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Hilo propio: Mis relatos. Empty Hilo propio: Mis relatos.

el Vie Mayo 17 2013, 15:42
Como probablemente suba más cosas, abro este hilo para colgar algunas de las cosillas que voy escribiendo o tengo escritas, y me apetece compartir. Como es natural, podemis comentar, criticar o expresar vuestra opinión sobre cualquiera de lo que aquí escriba.

Para empezar, subo este relato escrito recientemente:

EL EXNOVIO DE BLANCANIEVES

Empujé por última vez. Y con un gruñido seco, derrame un resumen de mí mismo. Las cosas buenas nunca duran demasiado – pensé –, al tiempo que quedaba semiparalizado por la descarga orgásmica que recorría mi espina dorsal con la intensidad eléctrica de un rayo. Ella suspiró en la distancia, yo traté de mantener la compostura. ¿Se puede estar tan cerca de alguien y a la vez tan lejos? Habíamos completado con mecánica precisión el milenario rompecabezas de la humanidad entera. Acabábamos de resolver una vez más, el enigma de la materia. Ese sobrevalorado y patético designio divino. Bravo soldadito.

Sus ojos me miraron vivaces. Midriáticos por la excitación del momento. Su mirada era escrutadora; penetraba en mi interior, en coito salvaje y sutil. Sentí miedo de que rebuscando, pudiera encontrar algo desconocido… Incluso para mí. Aborté rápidamente el juego, desterrando mis pupilas a un punto perdido de la habitación. Trate de sonreír, pero no pude. Estaba cansado y con una sensación extraña. Como si una banda de rateros hubieran expoliado mis bienes más preciados, en los albores de una batalla sin cuartel.

Me tumbé junto a ella; más por cortesía que por sentirlo necesario. Ligeramente recostado sobre el respaldo de la cama, pase mi brazo izquierdo tras su nuca, depositando la mano sobre su hombro. Es un gesto natural en mí. Una demostración de ternura y dominio a partes iguales. Quise sentir su calor acercándome más a ella, pero era imposible. La distancia entre ambos no desaparecería ni grapando su piel a mi piel.

Apoyé la cabeza contra la almohada. El humo del cigarrillo, permanecía pesado en el ambiente seco de la habitación, dibujando formas sugerentes en el aire. Me levante tosiendo de la cama y corrí al servicio. El reflejo de toda su pasión incendiaria, cual trincheras a lo ancho y largo de mi espalda. Tras aclarar mi garganta con un buen trago de agua clorada. Me senté en la taza de porcelana azulada, voluntad de Ikea. No me apetecía regresar a la habitación. Decidí refugiarme allí, aguardando el ocaso de la guerra fría.

No sé muy bien la razón, pero el ambiente húmedo del baño de invitados, siempre me invita a la reflexión. Recordé aquellos días en los que creía en todo ese rollo del karma y en la justicia universal cósmica. Pensaba que debía sentirme profundamente agradecido por despertarme cada mañana con una incipiente erección Afrontar la vida con optimismo e ilusión para ser imán de positivismo y buena suerte. Un montón de chorradas New age, que empantanaban mi cerebro por aquel entonces.

Miré de reojo esas antiguas revistas rosas que solía leer ella. Ahora demasiado acartonadas como para servir para algo distinto a una urgencia de papel higienico. En una de las páginas se distinguía la foto de un pastel de chocolate. Todo un lujo de receta, al alcance de los bolsillos más modestos. La vida es precisamente eso. Una enorme mierda cocida a fuego lento, con un fino espolvoreado de momentos pretendidamente buenos. Un salpicón de marisco gigantesco y amenazador; donde las gambas pelean con el cangrejo ruso en batalla ancestral, en un mar de tropezones de lucidez bañados por la empalagosa salsa de mayonesa.

Comencé a sentir un dolor punzante en el estómago. Deje de masturbarme en el momento en que mi miembro comenzaba a tomar forma de cangrejo ruso. Todo en la vida esta interconectado. De nuevo esa sensación extraña y casi olvidada. Al principio pensaba que era una preocupación, hasta que acabé cayendo en la cuenta de que no me preocupaba en absoluto. Es más, me recreaba en ella, como el cerdo campa con gozo entre los excrementos de su pocilga.

No negaré, que al principio era una auténtica tortura emocional ,que me impedía pensar en otra cosa. Se trataba de un desecho afectivol, sentimientos conflictivos y enfrentados, jamas resueltos. Pequeñas dudas magnificadas por la enfermiza mente de un ser débil como yo. Un narciso que se fuerza al dolor, para escapar del aburrimiento que le produce la vida cotidiana. Carente de todo color y sentido.

El cambio es sustancial, eso es innegable. Casi una revolución. No sé si para bien o para mal, pero desde luego es diferente. Ahora esta ella, y los momentos de intimidad son cada vez más escasos. Demasiadas personas, demasiadas palabras y ese sentimiento de caída libre. Nunca volverá a ser lo mismo, pero ten por seguro que tú has sido y serás mi único amor.

Y espejito mágico, dime una cosa, ¿Quién es en este reino el más hermoso?

Hilo propio: Mis relatos. Narcisismo
Espero que os guste.



Última edición por NERD! el Sáb Mayo 18 2013, 14:44, editado 4 veces (Razón : Errores ortográficos.)
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el Vie Mayo 17 2013, 15:51
Noto cierta influencia de Houellebecq.

No me digas ahora que lo escribiste antes de leerlo. pirat

Mola, aunque es un Houellebecq algo más barroco. Smile
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el Vie Mayo 17 2013, 15:59
Claro que lo he leido antes. Este relato lo acabe ayer. No era mi intención reflejar nada del escritor, no ha sido intencionado. Quizas sí este impregnado de ese rollo sexual que refleja en sus libros.

No obstante, sus ideas ya son mis ideas. Ya forman parte de mi. :D

P.D Ese tipo de comparaciones son un orgullo para mi.
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el Vie Mayo 17 2013, 16:03
Eso es positivo, considero al citado como un gran autor, su incorporación en tus esquemas literarios siempre será para mejor.

No solo el rollo sexual, también la visión de hastío descarnado del macho occidental en decadencia lo reflejas muy bién.

Enhorabuena. bounce
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el Vie Mayo 17 2013, 18:57
Microrelato de la serie enfoques: El fumador

Felador profesional o pulmones negros comunis, como prefieran. Me confieso: Me llamo Moris y soy fumador. Miembro ilustre y orgulloso de esa especie en extinción. Cada mañana al despertar, entre toses y gargajos del inframundo, voy dando caladas cortas al aire, hasta que finalmente consigo respirar tranquilo. Con un pitillo recién encendido en la boca, que es como me gusta disfrutar de la vida. No es la primera vez, que en medio de un atasco, me entran unas ganas irreprimibles de amorrarme al tubo de escape de cualquier utilitario. Antes fumaba por hacer algo, ahora dejo de hacer cualquier cosa para salir a fumar. Me siento un incomprendido entre tanta gente intolerante. Para ellos la sociedad se divide en fumadores, exfumadores y fumadores en potencia.

Disfruto mucho mirando al cielo, pues las nubes parecen formadas de un humo denso y blanco proveniente de un habano divino y colosal. El humo que sale de las chimeneas de fábricas y hogares, me recuerda que lo mío es algo muy humano. Me encanta el olor a brea que impregna todo mi cuerpo y esa piel amarillenta tan en consonancia con los nuevos tiempos; que me hermana con los señores de los bazares.

Que la comida no sepa como antes, no es excusa para no comer. Simplemente ya no tengo hambre. ¡Doctor, ábrame una vía y perfunda a través de mis vasos rígidos una infusión de nicotina calentita! ¡Con cinética de orden cero, por favor, que es mi dinero!

A pesar de que tengo una EPOC de mil paquetes de cigarrillos y un temprano enfisema pulmonar, creo que seguiré apurando la vida hasta el filtro.

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el Vie Mayo 17 2013, 20:09
Shocked anonadada me hallo
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el Sáb Mayo 18 2013, 14:31
Retrato de un perdedor (Fragmento)

Tratando de ordenar todo el caos de mi mente garabateo estas líneas a la espera de que la sobredosis de muerte inyectable haga por fin justicia. Como único filtro mi pulso tembloroso que emborracha de sudor este papel virgen.

Cuando la vida pierde el sentido que quizás nunca tuvo, el abismo se proyecta a cada instante. El cuerpo minimiza su metabolismo, ralentizando los procesos vitales, a la espera de tiempos mejores que nunca llegaran. La paciencia soltó de la mano a la esperanza para morir junto a la ilusión. Apología del fracaso.

Cobarde. ¿Yo? No es cuestión de valor, si no simple falta de motivación. Quizás no entienda las reglas del juego, porque nunca nadie se molesto en explicármelas ¿Es que acaso merece la pena seguir jugando si el perder es innato? Tal vez nadie entienda nada. ¿Mejor cerrar los ojos y usar comodines para sobrellevar la partida? Tarde. ¿Para qué seguir luchando entonces si ya hemos perdido la guerra?

¡Oh, maldita sea! El problema es que no hay ninguna batalla que librar, nada por lo que merezca la pena esforzarse, confundimos los valores para vagar sin rumbo en un universo de comodidad, coches rápidos y anuncios que prometen felicidad a cambio de tu dinero.

Preguntarse ahora el porqué, sería como dejar de fumar en el lecho de muerte. No necesito autoconvencerme de nada, prefiero pensar que esto es un simple trámite, que seguiré siendo eso. Nada. No podéis juzgarme por ser hijo de mi tiempo, espejismo de bienestar, el reflejo de vuestras frustraciones, odio en ebullición… Soy cualquiera de vosotros en mis circunstancias.

Una vida que se desvanece en la infinidad del tiempo, una estrellita que se apaga en la inmensidad del universo. ¿A quién le importa? Fallido intento de encerrar un torbellino en algo tan pequeño e imperfecto como un ser humano. Cuestión de tiempo…

Asesino de mi propio yo ¿Cómo escapar si el enemigo eres tú mismo? Aún soy Billy Malone y esta es mi historia.
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el Sáb Mayo 18 2013, 15:03
Recupero aquí un relato gamberro ,que ya posteé con anterioridad en el foro, al que le tengo especial cariño.

Un unicornio rosa

Camino por las calles desiertas de la ciudad, esa dama de nombre soledad me tiende su mano, galante, guiando mis pasos hacia ningún lugar. De nuevo solos tu y yo, eterna compañera de viaje, amada mía, hoy mi droga y mi cruz. Me siento insignificante en tu telaraña, me ahogo y muero en la calidez de tu líquido amniótico, para renacer reencarnado en otras formas y saborear otras texturas. Soy el humo de tabaco que emana entre los lujuriosos labios de una vedette en un lejano cabaret, mañana, la flema que constriñe la garganta de un rudo lobo de mar. A tu lado, el tiempo no existe, un instante me transporta suavemente al siguiente, acompasados por el latir de un solo corazón, somos todo y nada, la eternidad. ¡Agárrame fuerte, soledad! Bailemos juntos el vals de los enamorados, espera, creo que somos…

Me siento observado, parece que somos demasiados los que disfrutamos de la tranquilidad que ofrece este oscuro callejón. Alguien sobra. El eco de pisadas tras de mi confirma las sospechas, me están siguiendo. Un corcel se desboca en mi pecho, mientras la marabunta del miedo recorre mi espina dorsal y se instala en mis manos. Mi sangre, acido de batería. Soy una sombra que se desliza por el pavimento, soy el fuelle en la fragua de Vulcano. Las imágenes se suceden con velocidad, como fotogramas de una película, siento su respiración salvaje muy cerca. Soy la aurícula derecha de Usain Bolt. Finalmente me desplomo contra el asfalto, al tiempo que siento sus relinchos victoriosos a mi espalda. En un último intento por conservar la dignidad, me incorporo para ver la cara de mi agresor y futuro trauma. Bajo la luz del alumbrado público, un unicornio rosa me clava la mirada. ¿¡¿UN UNICORNIO ROSA?!?

Tres, dos, uno… la inmensidad de mi habitación. Agridulce domingo de resaca. Parpadeo. Vistazo rápido. Todo en orden. ¿Qué hora es? 14:00 pm, indica el rojo neón del reloj de mesilla. Madrugón. Observo como los intensos rayos de sol se cuelan a través de las rendijas de la persiana. Que cortinas más horribles, casi tanto como ese bicho cornudo. Maldito animalejo. Unicornios rosas… que tontería, si Darwin levantara la cabeza…
Varias vueltas sobre el mismo eje, me disponen al borde de una de mis frecuentes crisis existenciales. Mi cama es un desierto, yo un dromedario… ¡ME ASFIXIO! Grito mientras me retuerzo entre las sabanas, al tiempo que caigo en la cuenta de algo hasta entonces inadvertido. Ese espantoso SILENCIO, ese silencio mortal, ese sofocante e irritante silenc…

Me estoy meando. Impulsado por un imaginario resorte salto fuera, mis pies se encuentran precipitadamente con la confortable moqueta que reviste el suelo de mi cuarto. Algunas de las pelusas que traman planes de dominación bajo mi cama, se asoman furtivas, como pidiendo explicaciones a tal alboroto. En el apresurado trayecto entre la habitación y el baño, mi cuerpo a la deriva colisiona contra varios “ONIS” – objetos no identificados – colaborando entrópicamente al caos reinante.

De nuevo a salvo. Que dolor de cabeza. Esto debe ser lo que llaman “la fiebre del Sábado noche”, me lo han pegado. Esa niña mona del Malibú con piña… Sí, seguro… que poca vergüenza. Estoy enfermo. ¿Será motivo suficiente para faltar mañana a clase? La fiebre del Sábado noche… hombre, aquí en España… ¿No era hoy cuando ponían en marcha esa nueva batidora? ¿Cómo era? Acelerador… Mmm… ¿de partículas? Eso es, acelerador de partículas. ¿Un domingo? ¿Trabajar un domingo? Estos Suizos y su dignificante concepción del trabajo… ¡Trabajar un domingo! Están locos… Ya puede ser el fin del mundo, que hoy no me mueve de aquí ni Dios.

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el Sáb Mayo 18 2013, 22:26
Porque todos son relatos depresivos? Porque denotan odio?
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el Sáb Mayo 18 2013, 23:28
Por que soy una persona depresiva que odia a la humanidad. Wink

P.D Para decir eso es que no has entendido nada de nada.
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el Dom Mayo 19 2013, 00:30
Entiendo mas de lo que crees.
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el Dom Mayo 19 2013, 12:14
A mi me han gustado mucho todos ellos. Me gusta la ambientación, muy bien enlazada con el discurso narrativo, creas el personaje con gestos, más que con ideas, las metáforas son imaginativas, me encantan. Hay algunos fallos de puntuación, comas y puntos mal puestos y te faltan bastantes acentos, por ponerte algún pero.
Respecto a los finales, en general me crean una sensación de desconcierto, que no me desagrada, pero por otro lado tengo la impresión de que hay un salto entre el desarrollo y el desenlace, como si faltara cierta justificación previa de este último, sin que por ello se pierda ese elemento de sorpresa que caracteriza el final del relato corto. Bueno, no me hagas mucho caso, seguramente solo es una impresión mía.
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el Dom Mayo 19 2013, 14:53
Gracias por la critica. Soy consciente de esos errores de puntuación ("Estamos trabajando en ello." Aznar).

Respecto a los finales precipitados, sí es cierto. Algunos textos son solo fragmentos de algo más extenso, reconvertidos a formato corto. En otras ocasiones, el final atropellado esta forzado, para no abusar de la paciencia del lector.
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el Dom Mayo 19 2013, 22:45
Destacaría el primero de los relatos sobre el resto, creo que es lo mejor que has escrito con diferencia de todo lo que he leído de tu autoría. El relato es casi redondo, le quitaría un par de metáforas para aligerarlo y darzle mayor concisión. El ritmo y el estilo muy apropiado a la mentalidad del personaje que relatas con precisión psicológica. Me recuerda a Chinaski (el álter ego de Charles Bukowski, no al del foro...) por ese descarnado cinismo por que el transita por la vida mientras intenta olvidar refugiándose en el sexo siendo él, y solo él, el centro de todo universo conocido.

El relato introspectivo lo situaría en el segundo lugar del podio. Me gusta mucho ese tipo de estilo, rápido, frases concisas e ideas y preguntas enlazadas sin una aparente finalidad concreta pero que en realidad son un discurso desde lo más profundo de nuestra psique.

Tercer puesto, Un unicornio rosa, se excede en la cantidad de adjetivos resultando un tanto reiterativo. Los toques de humor sí le otorgan frescura (las pelusas que traman debajo de la cama o los ONIS).

Cuarto puesto, The Smoking Man (Cha na na na na naaaa -The X-Files). Veo agujeros, es decir, como si faltase texto. Le hace falta engordar en contenido y un protagonista un poco menos difuso.

Coincido con Morgana en el apunte sobre los errores gramaticales y ortográficos. Por ejemplo, hay por ahí un par de frases que deberían ser una sola.

No fuerces los finales, si al lector le gusta lo que lee se hará con la paciencia necesaria para degustarlo tranquilamente.


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Willy
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el Lun Mayo 20 2013, 13:06
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el Mar Mayo 21 2013, 09:48
Podeis seguir leyendo y ver mis pinitos con photoshop aquí:

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el Mar Mayo 21 2013, 11:30
En términos generales me gustan todos. Enhorabuena, se te dá bien.
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el Mar Mayo 21 2013, 11:58
NERD! escribió:Podeis seguir leyendo y ver mis pinitos con photoshop aquí:

http://mipalabraenturetina.blogspot.com.es/p/bienvenida.html

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Bonito blog compartido!!!
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Sergio Fisch
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el Miér Jun 19 2013, 19:22
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 07:29, editado 1 vez
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el Miér Jun 19 2013, 21:28
No voy a negar que me ha hecho mucha ilusión lo que has dicho en este y en el otro hilo. Me gusta expresarme, es una necesidad. La literatura es una de las formas en las que plasmo trocitos de mi mundo interior, pero solo una más.

Me gusta leer desde siempre, pero hace años que no tengo tiempo para leer lo que me gusta; leer si leo y mucho, pero por obligación. No estudio letras, mi area son las ciencias de la salud.

Como único proyectro tengo el blog que he abierto recientemente. Personalmente, no considero que escriba bien, pero reconozco que mis ideas si pueden ser buenas o al menos diferentes.

Lo cierto es que me han animado mucho recientemente, para que le ponga un poco de esfuerzo y dedicación al arte de escribir; que quizas pudiera dar sus frutos. Tengo pensado dedicarle tiempo este verano, pero ya sabes... la dispersión.
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Sergio Fisch
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el Miér Jun 19 2013, 21:49
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Última edición por Sergio Fisch el Miér Mayo 28 2014, 07:29, editado 1 vez
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el Miér Jun 19 2013, 22:03
Cuando me refiero a dar frutos, hablo de poder vivir de ello, que se convierta en un oficio. Lo cierto es que disfruto enormemente contando historias y seria fantastico poder vivir de ello y dedicarle gran parte de mi tiempo. ¿Donde reside la linea que separa el escribir meras historietas como algo marginal en la cotidianidad del día, a ser considerado un escritor con todas las letras? De ahí lo del quizás, como algo sujeto a la duda, pues es todo tan difuso que no se ni que hacer ni a quien dirigirme.

Mejorar es evidente que siempre es factible, aunque sea un mínimo margen de mejora. Es solo cuestión de pensar en ello.
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el Miér Jun 19 2013, 22:21
Tengo entendido que los únicos escritores que pueden vivir de ello son los que escriben best sellers (y necesitan tener una productividad interesante) y esto que te voy a decir ahora espero que lo entiendas en el sentido que deseo darle: no te veo escribiendo un best seller. Porque escribís, en mi opinión, en una forma que muchos no interpretan (y sabes a lo que me refiero) lo que va contrapuesto con el éxito de ventas.

Sino, te tienen que dar un Nobel de literatura y por ahí la gente se entera (o no) que existís... Pero hay muchos autores que no han galardonado con ese premio y que merecen ser leídos. Borges, sin ir más lejos. Pero la gente cada vez lee menos, y muchos, demasiados, de los que lo hacen, escogen literatura pasatista mala como la trilogía de la James (E.L. James, no confundir con el genio de Henry James). Ay, los pelos se me ponen como escarpias.

En criollo: Para mí la buena literatura y tener ventas que te permitan vivir de ello son cosas antagónicas.
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el Miér Jun 19 2013, 22:38
Acabo de leer en el otro hilo que Sergio te dice que tenés pasta de escritor. Como si no te lo hubiéramos dicho antes, joé.

Me encanta volver a leerte en el foro.
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Sergio Fisch
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el Miér Jun 19 2013, 22:56
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