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Cómo sobrevivir a los grupos de Whatsapp

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Cómo sobrevivir a los grupos de Whatsapp Empty Cómo sobrevivir a los grupos de Whatsapp

Dom Feb 10 2013, 14:53

-Yo luché en Vietnam.
-Yo combatí con el general Perkins contra enemigos invasores del planeta JKT-N.
-Yo sobreviví a veinte grupos múltiples de Whatsapp.
-¡¡¡OH, DIOS MÍO!!!


Cuando era adolescente trasladaba el móvil de habitación o lo escondía bajo cinco cojines cuando esperaba la respuesta del chico que me gustaba. Era una conducta manifiestamente cobarde, pero me evitaba miradas furtivas cada segundo por si el artilugio se iluminaba, y sacar y poner la batería veinte veces por si hubiese perdido la conexión de modo paranormal: “¿Y si no le ha llegado el sms? Mamá, ¿me ha llamado alguien? ¿Estás segura? ¡Mamá cuelga el teléfono que si me llaman comunica! Mamá, ¿¡QUIERES COLGAR EL TELÉFONO?! ¡¡NO PERDONA, NERVIOSA ESTARÁS TÚ!! ”.

Era la misma época en la que quedar con tus amigos requería de un maratón de llamadas telefónicas propio de una ecuación trigonométrica de segundo grado. “Tú avisas a Pedro. Dile que él avise a Manu. Que Manu avise al chino”. Que el mensaje llegase bien a todos los receptores era cuestión de divina providencia u ósmosis. Eran píldoras milimétricas, hermosamente artesanales: “21:00, centro comercial. Trae el CD de Oasis. Avisa a Pedro". La misma época en la que se mandaban cadenas de correos. Si la cadena no terminaba con ocho ‘FW:’ en el asunto del email es que no estabas quedando bien.

Entonces llegó Whatsapp y con él llegaron sus grupos. Económicamente fue la bendición. Comenzaste a mirar con desprecio a ese amigo ‘homo esemeesis’ que no tenía smartphone y por tanto no tenía la plataforma de mensajería. “Joder macho, que nos gastamos pelas mandándote el maldito sms”. Y en ese embeleso de todos los comienzos, llegó tu inclusión en tu primer grupo de Whatsapp. Fue bonito. Allí estabais todos, escribiendo banalidades como “me aburro”, “qué hacéis”, “qué buena está Bar Refaeli”.

Eras feliz. Pero los movimientos telúricos del móvil empezaron a agobiarte. Descubriste el botón de silenciar y ello te dio una nueva perspectiva. Aún así el móvil seguía iluminándose a todas horas, en todas partes, invocabas a Batman con la whatsappaseñal, empezaste a ver doble, a notar una pérdida agua de sensibilidad en tus dedos, incluso sentías vibraciones en la pierna teniendo el móvil encima de la mesa.

Abrías la aplicación con aprensión después de tres horas y ahí estaban esperándote: 370 mensajes nuevos. Te secabas las lágrimas. O lo que es peor: te inquietabas con extrañeza cuando no había ningún mensaje. Había confusión. Pasaban cosas así:


Cómo sobrevivir a los grupos de Whatsapp Como_sobrevivir_grupos_whatsapp_458_511x




También llegaron las fotos. Tu galería fotográfica se convirtió en una sucesión de instantáneas de platos caseros, cactus, ah no espera que es un gintonic, llamas espetando 'ola k ase', 'ola k dise', 'resak o k dise', la Duquesa de Alba, tetas, sobres, Eva, Adán y Casillas, una chica leyendo en el metro, lo nuevo de The Strokes, un gato.

Pero tranquilos. Existen soluciones para que el caos no se instale en tu vida debido a los grupos de Whatsapp:

1. Salir de alguno. Sabemos que salir de un grupo de Whatsapp con elegancia es más difícil que terminar con la permanencia de tu móvil. Pero se puede. Pon excusas coherentes como: “Perdonad que me salga del grupo, voy a hacer papiroflexia”, “Me voy a salir del grupo porque ya no tengo Whatsapp” o "Me voy de Whatsapp que me han dicho que es de pago".

2. Crear una aplicación que genere los trending topics de la conversación y así hacerte una idea aproximada de, por ejemplo: “Cumpleaños, Toño, Tribunal, 22:00, confeti, resumen por favor”.

3. Crear una aplicación que genere "jajajaja" y ":-)" de forma automática cada cinco minutos.

4. Crear una aplicación que genere "Mamá, estoy bien, voy abrigado y como de todo" en el grupo "familia" de Whatsapp.

5. Contratar un becario para que te lleve el tema de la comunicación en tus grupos de Whatsapp. El coste de la aplicación se eleva algo, ciertamente, pero tendrás al día todas tus conversaciones y catalogadas las fotos temáticamente.

6. Tomártelo con calma porque esa relación amor-odio con Whatsapp, esa espiral de autodestrucción comunicativa, te gusta. Y te mantiene al tanto de todos los cumpleaños, nimiedades, chismorreos y noticias de tus amigos. Y...Me aburro, ¿qué os contáis?


http://www.revistagq.com/articulos/como-sobrevivir-grupos-whatsapp/17742
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Dom Feb 10 2013, 17:14
Ufff, menos mal que no tengo móvil.
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Dom Feb 10 2013, 18:20
En poco más de un mes abandonaré mi movistar de toda la vida (porque me tienen hasta los cojones, pero a la vez, ellos me tenían cogido por los susodichos) y cambiaré a un smartphone, porque ahora, o smartphone, o "móvil de abuelo", no tienen término medio. No me apetece tener un smartphone, no le voy a dar toda la funcionalidad que puede alcanzar (aunque probablemente termine haciendo en él toda clase de chorradas)... pero es que el whatsapp de las narices empieza a ser verdaderamente discriminante, en plan tener que preguntar "pero eso, ¿cuándo sucedió?" y que te respondan "joer, si ya fue hace X días, lo dijimos en el grupo del whatsapp". O que tus compañeros de curro un día súbitamente deciden cambiar de lugar para comer, y no avisan... porque ya avisaron por whatsapp...
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Dom Feb 10 2013, 18:33
¿Y la sana costumbre de decir las cosas personalmente y en directo? ¿Cuándo se perdió?
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Dom Feb 10 2013, 19:57
Cuando apareció el móvil.

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Dom Feb 10 2013, 20:17
Y eso sin contar los mensajes del facebook, twiter, MSN, Gmail, Hot mail, BlakBerry chat, SMS... Suspect
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Dom Feb 10 2013, 20:42
@alodnamra escribió:En poco más de un mes abandonaré mi movistar de toda la vida (porque me tienen hasta los cojones, pero a la vez, ellos me tenían cogido por los susodichos) y cambiaré a un smartphone, porque ahora, o smartphone, o "móvil de abuelo", no tienen término medio. No me apetece tener un smartphone, no le voy a dar toda la funcionalidad que puede alcanzar (aunque probablemente termine haciendo en él toda clase de chorradas)... pero es que el whatsapp de las narices empieza a ser verdaderamente discriminante, en plan tener que preguntar "pero eso, ¿cuándo sucedió?" y que te respondan "joer, si ya fue hace X días, lo dijimos en el grupo del whatsapp". O que tus compañeros de curro un día súbitamente deciden cambiar de lugar para comer, y no avisan... porque ya avisaron por whatsapp...

Aprovechando que la compañía me ofrecía por un nuevo móvil con ellos una rebaja en la factura de internet me pasé al lado oscuro del smartphone. El Whatsapp para resolver cuestiones inmediatas es práctico pero no da mucho más de sí, y, estoy de acuerdo, el no tenerlo puede llegar a ser discriminatorio tal y cómo explicas.
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Dom Feb 10 2013, 21:02
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Última edición por yoresset el Lun Mar 04 2013, 23:52, editado 1 vez
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Lun Feb 11 2013, 00:11
Que quieres que te diga, yo prefiero una buena charla de media hora vía skype viéndole la cara a mi interlocutor, que una conversación fragmentada, alternada a ratos en el móvil.

Pero tranki, que yo me conozco y seguro que sucumbo a todos los encantos del whatsapp en cuanto tenga uno Crazy
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Lun Feb 11 2013, 00:28
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Última edición por yoresset el Lun Mar 04 2013, 23:53, editado 1 vez
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Lun Feb 11 2013, 00:57
También esta la parte de estar con gente comiendo o tomando algo y que en lugar de estar a la conversación se estén mandando whatsapp. La última vez que me paso, con la familia, todos tecleando y yo allí mirando para ellos de brazos cruzados. Y soy la pequeña!!
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Lun Feb 11 2013, 01:20
Además, con el LINE se puede llamar gratis.

Se dice, se comenta, entre los frikis de las Apps que este acabará con los Washappitos.

Yoresset, ya te han enviado el vídeo del tipo al que no se le escucha hablar? Casi muero infartada... Qué gentuza! xD
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Lun Feb 11 2013, 10:52
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Última edición por yoresset el Lun Mar 04 2013, 23:57, editado 1 vez
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Lun Feb 11 2013, 11:41
Rompo una lanza a favor de los smartphones, guasap, line, etc.

El invento es superpráctico, es el uso inadecuado lo que provoca problemas.

PD: ¿qué culpa tendrá la pobre lanza? ¡Rompo una lanza a favor de las lanzas!
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Lun Feb 11 2013, 12:31
Exacto. El invento es MUY BUENO. El problema es cómo se usa.

Si no, ¿para qué diablos se inventó el telégrafo?

Uf, por un momento me he imaginado un grupo del foro en WhatsApp y se me han fundido unos cuantos millones de neuronas.

P.D. Lleváis dos lanzas. A ver quién limpia luego todo esto.
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Lun Feb 11 2013, 13:28
@yoresset escribió:¿ Todavía hay gente sin whatsapp o líne? Crazy

Yo Embarassed

Y vivo muy feliz sin ellos, perdón Embarassed
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Lun Feb 11 2013, 13:39
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Última edición por yoresset el Lun Mar 04 2013, 23:54, editado 1 vez
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Lun Feb 11 2013, 13:49
Afortunado de vos. Algunos de nosotros no podríamos vivir sin estar conectados 24/7...
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Lun Feb 11 2013, 15:04
De verdad es gratuita esta aplicación?

La respuesta es NO. De hecho, es carísima. El precio que pagas (aparte de la tarifa de Internet que hayas contratado) es tu intimidad. Automáticamente después de instalarte WhatsApp, dejas de ser el propietario de la fracción de tu vida que allí compartas. Todas las conversaciones y archivos intercambiados pasan a ser propiedad de WhatsApp Inc. Además la aplicación realiza una radiografía de tu terminal, identifica los contactos que tienen el programa y los copia, trazando un mapa de conexiones, una red social de hecho, solo visible por la empresa. Por si fuera poco, aceptando las condiciones de uso consistes expresamente que tus datos personales sean transferidos a EE.UU. y se les aplique la legislación de aquel país, mucho menos protectora con la intimidad de las personas que las políticas de privacidad europeas.

Pero lo más terrorífico del tema lo descubro hablando con un amigo informático, experto en aplicaciones. Es la forma en que WhatsApp almacena y gestiona tus datos. Si observamos desde dentro la estructura de ficheros de la aplicación llegamos a dos ficheros llamados ‘msgstore.db’ y ‘wa.db’. Estos ficheros están en un formato llamado SQLite. Si los importamos con alguna herramienta que permita ojear su interior (me recomienda SQLite Manager), nos encontramos la primera sorpresa: ninguno de los datos ahí contenidos está cifrado. En 'wa.db' se almacenan los contactos y en 'msgstore.db' todos los mensajes. WhatsApp te da la oportunidad de eliminar conversaciones, pero la realidad es que estos archivos se copian en su base de datos y permanecen allí ad infinitum. La segunda sorpresa ya es la ‘bomba’: Si el envío o recepción de mensajes se produce con el GPS de tu Smartphone activado, la aplicación almacena también en el fichero 'msgstore.db' las coordenadas del lugar desde donde has mantenido la conversación. Además de la fecha y la hora, por supuesto.

El negocio está claro. Jan Koum (el héroe) y el resto de socios de WhatsApp Inc. pueden hacer lo que más les apetezca con toda esta información, venderla al mejor postor, un poco como Facebook. La fórmula es sencilla: a más información, más posibilidades de negocio. En esta línea, por encima de la letra pequeña está la filosofía de la empresa. Para generar millones de conversaciones diarias no basta con la gratuidad del producto, hay que lograr generar y aumentar la necesidad de comunicarse de los usuarios cada día. Esta necesidad se logra a partir del exhibicionismo colectivo cavernícola típico del siglo XXI (cuanta más gente te vea más ‘guai’ eres, p.ej: “Me acaban de dar un codazo en toda la cara”) y a través de la intrusión de tu espacio. Y es que, a diferencia de otras plataformas como Facebook, donde el usuario escoge cuando se conecta y la interacción se produce en aquel momento, la comunicación por WhatsApp directamente te persigue. Una campanilla, literalmente, llama a tu puerta, o a tu móvil en este caso, para anunciarte que alguno de tus (seguro) muchos contactos de la caverna te está contando (muy probablemente) cualquier tontería, porque es ‘gratis’ y porque te demuestra que piensa en ti, que sois ‘amigos’, por si en algún momento lo dudabas. Consecuentemente, por los mismos motivos, siempre contestas. Y Koum y sus 'superhéores adjuntos' van recopilando información. SU información, tal y como has consentido. Su plan culmina con la adicción del usuario a esta nueva manera de conversar. Adiós, mundo real.
En el fondo, ¿qué más da pagar este precio si nos sentimos amados y no nos rascamos el bolsillo? Todo va bien en la caverna.


http://www.magazineblife.com/voces-blife/36-voces-blife/146-whatsapp-el-caramelo-envenenado.html
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Lun Feb 11 2013, 16:19
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Lun Feb 11 2013, 21:57
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Lun Feb 11 2013, 22:01
¡Sabía yo que había visto un tweet buenísimo sobre esto! Aquí os dejo con los tipos de personas en un grupo de whatsapp . Echaos unas risas :D
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Lun Feb 11 2013, 22:33
Javijazz, llevas razón.

Y tal como dice yoresset, es extrapolable a toda red, a menos que seas un experto en seguridad y lo tengas todo en cuenta.

Por ejemplo, cada vez que te conectas a Internet se te asigna una IP, que es registrada por tu operadora. Conforme navegas vas enviando información que pasa por sus servidores, y nada impide que se grabe tu navegación.

Si llevas un móvil y vas en coche, no pierdes cobertura porque el dispositivo se va enganchando automáticamente a la antena que tenga mas potencia en cada momento. La antena registra qué móviles están a su alcance, y así se sabe a qué antena hay que dirigir la llamada para dar con tu móvil. De esta forma se puede saber tu localización en todo momento, sin necesidad que tengas un smartphone con GPS, ni pincharte el teléfono.

Y si hablamos de dinero, otro tanto. Tu banco sabe lo que cobras, lo que gastas y en qué te lo gastas, por los movimientos de tu cuenta y tu tarjeta. Y ya hay proyectos para rastrear billetes en efectivo. Tú lo sacas del cajero, y cada billete tiene su propio identificador. Lo gastas en el supermercado, y de ahí vuelve al banco, donde se puede registrar de dónde viene, averiguar a quién se le entregó por última vez, en qué cajero, fecha y hora, por lo que se pueden conocer tus compras en efectivo. Si un billete que sacaste en mi cajero termina ingresándolo un narcotraficante / pedófilo / terrorista / fan de justin bieber, te meto en la lista negra pig Y todo esto, automáticamente.

Un ejemplo conocido en criptografía es la prohibición en EEUU de exportar tecnología de encriptación fuerte. Se hizo con la idea de poder leer sin problemas las comunicaciones del resto del mundo, y sólo exportar aquella tecnología que su gobierno era capaz de desencriptar.

Google 'lee' el contenido de tu correo para proporcionarte publicidad personalizada. También registra tus búsquedas y qué enlaces pinchas para afinar los resultados.

Tu vecina del tercero controla a qué hora sales y entras, y con quién andas... y difunde en radio patio si llegaste con mala cara :geek:

Y yo te sigo espiando a ver si encuentro tu bolsa de caramelos... :drunken:
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Lun Feb 11 2013, 22:38
María, me han salido canas nuevas por tu post!!! affraid
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Lun Feb 11 2013, 22:40
@Jabali escribió:María, me han salido canas nuevas por tu post!!! affraid

Yo la he insultado en el chat

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