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de_paso
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Autoterapia para Superdotados - Página 2 Empty Re: Autoterapia para Superdotados

el Sáb Feb 16 2013, 15:34
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El amor y la heroína son conceptos antagónicos.

No estaría yo tan de acuerdo, sobretodo si hablamos de la fase "enamoramiento". Ahí tenemos chute de dopamina y craving (búsqueda obsesiva del objeto de placer) por igual. De hecho adicciones y amor (insisto, en fase "enamoramiento") siguen las mismas rutas neuronales.

Volviendo a encaminar el tema, estoy esperando al SD o ACis que me diga que no tiene ningún problema con su condición, que sé que de haberlos haylos! Es decir, ese superser que además de ser un listillo se relaciona fetén, se lleva a todos "de calle", no tiene ansiedad, se siente realizado/a, y que vive más feliz que un niño en un tobogán! nadie en este foro? Tiene que existir y es digno/a de ser objeto de estudio ;-).

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el Sáb Feb 16 2013, 15:56
Estamos de acuerdo.
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el Mar Mar 19 2013, 17:24
Volviendo al inicio del hilo...

Yo pasé una época de devorar libros de autoayuda y el que me pareció más interesante fue "Inteligencia Emocional" de Goleman (parece que me lleve comisión, siempre estoy vendiéndolo). Sé que no es específico para SD pero qué mejor que un buen libro para entendernos.

También con veintipocos me gustó mucho "El lobo estepario", libro que sólo me pudo "entrar" en un estado depresivo, que creo que es a quien está destinado.

Al final creo que lo más útil es descubrir nuestra capacidad para cambiar algunas cosas, y darse cuenta de que nuestros "superpoderes" como dice alguien por aquí, nos pueden servir para cambiar cosas y situaciones, para cambiarnos a nosotros mismos. Y hay que evitar hacer mucho caso del "eso es imposible" porque quizá nosotros sí que podemos hacer cosas que para otros parecen imposibles. Pero al mismo tiempo que hay que ser consciente de nuestras limitaciones, que también las tenemos.

Termino con algo aparentemente inconexo: Algo muy útil que creo que forma parte de la madurez, es aprender a perdonar. Creo que realmente la adolescencia se supera cuando perdonas los errores de tus padres, sigues creciendo cuando perdonas a los que te pudieron hacer algún tipo de bulling más o menos suave en el cole, o fastidiarte a lo largo de tu vida. Y por último también es muy necesario perdonarte a tí mismo, por tus errores.
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el Miér Mar 20 2013, 03:48
Que obsesión con "no depender de nada". Aquí veo otra vez la huella sutil del sistema egoísta-competitivo. Muchos creen que son totalmente independientes, pero la pregunta es ¿quién no depende absolutamente de nada ni de nadie?
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Willy
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el Miér Mar 20 2013, 08:17
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Que obsesión con "no depender de nada". Aquí veo otra vez la huella sutil del sistema egoísta-competitivo. Muchos creen que son totalmente independientes, pero la pregunta es ¿quién no depende absolutamente de nada ni de nadie?

Emocionalmente?
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el Miér Mar 20 2013, 16:09
Si no dependes de nada emocionalmente vete a la montaña a vivir solo como un ermitaño. Ah no, espera, que allí hay también animales, plantas, etc. que le llenan a uno "emocionalmente", luego tampoco vale Cool .

En serio, las emociones no van por libre, siempre van ligadas a estímulos de fuera, así que nadie es "independiente emocionalmente". Eso son patrañas de libros baratos de autoayuda y demás para un mundo atomizado en el que reinan el egoísmo, la frialdad, la insensibilidad, la indiferencia y la competitividad. Y la gente tiene que "prepararse" de alguna forma para justificar las constantes traiciones, engaños, abandono y desapego de los demás. Es como si una planta a la que le falta agua se mentaliza a que no la necesita, un absurdo. Ser fuerte es reconocer las debilidades, no negarlas ni ignorarlas, pienso.

Como en otras cosas que he mencionado en el foro, no creo que haya una dicotomía entre "autoestima" y "estima ajena", ambas cosas se complementan, van juntas y crecen juntas.

¿Cuántas personas que dicen que "no dependen de nadie emocionalmente" no tiene ningún amigo, ni familia, ni pareja, ni a nadie? Esto es como todo, los más bocazas son los que menos sufren. Una persona que está o ha estado a 0 en relaciones jamás te dirá que "se puede ser independiente emocionalmente" porque sabe por experiencia propia lo que se sufre sin alguien con quien compartirlas (las emociones). Muchos tienen gente a su alrededor de quienes "dependen emocionalmente" pero están tan acostumbrados a ello, lo ven tan normal que ni lo valoran, y encima les queda holgura para hacerse los fuertes. Esto lo veo un poco como el hambre. Como si una persona que no ha pasado hambre en su puñetera vida viene haciéndose el fuerte y diciendo que se puede vivir sin comer.

Me viene ahora a la cabeza lo que dijo Masutatsu Oyama (fundador del karate kyokushin, y no precisamente una persona débil) en una entrevista en la que le preguntaban qué le daba más miedo. Lo primero era el hambre, y lo segundo la soledad (claro, la soledad es "el hambre del espíritu"). Intentó retirarse a la montaña a entrenar solo y al poco tiempo tuvo que llevarse a alguien con el porque la soledad le parecía insoportable.

Y Willy, te aclaro que todo esto no lo digo por ti, ni por nadie del foro. Lo digo en general, porque estoy harto de oir siempre las mismas cosas de gente que no tiene ni puta idea de lo que es la auténtica soledad, y de que sean los que de más gente dependen emocionalmente los que van de "independientes". Pero ¿qué podemos esperar? Si tenemos una sociedad en la que tíos con corbata que van todos los días a la oficina te dicen que son "independientes" (eso hasta que el jefe les echa y se quedan en la calle, pero luego encuentran otro trabajo y vuelven a decirlo). Cuantas contradicciones y absurdos vemos algunos...

Por cierto, otro detalle más. A mi nunca me ha importado que alguien "dependa emocionalmente" de mi (nótese el entrecomillado, porque la verdadera expresión seria, que "me necesite"), quizás porque soy una de las pocas personas que actualmente puede garantizarte al 100% que no te va a traicionar. No sé si se entiende por donde voy.
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el Miér Mar 20 2013, 17:11
Insistiendo en lo de siempre, la dependencia emocional es también cuestión de grado.
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Willy
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el Miér Mar 20 2013, 17:12
Mi pregunta era una pregunta, no una afirmación, no sabía qué tipo de dependencia te referías.
Lobo_solitario
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el Miér Mar 20 2013, 17:59
Ya, Willy pero es que el término "dependencia emocional", como el de "autoayuda", me parecen totalmente absurdos. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que hay que aprender buenas "técnicas de masturbación" para no "depender" de otras personas para tener sexo? ¿Impartirán clases llevadas por "especialistas" en "coaching" para que la gente aprenda a "autoabrazarse" y así no "depender" de los abrazos de los demás? ¿Venderán máquinas que te den besos y caricias?

José Luis, claro que es cuestión de grado, como el hambre, puedes llevar 3 horas sin comer, 20, días, meses... Aquí uno me podría decir que hay personas que aguantan más que otras sin comer, y es cierto, pero hay unos límites de tolerancia que una vez pasados nadie aguanta. ¿Cómo saber si una persona ha pasado esos límites o es un exagerado? Lo que sí sé es que a la mayoría de gente hoy día le resulta más cómodo pensar que es lo segundo. Y eso me da mucho asko (con "k", como suelo decir).


Última edición por Lobo_solitario el Miér Mar 20 2013, 18:03, editado 1 vez
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el Miér Mar 20 2013, 18:01
Desde luego, como dice J.L. (felicidades por tu santo) es una cuestión de grado.
No se trata de ser ajenos a cualquier emoción, ni solitarios, ni mucho menos egoístas....
Pero es bueno aprender a identificar esas dependencias emocionales que a menudo nos hacen sufrir, con el objetivo de minimizarlas o reestructurarlas adecuadamente.

Hay algo que has dicho Lobo, que no estoy segura de haber comprendido:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Por cierto, otro detalle más. A mi nunca me ha importado que alguien "dependa emocionalmente" de mi (nótese el entrecomillado, porque la verdadera expresión seria, que "me necesite"), quizás porque soy una de las pocas personas que actualmente puede garantizarte al 100% que no te va a traicionar. No sé si se entiende por donde voy.
A mi me 'asusta' que alguien dependa emocionalmente de mi (por lo menos en alto grado).
Y es justo así porque soy excesivamente responsable!! Es una carga demasiado pesada...
Una cosa es quererte bien, y otra muy distinta que 'se mueran sin ti', de forma que pierden su propia esencia con tal de "no perderte" a ti.... A mi definitivamente no me gusta esa forma de amar (y lo digo por experiencia).
Quizá el error en mi comprensión este de nuevo en la 'cuestión de grado'... Jeje si quieres me lo explicas mejor.

Y por cierto, bienvenido al foro Lobo_solitario Wink

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el Miér Mar 20 2013, 18:08
Hola Desiree,

Mira, te "quoteo" el texto de nuevo y te pongo en rojo lo que quizás no has tenido en cuenta.

Por cierto, otro detalle más. A mi nunca me ha importado que alguien "dependa emocionalmente" de mi (nótese el entrecomillado, porque la verdadera expresión seria, que "me necesite"), quizás porque soy una de las pocas personas que actualmente puede garantizarte al 100% que no te va a traicionar. No sé si se entiende por donde voy.
Los superdotados usamos mucho la ironía Cool .

A mi no me resulta ninguna carga que una persona "se muera" sin mi, y tampoco llamaría a eso "dependencia". Otra cosa diferente es que sea alguien posesivo, controlador que restringe tu libertad, que no te deja ser tu mismo, pero no es eso de lo que yo hablo.
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el Miér Mar 20 2013, 18:45
Jejeje había pillado tu ironía Lobo, pero de nuevo creo que es la cuestión de grado lo que no llego a encajar...
Me explico:
Me gusta que mi pareja me tenga en cuenta a la hora de decidir algo que de una forma nos atañe a los dos (eso implica que necesita de mi opinión o aprobación, y en este caso no sólo me gusta sino que lo encuentro saludable para la relación).
No me gusta que mi pareja no decida nada por si mismo, si no es teniendo mi aprobación. Ni que cambie continuamente sus ideas por las mías, por el miedo a que las diferencias rompan la relación (en este caso la dependencia me resulta insana y dañina para la relación).

Por mis palabras podrías pensar que a esta persona le falta caracter o personalidad (valga la redundancia)...
Pero he visto personas fuertes, luchadoras, seguras de si mismas, en cuanto a sus relaciones interpersonales y profesionales, que han actuado así en pareja, por el miedo a perderla... Creo que es un ejemplo claro de cuando la dependencia emocional hacia otra persona es exagerada y nociva.

No se si ahora me expliqué mejor..

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Willy
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el Miér Mar 20 2013, 20:02
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Ya, Willy pero es que el término "dependencia emocional", como el de "autoayuda", me parecen totalmente absurdos. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que hay que aprender buenas "técnicas de masturbación" para no "depender" de otras personas para tener sexo? ¿Impartirán clases llevadas por "especialistas" en "coaching" para que la gente aprenda a "autoabrazarse" y así no "depender" de los abrazos de los demás? ¿Venderán máquinas que te den besos y caricias?

Lobo (permíteme que te tutee Crazy), creo no estamos hablando de la misma "dependencia emocional":
No se trata de "técnicas" para obtener lo que uno quiere, se trata de no depender emocionalmente de eso que queremos de manera que su falta no suponga tal afectación que nos nuble la vista. Se trata de eso tan manido de "adquirir perspectiva".

No se depende emocionalmente de los abrazos, se depende emocionalmente de las personas de las que esperamos recibirlos. Y esas personas, son seres humanos, que tienen sus propios "yos" y que van a lo suyo, no giran alrededor de uno. Tú crees que giras alrededor de alguna persona? (pregunto, no afirmo)
En cuanto a la familia, ocurre lo mismo, pero con un matiz: las expectativas que tenemos de esas personas son, por definición, mucho mayores. Y yo me pregunto, ¿por qué? ¿acaso son menos "humanos", no tienen "yo"? No. Lo que pasa es que asumimos que deberían estar dándonos todo lo que necesitamos porque para eso son nuestros padres, pero en el fondo, como humanos, no saben siempre dar a uno lo que necesita. Y de verdad, que se ve todos los días, hay gente MUY torpe. Porque a su vez, sus padres han sido MUY torpes también, y los padres de sus padres. Y probablemente uno se convierta en MUY torpe también, siempre emocionalmente hablando, siendo hijo de unos padres MUY torpes.

Yo soy MUY torpe también. Y aquí me tienes con la teoría aprendida e intentando ponerla en práctica todos los días. Acabo de empezar, pero ya por lo pronto hace mucho que no siento "ira" en ninguna situación, cosa que antes era bastante frecuente. Como crees que cambiará la visión que los demás tienen de mí con esto? Igual ahora recibo más abrazos Wink
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el Miér Mar 20 2013, 23:50
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

La paz sería un estado consecuente de limitar la influencia emocional de factores extrínsecos en nuestra vida. Requiere un trabajo interior, y lógicamente hay momentos en los que la paz se turba porque no eres una piedar insensible. No se trata, como muchos malinterpretan, de un "cerrar los ojos a la realidad" para que no te afecte. Es al contrario, en la "apertura a la realidad" tal cual es eres capaz de distinguir en qué espacios puedes responder (espacio de responsabilidad) y qué circunstancias están más allá de tu capacidad de gestión. El resultado, es un estado de paz interior. Haces lo que puedes pero no te obsesionas por hacer mucho más de lo que puedes hacer. Para eso ha de trabajarse el interior, insisto.

La tranquilidad, como la alegría, son intrínsecas a nuestro ser.

Me recuerda aquello de "tener fuerza para cambiar las cosas que se puedan cambiar, serenidad para aceptar las que no, y sabiduría para distinguir unas de otras". Qué difícil lo último... El autor tomó la frase prestada de otro sitio, pero creo que la leí ahí, en "Inteligencia Emocional".
Lobo, si lo prefieres llámalo un libro de autoconocimiento, es interesante. Es verdad que si entras en una librería, bajo el título de "autoayuda", o más bien en "psicología" ... puedes encontrarte con mucha basura, pero a veces encuentras cosas interesantes, no hay que tener prejuicios... (¡alto, psicólogos! repito: me refiero a lo que te encuentras bajo el cartel en una librería, no a la psicología ¿eh?).

A veces incluso rebuscando dentro de auténticos libros-basura encuentras algo, pero eso ya lo contaré otro día...
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el Jue Mar 21 2013, 00:09
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Ya, Willy pero es que el término "dependencia emocional", como el de "autoayuda", me parecen totalmente absurdos. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que hay que aprender buenas "técnicas de masturbación" para no "depender" de otras personas para tener sexo? ¿Impartirán clases llevadas por "especialistas" en "coaching" para que la gente aprenda a "autoabrazarse" y así no "depender" de los abrazos de los demás? ¿Venderán máquinas que te den besos y caricias?

Lobo (permíteme que te tutee Crazy), creo no estamos hablando de la misma "dependencia emocional":
No se trata de "técnicas" para obtener lo que uno quiere, se trata de no depender emocionalmente de eso que queremos de manera que su falta no suponga tal afectación que nos nuble la vista. Se trata de eso tan manido de "adquirir perspectiva".

No se depende emocionalmente de los abrazos, se depende emocionalmente de las personas de las que esperamos recibirlos. Y esas personas, son seres humanos, que tienen sus propios "yos" y que van a lo suyo, no giran alrededor de uno. Tú crees que giras alrededor de alguna persona? (pregunto, no afirmo)
En cuanto a la familia, ocurre lo mismo, pero con un matiz: las expectativas que tenemos de esas personas son, por definición, mucho mayores. Y yo me pregunto, ¿por qué? ¿acaso son menos "humanos", no tienen "yo"? No. Lo que pasa es que asumimos que deberían estar dándonos todo lo que necesitamos porque para eso son nuestros padres, pero en el fondo, como humanos, no saben siempre dar a uno lo que necesita. Y de verdad, que se ve todos los días, hay gente MUY torpe. Porque a su vez, sus padres han sido MUY torpes también, y los padres de sus padres. Y probablemente uno se convierta en MUY torpe también, siempre emocionalmente hablando, siendo hijo de unos padres MUY torpes.

Yo soy MUY torpe también. Y aquí me tienes con la teoría aprendida e intentando ponerla en práctica todos los días. Acabo de empezar, pero ya por lo pronto hace mucho que no siento "ira" en ninguna situación, cosa que antes era bastante frecuente. Como crees que cambiará la visión que los demás tienen de mí con esto? Igual ahora recibo más abrazos Wink


Willy, mencionas dos conceptos en los que me gustaría profundizar;

Querer: ¿qué es querer (en su sentido más amplio)? ¿dónde surge ese ¿sentimiento?,¿sensación?,¿pensamiento? ¿qué nos hace tener unos deseos y no otros?

Necesidad: A parte de las fisiológicas ¿Existen más necesidades o son deseos y lo (me atrevo a llamar) patológico es considerarlos necesidades?.
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el Jue Mar 21 2013, 09:47
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

La paz sería un estado consecuente de limitar la influencia emocional de factores extrínsecos en nuestra vida. Requiere un trabajo interior, y lógicamente hay momentos en los que la paz se turba porque no eres una piedar insensible. No se trata, como muchos malinterpretan, de un "cerrar los ojos a la realidad" para que no te afecte. Es al contrario, en la "apertura a la realidad" tal cual es eres capaz de distinguir en qué espacios puedes responder (espacio de responsabilidad) y qué circunstancias están más allá de tu capacidad de gestión. El resultado, es un estado de paz interior. Haces lo que puedes pero no te obsesionas por hacer mucho más de lo que puedes hacer. Para eso ha de trabajarse el interior, insisto.

La tranquilidad, como la alegría, son intrínsecas a nuestro ser.

Me recuerda aquello de "tener fuerza para cambiar las cosas que se puedan cambiar, serenidad para aceptar las que no, y sabiduría para distinguir unas de otras". Qué difícil lo último... El autor tomó la frase prestada de otro sitio, pero creo que la leí ahí, en "Inteligencia Emocional".

Sí, parece apuntar a algo similar. Mi reflexión parte de la experiencia propia, no es una frase hecha Smile
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el Jue Mar 21 2013, 09:54
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:José Luis, claro que es cuestión de grado, como el hambre, puedes llevar 3 horas sin comer, 20, días, meses... Aquí uno me podría decir que hay personas que aguantan más que otras sin comer, y es cierto, pero hay unos límites de tolerancia que una vez pasados nadie aguanta. ¿Cómo saber si una persona ha pasado esos límites o es un exagerado? Lo que sí sé es que a la mayoría de gente hoy día le resulta más cómodo pensar que es lo segundo. Y eso me da mucho asko (con "k", como suelo decir).

Con el dolor pasa algo similar, cada persona tiene su propio umbral de dolor. Desde fuera es fácil juzgar que alguien exagera, que es un quejica.

La mejora de la autovaloración es clave aquí. No importa tanto qué te digan otros sobre tu nivel de "dependencia emocional" como que tú valores adecuadamente el nivel en el que estás y, en consecuencia, cómo te afecta eso. Eso requiere un trabajo de autoconocimiento importante para no dejarte llevar por (o depender en demasía de) las opiniones ajenas.

Si uno no es consciente de sus propios límites, tiene un serio problema.
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el Jue Mar 21 2013, 10:03
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Willy, mencionas dos conceptos en los que me gustaría profundizar;

Querer: ¿qué es querer (en su sentido más amplio)? ¿dónde surge ese ¿sentimiento?,¿sensación?,¿pensamiento? ¿qué nos hace tener unos deseos y no otros?

Necesidad: A parte de las fisiológicas ¿Existen más necesidades o son deseos y lo (me atrevo a llamar) patológico es considerarlos necesidades?.

La necesidad y la querencia son distintas fases de un proceso más amplio que parte, en su superficie, de la constatación de una carencia (con origen intrínseco -p.e. el hambre- o con origen extrínseco -p.e. mediante el bombardeo publicitario-).
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el Jue Mar 21 2013, 10:09
@José Luis escribió:
Con el dolor pasa algo similar, cada persona tiene su propio umbral de dolor. Desde fuera es fácil juzgar que alguien exagera, que es un quejica.

La mejora de la autovaloración es clave aquí. No importa tanto qué te digan otros sobre tu nivel de "dependencia emocional" como que tú valores adecuadamente el nivel en el que estás y, en consecuencia, cómo te afecta eso. Eso requiere un trabajo de autoconocimiento importante para no dejarte llevar por (o depender en demasía de) las opiniones ajenas.

Si uno no es consciente de sus propios límites, tiene un serio problema.

También es un problema cuando los conoces pero los márgenes que dejan esos límites son tan pequeños... ¿Qué haces cuando todo lo vives con demasiada intensidad? ¿Cuando la felicidad es enorme pero el dolor también? ¿Compensa construirte un muro infranqueable y enorme para dejar de sentir, o al menos, no de forma tan dolorosa? Pero al sacrificar el dolor también sacrificas gran parte de la felicidad.
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el Jue Mar 21 2013, 10:20
Dejando al margen las fisiológicas. Una querencia -que yo defino como deseo - no tiene porque ser una necesidad. Puedes desear algo y si lo consigues simplemente disfrutarlo -mientras dure - si no lo consigues saber si debes seguir o está fuera de tu alcance- en la línea. De lo que comentar tú en tu otra respuesta.

Yo las consideró independientes. Estoy de acuerdo en que parten de la creencia de una carencia. -Que raro me ha quedado - :D. Pero no creo que en el proceso deba tener cabida la necesidad.
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el Jue Mar 21 2013, 10:24
Todo deseo conlleva una dependencia (necesidad)
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el Jue Mar 21 2013, 10:27
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Dejando al margen las fisiológicas. Una querencia -que yo defino como deseo - no tiene porque ser una necesidad. Puedes desear algo y si lo consigues simplemente disfrutarlo -mientras dure - si no lo consigues saber si debes seguir o está fuera de tu alcance- en la línea. De lo que comentar tú en tu otra respuesta.

Yo las consideró independientes. Estoy de acuerdo en que parten de la creencia de una carencia. -Que raro me ha quedado - :D. Pero no creo que en el proceso deba tener cabida la necesidad.

Hay un hilo sutil que diferencia la querencia del deseo. La primera es una predisposición a la acción mientras que la segunda predispone a la pasión (que es su opuesto etimológico). Yo puedo desear que me toque la primitiva, pero si quiero que algún día me toque al menos debería echar un boleto Smile

En cuanto a lo primero, las necesidades pueden ser burdas (fisiológicas) o sutiles (mentales). Si un anuncio me convence de que comprando un coche tendré más libertad -así, en general-, emerge en nuestra mente la imagen de que "carezco de libertad". De ahí surge la "necesidad" de cubrir esa carencia. Como es algo en lo que "no cedo" (eso significa necesidad), lo siguiente que surge es el deseo de tener ese coche. Pop, ya no hay stop. "Quiero ese coche", pensamos. Y nos ponemos a buscar en internet dónde podemos comprarlo. Cuando lo tenemos disponible lo probamos. "Oh, qué libertad tengo"... Smile
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