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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Mar Mar 20 2012, 22:21
La verdad , no se, me parece absurdo este diálogo. Se trata de justificar la violencia como instrumento pedagógico. La violencia existe, es real. Al nacer ya te dan dos tortas, pero no lo hacen para enseñarte, lo hacen para que reacciones.

Luego entonces nos podemos plantear si la violencia es útil para provocar la reacción.

Si, la vilolecia es útil para provocar la reacción, esto es lo que trata de hacer Nerd y otros muchos artistas en performance o incluso Goya en su serie negra (ver documental que colgó María),¿ pero la reacción que provoca la violencia es siempre la misma?, obviamente no. Depende de múltiples factores y en nuestra inteligencia tenemos el saber gestionar la violencia como instrumento y preveer las posibles reacciones negativas.

Necesitan de un guía que no les juzgue en sus acciones, y que les haga comprender que nadie les juzga, y que no tienen que responder ante nadie, salvo ante sí mismos, y eso exige algunas responsabilidades con los límites

Las personas que estan en contacto con los niños son las que les van a guiar en la socialización, no solo mediante sus recomendaciones, ordenes, negaciones, etc., también y sobre todo, con su propio comportamiento.
Efectivamente si el que guia no tiene que responder ante nadie, salvo ante sí mismo, eso exige una responsabilidad con los límites.
María
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Mar Mar 20 2012, 22:38
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Lo que en el fondo quiero decir es que los niños NO tienen que ver con los adultos. Son egoístas y hacen lo que hacen porque así lo necesitan. Y deben tener toda la atención que quieran. Nosotros no tenemos que ver con ellos, no va a decir nada de nosotros que les atendamos de una forma u otra.

No deberíamos estar en la ecuación en el trato con ellos, no son una forma de mejorarnos, son solo ellos, y así se pueden sentir protegidos y no asfixiados. Y se les puede muy bien asfixiar haciéndoles creer que responden a nuestras expectativas, y no a las suyas propias, que a saber cuales son según se levanten en el día...

(tó esto para decir que un tortazo es SOLO un tortazo, como decía Gosu por otro sitio, como echarle agua al gato en un momento puntual)

No es igual, al gato no le duele, solo le asusta. Y no diré que no estoy de acuerdo en muchas de las cosas que has expuesto. Tanto al gato como al perro se les adiestra de un modo disciplinario, el golpe con el rollo de periódico en el hocico para el perro, el agua para el gato con afán disuasorio.

Para mí es importante el matiz, prefiero una palmada en el culo (agua y periódico) que una bofetada o tortazo en la cara, llámenme tiquismiquis pero y repito, para mí, lo segundo es un gesto feísimo y humillante. Pero claro, esto es una apreciación personal, por lo tanto entiendo que no sea compartido de igual modo.

Comparto lo dicho por José Luis, y bien es cierto que ningún niño se ha muerto de hambre por no comer. Las normas se imponen para cumplirlas y en el momento que se cede, se pierde terreno.

En relación a los castigos creo que son un método apropiado, me explico, siempre que sean apropiados al contexto y a la situación. Si el niño sabe que un acción tiene siempre sus consecuencias, aprenderá a no repetirlas.

El aplicar distracciones es un método que también comparto, a un niño incontrolable se le tiene que cortar ese tipo de conductas sí o sí.

Eso es establecer límites, ser firme y disciplinado y si tenemos que acudir al castigo físico que sea siempre la excepción de la excepción.



Última edición por María el Miér Mar 21 2012, 13:47, editado 1 vez
María
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Mar Mar 20 2012, 22:46
Aporto material sobre la disciplina dependiendo de la etapa madurativa del niño. No es mi pretensión aleccionar a nadie, solo dar información.

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Última edición por María el Miér Mar 21 2012, 13:48, editado 2 veces

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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 02:08
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Última edición por Alberto 18 el Lun Ene 14 2013, 19:31, editado 2 veces

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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 09:20
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

Actualizado y revisado por: Jennifer Shroff Pendley, PhD
Fecha de la revisión: agosto de 2011

Fuente:
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Me has ahorrado el introducir una referencia parecida. Mejor no se puede explicar.
De todos modos, reconozcamos que somos humanos, no somos perfectos (aunque nos gustaría) y podemos cometer errores y soltar un grito o pasarnos en la intensidad de la advertencia o palmearle el culo PUNTUALMENTE y no por ello tener que cargar una CULPA imperdonable. Si te pasas y ves en el afrentado que le ha afectado más de lo que habías previsto, pues se explican las razones, se pide perdón, y como somos como somos NOS ESMERAMOS en evitar en el futuro que se repita, y buscamos activamente alternativas preferenciales (tipo lo que has indicado tú, Maria). Vamos, que tenemos derecho a equivocarnos (sin flagelarnos) y el deber de enmendar.
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 09:21
Alberto 18 escribió:

Gracias, empezaba a temer que estuviera discutiendo con extremistas.

Vamos, que cada vez que alguien tiene ideas distintas a las tuyas, que cuestionan tus dogmas de fe, son extremistas.

Alberto 18 escribió:
Se vuelve a repetir, se habla de un cachete a tiempo, no se usar la violencia como una herramienta educativa más, como quitarle la play o castigarle sin salir.
Yo ya he dicho que no hay cachete a tiempo, si no a destiempo. El padre que necesita dar un tortazo a su hijo tal vez debería plantearse que hay algo que no está haciendo bien desde hace mucho tiempo en vez de pagar su frustración con su hijo.
Alberto 18 escribió:
Lo del miedo es totalmente cierto, por eso es efectivo.

Yo no he dicho que no sea efectivo, es más, he dicho que sí lo es. He mencionado que las herramientas, cuanto más simples, son más efectivas en corto plazo pero más inservibles a largo plazo. Pierden totalmente su efectividad. ¿Sabíais que hay multitud de estudios que explican que la educación a base de premios y castigos funciona enormemente bien en un primer momento, pero que posteriormente son los niños en los que no se han usado esos métodos de modificación de conducta los que siguen haciendo bien sus tareas sin la espera del premio y castigo? Si a alguno le interesa busco los estudios.
Alberto 18 escribió:
Pero que sus padres no le quieren, culpabilidad, normalización, le estáis dando una profundidad al asunto que no tiene ni siquiera en los adultos.

Es que educar es algo muy complicado, y una mente que se empieza a formar es infinitamente frágil. Vosotros habláis de que los cachetes no dañan, porque la gente de adulta no sufre por ello. Yo no sé porqué sufre la gente adulta, pero cuando escarbas y tiras de la manta, la mayoría tiene una cantidad de sufrimiento e inestabilidad emocional enorme.
Alberto 18 escribió:

Que me exliquen un ejemplo del trauma creado a un adolescente porque su madre le diera una bofetada al tirar el mando de la televisión por la ventana.

Si un adolescente tira una televisión por la ventana lo que menos me preocupa es el tortazo. Me preocupa no por el golpe en sí ni por el daño que le puede producir el tortazo a nivel emocional, si no porque sus padres se planteen que esa es la forma más eficaz para resolver semejante problema.
Alberto 18 escribió:
De nuevo, toda práctica educativa propuesta tiene en su base el hecho de haber sido iniciada a temprana edad. Pero no pone soluciones si se produce un error durante el uso del método. Tanta psicopedagogía, demasiada teoría y poca práctica. Aunque a un niño no le enseñes la violencia, la expresará de todas formas, es inherente a la naturaleza humana.

Esto es demagogia. ¿A qué te refieres con práctica? ¿Y quién ha negado que los seres humanos ejercemos la violencia?

Alberto 18 escribió:
Por ello intentar extraer la violencia de la educación (al margen de cachetes) es tan irresponsable como volverle tonto, pues se define la inteligencia como la facultad de adaptación, y para adaptarse a una sociedad de por sí violenta, por lo menos hay que tener noción de ella.

A ver, resumo tu argumento. Quieres decir que como va a sufrir violencia en el exterior, mejor que empiece por sufrirla en casa, así se va curtiendo ¿no?. La violencia que más se sufre no suele ser física, si no emocional, así que según esta teoría lo normal al educar sería insultar y humillar a nuestros hijos de vez en cuando para que se adapten mejor.

No tiene ni pies ni cabeza. No se adaptan mejor aquellos que han sufrido violencia en sus casas, si no aquellos que tienen una relación de confianza y de seguridad con su figura de apego, aquellos a los que no se les ha minado su autoestima, aquellos a los que se les ha mostrado que son personas competentes.
Alberto 18 escribió:
Hace 30 años, la violencia estaba completamente normalizada en la educación de los niños. A base de esfuerzo, ha ido perdiento terreno hasta convertirse prácticamente en tabú. Bien, siendo demonizados hasta los cachetes, con todo el progreso acumulado, debemos de tener unos niños mejor educados y mejores personas, pues se ha erradicado en gran parte la violencia, eso que les destruía.

Explicadme entonces el creciente acoso escolar, los suicidios de críos desesperados, el aumento de actos increíblemente crueles (como el caso de Sandra Palo), los asesiantos a manos de niños de 13 años, y después contestad sinceramente si creéis que mi generación es más cívica que aquella en la que la violencia era moneda de cambio.

Yo te lo explico, y no tiene nada que ver con que no se eduque a golpes. Eso es simplificar enormemente.

La mujer se ha incorporado al mundo laboral. Los hijos ya no los educan ni los padres ni las madres. Los padres comienzan a trabajar a las 9 y terminan a las 7 (con suerte). Los padres llegan agotados y sin tiempo para sus hijos. Por no oírles y para compensarles por el tiempo que no pasan con ellos les compran las cosas más absurdas y sin control. Reciben muchas cosas materiales y pocas gratificaciones emocionales. Ahora muchos niños pasan más horas delante de una consola que con sus padres. La mayoría de esos padres además también usan el castigo físico, porque un 60 por cien de los españoles creen en el castigo físico. Todo esto se debe a la no presencia de los padres y a no educar. A no pasar tiempo con tus hijos, a no pasar tiempo jugando, escuchándoles, apenas unos minutos, y normalmente la persona está tan cansada que ni eso. Es algo mucho más profundo que el tema de cachete sí cachete no. La pérdida de valores (si es que existe tal pérdida) viene por otros lados.
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 09:30
@izurdesorkunde escribió:
De todos modos, reconozcamos que somos humanos, no somos perfectos (aunque nos gustaría) y podemos cometer errores y soltar un grito o pasarnos en la intensidad de la advertencia o palmearle el culo PUNTUALMENTE y no por ello tener que cargar una CULPA imperdonable. Si te pasas y ves en el afrentado que le ha afectado más de lo que habías previsto, pues se explican las razones, se pide perdón, y como somos como somos NOS ESMERAMOS en evitar en el futuro que se repita, y buscamos activamente alternativas preferenciales (tipo lo que has indicado tú, Maria). Vamos, que tenemos derecho a equivocarnos (sin flagelarnos) y el deber de enmendar.

Completamente de acuerdo. Y aquí está Julián explicando que a él le ha pasado, y es consciente de que no sirve de nada y que sólo es producto de su estado emocional, que ocurre cuando ya está sobrepasado. Pero que cuando se encuentra más tranquilo es capaz de buscar otras soluciones. Un ole por él, de verdad.

Todos lo hacemos mal. Yo jamás he pegado a mis hijos, pero sí les he gritado producto de mis nervios. Y luego les he pedido disculpas, les he explicado que mamá, al igual que ellos, a veces se pone nerviosa y a veces hace cosas que no debe hacer, como gritarles, que no se grita a la gente y que eso no está bien. Y no pasa nada. Les muestras que todos nos podemos equivocar y que no pasa nada, que lo importante es darse cuenta y tratar de cambiar.
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 10:04
Como pegamos información, yo no voy a ponerla aquí, por no colocar un trozo enorme, pero en estos enlaces se resumen algunos de los libros que más me han gustado sobre educación y crianza (son muy interesantes de leer, los resúmenes y los libros):

El niño feliz
http://adivinacuantotequiero.blogspot.com.es/2009/11/el-nino-feliz.html

Como hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen
http://adivinacuantotequiero.blogspot.com.es/2007/11/como-hablar-para-que-sus-hijos-le.html

El doctor Sears también es muy interesante:
http://adivinacuantotequiero.blogspot.com.es/2008/01/10-formas-de-educar.html

Y cómo manejar la ira (el tema del que hablábamos de que nadie es perfecto y a veces nos puede la ira) http://adivinacuantotequiero.blogspot.com.es/2008/04/manejo-de-la-ira.html


Son todos del mismo blog, porque esta chica tiene una recopilación de muy buena, pero hay multitud de blogs con información sobre estos temas, a parte de libros que profundizan en toda la parte emocional de los niños.
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 10:27
¿Es pedagógico pegar información?

















lol!
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el Miér Mar 21 2012, 10:41
No debemos descontextualizar la pregunta, la pregunta la ha realizado una persona concreta, en un lugar determinado y en un momento dado.

Zid, la/el Autor de la pregunta recientemente ha iniciado otro hilo donde indica que le encargan unas charlas para motivar o evitar la desmotivación de los estudiantes y que continúen los estudios, por lo que deduzco que profesionalmente tiene relación con la educación y tiene cierta capacidad de prescripición de opinión en el ámbito educativo.

La pregunta la hace en un foro para personas adultas de altas capacidades intelectuales, donde se dialoga recurrentemente sobre la educación, ya que es un tema que nos afecta especialmente por nuestra condición.

La pregunta se formula en un hambiente de crisis general, unos tiempos en los que las manifestaciones de estudiantes, pidiendo mejoras para la educación o al menos que no vaya a peor, son reprimidas mediante la volencia de las fuerzas del estado. En un momento en el que se recortan las ayudas sociales, la sanidad y la educación.


En este marco, que es en el que yo al menos sitúo la acción, mi responsabilidad con mis propias reflexiones y la coherencia más allá de mis preferencias personales (las cuales no tienen porqué ser discrepantes) me impulsan a manifestar mi contrariedad a tolerar como necesario, en este contexto, el uso de la violencia física, en forma de estrellar la mano abierta en la cara de otra persona, animal, o cosa con un fin socializador y/o pedagógico. Esto es cosificar el cachete, equiparar cuando le damos un golpe al ordenador porque se traba, a cuando le damos un cachetón a un niño.


En el video que colgué del padre que le gasta la broma a la niña con el flan, es una lección de comportamiento.
Pero no solo del padre, también si se fijan de la niña.
Tendrá algo que ver?
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 10:52
Alberto 18 escribió:
Lo del miedo es totalmente cierto, por eso es efectivo.

Perdona, pero hacer apología del miedo como método autoritario (que nunca educativo) es lo mas extremista que he leído en este hilo. Como es un foro de debate, está bien que cada uno opine lo que quiera y que se respete. Pero hablas de un supuesto extremismo por parte de los demás, que en este caso el extremo al que criticas son los que nos basamos en la NO violencia y luego comentas esto. No es que me parezca ni bien ni mal que expreses tu opinión (aunque con lo que dices no estoy nada de acuerdo) pero me parece incongruente.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:La anécdota no es que el niño no tenga hambre y le obliguemos, por nuestros c... a que lo haga, no desenfoquemos el asunto. Consiste en un niño que, teniendo hambre, se niega a tomarla porque no es lo que le gusta. El hogar no es un hotel en el que el niño elige el menú que más le agrade. Tiene que comer de todo, y sobre todo tiene que comer lo que ese día haya que comer. Hacerle entender eso tan simple no es autoritarismo ni porcojonismo. Ya nos vamos a los extremos otra vez.

Yo ya os pongo mi escala de valores en este tema para que quede clara mi postura ya que no creo que esté hablando de extremos. Para mi es el punto medio. Extremo-Centro-Extremo:

- No querer educar a tu hijo. Hay gente que los tiene como si fueran un peluche y cuando ya saben andar dejan que hagan lo que quieran
- Educar a tu hijo mediante cualquier sistema positivo y sobretodo sin violencia alguna
- Recurrir al autoritarismo o a la educación severa en la que, si es necesario, el uso de la violencia no se cuestiona.

Sobra que comente que eres una fuente de sabiduría compañero pero, con postura "por mis coj..." o sin, en ese ejemplo del juez y sin exagerar un ápice se provoca no un acto de maltrato sino dos. Si nos ponemos a evaluar la magnitud de estos, cada uno lo valorará como quiera. Pero existir, nadie me puede negar que existen en el 100% de los casos. Otra cosa es que yo defienda que en la mayoría de casos, se hace por demostrarle al niño quien manda en casa porque como comento en ese post, por mi experiencia, creo que la gente lo aplica y lo aprovecha en ese sentido. Pero, como he dicho, aunque ese no sea el fin, el método es terrible y con consecuencias negativas sobre el niño a largo plazo.



Yo sigo estando de acuerdo con beppo y en ningún momento veo que esté llevando al extremo a nada. El extremo (o lo radical mas bien) es llegar a "el cachete a tiempo". La violencia, sea del grado que sea, solo genera mas violencia aunque sus efectos no surjan inmediatamente.
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el Miér Mar 21 2012, 10:59
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:¿Es pedagógico pegar información?
lol!

Jajajajajajajajajaja...
Eres un cachondo.
Es mejor enlazarla.
La unión hace la fuerza.

(Esto me ha quedado como si fuera un haiku)
lol!
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 11:05
Julián cheers

Me ha gustado todo lo que has dicho y me encanta esta parte:

En este marco, que es en el que yo al menos sitúo la acción, mi responsabilidad con mis propias reflexiones y la coherencia más allá de mis preferencias personales (las cuales no tienen porqué ser discrepantes) me impulsan a manifestar mi contrariedad a tolerar como necesario, en este contexto, el uso de la violencia física, en forma de estrellar la mano abierta en la cara de otra persona, animal, o cosa con un fin socializador y/o pedagógico. Esto es cosificar el cachete, equiparar cuando le damos un golpe al ordenador porque se traba, a cuando le damos un cachetón a un niño.

Y sobre esto:
La pregunta la hace en un foro para personas adultas de altas capacidades intelectuales, donde se dialoga recurrentemente sobre la educación, ya que es un tema que nos afecta especialmente por nuestra condición.

Esto es una de las cosas que me llaman la atención de este debate. Desde muy pequeña he razonado todo hasta volver locos a mis padres. Mi padre se enervaba porque decía que todo lo tenía que discutir y razonar. No soportaba que me impusiesen las cosas sin una explicación coherente. Odiaba cuando no tenían en cuenta mis opiniones y más aún cuando me hablaban como si fuese idiota (era pequeña, pero no tonta), detestaba cuando la gente me decía ¿ah sí? con ese tonillo falso que se le dedica a los niños y yo lo detectaba al instante, y pensaba, si no te está importando un pimiento, ¿¿¿para qué finjes??? Me acuerdo de todo eso, de lo frustrante que era para mí que las situaciones se me impusiesen y no se razonasen. Cuando negaban mis sentimientos (¿cuántas veces les decimos a los niños que hace frío cuando ellos aseguran que no lo tienen, que no les puede doler tal cosa cuando ellos afirman que sí les duele, ect...)

Mi madre decía que cuando los conflictos se solucionaban por medio de orden y mando yo jamás daba mi brazo a torcer, hasta que no me lo argumentaban, y entonces eran todo facilidades. Fui una niña tozuda pero muy dócil. Lo que pasa es que no soportaba ni las agresiones verbales, ni las físicas, ni los gritos, ni las imposiciones, entonces me bloqueaba completamente y ya no sacabas nada de mí.

Pienso en todo eso y veo que me pasa lo mismo con mi hijo, cuando no le razonas, cuando para él no tiene un sentido lógico, no hay manera, son todo peleas.

A veces, como comentábamos un día, es más fácil dejar fluir, dejar de pelearse, parar y observar, y escuchar. Nuestros hijos tienen mucho que decirnos, y no son el enemigo a abatir, como en muchas ocasiones parece.

Intento empatizar con las emociones de mis hijos buceando en la niña que yo fui, y cada vez que me acuerdo de todo eso veo que mi relación con mis hijos mejora aún más y todo fluye con mayor armonía. Y ellos están mejor, se nota en todo.

Yo he cambiado mucho, y sigo cambiando mi visión con respecto a mis hijos. Mi maternidad ha logrado que me conozca mejor, porque me ha obligado a revisarme y a cuestionarme. He crecido emocional y personalmente, y aún me queda mucho camino por recorrer y muchos dogmas de fe que derribar (ya he derrumbado unos cuantos)


Última edición por beppo el Miér Mar 21 2012, 11:31, editado 1 vez (Razón : mejorar un poco la redacción :))
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 11:25
Ah, tengo deficit de conciencia fonológica, esto se manifiesta en dificultad para discriminar ordenes y mandos si la información contextual no apoya lo suficiente, como estar de espaldas a la persona que realiza la orden.
También dificultad en la pronunciación de algunas palabras, en determinados idiomas extranjeros la dificultad es mayor y recurrente. Me llevé varias collejas en clases de inglés por tener dificultades para pronunciar:there is,there are.
Aún hoy no creo que lo pronuncie adecuadamente.

Esto me recuerda que tal vez un cachete a tiempo es útil si la persona que lo da , luego reflexiona por el/los motivos que han desencadenado la situación. Tal vez si un profesor de ingles lo sufientemente inteligente, hubiera llegado al extremo de pegar a un alumno por no poder pronunciar ciertos fonemas de la lengua inglesa, y luego hubiera reflexionado, tal vez me hubiesen diagnosticado antes la dislexia.

No quiero ni imaginar la de ostias que nos hemos llevado, nos llevamos y nos llevaremos los disléxicos con el rollito de una tortita a tiempo.

Y personalmente me puedo considerar afortunado, pocas me he llevado.
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el Miér Mar 21 2012, 12:04
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Última edición por alejandro el Miér Feb 22 2017, 08:35, editado 1 vez
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el Miér Mar 21 2012, 12:26
Los niños experimentan con la violencia desde muy pequeños. No creo que haya que educarles en una burbuja, pero de ahí a que sus progenitores sean los que ejerzan la violencia sobre ellos, hay mucho trecho.

Ahora estamos en la época de lo políticamente correcto: la Divina comedia es mala, Tintín es malo, los cuentos clásicos son malos, y probablemente, dentro de poco, si seguimos así, Nietzsche será sacado de las escuelas.

No hay que negar la realidad ni ocultarla, hay que explicarla en su contexto. Evidentemente uno debe adaptarse a cada edad, con cuatro años no tiene sentido explicarle el holocausto a un niño. Pero el lobo se come a la abuela, y está bien. Cada cuento clásico de narración oral tiene un transfondo psicológico y sirven para que los niños comprendan mejor sus emociones.

No existe la persona que no tenga impulsos violentos, existirá la persona que los niegue, pero todos los niños en alguna ocasión arrebatan el juguete a otro de las manos. Por eso es importante, con nuestros actos, ayudarles a encontrar formas menos dañinas de relacionarnos unos con otros, mostrarles que hay muchos caminos para llegar a la misma senda, que en ocasiones son más largos, pero más satisfactorios para todos. Mostrarles cómo reconocer sus emociones, no negarlas, aceptarlas y darles pautas para reconducirlas. Comunicarles que se pueden y se deben solucionar los problemas con métodos positivos, sin culpabilizarnos, sin agredirnos, ni verbal ni físicamente. Y para todo esto es fundamental el ejemplo. Somos su reflejo, si yo hablo con tacos no puedo esperar de mi hijo que sea el más correcto hablando. Si me ve gritar a su padre y ridiculizarle no puedo esperar que más tarde no haga lo mismo con un compañero.

Normalmente la mayoría de conductas disruptivas tienen un origen en el que hay que bucear para poder más tarde solucionar. Y cuanto más mayores son los niños, mayores son las causas y hay que interiorizar más, porque según crecemos vamos acumulando peso sobre nuestras espaldas sin darnos cuenta. Hasta que un día, sin saber porqué, explotamos. Y eso les pasa también a los niños, ellos además cuentan con menos herramientas para autoanalizarse y superar esas dificultades. A veces, además, está tan liada la madeja, que es difícil encontrar un solo origen. Cuanto mayor sea el desfase y el descontrol sobre sus acciones, cuanta mayor agresividad muestre un niño, mayor es el origen del problema que le lleva a comportarse de modo tan dañino.

Y muchas veces, sobre todo en la primera infancia, nuestros hijos se portan mal simplemente porque no se comportan siguiendo las expectativas que les tenemos asignadas. Por eso es importante saber qué se puede y qué no se puede esperar de un niño en función de su edad.


Última edición por beppo el Miér Mar 21 2012, 12:48, editado 1 vez
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el Miér Mar 21 2012, 12:48
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Última edición por alejandro el Miér Feb 22 2017, 08:35, editado 1 vez
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el Miér Mar 21 2012, 12:50
No sé si te entiendo bien.

¿A qué te refieres con extirpar la violencia?

Si veo que dos niños se pegan, primero espero un tiempo prudencial a ver si resuelven ellos el conflicto de forma positiva sin mi intervención, y si la cosa se desmadra, intervengo y les ofrezco otras pautas o les pregunto que otras formas existen para llegar a un acuerdo.
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el Miér Mar 21 2012, 12:57
La violencia existe, y los pensamientos negativos, y no hay que alarmarse por tenerlos, pero sí saber trabajar con ellos y entender su origen.

Si a mí me empuja un señor por la calle de malos modos y estoy de mal humor a lo mejor lo que primero se me ocurre es insultarle. Pero pienso, respiro, comprendo que enzarzarme en insultos no me lleva a ninguna parte positiva, y posiblemente diga en voz alta, por favor, tenga más cuidado. ¿De qué me serviría pegarme o lanzarme a una discusión airada llena de gritos y faltas de respeto salvo para pasar un mal rato?

Los niños también tienen pensamientos negativos, y no hay que negarlos ni ocultarlos. Debemos enseñarles a ser capaz de reconocerlos, no asustarse por ellos, y trabajarlos de forma que no les dominen ni les dañen (ni dañen a otros).
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el Miér Mar 21 2012, 13:06

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Última edición por alejandro el Miér Feb 22 2017, 08:36, editado 1 vez
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el Miér Mar 21 2012, 13:09
Sí, es difícil separar a dos que se pegan sin imponerse mínimamente :D

Es que no se puede extirpar la violencia, ni se puede negar. Pero sí podemos intentar relacionarnos los unos con los otros de la forma menos dañina y violenta posible. Y, para mí, de eso va el debate.

Si esos niños se pegan y yo imediatamente entro en medio del conflicto y les pego un tortazo (o sólo al que YO considero CULPABLE)... francamente, no termino de ver qué les estoy enseñando salvo que YO que soy más fuerte, puedo solucionar las cosas a base de golpes. Porque puedo, dada mi posición de autoridad y física, imponerme a ellos de esta forma. Cuando un matón más mayor venga y les haga daño ¿qué les habrá enseñado mamá? A obedecer sin pensar, a agachar la cabeza, a dejarse vapulear.
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 13:17
@alejandro escribió:no termino de comprender por que la violencia debe ser extirpada o evitada o revertida

y no digo que haya que ser violento, digo que se es, y ya esta

creo que se estan confundiendo hechos, magnitudes y funciones en este dialogo

Si, claro que se están confundiendo, ahora ya no hablamos de un cachete, sino de una "cosa" designada violencia.Que parece ser separada de las personas, un ente abstracto sobrenatural que nos trasciende.

La violencia no tiene medida, el cachete si es cuantificable. La violencia es potencial, se actualiza mediante los actos. Al limitar la violencia, lo que limitas es una potencialidad.
Se entiende?

José Luis
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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 3 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

el Miér Mar 21 2012, 13:47
No...
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