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Gestión de las emociones - Página 4 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 17:18
Entonces debe entenderse que hay un código emocional que conviene aprender. Las emociones de tu interlocutor/a son más fáciles de interpretar, puesto que las estás viendo en todo momento; sus expresiones faciales, sus ademanes, el tono de voz, además del contenido de sus palabras, etc…. puedes interpretar la escena.

Por ejemplo, si estás hablando con una mujer, y durante la conversación, lame con la punta de la lengua su labio superior, deslizándola de comisura derecha a comisura izquierda repetidas veces, tendríamos que interpretar que quiere guerra?

¿Pero qué hay de nuestras propias emociones?. Deberíamos poner un espejo frente a nosotros en todo momento? ¿Cuales son esas señales que nos ayudan a identificar nuestras propias emociones?

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el Miér Nov 23 2011, 17:30
Se pueden ver las emociones, pero no los sentimientos y mucho menos las razones para unas y otros. El lenguaje tergiversa de forma brutal los sentimientos y las emociones, en muchos casos, porque ni siquiera tenemos palabras adecuadas. El vocabulario sobre emociones es inusitadamente pobre, de ahí que la mayoría de las veces cuando le preguntas a alguien qué tal está, como mucho te diga, bien, mal o tirando. No tiene nada de raro tener tanta dificultad para identificar emociones y sentimientos cuando no disponemos de palabras adecuadas para nombrarlos. ¿Por qué? Pues la verdad es que no lo sé, pero me parece interesante reflexionar sobre ello.
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Gestión de las emociones - Página 4 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 17:34
¿Pero qué hay de nuestras propias emociones?. Deberíamos ponernos un espejo frente a nosotros en todo momento? ¿Cuales son esas señales que nos ayudan a identificar nuestras propias emociones?

Las emociones las veo identificables como sensaciones que envuelven la información de tu alrededor, como si fuesen un filtro muy pequeño por el que se refinan las esencias que hueles. A veces intuyes (por memoria), que estás utilizando ese filtro, y te es posible actuar en consecuencia: o seguir con él, o advertir que estás utilizandolo, o dejarlo aparte.

Pero cuando no tienes un registro del filtro, no tienes una razón consistente o una situación que te explique una sensación, no puedes saber qué estás utilizando el filtro, y no puedes actuar bajo esa premisa.

Pongo un ejemplo: uno o dos días antes de tener la regla tengo malas sensaciones. Cuando no hay una situación que apoye esas sensaciones, puedo situarme y comprender que es cosa de las hormonas. Pero si por casualidad esa situación está en consonancia con las sensaciones, ahí ya se hace harto complicado separar. Si yo sé que esos días viene la regla, por registro, y sé cómo está mi estado de ánimo en esos momentos, puedo llegar a desdoblar la situación y la sensación, y tratarlo todo por separado, aunque no pueda evitar cierta mezcla.

Pero necesito saber que estoy utilizando un filtro, y eso no te lo indica la sensación en sí, sino otros factores.

PD: hoy estoy muy espesa, por lo que no sé si estoy contestando al contenido de las preguntas o a lo que entiendo de ellas bajo este ladrillo. :scratch:
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el Miér Nov 23 2011, 17:48
Para mí Antonio Machado sabe más de inteligencia emocional , expresada y concentrada en su célebre cita: “los ojos que tu ves, no son ojos porque tu los veas, son ojos porque te ven” que Daniel Goleman con toda la extensión de su tocho.

De ahí, las típicas expresiones de los padres al reprender a sus hijos, ¡A ver, mirame a los ojos! Cuando sospechan que éstos se han portado mal.

Yo creo que una de las claves está en los ojos. Y más teniendo en cuenta que los ojos son la terminación visible del centro neural, el extremo final del sistema vertebral nervioso, donde se cuecen muchas cosas.

Lo malo es que la gente timorata repele tanto brío en la mirada.
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el Miér Nov 23 2011, 17:53
Alejandro Sanz también es muy profundo.
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el Miér Nov 23 2011, 18:00
Gloria me parece que estás un poco frustrada en el control de las emociones.Quizas es porque seas un poco "ansiosa".Yo pensaba parecido a ti, pero al final he aprendido a controlarlas.
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el Miér Nov 23 2011, 18:00
Qué emoción siento al ver tantas propuestas y enfoques, compañeros. De verdad.

Creo que doodle entendió el sentido que quería darle a la pregunta. Y digo creo porque no estoy en su cabeza, claro Smile

Cuando tenga un hueco comento algunas cuestiones. Así podemos profundizar, como propone Morgana, sobre esto.
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el Miér Nov 23 2011, 18:13
Gloria escribió:Congeniar de manera fortuita con alguien.

Me gustaría saber a qué parte de lo que comento responde esta frase. Y, de paso, que me pongas un ejemplo de ello.


El manejo de las emociones yo creo que es imposible. Es imposible predecir lo que ocurrirá mañana y cómo te va a afectar.

Me gustaría saber qué entiendes por manejar. Por la forma en que te expresas, da la impresión que lo asimilas a controlarlas. ¿Es así?
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el Miér Nov 23 2011, 18:21
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:No creo que tenga mucho que ver comprender las emociones propias con relacionarnos con las ajenas. Lo tuyo es tuyo y lo de los otros, de los otros. Lo que propones me suena a extrapolar las reacciones propias a otros, suponer que porque tú reacciones de una determinada manera ante una situación, los demás van a hacer lo mismo. Entender a los demás es supercomplicado, porque una emoción lleva detrás muchas vivencias y pensamientos que no conoces más que de forma superficial, y de las que a veces el otro tampoco es consciente. A lo único que puedes llegar es a aceptar que el otro tiene derecho a tener emociones y reacciones que no puedes juzgar porque no estás en sus zapatos.

Ser comprensivo con los demás no implica necesariamente que los demás lo sean contigo, así que las relaciones solo pueden mejorar relativamente, y no solo eso, ser comprensivo con otros te coloca a veces en una situación tensa con terceros, que no comprenden que tú seas tan comprensivo con gente que ellos no están dispuestos a comprender. Las relaciones son complicadas.

La ira es una expresión emocional que se da en ti y en mí. Si no soy capaz de reconocer la ira en mí, no reconoceré la ira en ti. Si no soy capaz de expresar la ira cuando corresponde, no podré comprender la ira en su propio espacio de expresión. Si no gestiono bien mi ira, en primer lugar me hago daño a mí mismo y, de forma derivada, es muy probable que haga daño a alguien con quien me relacione.

No se trata de comprender las razones o sinrazones que posibilitan una expresión emocional, eso no puedes saberlo y sólo puedes hacerlo si el otro te lo cuenta. Se trata más bien de comprender la expresión emocional que está produciéndose en el otro. Y en la comprensión, no en su sentido de aguante-estoico sino en el de conocerla-por-experiencia-propia, es posible que puedas influir en las suyas, activándolas o haciéndolas remitir. Aquí valdría tanto la 'manipulación' emocional de otros como la ayuda emocional.

Vamos, que comprender lo que le pasa al otro no implica aguantar la situación para que el otro se sienta bien. Cuando hablé de la "relación con otros" no era en el sentido de hacer todo lo posible porque el otro no se importune, nada de eso estaba en mi mente. Quería aludir a la relación entre tú y las emociones ajenas; de modo similar a la relación entre tú y tus emociones, pero "hacia afuera". No se trata de una relación entre tú y el otro, no sé si me explico.
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el Miér Nov 23 2011, 18:30
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:La inteligencia intrapersonal y la interpersonal son conceptos separados. Si correlacionasen, bastaría con medir una para conocer la otra.

Claro, porque el primero es un proceso de "dentro hacia más dentro" y la otra de "dentro hacia afuera". No pueden correlacionarse ambos procesos, y hay personas que son hábiles en uno e inhábiles en otro, mientras que otras son hábiles en los dos y el resto es inhábil en ambas.

En todo caso, como comenta María, resolver tus conflictos internos ayuda a no entrar en conflictos ajenos con tanta frecuencia. O el amarte a ti mismo te permite amar a los demás con mayor fuerza que si tú tienes esa carencia.
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el Miér Nov 23 2011, 18:31
Gloria escribió:Yo no creo que uno pueda conocerse a sí mismo mientras está vivo, y por ende en contínuo movimiento. En tal caso, podrán hacerlo una vez estés muerto.

Estamos hablando de conocer emociones, no de conocerse a sí mismo...
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el Miér Nov 23 2011, 18:36
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Yo, por experiencia, diré que es infinitamente más fácil entablar relaciones con los demás cuando te llevas bien contigo misma. Cuando no te aguantas, como para aguantar a los demás. Y en ese camino de entender las emociones propias está el entender las ajenas, aunque no sean iguales. No es cuestión de aplicar las mismas soluciones, sino de ver que hay un "problema" y buscar la solución en la base de datos que ya hemos creado o construirla según el aprendizaje que llevamos encima.

Una forma sutil de entrar en conflicto con otros es precisamente estar en conflicto con uno mismo. Es decir, si tu estado habitual es estar en conflicto contigo mismo, verás normal estar en conflicto con los demás. Es más, a veces ni advertirás que está en conflicto porque es tu modo normal de actuar contigo.

Las proyecciones de los conflictos o de la información que nos 'incomoda' de nosotros mismos es una práctica habitual en aquellas personas que no los han resuelto, y han de vehiculizarlo hacia algún lugar.
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el Miér Nov 23 2011, 18:43
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Pero discrepo en un punto, no es necesario conocer tus emociones para tener relaciones de corta duración o de poca profundidad.

No es necesario. Si tienes tendencia a atender y manejar la información interpersonal (p.e. algunos políticos) antes que otra cosa, puedes manejarte perfectamente en ese terreno sin pisar el tuyo propio. Vives por y para eso.

Siento que me he salido del tema.


¿En qué parte crees que te has salido?
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el Miér Nov 23 2011, 18:45
por José Luis Hoy a las 6:36 pm

.dooddle escribió:
Yo, por experiencia, diré que es infinitamente más fácil entablar relaciones con los demás cuando te llevas bien contigo misma. Cuando no te aguantas, como para aguantar a los demás. Y en ese camino de entender las emociones propias está el entender las ajenas, aunque no sean iguales. No es cuestión de aplicar las mismas soluciones, sino de ver que hay un "problema" y buscar la solución en la base de datos que ya hemos creado o construirla según el aprendizaje que llevamos encima.

Una forma sutil de entrar en conflicto con otros es precisamente estar en conflicto con uno mismo. Es decir, si tu estado habitual es estar en conflicto contigo mismo, verás normal estar en conflicto con los demás. Es más, a veces ni advertirás que está en conflicto porque es tu modo normal de actuar contigo.

Las proyecciones de los conflictos o de la información que nos 'incomoda' de nosotros mismos es una práctica habitual en aquellas personas que no los han resuelto, y han de vehiculizarlo hacia algún lugar. .



Está bien, estoy decididamente resuelto a hacer las paces conmigo mismo. ¿cómo he de proceder? Me gustaría propuestas concretas y prácticas. ¿Cómo se hace? ¿Me apunto a Yoga? ¿Voy al confesionario?


Última edición por EFE el Miér Nov 23 2011, 18:48, editado 1 vez
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el Miér Nov 23 2011, 18:47
¿En qué parte crees que te has salido?

En la parte de mezclar relaciones y emociones.

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el Miér Nov 23 2011, 18:56
¿Con qué finalidad te apuntarías al yoga, EFE?
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el Miér Nov 23 2011, 18:56
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
¿En qué parte crees que te has salido?

En la parte de mezclar relaciones y emociones.


¿Hay alguna relación que no tenga emociones?
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el Miér Nov 23 2011, 18:59
¿Qué entiendes por relación?
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el Miér Nov 23 2011, 19:00
Re: Gestión de las emociones
por José Luis Hoy a las 6:56 pm

.¿Con qué finalidad te apuntarías al yoga, EFE?.

Lo dije. Hacer las paces con uno mismo.
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el Miér Nov 23 2011, 19:11
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Re: Gestión de las emociones
por José Luis Hoy a las 6:56 pm

.¿Con qué finalidad te apuntarías al yoga, EFE?.

Lo dije. Hacer las paces con uno mismo.

El yoga, por lo menos en lo poco que sé, consiste básicamente en unir (tiene la misma raíz que "yugo") cuerpo y mente, no mente y mente.
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el Miér Nov 23 2011, 19:12
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:¿Qué entiendes por relación?

Lazo de algo con algo... Pero tú hablas de relaciones humanas, ¿no?
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el Miér Nov 23 2011, 19:21
No lo sé exactamente. Quiero decir, no sé que habría que entender por relación, sobre qué estaría limitado el concepto (qué margenes se dibuja). Tu pregunta ha sido: ¿Hay alguna relación que no tenga emociones?

Y puedo decir que sí, todas las relaciones no tienen emociones. Las emociones dibujarían la relación definiendo los límites sobre los que se configura.

Pero quiero ver otra cosa, estar equivocada, así que por eso te pregunto qué entiendes por relación.


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el Miér Nov 23 2011, 19:24
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:No lo sé exactamente. Quiero decir, no sé que habría que entender por relación, sobre qué estaría limitado el concepto (qué margenes se dibuja). Tu pregunta ha sido: ¿Hay alguna relación que no tenga emociones?

Y puedo decir que sí, todas las relaciones no tienen emociones. Las emociones dibujarían la relación definiendo los límites sobre los que se configura.

Pero quiero ver otra cosa, estar equivocada, así que por eso te pregunto qué entiendes por relación.



Dame un ejemplo de relación sin emoción, para ir viéndolo con calma.
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el Miér Nov 23 2011, 19:33
Al final la psicología no tiene recetas para curar los males del alma ni resolver los enigmas de las emociones.

Esta cita de Bob lo ilustra bien:

“Hay algo en lo más hondo de nuestros adentros que anhela ser cumplido. Algo a lo que nuestra propia naturaleza nos inclina. Pero, ¿el qué?. Nadie lo sabe. Debemos coger el pico y la pala y continuar cavando…”
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el Miér Nov 23 2011, 19:35
Es que no sé... si consideras la emoción como un impulso para actuar, todo aquello que pueda tener relación, posibilidad hecha posible, (por ejemplo, abrir un libro para leerlo), será sostenible que toda relación tenga emoción.

Si no la consideras un catalizador que hace posible las relaciones y dibuja sus limites, sino que las relaciones existen sin que las emociones lo iluminen, entonces cualquier ejemplo es posible, como el anterior.


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