muy cabezota que sea recapacite al final.

Pero, claro, tampoco debiera exponer la alumna a un riesgo constante tanto al profesor como a la clase. Porque al fin y al cabo se socavaría la autoridad natural establecida del profesor sobre la alumna y por extensión sobre el resto de la clase.

Si ninguno de ambos recapacita y siguiesen las hostilidades pudiera darse incluso un incidente por aquello de tanto va el cántaro a la fuente que termina hecho añicos. La medida más sencilla sería dirimir las diferencias fuera de la clase. La clásica visita a Dirección. Atender el requerimiento de la alumna dentro de clase estando presente el profesor creo que es contraproducente, debieran haberse ido todos a un lugar diferente. O la alumna debiera haber expresado sus comentarios más tarde, fuera de la clase.

La solución más brillante y efectiva sería encontrar algún tipo de afición que compartiesen tanto el profesor como la alumna. Siempre suponiendo que el profesor por razón de su edad sabrá más relacionado con dicha afición, claro. Sería la forma más fácil de que la alumna apreciase a su profesor y a partir de ahí la cosa podría ser diferente.

En concreto yo comencé a apreciar a algunos profesores distinguiéndoles entre el resto e incluso llamando al orden al resto de la clase (como vereis era ciertamente dominante) para que directamente se callasen cuando el tema era interesante aunque mis compañeros no lo entendiesen ni les interesara a través de la música clásica (el profesor de Literatura daba pequeñas conferencias los sábados fuera del horario lectivo, claro) y el teatro (el profesor de Física y Química era un actor aficionado). Ambos eran también bastante estrictos en clase y eso provocaba que no fuesen precisamente los preferidos por todos. También ambos eran buenos profesores capaces de involucrarse en actividades extras gratuítas.

La idea que propone Nerd! también me gusta mucho. Convertirla en una especie de aliada del profesor daría frutos inmediatos y positivos para todos. Aunque faltaría escuchar la opinión de él. Quizás sintiese nuevamente su autoridad socavada.

Si nada funcionase creo que sería obligatorio respetar el orden natural y también el interés común. O sea que sintiéndolo mucho ... alguien tendría que hacer entrar en razón a la alumna.

Pfff ... quién me lo hubiera dicho .... dar estos consejos sobre un alumno problemático que pone en jaque el orden establecido ... pffff
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