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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Mar 20 2013, 20:07
No he recibido ningun texto más hasta la fecha, doy por concluido el plazo de entrega. Se procede a la votación de los cuatro textos ya presentados. Como de costumbre, podeis realizar en este hilo las criticas y comentarios oportunos.

El sondeo cerrará en un plazo de siete días.

Un saludo y suerte a los participantes.

Rob.


Última edición por NERD! el Mar Mar 26 2013, 16:08, editado 3 veces
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Mar 20 2013, 20:09
Las tardes de Junio son divertidas. Empieza a hacer calor y la gente sale más rato a la calle en lugar de resguardarse en el establo, probablemente fornicando, o Dios sabe haciendo qué vulgaridades. Los vendedores ambulantes aprovechan los meses de más luz para viajar con sus inventos y sus carruajes arrastrados por dos maltrechas mulas. No era excepción en Villa Castrado. Un pequeño pueblo abandonado de la mano de nuestro Señor en medio de la nada. Así que cuando se acercaba uno de ellos, todo el pueblo se agolpaba para reír y despotricar de quién fuera que se atreviese a vender algo. Claro que, siempre había una excepción. Hubo un vendedor que agotó todo el inventario se su mágico producto. Sigo riéndome. Los establos vuelven a estar llenos. Dios sabe qué vulgaridades.

- Mis queridos conciudadanos de Goth… perdón! De Villa Castrado. Permítanme presentarme. Mi nombre es Pietro Sarcasmo, venido de la antigua Grecia Mesopotámica, de donde ustedes sabrán que los antiguos faraones como Afrodita nos han transmitido su sabiduría de generación en generación. Deben saber ustedes que el apellido original de Afrodita era Sarcasmo! Por lo que están ante un descendiente directo de la misma diosa del amor.

Hasta el tuerto, que perdió el ojo por espiar a través de una cerradura a su hermana mayor, mantenía sus facciones impertérritas. Nadie modificó su semblante por el momento. Agnósticos todos ellos de cual fuera el ridículo invento.

- De todos es sabido que el gobierno estatal todavía tardará unos años en suministrar agua corriente a nuestros pueblos, por ello soy consciente de la falta de saneamiento corporal que nos atañe. Pues bien, les traigo a los caballeros del pueblo un invento que revolucionará su salud física y mental.

El vendedor, delgado y alto, tez blanquecina, con cuatro pelos cayendo por la nuca, vamos, calvo, nariz puntiaguda, y con alguna pieza dental ausente, sacó una pequeña caja rectangular que cabía en la palma de su mano. De ella sacó una especie de capuchón de un tejido transparente y blando. Un capuchón que se deforma, qué tontería.

-Les presento el mayor invento desde la creación de los milagros hace 1800 años. El Preservativo Lingual ! Si! Mis queridos caballeros. ¿Están ustedes hartos de malos sabores, infecciones bucales, caries, vómitos incontrolables, etc etc etc y etc? Se acabó el problema con el fantástico Preservativo Lingual !

Esta vez el tuerto abrió la boca. La abrió como nunca había visto abrir ninguna boca. El cura empezó a santiguarse y corrió a llevarse a los más chicos de la plaza y encerrarlos en la escuela. Algunas señoras exclamaron al cielo, incluso se oyó algún abucheo. Sin embargo el rector de la escuela avanzó un paso, y fue seguido de inmediato por el resto de varones.

-Tranquilícense caballeros! Habrá para todos! Dejen que les demuestre cómo funciona. ¿Alguna bella dama querría ayudarme en la presentación?

Podéis imaginar la escena. Un zapato con tacón voló sobre la cabeza de Pietro. Pero siguió hablando.

-Está bien, está bien! Lo haré solo! Un único Preservativo Lingual puede usarse varias veces. El material es bueno. Creado directamente de las mejores resinas de plantas angiospermas le durará unas 5 veces antes de desecharlo. Eso sí, lávelo suavemente con agua caliente por ambos lados. El agua no debe hervir bajo peligro de perder tan increíble invento. Dejen que lo demuestre, colocamos… a ver… codocamoz ed invedto con cuidado, ezo ez, y violà! Ya está! Incluso nos permite seguir hablando. Ya no tendremos que saborear más , bien, ustedes ya me entienden.De diferentes tamaños, los hay incluso impregnados con diferentes sabores a cordero, conejo, legumbres. Hoy estamos de oferta ! cuidado, que me tiran, señores !!

Ya no existía espacio entre todos los hombres del pueblo y la carroza. Tampoco existían ya mujeres en la plaza, excepto una, vestida siempre como un hombre, se hacía cortar el pelo, quién husmeaba escondida detrás de la columna de la iglesia. Todos sacaron sus billeteras y los billetes empezaron a pasar de mano en mano a cambio de cajitas. Algunas más grandes que otras, y de diferentes colores. En media hora no quedaba nadie en la plaza. Pietro marchó sonriendo. Las mulas agradecían la descarga de peso.

Las mujeres están más contentas. El pueblo funciona mejor. Pero es un Junio atípico. Nadie en las calles. Dios sabe…

Spoiler:
Título: Preservativo lingual
Autor: Pietro Sarcasmo
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Mar 20 2013, 20:24
NOVEDAD MUNDIAL SOLO PARA PRIVILEGIADOS

Presentada por Celestino Mayo, SA

(Regalo de un cortauñas electrónico para los asistentes con diagnóstico certificado de altas capacidades o superdotación)

Queridos amigos foreros superdotados, me presento ante ustedes, las mentes más preclaras del planeta, ínclitos anónimos en la actualidad, pero a la vez esperanza de esta humanidad corrompida y mediocre, con la intención no disimulada de poner a su disposición el resultado del esfuerzo de toda una vida, la mía, humilde pero no del todo desperdiciada, porque han de saber, queridos compañeros, que yo también soy uno de ustedes. Así es, aunque por mi aspecto y profesión se les haga difícil concebir tal hipótesis. Fui dotado de habilidades extraordinarias que se manifestaron en la más tierna infancia, como hablar varios idiomas, por ejemplo, los cuales aprendí tan solo escuchando emisoras radiofónicas extranjeras en el viejo transistor de mis progenitores, o pintar con materiales rudimentarios obras destacables que me fueron robadas con nocturnidad y alevosía por una de mis profesoras de EGB, que las presentó con su firma en varios certámenes internacionales, obteniendo un segundo y un tercer premio en una galería bratislava y en un salón parisino, respectivamente. Descubrí la añagaza, naturalmente, porque mi percepción de señales no verbales distintivas de traición y engaño es igualmente una de mis habilidades más notables, descubrimiento que no me sirvió más que para granjearme la enemistad perpetua de los profesores de aquella poco noble institución de enseñanza, y también la malquerencia de mis ignorantes compañeritos, afectos de manifiesta envidia por mi desparpajo y cualidades intelectuales. ¡Qué les voy a contar que ustedes no sepan! Mi vida se convirtió en un infierno que acabó abocándome a la miseria de la expulsión escolar sin un mal título de estudios básicos con los que decorar mi incipiente curriculum.

Pero un superdotado de mis resilentes características no se deja vencer tan fácilmente. Cual Escarlata O’Hara a las puertas de Tara, antes de abandonar el centro donde se malogró mi educación, tomé un puñado de tierra de la Gleditsia triacanthos del patio de recreo y levantándola al cielo me dije:

-A Dios pongo por testigo, que nunca volveré a ser un apestado social y que dedicaré mi vida a la causa de la superdotación-. Amigos,! qué momento!, aquel instante marcó un antes y un después en la historia personal de este, su servidor más incondicional.

He recorrido los cinco continentes visitando las más excelentes instituciones, los centros más punteros en investigación de últimas tecnologías, he conversado largamente sobre mis preocupaciones con Bill Gates, Mark Zuckerberg, Howard Gardner, Steve Jobs, Daniel Goleman, Eduard Punset…todos ellos se mostraron interesadísimos en desarrollar herramientas para la actualización de capacidades de superdotados y altamente capacitados. No voy a insultar su inteligencia detallando el larguísimo proceso de elaboración ni las características técnicas del sofisticadísimo software que vengo a ofrecerles, fruto de la profunda reflexión conjunta de los genios que acabo de mencionar, porque no me cabe la menor duda de que sus mentes no tienen nada que envidiar a las de ellos, salvo la infraestructura y recursos económicos de que disponen, que lamentablemente no están a nuestro alcance en este sistema que nos desprecia e infravalora.

El programa del que les hablo recibe el nombre de GATO (Generador Automático de Tests Originales), porque la primera necesidad del superdotado y altamente capacitado es hacerse tests de inteligencia. Todos los tests de GATO se autogeneran diariamente, manteniendo sus cualidades intrínsecas y su correlación del 99’9999% con las pruebas intelectuales más prestigiosas, como WAIS, RIA, JTCI, Mensa etc. Podrán evaluar cualquier capacidad de la que pueda ser capaz, valga la redundancia, el ser humano. Desde capacidades perceptivas extraordinarias, como la visión de la radiación ultravioleta o la audición de frecuencias por encima de 18000 Hz, a la capacidad de predicción de hechos futuros o habilidades vulgarmente llamadas paranormales o magufadas, que como todos saben, en realidad son privilegio de cerebros con hemisferio derecho altamente desarrollado. GATO genera nuevos tests diariamente, y realiza estadísticas evolutivas para detectar cualquier mínimo cambio en las redes neuronales. ¿Qué mejor forma de comenzar el día que autoaplicándonos un test que nos levante la autoestima y nos haga salir a la calle más frescos que una lechuga en salsa bearnesa?

Pero eso no es todo, amigos. Ya sé que arden en deseos de adquirir esta tecnología punta que no está al alcance más que de unos pocos afortunados seres en el mundo. Esperen, aún hay más. GATO se complementa a la perfección con PERRO (Programa de Entrenamiento en Relaciones Raras Operativas), o dicho de otra manera, PERRO es un programa que les ofrece las relaciones sociales soñadas. El amigo que jamás pondrá cara rara cuando le hablen de neutrinos y bosones, y que se apasionará cuando intente redefinirle la realidad objetiva como intersubjetividad. No, no es solo un amigo virtual, no es simplemente un nick en un foro, sus amigos de PERRO son creaciones en 3D, capaces de dar réplicas programables según el CI del interlocutor deseado, desde 130 a 280, que hablan y se mueven de tal forma que será incapaz de distinguirlos de personas reales, salvo por el pequeño detalle de que no pueden traspasar la pantalla del ordenador, aunque en los laboratorios secretos de Pixar ya están trabajando en una actualización del programa que permitirá superar este inconveniente, y que de momento es “ jai sicret”.

PERRO dispone además, por si fuera poco, de una variante con control parental, que les permitirá disfrutar también de estas amistades ideales con un añadido componente afectivo sexual. ¿Creían que era imposible que una mujer o un hombre se enamoraran exclusivamente de su cerebro? ¿Qué era de todo punto improbable que ignoraran su incipiente barriguita, su calvicie y sus gafas de pasta y se volvieran locos de pasión por sus interconexiones neuronales? Prueben la versión cibersexual de PERRO por una módica cantidad adicional; ya le hablen a su ciberamante de física cuántica como de genética molecular o paradigmas sociológicos, él o ella se derretirán de placer y les proporcionarán las más ardientes noches que hayan imaginado.

Y todo ello por el irrisorio, el ridículo precio de 547 euros con IVA incluido, menos que el sueldo de un funcionario del grupo E, que ya es decir; menos que el sueldo mínimo interprofesional, menos que un iphone 5, menos de lo que les costaría un fin de semana en Ibiza, menos que una entrada en la reventa del Madrid-Barça. Amigos ¿Qué precio le ponen a su felicidad? Por fin he encontrado un sentido a mi vida y es hacer mejores las de ustedes. Soy un repartidor de felicidad exclusiva para los seres más extraordinarios de la creación, ante cuya excelsa representación de aquellos que se rigen por la lengua de Cervantes me hallo. No desperdicien esta oportunidad. Compren GATO y PERRO y den un giro copernicano a sus humilladas vidas. Digan conmigo ¡BASTA YA!

Queda a su disposición para cualquier consulta, Celestino Mayo S.A. (Superdotado Asesor).
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Mar 20 2013, 20:36
Título: El charlatán
Autor: En qué quedamos, anónimo o no?

Acérquense niños y niñas!! señoras y caballeros!!
gentes de todas las clases y edades en general!!
Gentes que veis en dos dimensiones!!

Dos dimensiones??

Acerquense, y me entenderán!!
Creen que me he vuelto loco?
Que estoy borracho, quizás?
Dos ojos, dos dimensiones,
puede haber algo menos casual????
Sí, amigos binoculares, tienen dos ojos!!, nada más!!!
Así que se pierden otro tanto!!!!!
Pues tres dimensiones hay!!!!

Tres dimensiones????

Una tercera realidad!!!!!!!!!!!!!!
Y como sabe usted eso? me preguntarán!!
pues dos ojos tengo en la cara,
exactamente igual que los demás!!
Muy sencillo queridos amigos!!!
Porque yo tomo "Falacial"!!!!

Falacial????????

"Falacial"!! queridos amigos,
el brebaje que les abrirá
un tercer ojo desconocido!
oculto en nuestra mente!!
la puerta a una tercera realidad!!
Podrán mirar tres veces a la vez!!!!!!!

Tres veces a la vez?????!!!???

Tendrán tres ojos!! Claro que podrán!!
Tendrán el triple de monedas en las manos!!!!!!!!!!!!

El triple de monedas??????!!!!!!!!

El triple de ojos amigos, recuerden!!!! el triple de monedas se verán!!!!!
Pero déjenme demostrarselo, amigos!!!
Dejenme mostrarles esa otra realidad!!!
Acérquese señor alcalde!! Acérquese!!
Mostremos a esta gente la verdad!!!
Como ven, el alcalde, tiene ancho!!
De un hombro al otro hay una cantidad!!
Una dimensión tenemos, por tanto,
hay que buscar otra más!!!
El alcalde, tiene alto!!
De los pies a la cabeza, hay otra cantidad!!
El alcalde tiene dos dimensiones!!!!

Dos dimensiones? Nada más?

Y si le damos la vuelta,
hay la misma cantidad!!!!!!!!!
las mismas dos dimensiones!!!!!
Dos dimensiones!! Nada más!!!!!!!

Dos dimensiones?????????? Nada más??????????/&$/(%$!/&%!!?!!!!!

Pero tranquilos amigos, tranquilos!!!
Entiendo su malestar!!!!!!
Todas las ciudades del mundo
se merecen tal deidad!!!!!

Si!! Nos merecemos tal deidad!!!

Un alcalde de dos dimensiones??

No!! el vendedor de tres ojos tiene razón!!

Nos merecemos un alcalde de tres!!!

Sinvergüenzas!!

El alcalde del pueblo de al lao seguro que tiene tres dimensiones!!&/&(·/$!

Eso si que es una deidad y no esta mierda!!!%&%$/&%·/&%$

Tranquilos amigos!! Tranquilos!!!!!
Repriman su ira, pues tal ofensa no hay!!!!
Este alcalde no es de dos dimensiones!!!!!
Eso nunca ocurrirá!!!!!!
Ya le traía al alcalde
su botella semanal!!!!!
Mi mejor cliente siempre ha sido
Y el primero en tener su botella será!!!!!!
Falacial!!!! Amigos!!! Quién quiere Falacial!!!
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el Miér Mar 20 2013, 20:40
Título: Los caniches al poder.
Autor: Complemento directo.

Señores y señoras mías,

Con todos ustedes la última maquiavélica maquina que aún estando todo limpio sigue limpiando pues siempre hay algo a lo que sacar brillo.
Esta máquina limpia todas las superficies incluso aquellas que nunca había podido imaginar, recuerda la última vez que su marido comió como un cerdo en aquel mesón cutre de carretera (de espantable decoración rústica) y se puso perdido de salsa y grasita de manos de cerdo pero no contento con esto se mancho la corbata con grasa de patatas fritas.¿Recuerda el olor que dejo la última vez dicha comilona? ¿o el tener que quitar el imposible helado de chocolate del pantalón de su hijo?¿ o las manchas de aceite que su hija va dejando en las faldas?
No lo recuerde señora, no se apure pensando que no volverá a ese mesón para degustar un sabroso bacalao o una parrillada de carne para mancharle los trajes a la suegra y luego dejarlos en su armario como si tal cosa, como si supiéramos que no le tiene manía a la infeliz señora. No se preocupe eso ahora también tiene solución. Se llama ¨ au revoir¨ sí ha oído bien. (En versión limitada si compra ahora para suegras difíciles de tratar)

Porun módico precio, invertirá en este precioso caniche francés malcriado que ya no querían y que acompañado de los más últimos sistemas de tecnología escupirá jabón por la boca (de ese que es química pura) para que se integre cual saliva hambrienta de grasa a la ropa de su marido y que este ya no se puede poner. En unos cinco minutos habrá deshilachado toda la corbata o la camisa de su marido, hijo o amante que últimamente también va mucho al mesón de carretera por eso de que las setas de temporada son las mejores y el ambiente invita a comer y a mancharse cual cerdo en un charco de barro.
Y después una vez deshilachada y limpia la ropa podrá usted comprobará como el caniche cose de nuevo, y todo eso relatado anteriormente es para que usted pueda comprar el caniche francés, ahora en versión descendencia ¨ saliendo de su barriga una horda de sirvientes estilo María Antonieta¨ que le volverán la cabeza loca con su repelente olor a talco y su manera de planchar ropa.

No se moleste señora nosotros le ponemos las soluciones para todo, y le detallamos este curioso informe como buenos vendedores ambulantes o bien le instamos a que pague si no quiere sufrir en sus carnes el tener que limpiar la grasa del mesón o del motor del coche de su marido.
Si no está conforme no se apure una manada de caniches irán a su casa implorando señora.
Manche señora o su conciencia ecológica no la dejará vivir en paz cuando tenga que forrar hasta el último rincón de la cocina y el salón con papel absorbente y tampoco la dejará dormir por las noches cuando oiga a esos caniches ladrar fuera de sí ,tras el portón de madera de su casa del pueblo.

Compre ahora y llévese una camiseta manchada de manitas de cerdo hasta arriba para ver cómo es limpiada por estos caniches del
futuro. Sus grasientos percances tienen solución, y sí es hombre nose preocupe ahora ya puede mancharlo todo sin problema para que se vayan las manchas. Su mujer le agradecerá que manche para no tener que lavar nunca más la ropa. Todo tiene solución con au revoir el nuevo caniche robotizado y adiós a las manchas.
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el Mar Mar 26 2013, 16:08
Up!
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Mar Abr 02 2013, 21:45
Ha ganado el Texto 1. Felicidades!!!

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Willy
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Abr 03 2013, 07:50
Quién es el flamante ganador?

Que haaable que haaable bounce
Morgana
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Abr 03 2013, 13:20
Enhorabuena al ganador. Que pase por administración a recoger el viaje a la Polinesia para dos personas que le ha correspondido. Si no tiene con quién ir yo estoy disponible.
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Abr 03 2013, 13:23
Enhorabuena al ganador.Ha demostrado que escribe muy bien
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Abr 03 2013, 22:41
@Morgana escribió:Enhorabuena al ganador. Que pase por administración a recoger el viaje a la Polinesia para dos personas que le ha correspondido. Si no tiene con quién ir yo estoy disponible.

¿¿¿Perdón????

Hola Morgana. Soy Eagleone13. Llámame Eagle. Creo que todavía no nos han presentado debidamente. ¿Ventanilla o pasillo? yo refiero directamente la cabina de mandos. cheers
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Willy
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Abr 03 2013, 22:51
Qué grande Eagle!! Enhorabuena!!
Morgana
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Miér Abr 03 2013, 23:21
eagleone13 escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Enhorabuena al ganador. Que pase por administración a recoger el viaje a la Polinesia para dos personas que le ha correspondido. Si no tiene con quién ir yo estoy disponible.

¿¿¿Perdón????

Hola Morgana. Soy Eagleone13. Llámame Eagle. Creo que todavía no nos han presentado debidamente. ¿Ventanilla o pasillo? yo refiero directamente la cabina de mandos. cheers

Fabuloso, me ofrezco también de copiloto. ¿Te he contado que una vez piloté la avioneta de Polanco? Jajaja, es que me encanta contárselo a todo el mundo. Pues nada, encantada de conocerte. ¿Cuándo nos vamos?

Ah, que enhorabuena de nuevo. cheers
Disperso
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Jue Abr 04 2013, 00:00
Enhorabuena, a mí también me ha gustado.

Si hace falta, para ir a Polinesia: joven de cuarentaypico sin experiencia se ofrece como azafato para servir bebidas y bocadillos durante el viaje.
Elisewin
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Jue Abr 04 2013, 02:10
Yo estaba segura segurísima de que era tuyo, pero esperaba que te revelaras...
Venís robando eh? Felicitaciones!
Bueno, lo mismo digo, para ir a la polinesia me ofrezco como azafata.
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Jue Abr 04 2013, 05:54
@Elisewin escribió:Yo estaba segura segurísima de que era tuyo, pero esperaba que te revelaras...
Venís robando eh? Felicitaciones!
Bueno, lo mismo digo, para ir a la polinesia me ofrezco como azafata.

Muchísimas gracias a todos. La verdad, no me lo esperaba ya que mi experiencia es nula en escritura de relatos. Os agradezco mucho las votaciones, tanto de este como del primer cuento que mandé al concurso, el del Duende de Hypnos que también obtuvo el mayor número de votos.

En el segundo concurso escribí el de la Puta, que no tuvo tanta suerte. (Ya me revelo del todo).

Me gustaría participar en las críticas constructivas que es donde se aprende, pero no me veo con la agilidad mental y los conocimientos necesarios en el arte de la lectura como para enfrascarme en ello. Pero os quiero animar al resto, que sé que leéis mucho, a que desmenucéis los relatos aportando unas buenas críticas "literarias". Para mi es un mundo nuevo y uno de los motivos de venir a este foro es el de aprender.

Estoy contento! vamos completando la tripulación de cabina! bounce

Saludos
homo divergenticus
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Jue Abr 04 2013, 10:52
Felicidades Eagle!!
Javijazz
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Jue Abr 04 2013, 18:01
Polinesia??? Pues yo también me vengo! cheers
Por lo visto solo queda el puesto de chapuzillas-mecánico de avión, yo soy experto en eso! Lo mismo te friego el techo que te pinto el suelo...

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Además si se pincha una rueda en pleno vuelo no tenemos que aterrizar para cambiarla.
Aquí con unos amiguetes (Petro, Turban, Pérsico y yo) haciendo el "Golfo"...

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Por cierto felicidades por el relato.
María
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VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013) Empty Re: VOTACIÓN CONCURSO "EL CHARLATÁN" (MARZO 2013)

el Jue Abr 04 2013, 20:22
Meus parabens, H.! :D
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