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Morgana
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Gestión de las emociones - Página 3 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 00:26
Yo me he pasado muchos años ligando exclusivamente por Internet, ahora ya ni eso, pero experiencia tengo mucha. Iniciar una relación por Internet tiene su técnica y no es más fácil que en un bar. En mi opinión es mucho más sencillo para las mujeres que para los hombres. También mucho más fácil para la gente que tiene facilidad de comunicación a través de la escritura. Mucho más fácil también para la gente que vive en localidades grandes. Yo he conocido mucha gente y me ha ido muy bien, o al menos igual de bien de lo que me iría con un sistema más convencional, el que las relaciones fracasen o no después depende de otros factores. Se puede encontrar cualquier cosa que te interese, desde relaciones sexuales, amistad, amor, relación virtual, relación real, de todo. Para mi el principal problema es encontrar gente cercana. Muchas veces he encontrado gente agradable y afín, pero de localidades lejanas, lo cual indefectiblemente hace fracasar la relación más tarde o más temprano, porque evidentemente, para mi Internet es un medio, no un fin.
Darcy
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Gestión de las emociones - Página 3 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 00:33
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Yo me he pasado muchos años ligando exclusivamente por Internet, ahora ya ni eso, pero experiencia tengo mucha. Iniciar una relación por Internet tiene su técnica y no es más fácil que en un bar. En mi opinión es mucho más sencillo para las mujeres que para los hombres. También mucho más fácil para la gente que tiene facilidad de comunicación a través de la escritura. Mucho más fácil también para la gente que vive en localidades grandes. Yo he conocido mucha gente y me ha ido muy bien, o al menos igual de bien de lo que me iría con un sistema más convencional, el que las relaciones fracasen o no después depende de otros factores. Se puede encontrar cualquier cosa que te interese, desde relaciones sexuales, amistad, amor, relación virtual, relación real, de todo. Para mi el principal problema es encontrar gente cercana. Muchas veces he encontrado gente agradable y afín, pero de localidades lejanas, lo cual indefectiblemente hace fracasar la relación más tarde o más temprano, porque evidentemente, para mi Internet es un medio, no un fin.

Yo creo que la imagen que se tiene de la gente a través de Internet es completamente distinta a la real. Internet lo uso para información e intercambiar opiniones, nada más.
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Chinaski
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Gestión de las emociones - Página 3 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 00:45
A mi Internet me ayudó alguna vez. Cuando conozco a alguien por Internet siempre se lleva una decepción cuando me conoce en persona. En mi caso, es mejor que se decepcione antes y después levantar mi imagen chateando. En el segundo encuentro ya estoy más suelto. Así el problema queda solucionado.
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Gestión de las emociones - Página 3 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 00:50
Mmmmm, suele ser distinta a la que tendrías en un contacto frente a frente. Lo de cuál de las dos imágenes es más real es opinable. En cualquier caso, en un primer encuentro, ya sea de una forma o de otra, no conoces apenas nada de la otra persona, salvo unos pocos datos objetivables, suponiendo que no te mientan descaradamente, que también es mucho suponer: el físico, el nivel de estudios, el lugar donde trabaja, su situación personal y poco más. Lo demás hay que ir descubriéndolo poco a poco.
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el Miér Nov 23 2011, 01:31
Yo solo lo veo para un royo.. tener un contacto sexual ( tonteas un poco, lo haces y adios), pero para una relación en mi opinión no es posible.
José Luis
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el Miér Nov 23 2011, 09:47
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:A mi me preocupaba mucho caerle bien a la gente en el sentido de que al menos no me rechazaran e intentaba integrarme, eso fue hasta los veintipoco, un día dejé de esforzarme y fui a lo mio, ni caso a nadie. Resultado, ahora la gente intenta ser agradable conmigo y son ellos los que se acercan. ¿Esta la gente loca?, definitivamente. Les va la marcha.

Pues claro... Si tú vas, se van. Si te retiras, vienen. Da más morbo el misterio que el libro abierto Smile
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el Miér Nov 23 2011, 09:49
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Es muy simple.

Estás en una cena, por ejemplo, y te sientas al lado de gente que no conoces en absoluto. Tras los saludos fríos de rigor, y las primeras palabras intrascendentes, comenzáis a compartir cosas de la mesa (pan, un tenedor, un plato, etc). Luego alguien comenta cosas, animado por el ambiente y la bebida que suele haber en estos encuentros. En un momento dado, sale un tema ajeno al simple hablar del tiempo, la tele, los cotilleos o las personas. Se te abren los canales perceptivos. Te aproximas con preguntas sutiles y cercanas, apropiadas para una conversación informal. Poco a poco, ayudas a rascar la superficie. Y notas cómo sus canales perceptivos se abren también. En ese momento comienzan a emerger las sinergias, la conversación se acelera por la alegría del descubrimiento mútuo, del diálogo constructivo. Y avanzamos todos en una misma dirección con una intensidad inusitada. Cuando acabamos, todos salimos con una íntima satisfacción de haber aprendido lúdicamente imborrable.

¿ En la reunión de ese tipo de cenas y encuentros, deberían existir afinidades e intereses compartidos en común de antemano?

No es necesario. Las afinidades surgen en una conversación distendida "sin nada que perder". Ten en cuenta que con tus amigos los temas ya no son nuevos, tus ideas no son nuevas. En cambio, con los desconocidos se puede activar la atención más fácilmente por lo novedoso del enfoque, aunque se hable de temas recurrentes.
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el Miér Nov 23 2011, 09:50
A mi me preocupaba mucho caerle bien a la gente en el sentido de que al menos no me rechazaran e intentaba integrarme,

Dar, a mi me caes bien, aunque estés normalmente equivocado. 👅
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el Miér Nov 23 2011, 12:13

Sí, las uso, no de forma cotidiana, pero sí hago un uso habitual de ellas.

El caso es que me parece una buena herramienta para interelacionarse momentáneamente porque, a priori, todas personas que están en estas páginas estas dispuestas a establecer lazos sociales, aunque, como acabo de apuntar, lo más común es que la "relación" dure en tiempo que estas en el chat o no pase de ser un contacto del msn. Aún así, sí creo que sean útiles pero si sabes de antemano qué buscas, cómo buscar y, sobretodo, qué es lo más probable que encuentres.

Yo también he hecho uso de las páginas sociales y de mi experiencia extraigo que las relaciones efímeras que suelen surgir son menos sólidas que la materia con la que están hechos los sueños.

Está muy bien para pegarse un revolcón de vez en cuando pero, para la gente que busca una relación estable es decepcionante, estar expuesto en un escaparate virtual para ser consumido reiteradamente. Además, si una relación prosperase mínimamente, debes andar, siempre con cuidado sobre la cuerda floja, porque a la mínima que faltes en la concordia de la relación serás reemplazado automáticamente por otro. Al ser excesivamente fácil ligar. Eso genera mucha presión.

Yo prefiero las relaciones tradicionales. Ganarme la confianza a pulso. Nada puede sustituir la comunicación no verbal y la magia del encuentro casual.
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el Miér Nov 23 2011, 12:24
Bien, va llenándose de contenido el hilo.

Os quería preguntar algo a nivel general.


¿Creéis que es conveniente conocer-comprender-manejar primero las emociones propias para mejorar la relación que necesariamente tendremos con las ajenas? Con otras palabras, ¿consideráis adecuada la vía "desde dentro hacia afuera" para ayudarnos en la mejora general de nuestra gestión emocional?
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el Miér Nov 23 2011, 12:28
Pues darcy, como dice morgana, depende. Yo soy más real y más yo en este foro por ejemplo que en mi trabajo o cuando salgo por ahí.

Sólamente soy yo mismo (igual que en este foro) con mis personas más cercanas.

Con respecto a lo de internet para ligar, nunca lo he hecho. A mí me va más el contacto, sobre todo porque puedes ver los ojos y la imagen de la otra persona. Además es más completo, más bonito y más arriesgado.

Un saludo.
Lifevest.
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el Miér Nov 23 2011, 12:30
Yo sí creo que hay que conocer-comprender-manejar las emociones propias para mejorar con las ajenas.

Ya lo decía Sócrates: "conócete a tí mismo"

¿Pero cómo se hace eso?
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el Miér Nov 23 2011, 12:33
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Bien, va llenándose de contenido el hilo.

Os quería preguntar algo a nivel general.


¿Creéis que es conveniente conocer-comprender-manejar primero las emociones propias para mejorar la relación que necesariamente tendremos con las ajenas? Con otras palabras, ¿consideráis adecuada la vía "desde dentro hacia afuera" para ayudarnos en la mejora general de nuestra gestión emocional?

Por supuesto, es imprescindible conocerse uno mismo para saber hasta dónde y cómo puede llegar, y también para hacerlo de la mejor forma posible. Uno tiene que saber si es mejor explotar el sentido del humor, o la capacidad de escuchar, o la empatía, o la valentía, etc.- Cuanto mejor te conozcas, mejor te puedes mostrar. Lo realmente complicado es llegar a conocerse a uno mismo.

Un problema que yo tengo, por ejemplo, es que me suelo encariñar mucho de la gente. Si tienen cualidades en seguida las valoro y les cojo un aprecio quizas excesivo. Y luego como soy hipersensible lo paso muy mal cuando desaparecen.

un saludo.
Lifevest.
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el Miér Nov 23 2011, 12:54
A mí me parece una tarea descomunalmente difícil conocerse a uno mismo, puesto que si antropológicamente hablando ya es un misterio la especie, lo es aún más como congénere e individuo.
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el Miér Nov 23 2011, 13:11
Bueno, el objetivo no es tanto "conocerse a sí mismo" (100) como "conocer nuestras emociones" (5).

Esto es como una carrera de fondo.

Si piensas, antes de empezar la carrera: "Uf, tengo que llegar a 100", se te hace un mundo ante ti. Te bloqueas, piensas que es un objetivo inalcanzable y si te pones en marcha con ese modo de pensar irás sufriendo todo el rato ("Uf, me quedan 99; coño, 98; todavía 97...). Además, no disfrutas del camino. Y abandonas pronto.

Un giro en la percepción, centrándose en el proceso (camino) y no en los resultados finales (meta), nos hará más amena y emocionante la aventura del autoconocimiento. Aquí pensamos: "Olé, ya llevo 1; genial, 2; no pasa nada, 1; de puta madre, 3...".

La realidad es la misma, pero la vivencia y nuestra actitud hacia ella es diametralmente opuesta.

¿Véis la importancia de esta toma de postura inicial? Que, por supuesto, hay que incardinarla, vivirla hasta las trancas, no solo a nivel intelectual.
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el Miér Nov 23 2011, 13:49
@José Luis escribió:Bien, va llenándose de contenido el hilo.

Os quería preguntar algo a nivel general.


¿Creéis que es conveniente conocer-comprender-manejar primero las emociones propias para mejorar la relación que necesariamente tendremos con las ajenas? Con otras palabras, ¿consideráis adecuada la vía "desde dentro hacia afuera" para ayudarnos en la mejora general de nuestra gestión emocional?

No. Yo creo que todo esto son pajas mentales que venden en el mundo occidental junto con los libros de autoayuda pero que no son necesarias.
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el Miér Nov 23 2011, 13:58
¿Entonces cual es la vía adecuada para ti?
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el Miér Nov 23 2011, 14:04
@José Luis escribió:¿Entonces cual es la vía adecuada para ti?

No lo sé. Congeniar de manera fortuita con alguien.
El manejo de las emociones yo creo que es imposible. Es imposible predecir lo que ocurrirá mañana y cómo te va a afectar.


¿Creéis que es conveniente conocer-comprender-manejar primero las emociones propias para mejorar la relación que necesariamente tendremos con las ajenas?

Cuando lo he intentado no me ha servido de nada.
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el Miér Nov 23 2011, 14:19
No creo que tenga mucho que ver comprender las emociones propias con relacionarnos con las ajenas. Lo tuyo es tuyo y lo de los otros, de los otros. Lo que propones me suena a extrapolar las reacciones propias a otros, suponer que porque tú reacciones de una determinada manera ante una situación, los demás van a hacer lo mismo. Entender a los demás es supercomplicado, porque una emoción lleva detrás muchas vivencias y pensamientos que no conoces más que de forma superficial, y de las que a veces el otro tampoco es consciente. A lo único que puedes llegar es a aceptar que el otro tiene derecho a tener emociones y reacciones que no puedes juzgar porque no estás en sus zapatos.

Ser comprensivo con los demás no implica necesariamente que los demás lo sean contigo, así que las relaciones solo pueden mejorar relativamente, y no solo eso, ser comprensivo con otros te coloca a veces en una situación tensa con terceros, que no comprenden que tú seas tan comprensivo con gente que ellos no están dispuestos a comprender. Las relaciones son complicadas.
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el Miér Nov 23 2011, 14:25
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:¿Creéis que es conveniente conocer-comprender-manejar primero las emociones propias para mejorar la relación que necesariamente tendremos con las ajenas? Con otras palabras, ¿consideráis adecuada la vía "desde dentro hacia afuera" para ayudarnos en la mejora general de nuestra gestión emocional?
Discrepo, Gloria. Sin duda, desde la interiorización y la reflexión a través del conocimiento y la discriminación de éstas.

Morgana, la comprensión de nuestras propias emociones, de dirigirlas y equilibrarlas, determina la manera en que nos relacionamos y entendemos el mundo; tiene en cuenta las actitudes, los sentimientos y engloba habilidades como: el control de los impulsos, la autoconciencia, la automotivación, la confianza, el entusiasmo, o la empatía.
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el Miér Nov 23 2011, 14:32
La inteligencia intrapersonal y la interpersonal son conceptos separados. Si correlacionasen, bastaría con medir una para conocer la otra.
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el Miér Nov 23 2011, 14:49
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:La inteligencia intrapersonal y la interpersonal son conceptos separados. Si correlacionasen, bastaría con medir una para conocer la otra.
Pero no son conceptos estancos.
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el Miér Nov 23 2011, 14:53
Yo no creo que uno pueda conocerse a sí mismo mientras está vivo, y por ende en contínuo movimiento. En tal caso, podrán hacerlo una vez estés muerto.
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el Miér Nov 23 2011, 15:53
¿Y si José Luis (que no lo sé) está preguntando más acerca del aprendizaje en inteligencia emocional que se logra cuando se analizan tanto las emociones de uno mismo como las de otros?

Yo en su pregunta he entendido que quería saber, dicho en plan fácil, a ver si gestionando mejor las emociones propias, habiendo pasado ya por galeras, somos más capaces de enfrentarnos a los vaivenes que nos puede traer una relación con otra persona.

Es decir, ¿aprendemos a manejar toda clase de emociones aprendiendo a manejar las nuestras también? ¿Tenemos parte del camino hecho si estamos más o menos en paz con nosotros mismos?

Yo, por experiencia, diré que es infinitamente más fácil entablar relaciones con los demás cuando te llevas bien contigo misma. Cuando no te aguantas, como para aguantar a los demás. Y en ese camino de entender las emociones propias está el entender las ajenas, aunque no sean iguales. No es cuestión de aplicar las mismas soluciones, sino de ver que hay un "problema" y buscar la solución en la base de datos que ya hemos creado o construirla según el aprendizaje que llevamos encima.
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el Miér Nov 23 2011, 17:02
@María escribió:
@José Luis escribió:¿Creéis que es conveniente conocer-comprender-manejar primero las emociones propias para mejorar la relación que necesariamente tendremos con las ajenas? Con otras palabras, ¿consideráis adecuada la vía "desde dentro hacia afuera" para ayudarnos en la mejora general de nuestra gestión emocional?
Discrepo, Gloria. Sin duda, desde la interiorización y la reflexión a través del conocimiento y la discriminación de éstas.

Morgana, la comprensión de nuestras propias emociones, de dirigirlas y equilibrarlas, determina la manera en que nos relacionamos y entendemos el mundo; tiene en cuenta las actitudes, los sentimientos y engloba habilidades como: el control de los impulsos, la autoconciencia, la automotivación, la confianza, el entusiasmo, o la empatía.

Estoy de acuerdo con lo que está en negrita.

¿Tenemos parte del camino hecho si estamos más o menos en paz con nosotros mismos?

También con esto.

Pero discrepo en un punto, no es necesario conocer tus emociones para tener relaciones de corta duración o de poca profundidad.
Para las relaciones de larga duración, depende de tu aporte y el del otro. Hay que separar lo que tú entiendes emocionalmente de las acciones del otro, y para eso sí es necesario entender qué te pasa, y cómo está distorsionando tu emoción la visión de la forma de actuar de la otra persona. Si esto no se consigue es muy fácil que la relación se deteriore y que repercuta sobre las personas involucradas.

Lo que haga la otra persona en la relación es un mundo aparte y del que puedes intuir una pequeña parte, la parte que está en común contigo, y lo que el otro desee trasmitir, directa o indirectamente. Puedes prever conductas, motivaciones y formas de actuar, es decir, efectos, pero nunca las razones por las que responde de esa manera. Eso son suposiciones muchas veces acertadas por costumbre y en las que conociendo como tú te has sentido y actuado, puedes verlas de esa manera. Si te has visto en muchas situaciones donde se han dado una panoplia de emociones amplia y rica (no necesariamente buena), y la gestión que has llevado a cabo te ha permitido desenvolverte adecuadamente en ese contexto, es posible extrapolar.

Siento que me he salido del tema.
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