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Totalmente perdido emocionalmente...

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Vie Ene 18 2013, 07:05
Algo me dice que este post será largo... primero ruego las faltas ortográficas, este teclado está exageradamente cascado.

Miren, no sé si me recuerdan, yo vine a este foro muy "happy" con la emoción de la novedad de que me hubiese enterado de que posiblemente yo pudiera ser superdotado... Eso ya es lo de menos, he tardado algo en darme cuenta pero ahora lo veo claro, lo que me sugiere un grave problema y es de lo que quiero aquí hablaros.

Últimamente (hace ya bastante) mi mente ha "sufrido por así decirlo un cambio de pensamientos muy bruscos y no entiendo el por qué, no recuerdo si de un día para otro o en un periodo (no confundan, no me he dado ningún golpe ni nada así). Pasa que yo siempre he sido la persona más optimista del mundo... bueno... ser ser... básicamente ha sido mi personalidad, engañar a la gente y sobretodo a mí mismo también el ver todo lo bueno de absolutamente todas las cosas de la tierra... pero es lo que ocurre ahora, que todo ese optimismo, explotó o apunto está, no lo sé... antes me engañaba a mí mismo, ahora no, ahora solo a la gente que me rodea (odio hablar de mis mierdas mentales, por eso actuo para que no me pregunten), pero a mí ya no...

Explico, pasa, que ha llegado un momento en mi vida en el que empiezo a pensar, de forma extrema, no intento hacerme el listillo, hablo de que mi cabeza funciona como nunca lo ha hecho, pero no me gusta N-A-D-A... puedo pensar en simples absurdeces que me dan simples dolores de cabeza, pero lo que más me jode es que he empezado a pensar más cosas sobre mi vida y el mundo exterior, de todo en general... preguntas existenciales... y no veo nada bueno. Tengo para empezar un infierno mental referido a mi rumbo en la vida, por la noche es lo peor, cuando me da por pensar más, eso ha sido siempre en mí... me he empezado a replantearme cosas como "Qué coño estoy haciendo con mi vida?", tengo caminos a elegir, podría buscar un trabajo pero soy tan gilipollas que ni a patadas se me quita la vaguería de ir a buscarlo y a la vez no quiero porque tengo un ideal algo basto en el que no me da la santa gana trabajar "12 horas relativas" para ganar una mierda mientras un capullo más arriba se lucra el triple o más a mi costa sin hacer nada. Por otro lado, también meto ideales aquí y es por donde ando tirando más, es que estoy buscando un lugar en el que okupar ilegalmente con un amigo que ya sabe de eso, para, a parte de seguir unas ideas que me parecen personalmente correctas a mi forma de pensar, sobretodo, para... darle una "movida" a mi vida a ver si soy capaz de verle más interés.

Más interés me refiero a porque últimamente me está dando igual todo y cuando digo todo me refiero ABSOLUTAMENTE TODO. Empiezo a hacerme preguntas como "para qué me voy a esforzar en la vida si al final todo lo logrado no me sirve de nada puesto a que al final muero?", sí, una pregunta típica, que podría responderse con cosas como "el legado, dejar mi huella, en familia y luchar por su futuro, etc..." pero al final llego a repuestas egoistas de que me da igual la gente puesto a que también se morirá y si no me esfuerzo en nada y la gente sufre por mi culpa, me da igual puesto a que al morir, no tengo nada de lo que arrepentirme puesto a que estaría muerto sin emociones, sin sentimientos, frío... Que voy a okupar ilegalmente y me detienen? no importa al final moriré y adios todo, que mato a alguien y me arruino la vida? no importa mi vida ya la tomo por arruinado puesto a que el día de mañana moriré, que me odian en este foro por parecer exageradamente egoísta? moriré...

Me la suda todo, pero es extraño, porque nunca fui así y dentro de lo que cabe... no me dejaría de importar tanto todo porque me replanteo, que en tal caso, no estaría aquí pidiendo ayuda, por lo tanto algo si me importa... tengo mis bajones y mis mejores momentos aun, lo que cada día son más y más los bajones hasta el punto que hasta pienso poder tener incluida depresión que podría diagnosticarse... ya sé que es hablar exageradamente tirando por lo alto... solo sé que solo yo sé lo que siento y no aguanto más, llorar por cada gilipollez o con ganas pero aguantándome por estar en público. Hacer cada vez más cosas mal, llevarme una bronca y deprimirme aun más, llorar hoy mismo en este mismo foro dos veces por simplemente leer 2 frases en sitios diferentes, empezar a llorar a veces incluso que me viese la gente cosa que jamás hice antes (salvo de pequeño....) delante de algunos amigos de confianza, por el motivo de no haberme aguantado tener esto dentro y explotando explicándolo en parte, en la cual me animan con unas palabras y me alegro pero al día siguiente o incluso al rato, sobretodo al estar solo, vuelta de nuevo. Cada día me siento más frío hacia otras personas y más sentimental conmigo mismo, pero de una manera muy peimista... y tengo miedo, de otra cosa que jamás, JAMÁS antes ni se me hubiese pasado por la cabeza incluso quien me contaba que él/ella sí, le echaba yo bronca porque era una gilipollez y me cabreaba porque nunca me gustó en absoluto... y hablo de tendencias al suicidio... y no hablo ocasionalmente... la tengo ahí de forma permanente por el momento, pero 1-no me atrevo, 2-tengo cabeza y sé que es una gran tontería eso... pero es inebitable... no tengo ganas de vivir ya, no tengo un rumbo, no tengo un por qué de las cosas, podría simplemente odiar a mi madre por las broncas en casa típicas tontas que le puede pasar a cualquiera y por que sí, coger un cuchillo y decapitarla, luego a mi abuela para que no sufriese por su muerte, al novio de mi madre me cae muy bien, pero mira, que se joda y finalmente, yo mismo, adios mundo... soy capaz? no tengo ni idea, por el momento no... pero tengo muchisimo miedo de que sí, porque aun me queda conciencia y pienso que es ilimitada, pero como yo no lo sé todo y puedo equivocarme, temo, temo mucho por mí y sobretodo por los demás... por eso pido ayuda... porfavor no aguanto más...............
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Willy
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Vie Ene 18 2013, 08:00
Estimado Kuadmair: tu mal tiene nombre, se llama depresión y, obviamente, tiene solución, pero lo malo es que de ello sólo puede salir uno por sí mismo, aunque por supuesto existe la ayuda profesional.
Tu depresión, en mi humilde opinión, viene causada por una combinación de sentimientos poco reconfortantes (si buscas antónimos de "reconfortante" verás que uno de ellos es "deprimente") que te asaltan con mayor o menor frecuencia.
Esos pensamientos, esas pequeñas punzadas en la conciencia, parecen débiles por sí solas pero erosionan mucho en conjunto. No trabajar, por poner un ejemplo, es una de ellas. Consideras que trabajar es necesario, que la sociedad así lo dice (y es cierto, obviamente) y no hacerlo te remuerde la conciencia. Además, seguramente hay muchas personas que se encargan de recordartelo. Y además, lo que probablemente más te come por dentro, es que no estás haciendo nada para solucionarlo, eso es doble remordimiento, triple si encima tienes la sensación de estar haciendo daño a las personas que te rodean.
Cuando a uno le bombardean éstos sentimientos durante demasiado tiempo, uno se protege autoconvenciéndose de que "me la suda". Y eso no hace más que agravar el problema, ocasionar más broncas con los que te rodean y que te dicen lo que deberías hacer, y eso te irrita porque sabes de sobra lo que debes hacer, no quieres que te lo recuerden.
Elimina la causa de cada pequeño remordimiento y empezarás poco a poco a ver la luz. Puede que no encuentres trabajo mañana según están las cosas, pero sólo el hecho de intentarlo creo que te hará sentir algo mejor al volver a casa.
Sabes? Una simple tonteria como obligarte a levantarte de la cama 1 hora antes todos los días (bueno, casi todos Crazy ) ya hace que te sientas mejor contigo mismo. Y no está nada mal para empezar conseguir que el primer sentimiento del día sea reconfortante no? Pues varios gestos como ese van sumando.

Pero, sinceramente, todo ésto seguro que te lo cuenta mejor un terapeuta, se que suena drástico, pero tus palabras también suenan drásticas, y, al fin y al cabo, cuando uno está enfermo, va al médico, no?

Ánimo, se que parece un camino largo y que no se ve la luz al final del tunel (metáfora usada hasta la saciedad, pero es que es realmente perfecta) pero en realidad aparece cuando menos te lo esperas, allí a lo lejos, te espolea el saber que vas en la dirección correcta, y la distancia se va reduciendo exponencialmente.

PD: y tío, búscate mejores compañias. No es broma y no tengo nada en contra de tu colega, pero no te está haciendo bien. Puede que sí lo haga en otros aspectos de la vida, un amigo es un amigo, pero aprende a diferenciar lo que vale de lo que no.

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Vie Ene 18 2013, 09:04
Yo estoy con Willy. Parece una depresión. No es que tengas algo de angustia o te sientas algo mal. Pensar en el suicidio, no librarse de los pensamientos obsesivos... mala señal. Es serio, necesitas ayuda. Salir de las depresiones uno solo es complicado.

Busca ayuda. Acércate a tu médico de cabecera y cuéntale todo esto. E intenta que te de cita con el psicólogo, porque los médicos de cabecera tienden a saltarse el paso del psicólogo, pero considero que es importante. Creo como Willy que algo tan serio es fundamental que no lo afrontes tu solo, necesitas ayuda externa, y profesional. Y no te sientas mal por ir, la mayoría de personas que conozco van o han ido a un psicólogo o a un psiquiatra alguna vez en su vida. A veces suceden estas cosas, hasta a los más optimistas. Y nadie puede ser optimista pasando por una depresión (salvo que tengas una depresión bipolar y estés en fase de manía).

Te envío un abrazo. Muy fuerte.

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Vie Ene 18 2013, 09:25
Lo veo más como crisis existencial que como depresión (ésta sería la consecuencia de aquella).

Me ha recordado un pasado muy pasado, antes del giro.
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Vie Ene 18 2013, 09:27
@Willy

La cosa es quién o de dónde saco ánimos para eso?... los ánimos me vienen ocasionalmente, gracias a la distracción, juegos, programación, MÚSICA, salir con amigos, etc... siempre algo que me guste sobretodo, no es solo distracción, porque trabajar por ejemplo sería una distracción, pero lo veo muy difícil que un trabajo me guste, al menos un trabajo no autónomo, lo que me crea estrés a su vez me lleva a comerme la cabeza más y más y eso es mal camino... la razón por la que duermo poco (hoy no he dormido NADA) es porque lo normal en una persona es "ea, vamos a dormir" se mete en la cama cierra los ojos piensa un rato hasta que le viene el sueño y pum, se duerme... yo no, yo si hago eso, me paso la noche entera mirando el techo pensando y pensando (cosas malas o buenas también, cosas que he de hacer o me gustaría por ejemplo), como un motor que no se para ni a repostar... por eso he acabado tan enganchado al PC, hacer mil cosas a la vez en el PC hace que me canse la vista y me entre sueño hasta que caigo rendido sin que ni mi cabeza se oponga, otras veces, como hoy, ni el PC puede... eso me crea problemas en ámbito familiar, broncas, jetlags, etc... seguro que aquí más de uno sabe de lo que hablo... A veces pienso, si no hago nada, no hay nada en lo que pensar... sinceramente y absurdamente... ojalá fuese un gato, comer dormir y santas pascuas... Estoy harto de toda preocupación y comidas de tarro, tanto problema de rumbo en la vida, como problemas de no poder dormir bien, como el pensar tantas cosas aun que sean absurdeces que he de andar con música las 24h para evadirme del mundo... No quiero pensar, ojalá no tuviese cerebro alguno, ya sé que es imposible dejar de pensar para todo el mundo, pero yo quiero pensar en algo en concreto o al menos en poca cosa, no 999999999999999999999999999999999... por eso me evado con música, con el PC, o con cualquier cosa que me guste. Pero tal como te referiste, la sociedad es como es, así que se me hace imposible evadirme 4/7... y los momentos de "no evasión" superan a los de "evasión"... no quiero explotar... pero ya cansa, cansa muchísimo...

PD: el colega ese, es la mejor persona que jamás he conocido, no solo él, tras él he conocido nuevas personas impresionantes que han encajado a la perfección con la forma de pensar que yo siempre tuve y jamás tuvo otras personas que antes conocí, tan amables, tan nobles, nada egoístas, caritativos, un sin fin de bueno adjetivos... y a mi colega... fui yo a él a pedirle que me metiese en ese mundillo y no me arrepiento, es lo mejor que me ha pasado nunca, me ha contado lo bueno y lo malo, y lo he visto con mi propios ojos... es algo que yo mismo recomiendo a todos, créeme, está infravalorado y mal visto por la sociedad, pero se equivocan rotundamente, pero no del todo ya que hay varias clases de okupas, y una de ellas son pura lacra que son los que dan la mala fama a los demás, yo no me meto ahí ni de broma. Solo buco libertad con eso a la vez de justicia para otras personas y ayudar a familias desahuciadas a tener un techo digno.

PD2: no hay dinero para ayuda profesional terapeuta, y por la Seguridad Social.... bueno... me di cuenta de que por la última vez que trabajé, que yo no sabía nada, pues que... no tengo SS... he de ir con mi madre para que me vuelva a apuntar como beneficiaria ella, pero mira, yo, vago, ella, si no se lo recuerdan se le olvida y a mí también se me pasa siempre entre otras cosas... en el caso de que al final se consiguiera, lo último que quiero es que se enterase mi familia y no sé cómo pedir eso sin que se entere ni siquiera mi madre que la tengo en casa cada día sabe cada dedo que muevo u_u de todos modos... por internet abro la boca y no la cierro... en la realidad no me es tan fácil contar mis cosas personales...
-------------------

@crr

Los caminos que has dicho, contestación:
-con qué presupuesto? y qué cosa de las millones por las que no me decido?
-eso existe?... ok sí, pero... me da que eso es exageradamente difícil...
-no existen lo países comunistas, los "pseudo-comunistas" quizás, pero el comunismo real no existe actualmente, además no soy comunista, tiro más a la utopía extrema... además algo que aun no he dicho: ODIO EL DINERO, no lo quiero para nada, ni tan siquiera para comer, como con lo que me compran por mi familia, que si por mi fuera..........
-Una vez lo probé, de esta manera, mandé un mail pidiendo info sobre voluntariado para empezar... después de 3 meses me contestaron, y se ve que tenía que pagar un dineral inmenso para ir... pero quien sabe si algún día me da por pillar una mochila e irme andando hasta donde llegue o ahorrar para ir de la manera más barata poder atravesar el mar... o lo mismo acabo en una granja con un perro y un huerto... pero como va el mundo, nada es tan fácil, y tomar la decisión aun menos...

lo demás:
ya sé que no han de joderse los demás por mis movidas, pero a veces me emparanollo con que me da igual los demás y que si se me va la pinza con otras personas, ahí me suicidaría fijo, por remordimiento, sentimientos tengo y siempre tendré, pero el problema está en que, noto como si desapareciesen como si hubiese guerra entre sentimental y frialdad, por eso etoy acojonadísimo, yo siempre he tenido mierdas en la cabeza, pero siempre he confiado en mi conciencia de que son solo tonterías ficticias que no es lo mismo algo que pasa en la mente de uno con la realidad, pero es que con toda la mierda que se me echa encima, cada vez pienso menos el tener control total sobre mi cabeza, por eso pido ayuda a gritos, más por los demás que por mi joder... siempre me he preocupado más por los demás que por mí... siento como si estuviese dentro de un reloj de arena, doy por supuesto que ya entienden la metáfora del reloj de arena... probablemente, un día, agarre una mochila con 4 cosas y me ponga a andar, a comer de la basura mientras conozco sitios nuevos y dormir en la calle, con una mente de "me rindo"... y que el día menos pensado a mitad de "viaje" podría venirme la bombilla y cambiar ese destino sin rumbo y hacer algo de una vez... espero haberme explicado...
--------------

@verano

lo que le dije antes a willy contesta en parte a lo tuyo.
y bueno, si acabo yendo, no sería la primera vez, no me avergüenza en general ir a uno, sino que nunca he ido por un problema de este calibre y no es lo mismo contarle esto a alguien en persona, que paridas que contestaba con 1 años... por cierto, echo de menos al Dr. Blasi, me caía super bien Smile

global.PD: buah he editado el mensaje ya veces, no me da tiempo a contestar O_o

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Vie Ene 18 2013, 09:51
@KuâdmaiR escribió:

PD2: no hay dinero para ayuda profesional terapeuta, y por la Seguridad Social.... bueno... me di cuenta de que por la última vez que trabajé, que yo no sabía nada, pues que... no tengo SS... he de ir con mi madre para que me vuelva a apuntar como beneficiaria ella, pero mira, yo, vago, ella, si no se lo recuerdan se le olvida y a mí también se me pasa siempre entre otras cosas... en el caso de que al final se consiguiera, lo último que quiero es que se enterase mi familia y no sé cómo pedir eso sin que se entere ni siquiera mi madre que la tengo en casa cada día sabe cada dedo que muevo u_u de todos modos... por internet abro la boca y no la cierro... en la realidad no me es tan fácil contar mis cosas personales...

Con la que está cayendo no lo tengo muy claro, pero creo que si eres español tienes sí o sí seguridad social, durante un tiempo iban a quitarla si no habías trabajado, pero se echaron para atrás (creo). No sé si tienes que acreditar que no tienes ingresos. Entiendo que si tienes depresión gestionar esto será todo un mundo para ti, muy cuesta arriba. Ya eres mayor de edad, supongo que puedes hacerlo sin pasar por tus padres. Deberías acercarte a tu centro de salud, explicarle que crees que estás pasando por una depresión y que necesitas ayuda urgente, que no has trabajado nunca y que por lo tanto cuáles son los pasos a seguir.

Sé que no es fácil hacer esto en la situación que te encuentras, pero tengo muchas personas cercanas que han vivido con depresión. Y librarse de todos esos pensamientos obsesivos que ahora te invaden va a ser complicado si no te ayudan. Tendrás que buscar fuerzas de donde sea para gestionar lo del médico, no hay más remedio. Si a veces te invaden ideas sobre el suicidio es que de verdad necesitas ayuda YA.
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Vie Ene 18 2013, 09:59
@José Luis escribió:Lo veo más como crisis existencial que como depresión (ésta sería la consecuencia de aquella).

Me ha recordado un pasado muy pasado, antes del giro.

José Luis. Cuando alguien pasa una crisis existencial no tiene ideas de suicidio ni le da por pensar en matar a otros (ni como pensamiento fugaz y loco que nunca va a cumplir) Yo no soy psicóloga, y desde luego no puedo diagnosticar, ni aunque fuese psicóloga o psiquiatra sería adecuado hacer un diagnóstico sin ver a la persona. Pero considero que lo responsable es ir a un médico y que él lo evalue.
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Vie Ene 18 2013, 10:09
En una crisis existencial puedes pensar cualquier cosa. De todos modos, está claro que lo mejor, cuando no se sabe lo que le pasa a uno, es buscar asesoramiento.
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Vie Ene 18 2013, 10:09
No sé...

Supongo que puedes pasar por crisis existencial y además por depresión. No es incompatible.


Información de la Seguridad Social:
http://www.seg-social.es/ism/gsanitaria_es/ilustr_capitulo9/cap9_3_depresion.htm


Depresión no es lo mismo que un estado de ánimo triste o melancólico; es algo más profundo que, además, se acompaña de síntomas en otros órganos y sistemas del cuerpo.

Cualquiera puede pasar por una crisis depresiva a lo largo de su vida. No convierte al que la padece en un enfermo mental y no va a necesitar, en la mayoría de las ocasiones, ingreso hospitalario.

En la aparición de las depresiones puede haber un hecho que las desencadena: la muerte de alguien querido, un divorcio, la ausencia prolongada del hogar, estrés laboral, aumento de responsabilidades, soledad, enfermedad, etc. En otras ocasiones no hay una causa reconocible.

El sujeto deprimido presenta las siguientes manifestaciones:

- Sentimientos de tristeza, desánimo y desesperanza.
- Indiferencia, pérdida de interés, mala memoria y escaso poder de concentración en sus tareas.
- Insomnio, descenso del apetito y falta de interés sexual.
- Falta de energías, desinterés por las conversaciones (sin comentarios espontáneos por su parte) y pausas de silencio prolongado cuando se le pregunta algo.
- En los casos graves: ideas suicidas.


Normas de actuación ante el enfermo deprimido

El objetivo de la relación con el sujeto deprimido es hacerle sentir que comprendemos sus sentimientos negativos y darle esperanzas de que desaparecerán. La comunicación con él debe ser clara, «poniéndose en su lugar» y ofreciéndole ayuda. El enfermo deprimido siente alivio cuando logramos comunicarle que entendemos su problema, y él se da cuenta de que va a recibir ayuda: «COMPRENDO LO QUE TE PASA», «TE VAMOS A AYUDAR».

Nunca se le debe decir: «ánimo, no pasa nada», o «venga, hombre, tienes que animarte». Hay que comprender que él no quiere estar triste, pero la tristeza le desborda sin que lo pueda evitar.

Cuando los síntomas de la depresión se hacen preocupantes, o si lo pide el interesado, pediremos CONSEJO MÉDICO POR RADIO y siempre que sospechemos por su actitud o antecedentes la posibilidad de ideas suicidas.

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Vie Ene 18 2013, 10:11
Esos son los síntomas de los estados depresivos. Pero esa información no es incompatible con las causas que generan esos estados. Obviamente un médico atacará los síntomas y tratará de paliarlos. La causa queda fuera de su alcance y terapia.
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Vie Ene 18 2013, 10:15
En eso estamos completamente de acuerdo.
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Vie Ene 18 2013, 10:18
http://adultosuperdotado.foroactivo.com/t2277-toc-toc-se-puede

Dale un toque al amigo Miguel, si no tienes dinero siempre se puede pagar de otra forma, creo recordar vives en Barcelona.

Llámalo ¡¡YA!!
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Vie Ene 18 2013, 10:23
@José Luis escribió:Lo veo más como crisis existencial que como depresión (ésta sería la consecuencia de aquella).

Me ha recordado un pasado muy pasado, antes del giro.

Estoy de acuerdo. Es obvio que en mi comentario estaba proyectando aunque, en mi caso, no soy tan mayor y ha sido más reciente :D :D :D

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Vie Ene 18 2013, 10:31
Sí, por eso las crisis bien gestionadas son oportunidades de crecimiento. Y te golpean tan fuerte que pierde el sentido todo lo que antes lo tenía y a lo que te agarrabas con fuerza. Otra cosa es que no se gestione bien, claro, porque puedes acabar muy jodido.
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Vie Ene 18 2013, 10:52
@crr... ok ya, no tengo nada que decir.......

@verano gracias por tu apoyo, sí he trabajado lo que no he cotizado y tengo que tener beneficiario sí o sí, o al menos eso me han dicho... ya me informé.

@homo... creo que me alegra eso que dices, pero no leí nada de ese post, sí, que es psicólogo, pero por favor, explicate con eso deque no solo se paga con dinero :S
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Vie Ene 18 2013, 10:56
@crr... ok ya, no tengo nada que decir.......

@verano gracias por tu apoyo, sí he trabajado lo que no he cotizado y tengo que tener beneficiario sí o sí, o al menos eso me han dicho... ya me informé.

@homo... creo que me alegra eso que dices, pero no leí nada de ese post, sí, que es psicólogo, pero por favor, explicate con eso deque no solo se paga con dinero :S
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Vie Ene 18 2013, 10:58
Lo tendrías que hablar con el propio Miguel, pero me refiero a hacer algún tipo de contribución no monetaria, trueque.
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Vie Ene 18 2013, 11:08
De nada. Es lo menos que puedo hacer.

No cotizar-no trabajar a efectos, para ellos, es lo mismo. Salvo que haya cambiado lo que tienes que presentar es un justificante de que no tienes ingresos, pero no sé cómo se pide. Seguro que en el centro de salud saben informarte. Tú ve allí y píntalo todo lo negro que puedas (sin inventarte nada, pero sin restarle importancia), que al final, por experiencia te digo, que como minimices la cosa no te atienden (yo tiendo a ser muy fuerte y por melona lo he pasado mal en varias ocasiones)
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Vie Ene 18 2013, 11:18
@homo ya le enviado un mp para que se pase por aquí a leer, gracias

@verano ok ok, bueno primero he de hacer lo que dije antes, luego ya haré eso que dices.... espero que mañana no se me haya olvidado u.u que tengo una racha... no hago más que fallar a todo el mundo pfff
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Vie Ene 18 2013, 11:22
Pues si es una racha, mejor. No fallas a nadie. Sientes. Por sentir no se falla a las personas.

Un abrazo, de verdad.
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Vie Ene 18 2013, 11:25
No entendí nada :/ :S
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Vie Ene 18 2013, 11:25
Chico, de este lado del charco son las 7 y veinte de la mañana, recién me levanto y nada puedo agregar a lo que tan sensatamente te han dicho José Luis, verano, crr, Willy, homodivergenticus y espero no olvidar a ningún otro.

Cierto es que "mal de muchos consuelo de tontos" pero sabes? Creo que todos, o casi todos, hemos estado ahí. A mí me llegó muy tarde eso de tener ideas suicidas, y solamente pude salir con ayuda de psicóloga, aunque todavía estamos trabajando en eso. Es la primera vez que lo digo delante de alguien que no sea ella. Pero lo que es una verdad como un templo es que sin ayuda no es fácil salir, sobre todo cuando uno está en una situación de depresión profunda.

Ya que decís que tenés amigos, no podés recurrir a alguno de ellos para que te acompañe a hacer los trámites necesarios? Si es que no querés decírselo a tu madre. De todas formas, si yo fuera tu madre (y podría serlo tranquilamente, por mi edad) no me gustaría que no recurrieras a mí en ese caso, no habría cosa que no estuviera dispuesta a hacer para que un hijo estuviera mejor emocionalmente.

Dicho esto, simplemente te digo que te deseo lo mejor, un gran abrazo y fuerza, la vida vale la pena de ser vivida.

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