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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Sáb Mar 17 2012, 20:44
    Pues eso. ¿Un cachete a tiempo es necesario?
    Hay quien opina que nunca, jamás de los jamases se debe usar el castigo corporal.
    Hay quien opina que un cachete a tiempo es necesario.

    ¿Y vosotros que opinais?
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Sáb Mar 17 2012, 22:19
    Pues que estamos en lo de siempre: depende de a quién preguntes, "un cachete" puede ser entendido de muchas formas, desde una ligera palmada en el culo a cruzar la cara de una hostia.

    Yo personalmente opino que una buena "nalgada" cuando los niños aún no están en fase de razonar nada sobre lo malo de sus actos es necesaria. Porque, si no razonan, ¿qué más se puede hacer para evitar que el niño se convierta en un especimen como la idiota esta de Jaén que denunció a sus padres a la guardia civil porque la castigaron sin salir el fin de semana? (Menos mal que le salió el tiro por la culata y en lugar de poder hacer lo que quiso se la llevaron a un centro de acogida donde probablemente tuviese normas mucho más estrictas que en casa de alguno de sus padres).
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 00:58
    Jamas de los jamases se debe usar el castigo fisico, pues es una forma de represion y no de educion... y la represion es mala ¿no?
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 02:09
    .


    Última edición por Alberto 18 el Lun Ene 14 2013, 19:29, editado 1 vez
    izurdesorkunde
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 12:52
    "Si tu hijo te mira desde arriba es porque lo tienes subido a tus hombros".
    ¿Lo entendeis?
    Pues aplicar el cuento.
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 13:22
    Uno de los primeros trabajos que tuve fue el de monitora de comedor en un colegio de Vallecas, un colegio muy grande con niños de extracción social baja. El primer día fuimos mis compañeras y yo a presentarnos al director del colegio. Mientras estábamos en el despacho, apareció un maestro trayendo a un alumno, era un chico de los mayores, alto y rubio, muy guapo. Sin mediar palabra el director se levantó de su sillón, se acercó al alumno y le soltó tal bofetón que lo tiró al suelo. Me quedé helada. El muchacho no rechistó, se levantó y se fue con el maestro. El director no se molestó en decirnos qué había hecho, solo nos dijo que tenía permiso de su madre.

    Hace ya muchos años, pero aún recuerdo a ese chico. Se llamaba Fernando García Gracia. Era un lider entre los compañeros, nunca tuvimos el menor problema con él. Por el contrario, era tremendamente respetuoso con las mujeres y le gustaba hacer de caballero andante con nosotras. Cuando algún chico nos daba el follón, venia Fernando a "defender a las señoritas" y a una sola palabra suya, el follonero se retiraba con el rabo entre las piernas..
    Otro día apareció en el comedor con un ojo morado. Le pregunté qué le había pasado y se limitó a decirme que se había dado con una puerta. Nunca tuvo la suficiente confianza conmigo como para contarme sus cosas, pero sentía lástima por él e imaginaba que su vida no era ni iba a ser fácil.
    No tengo ni idea de qué habrá sido de él, pero desde luego dudo mucho de que aprendiera algo de aquellos métodos "educativos".

    Se predica con el ejemplo, el niño que es golpeado aprende a golpear, al que se le grita, aprende a gritar, al que se desatiende, aprende a conseguir atención portándose mal, al que se amenaza, aprende a amenazar.....
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 19:07
    Pero es que, me reitero, hay mucha diferencia entre un buen cachete a tiempo y hacer de los tortazos el método habitual. Piensa qué podría haber pasado con este chaval que mencionas si nunca hubiese llevado un guantazo teniendo esas cualidades de "líder nato", quiero decir, algo hizo en primer lugar para llevar el primer sopapo, y a lo mejor es gracias a eso que se convirtió en lo que es... otra cosa es ya el tema de aparecer con un ojo morado o demás, eso es otro cantar. Pero lo más probable es que sin haber recibido el correctivo a tiempo, intentando hacerlo "sólo con palabras" para un chaval que controla su entorno social a su antojo, eso suele conducir a criajos endiosados a los que cuando tienen 15 o 16 años ya no sólo sus padres, sino toda la sociedad, están deseando darles la buena hostia que no recibieron a tiempo.
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 21:15
    Que alguien me diga cuando es el momento exacto para aplicar un correctivo como un cachete a un niño. Se supone que cuando no obedece o se enrabieta (etapa por la cual pasan todos los niños). Pero, ¿quién nos garantiza que después del primer cachete no se vuelve a repetir la misma conducta? NADIE. Es más que probable que la vuelva a repetir. ¿Qué hacemos entonces? ¿Otro cachete un poco más fuerte? O quizás pasamos a un tirón de pelos o una bofetada para que pare. No, no se debe pegar NUNCA pero los padres suelen acudir al método fácil. Los niños tienen la peculiaridad de saber cómo poner nerviosos a sus padres para obtener lo que quieren, es un pulso constante. Nosotros, como adultos que somos, tenemos la responsabilidad de no ceder y tener más paciencia y aguante que ellos, tarea nada fácil, por cierto.

    Ningún niño va a recibir un castigo físico con agrado, ni ningún padre (excepciones aparte) se siente bien haciéndolo y cuando se pega a un individuo se está minando su futura autoestima y seguridad, entonces, ¿qué queremos?

    Pegar NO es educar. Y el que lo hace es porque carece de los suficientes recursos o habilidades ante una situación que no sabe como resolver. Además, pegar carece de sentido porque el niño no entenderá por qué alguien que lo cuida y lo protege lo está agrediendo.

    EDUCA, no pegues.


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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Dom Mar 18 2012, 21:30
    Educación a tiempo es lo necesario tanto para padres como para hijos.
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    el Lun Mar 19 2012, 03:22
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    Última edición por Alberto 18 el Lun Ene 14 2013, 19:29, editado 1 vez
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Lun Mar 19 2012, 14:37
    Las veces que he dado una torta a mi hijo, posteriormente me he sentido mal, no le pego reflexivamente, porque crea que sea una estrategia eficaz, cuando le doy la torta es en estados de frustración, estados emocionalmente intensos y con baja capacidad reflexiva. Cuando reflexiono en un estado emocionalmente estable, no me suele ser dificil encontrar estrategias alternativas en las que consigo resultados positivos y tras los cuales me siento optimamente satisfecho.

    Quien en estado de conciencia estable crea que el castigo físico es una estrategia satisfactoria, es probable que no le sobren muchas habilidades, en ese caso mejor que no enseñe y se dedique mas a aprender.

    Digamos que por lo general el castigo físico es un accidente (parcialmente fuera de nuestro control) que debemos esforzarnos por evitar.
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    el Lun Mar 19 2012, 17:16
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    Última edición por Alberto 18 el Lun Ene 14 2013, 19:29, editado 1 vez
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Lun Mar 19 2012, 20:25
    Satisfactoria no, eficaz sí

    Desarrolla la diferencia, please?
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    el Lun Mar 19 2012, 21:34
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    el Lun Mar 19 2012, 22:12
    Un cachete.

    Depende.

    Pero si no se lo das tú como padre, le acabará dando un mamporro un compañero de clase. O peor aún, un profesor frustrado le ridiculizará. O´tal vez más adelante un compañero trepa le borrará un archivo en el que lleve trabajando meses. O su pareja, o el banco, etc...

    La vida está hecha de cachetes, entre otras cosas.

    Entendiendo que la violencia física no es un camino bonito ni deseable, puede ser en ocasiones, si sirve para encauzar, un mal menor.

    Un saludo.
    Lifevest.
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    el Lun Mar 19 2012, 22:38
    Pero si no se lo das tú como padre, le acabará dando un mamporro un compañero de clase. O peor aún, un profesor frustrado le ridiculizará. O´tal vez más adelante un compañero trepa le borrará un archivo en el que lleve trabajando meses. O su pareja, o el banco, etc...


    Si ya, pero también es muy probable que se maje un dedo, se sufra de desamor, que sufra alguna lumbalgia, incluso que una paloma se le cague encima, el tema es que afecto y aprendizaje tienen una relación de sinergia en el desarrollo cognitivo, mientras que la violencia es una relación de lucha y sometimiento mas relacionada al desarrollo conductual del individuo que a su desarrollo cognitivo.Una persona acostumbrada a la violencia desarrollará patrones de conducta fundamentados en la lucha y/o el sometimiento, en detrimento de la colaboración. Es comprensible hasta cierto punto que un capullo te amargue un poco la vida por motivos que vaya uno a saber, pero que te violenten las personas por las que sientes afecto no creo que sea un mal tan menor. Por otro lado o por el mismo, violentar a las personas por las que sientes apego tampoco creo que sea positivo para el equilibrio emocional. Por ello se busca el desapego, la desidentificación como estrategia más eficaz para tolerar el ejercicio de la violencia, la violencia sobre el otro, separándonos del otro e ignorando que interactuamos y uno y otro nos codeterminamos.
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Lun Mar 19 2012, 23:00
    Alberto 18 escribió:
    ¿Alguna vez te han dado un guantazo tus padres? Porque si no es así, no deberías presuponer como lo recibe un niño. Yo me he llevado varias hostias, pero no fueron método recurrente. En su momento odie a mis padres por ello y los maldecí, nada del otro mundo. Pero años después, examino mis recuerdos, y he de reconocer que me pasé tres pueblos, y no sé como me comportaría hoy en día si mis padres no me hubieran puesto ciertos límites.

    Al contrario de ciertos rasgos ACI, pese a sentirme más inteligente que mi entorno, tenía cualidades de líder, y me aprovechaba de ello. Nunca fui acosado y sí varias veces el acosador. Hablo de cuando tenía unos 13 años. Nunca me sentía a gusto acosando a los demás, pero acallaba mi conciencia en favor de la integración social. O tal vez era una sobrecompensación de una timidez arraigada. Pero mis queridos progenitores, viendo hacia dónde derivaba mi existencia, se encargaron de ponerle fin, y me llevé algo más de un simple guantazo. Pero de ahí al maltrato hay un trecho.

    El caso es que se me bajaron tantos los humos que prácticamente caí al otro extremo, el de víctima. Aunque tampoco dejarme era lo mío, asi que no duré mucho en esa situación. Acabe madurando y enfrentándome únicamente a los malvados, por así decirlo. Y por supuesto, con un sentido de la justicia tremendamente desarrollado, y bastante duro debo decir.

    Pero siguiendo con el tema, supongo que eres partidaria de métodos alternativos, pero ¿cuáles?

    Con 13 años las palabras me entraban por un oído y me salían por otro, me intentaron hacer razonar, explicar, tentar, sobornar, premiar, amenazar, pero hasta qué mi madre no me cruzó la cara despúes de reírme de ella, no me planteé un cambio. Al principio es por miedo a más represalias. Más tarde, cuando la madurez avanza, alcanzas la comprensión.

    A esa edad no te van hacer efecto otras estratagemas, pues tu desarrollo moral suele ser pobre. Quizá en algunos sea antes, pero en la gran mayoría ocurre más bien tarde. Cuando solo te guías por recompensas o castigos, el miedo es una gran herramienta. No es agradable. Nadie lo debe usar a gusto. Su uso no se debe prolongar en el tiempo. No se trata de moldear a tus hijos a tus preferencias, ni cambiar su personalidad o influenciarla de algún modo. Quizá se convierta en un psicópata. Pero al menos trata de que adquiera un mínimo de decencia, y aunque sea al principio por miedo, que comprenda que el mundo no está ahí para plegarse a sus deseos.

    Claro que es una fase que los niños pasen por rabietas. Pero si no educas para que no se prolonguen en el tiempo, será así con 25 años también. Las epifanías morales no existen con 12 años, y menos que tengan origen propio. ¿Serías solidaria sí algien no te hubiera enseñado lo que es la abundancia y la carencia? O amable, educada, cívica, respetuosa, etc...

    Todo esto se aprende. Si con 8 años golpeas a un niño, solo le producirás terror. Pero si con 13 o 14 años, esa época tan importante en el desarrollo en la que se puede empezar a enseñar el razonamiento moral, marcas ciertos límites, es posible que tengas un adolescente de 16 o 17 años que se comporte medianamente como debe. O también puedes intentar razonar, que no salga nada, que le lleves a un psicólogo y le vacile, que con 17 años te domine, al cual si lo escondieras detrás de una pared, no hallarías diferencia al oírlo entre este y el niño de 6 años que patea a su madre para que le compre un helado.

    Lamentablemente, ese espécimen resultante tenga tal vez la mala suerte de encontrarse un compañero de clase que como buen samaritano, le quite su virginidad e inocencia en ciertos aspectos del mundo, y le explique que el resto del mundo no tiene por qué aguantar sus gilipolleces, mientras barre el suelo con él.

    Si no lo haces por tus hijos, hazlo por lo menos por la integridad de los demás.



    Alberto 18 escribió:

    Satisfactoria no, eficaz sí. Pues bien, dime cuáles son esas estrategias alternativas. Ya he dicho que no se trata de moldear, si no de marcar una frontera que por miedo no cruze. Si ves a tu hijo con dos compañeros más golpeando a un cuarto en el baño del instituto, dime una opción diferente eficaz y encantado la adoptaré. Pero no me vale eso de haberlas las hay, pero ahora no se me ocurre ninguna.

    Respuesta a tu primera pregunta, sé muy bien de lo que hablo, lee entre líneas. Y no me extenderé más en el tema porque no me da la gana.

    Es cierto que es necesario imponer unos límites, hasta ahí estamos de acuerdo, pero no por ello han de ser agresivos o implicar violencia, en esto te equivocas. Firmeza no implica ninguno de estos dos términos. Un niño sabe que cuando un adulto le corrige poniéndose a su altura y mirándole a los ojos mientras le dice "no" entiende que está teniendo un comportamiento erróneo, que está siendo censurado. Un niño sabe que cuando quiere algo y recurre a las patadas, a chillidos, a las consabidas pataletas y sus progenitores tienen la suficiente paciencia de obviar ese comportamiento no cayendo en sus provocaciones, sabe que, pasado un tiempo que, a veces se hará eterno, no conseguirá sus propósitos. Ya lo comenté en el anterior post, es un pulso constante.

    Un adulto no puede ni debe ponerse a la altura de un crío y responder del mismo modo, eso sería lo deseable. Ahora bien, no todos somos iguales, cada niño es un mundo y cada adulto también. Pero si se quiere ser padre se tendría que saber que educar es una tarea de constancia que implica un esfuerzo diario.

    Los límites se establecen para asegurar que el niño se haga responsable de sus actos y adquiera seguridad en sí mismo. Cuando aplicamos medidas coercitivas o intimidatorias, ocurre justamente lo contrario a lo deseado, los niños se vuelven inseguros y miedosos, con la consecuencia de que tendrá dificultades para desarrollar su autonomía personal.

    Que te den tres guantazos no parece algo más allá de algo simplemente anecdótico pero, sin embargo, no debería ser tan laxo cuando se habla de violencia. El maltrato (físico o psicológico) aparece justo en el momento en el que uno se siente humillado, ridiculizado o ignorado, cuando una persona demuestra su poder y tu sumisión de un modo autoritario. Lo que pasa es que en este país de pandereta parece que si no sales a la calle con un brazo escayolado o un ojo morado, o ingresas por una paliza de muerte en el hospital, ya no se considera maltrato. Está muy extendida la idea de que pegar es un método educativo como cualquier otro y no, vuelvo a repetir que pegar no es ningún método educativo válido que se precie para cualquier buen educador o cualquier padre que tenga dos dedos de frente.

    En cuanto a lo que comentas de ser el matón, quizá deberías (y te juzgo porque tú mismo te pones de ejemplo) profundizar en por qué adoptaste ese rol. Desde mi punto de vista creo que todas las personas que he conocido y han ejercido la violencia de un modo u otro son las más débiles mentales. Es decir, y vuelvo a lo de antes, que no tienen recursos para adaptarse a su entorno más allá de adoptar medidas instintivas (huyo o ataco, en este caso ataco) y carentes de reflexión. Y si llegaste a ese punto, la adolescencia es quizá el trago más difícil, es porque tus padres no supieron poner los límites adecuados cuando tendrían que haberlo hecho. Por experiencia, te diré que los niños por norma general no suelen ser violentos, por ello es tan importante ser perseverantes en su educación desde la más tierna infancia.

    Cuando sucede que un niño tiene conductas violentas, o bien es por este hecho, que los padres no saben como afrontarla y les dejan que tomen el mando, por falta de carácter, por sobreprotección, o porque no atienden a sus hijos como debieran, o porque ha habido un cambio importante dentro del ámbito familiar que los perturba (una muerte, un divorcio, etc.). Y este tipo de situaciones se pueden llegar a arrastrar toda la vida, llegando a enquistarse en la personalidad de uno. Las consecuencias no te las repito que ya las he comentado con anterioridad.

    Además, las conductas violentes tienden a repetirse porque se normalizan dentro de los contextos en los cuales suceden y esto se palpa y se ve con demasiada frecuencia.
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    el Mar Mar 20 2012, 00:54
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    Última edición por Alberto 18 el Lun Ene 14 2013, 19:31, editado 1 vez
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    el Mar Mar 20 2012, 10:23
    Jamás se educa ni se enseña nada pegando ni gritando. Lo único que se logra es mostrarle a ese niño que los conflictos pueden y deben resolverse con violencia verbal o física.

    Un cachete, golpe, grito, azote, no es más que el resultado de la falta de recursos de la persona que los ejerce para solucionar un problema.

    Los cachetes no educan. Humillan, pero no educan.
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    el Mar Mar 20 2012, 10:32
    Tan malo es dar muchos cachetes y pegar, como no reñir nunca a los niños, consentirlos mucho, y sobreprotegerlos.
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    el Mar Mar 20 2012, 10:33
    @Erasmo escribió:Tan malo es dar muchos cachetes y pegar, como no reñir nunca a los niños, consentirlos mucho, y sobreprotegerlos.

    Una cosa no tiene nada que ver con la otra.

    No sé porqué siempre se asocian.

    Educar no consiste en pegar a los niños.
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    el Mar Mar 20 2012, 11:34
    Voy a extenderme un poco más.

    Para mí cualquier grito o golpe es una forma de maltrato (véase maltrato como tratar mal a alguien). Y lo es mucho más cuando se emplea con personas más débiles que tú, como lo son los niños. Ellos no tienen los recursos ni las habilidades mentales de un adulto para entender los matices que pueden existir detrás de cualquier acción violenta, como los golpes (me da igual que hablemos de cachetes o de otra cosa) Estamos hablando de niños, que aún no se han terminado de formar como individuos, están construyendo los cimientos sobre los que se apoyarán al ser adultos.

    Va mucho más allá de la cuestión física, entra directamente en lo emocional.

    Para un niño un adulto, y más aún, sus padres, son su único referente. Son el espejo en los que ellos se reflejan. Dile a un niño que es malo y él se verá como alguien malo. Trátale como alguien competente, y él se sentirá competente. Además, el vínculo con sus padres es inquebrantable. Un maltratador puede maltratar a un niño y él seguirá queriéndole de forma incondicional. El "amor" de sus padres es lo único que le sostiene. El desarrollo de esos vínculos afectivos será la base para su identidad personal y su evolución emocional. Le proporcionarán el prototipo de las relaciones afectivas que tendrá más adelante. Y estas se basarán en el tipo de vínculo que haya tenido con su figura de apego.Cuando se golpea, chilla, insulta, a un niño (a tu hijo) el niño lo único que recibe es “no soy digno de su amor” “soy una mala persona” “merezco ser humillado”. Él no entiende que tal vez su madre ha tenido un mal día en el trabajo y por eso ese día tiene menos paciencia. Lo único que recibe es un golpe a su autoestima, porque él es el reflejo de lo que mamá proyecta. Una persona que merece ser golpeada por aquellos en los que más confía y quiere ¿Cómo creéis que se sentirá?

    Muchas personas que han sido educadas con golpes lo justifican, porque sencillamente es lo que han vivido, y normalizan el maltrato. Una mujer que ve cómo su madre, su tía, son humilladas y maltratadas por sus parejas, entenderá el maltrato cuando sea adulta como algo natural, lo justificará y lo defenderá argumentando que es “por su bien”. Lo asume como algo normal en su vida y en sus relaciones.

    Cuando la violencia viene de tus modelos afectivos (tus padres), el modelo amor-violencia pasa a ser una forma adecuada y válida de relación con otros. Le mostramos que es y será (ya siendo adulto) normal y tolerable ser maltratado por las personas que amamos.

    Con un cachete enseñamos a los niños a tenernos miedo. No a tenernos respeto (que es con lo que se suele confundir). Los niños actuarán sólo por el miedo que les produce pensar que podemos agredirles y por el terror que les genera pensar que mamá y papá puedan dejar de quererle. Y va más allá de una agresión dolorosa, es simplemente el acto humillante de que alguien, en el que confías plenamente y que está ahí para protegerte, te golpee, te haga daño, emocional y físicamente. Es una sensación dolorosa que el niño no quiere volver a vivir. Cuando esos golpes, gritos, se dan con frecuencia, los niños se autoprotegen, para no sufrir ese mismo daño todo el rato, y normalizan la situación. Su autoestima sigue dañándose interiormente pero exteriormente parece que deja de ser tan “eficaz” como modificador de conducta y “doloroso” a nivel emocional. Las reacciones del niño ante la agresión son menores. Es un proceso natural de adaptación a esa realidad. El niño, que no tiene otros recursos para sobrellevar esta situación, se identifica con el agresor, sus padres.

    En la mayoría de casos quien usa esta forma de castigo lo hace porque cree que educa, porque hace bien a sus hijos, para imponer “disciplina”. “Es algo necesario”. Incluso los niños ya adultos que han recibido “disciplina” a base de golpes probablemente lo justificarán, y es que ser capaz de salir de lo “aprendido” y además reconocer que nuestros padres han podido ejercer violencia hacia nosotros es terriblemente complicado.

    Para mí lo importante es ver que los daños emocionales para un niño pueden ser muy parecidos tanto cuando “solo” se les da un cachete como cuando se le da una patada. Hay niños que son educados con azotes, niños con cachetes, niños con tortazos, niños con patadas… Todos normalizarán su situación. Pero a todos se les daña emocionalmente. La intensidad física del castigo no siempre es proporcional a la intensidad del daño recibido.

    Los castigos físicos además no son eficaces. Puesto que tienden a normalizarse. Enseñamos a los niños que sus conductas deben estar contenidas por un agente externo a ellos. Yo no hago esto, no porque no deba hacerlo (no lo he interiorizado) si no porque me pegarán. Pero llega un momento en el que el azote ya no es válido, y hay que pasar al cachete, en el que el cachete ya no es válido, y hay que pasar a otra violencia más contundente ¿Y cuando ya nos enfrentamos a un chico de metro noventa, cuál es el siguiente paso, liarnos a puñetazos el uno con el otro? Hay que enseñarles a los niños que uno no debe conducir ebrio no porque le puedan poner una multa, si no porque puede hacerse daño y hacer daño a otros. Que no debe robar en una tienda, no porque le puedan pillar y castigar, si no porque eso le produce pérdidas a la persona de la tienda, hacemos daño a otros indivíduos. Debemos mostrarles a actuar no por miedo a los castigos, si no por su autoconciencia.

    Cuando educamos de esta forma no sabemos cuán traumático va a ser. No podemos controlar cómo les va a influir. Tal vez se quede en nada, o tal vez normalicen esta forma de actuar y más adelante sean mujeres maltratadas, hombres maltratados, o maltraten a sus hijos.

    Repito. Un cachete humilla y es un golpe a tu autoestima. Pero jamás (jamás) educa.

    Como decían María y Morgana:


    Los límites se establecen para asegurar que el niño se haga responsable de sus actos y adquiera seguridad en sí mismo. Cuando aplicamos medidas coercitivas o intimidatorias, ocurre justamente lo contrario a lo deseado, los niños se vuelven inseguros y miedosos, con la consecuencia de que tendrá dificultades para desarrollar su autonomía personal.

    Se predica con el ejemplo, el niño que es golpeado aprende a golpear, al que se le grita, aprende a gritar, al que se desatiende, aprende a conseguir atención portándose mal, al que se amenaza, aprende a amenazar.....

    Para mí la base de la educación es el respeto. Y se enseña el respeto, para empezar, respetando. El respeto a los demás, y muy importante, el respeto a nosotros mismos. Yo no te insulto y jamás consentiré que me insultes. Yo no te pego y jamás consentiré que me pegues. Con eso les enseñamos a respetar a otros y a respetarse a sí mismo, les enseñamos a ser personas asertivas que saben resolver sus conflictos sin agredir a otros y les enseñamos a que jamás deben consentir que otros les agredan, que deben defenderse si eso ocurre, que nadie, nadie, por mucho que diga que nos quiere tiene jamás derecho a agredirnos ni a humillarnos: a pegarnos, insultarnos, menospreciarnos...


    Última edición por beppo el Mar Mar 20 2012, 13:35, editado 3 veces
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Mar Mar 20 2012, 13:31
    Como en la mayoría de los casos, la noción de grado es fundamental para no realizar un análisis plano de la realidad.

    Eso sí, si nos encontramos en una situación cotidiana en la que un niño pequeño se acerca peligrosamente a un fuego y nosotros andamos lo suficientemente lejos como para no alcanzarles, probemos a dialogar con él a ver qué ocurre en lugar de darle un grito para que se asuste y no se termine quemando.

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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Mar Mar 20 2012, 13:44
    @José Luis escribió:Como en la mayoría de los casos, la noción de grado es fundamental para no realizar un análisis plano de la realidad.


    ¿A qué te refieres con grado, José Luis?

    Evidentemente no va a influir lo mismo en la estructura emocional de un niño que un día, de forma puntual, le des un azote porque estás muy saturado a que diariamente le des cachetes, y eso será menor que si todos los días le dices eres terrible, eres insoportable, no hay quien te aguante y además lo rematas con un tortazo el día que se pasa un poco más de la ralla. Y aún influye más en su autoestima si el día que papá llega cabreado como un mono, porque ha tenido bronca en el trabajo, y el niño rompe el televisor de un balonazo, y este coge, y presa de su frustración, se lía a patadas con su hijo... sí, siempre hay grados que pueden superarse, de aquí al infinito.

    Pero la cuestión no es de grado, la pregunta es si sirve pegar un tortazo a un niño para "educarle". En eso no hay grados. ¿Puedo pegarte pero "solo un poco"?
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    ¿Un cachete a tiempo es necesario? Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

    el Mar Mar 20 2012, 14:12
    Con grado aludo a que hay que tener en cuenta tres cosas:

    frecuencia
    intensidad
    duración

    No es lo mismo un cachete en un momento dado, que uno todos los días. No es lo mismo un cachete que un bofetón. Y no es lo mismo poner una barrera unos segundos o unos días.

    Del mismo modo que no decimos de alguien que es un "escritor" si su labor no tiene la suficiente frecuencia, la necesaria intensidad o cierta duración, tampoco podemos catalogar sin más de "maltrato" cualquier acción, sin tener en cuenta los tres elementos anteriores.

    Cuando no tenemos en cuenta la noción de grado, el nivel de susceptibilidad puede ampliarse hasta incluir acciones que el sentido común no consideraría "maltrato" en el mismo saco.

    Y es que gracias a la ausencia de esta noción en nuestras reflexiones, en España hemos pasado del padre-autoritario al padre-colega del tirón. Ni un extremo, ni el otro, son positivos.

    A la mayoría de nosotros nos han limitado en acciones 'cafres' y no somos seres desequilibrados ni vamos maltratando a nuestros seres más cercanos. Simplemente aprendimos que hay cosas que no se tienen que hacer, que hay límites que no hay que pasar.

    No se puede (ni se debe) dialogar en todo momento, en todo lugar y en toda circunstancia, como no se puede limitar en todo momento, en todo lugar y en toda circunstancia. Tanto los que defienden un extremo como el contrario están en un error de base. Eso sí, los efectos de una posición y de otra son claramente distintos. Los primeros generan criaturas que aprenden rápido a teorizar sobre los límites, sin aplicarlos luego en un contexto diferente, cuando no tiene a sus progenitores al lado, y los segundo generan criaturas atemorizadas incapaces de actuar por miedo a represalias.

    Como siempre, la postura más difícil es la del término medio.
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