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Gestión de las emociones - Página 2 Empty Re: Gestión de las emociones

el Mar Nov 22 2011, 13:24
Estaría de acuerdo contigo. Tener prisa es estar en movimiento y es prácticamente imposible cualquiera tipo de comunicación verbal o no verbal.

Imagínate, una escena un poco surrealista. En pleno centro de una gran ciudad, en las calles más concurridas. Súbitamente, por una razón desconocida, todos/as los transeúntes nos paralizamos. Todos/as dejamos de caminar y nos detenemos en el lugar que estamos. Como si fuera el solemne acto de guardar un minuto de silencio pero afortunadamente sin nada que lamentar. ¿No empezaría al cabo de unos momentos, a florecer las palabras y la comunicación?

Siendo más realistas, en un vagón de tren del metro. Unos sentados y otros de pie agarrados a las barras. Intercambiando miraditas entre todos los viajeros/as.

¿No es natural que muchos se sientan incomodos por no hablar?

José Luis
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el Mar Nov 22 2011, 13:45
Este hilo se encuadra en el de la gestión emocional, EFE.
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Gestión de las emociones - Página 2 Empty Re: Gestión de las emociones

el Mar Nov 22 2011, 13:48
Esporádicamente puedes hablar con alguien de alguna cuestión trivial que os une de manera accidental.

Los trayectos en ciudad suelen ser largos, de unos veinte o veinticinco minutos, y no paras de ver a gente distinta cada segundo. Suelo coger taxis con frecuencia y la mayoría de veces, detesto cuando me toca el típico charlatán de turno.. Según como me coja, pero no suele apetecerme charlar con un desconocido.

Por otro lado, estuve dos años viviendo en un pueblo de Gerona y mi actitud no era la misma. Supongo que al no haber tantísima masificación de gente, cuando te encuentras con alguien le saludas y hablas con ganas.

EFE escribió: ¿No es natural que muchos se sientan incomodos por no hablar?

Es una mezcla entre incomodidad por no hablar e incomodidad por hablar. No sé, odio la ciudad Laughing
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Gestión de las emociones - Página 2 Empty Re: Gestión de las emociones

el Mar Nov 22 2011, 13:53
Este hilo se encuadra en el de la gestión emocional, EFE.
Pues, mira que esta vez, he puesto en el buscador "habilidades sociales" y no han aparecido palabras claves.

Los otros hilos también estan enfocados exactamente de la misma manera?. Vuelco el contenido? Lo dejamos corrrer? tu mandas.


Última edición por EFE el Mar Nov 22 2011, 13:55, editado 1 vez
José Luis
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el Mar Nov 22 2011, 13:55
El de gestión emocional se enfoca justamente en el sentido que tú le estás dando. Voy a fundirlo con él y seguís ahí.
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el Mar Nov 22 2011, 14:38
Es una mezcla entre incomodidad por no hablar e incomodidad por hablar. No sé, odio la ciudad .

La virtud está en el término medio. Los provincianos odiarán la soledad de los pueblos pequeños.

Para relaciones en conflicto silencioso de medio largo plazo, recomiendo "La ley del espejo" de Yoshinory Noguchi. Un libro muy corto. Un poquito utópico pero puede funcionar.

Morgana
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el Mar Nov 22 2011, 15:25
Para mejorar las habilidades sociales yo recomendaría por ejemplo, potenciar la función fática del lenguaje con desconocidos o semidesconocidos. A mi me cuesta, es algo para lo que tengo que hacer un esfuerzo consciente. Me refiero a la charla superficial con camareros, peluqueros, taxistas, vecinos y gente con la que te cruzas y compartes un rato. Su función es facilitar el contacto social para poder posteriormente profundizar en las relaciones. Es fácil considerar este tipo de charla, en principio insustancial, completamente prescindible, sin embargo, observaréis que la gente más sociable, tiene mucha facilidad para este tipo de comunicación. Además, es muy posible que nos produzca beneficios inesperados, una vez un taxista no me cobró la carrera porque coincidimos en no sé qué opinión. Los camareros y peluqueros te atienden mejor y más rápido, y los vecinos serán más comprensivos cuando hagas algo que perturbe a la comunidad: unas obras en casa o similar. Es una muestra de consideración también para personas que nos ofrecen un servicio y que trabajan con más alegría si alguien les concede unas palabras amables. Hay que acostumbrarse a hacerlo continuamente, con el tiempo sale solo y no hay que estar pensando qué narices le digo yo a este desconocido. La charla habitual de iniciación de conversación facilitará por extrapolación la iniciación de relaciones nuevas más profundas, en todos los ámbitos. A mi aún me falta práctica, pero voy mejorando.
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el Mar Nov 22 2011, 15:56
Mis habilidades sociales en ciertos ámbitos las tengo algo pobres, sobre todo la comunicación, me pasa con el círculo por ejemplo de mi pareja donde me parecen conversaciones aburridas, insípidas y bastante simples. Me suelo quedar callado en las típicas conversaciones sobre los demás (cotilleo), que monopolizan el 80% de las conversaciones, otro tanto sobre cosas estúpidas 10 %,y cuando suelo participar es en el 10 % restante que se habla de política, economía, deportes o cualquier tema un poco complejo. Ésto conlleva que me tachen de "parado", "raro" y "friki" esta última denominación suele producirse cuando hablo y utilizo palabras que son para mi normales y debe ser que para el resto no. No quiero decir con ello que tenga una gran riqueza verbal, pero ¿ realmente la gente se puede sentir ofendida o no caerles bien por utilizar un vocabulario más variado al suyo ? ( esto último claro está sin ser pedante, que no lo soy).
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el Mar Nov 22 2011, 16:26
El nivel intelectual, por regla general, ha decaído de manera notable. De ahí que muchas personas con un nivel normal se sientan como superdotadas al interactuar con la media general.

Hace un par de años me apunté a un curso de "Conversaciones en Inglés" en el que nos juntábamos personas de distintas edades pero mayoritariamente habían chavales menores de 25 años. Pues bien, me llamaron friki por usar el término "tilde". Uno en concreto se me quedó mirando como si hubiera visto un fantasma y me llamó antigua y friki Suspect
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el Mar Nov 22 2011, 16:29
Debe ser que hay que actuar como un borrego para que te respeten o no se sientan ofendidos.
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el Mar Nov 22 2011, 16:44
¿Soléis activar la serendipia en encuentros intrascendentes, con personas que no conoces -o apenas-, como cenas o reuniones informales? Genera momentos inolvidables.
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el Mar Nov 22 2011, 16:57
¿Eh? ¿Eso cómo se hace?
José Luis
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el Mar Nov 22 2011, 17:13
Es muy simple.

Estás en una cena, por ejemplo, y te sientas al lado de gente que no conoces en absoluto. Tras los saludos fríos de rigor, y las primeras palabras intrascendentes, comenzáis a compartir cosas de la mesa (pan, un tenedor, un plato, etc). Luego alguien comenta cosas, animado por el ambiente y la bebida que suele haber en estos encuentros. En un momento dado, sale un tema ajeno al simple hablar del tiempo, la tele, los cotilleos o las personas. Se te abren los canales perceptivos. Te aproximas con preguntas sutiles y cercanas, apropiadas para una conversación informal. Poco a poco, ayudas a rascar la superficie. Y notas cómo sus canales perceptivos se abren también. En ese momento comienzan a emerger las sinergias, la conversación se acelera por la alegría del descubrimiento mútuo, del diálogo constructivo. Y avanzamos todos en una misma dirección con una intensidad inusitada. Cuando acabamos, todos salimos con una íntima satisfacción de haber aprendido lúdicamente imborrable.

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el Mar Nov 22 2011, 17:20
Para mejorar las habilidades sociales yo recomendaría por ejemplo, potenciar la función fática del lenguaje con desconocidos o semidesconocidos. A mi me cuesta, es algo para lo que tengo que hacer un esfuerzo consciente. Me refiero a la charla superficial con camareros, peluqueros, taxistas, vecinos y gente con la que te cruzas y compartes un rato. Su función es facilitar el contacto social para poder posteriormente profundizar en las relaciones

Sí, la costumbre hace al hábito. Para los que vamos cojos socialmente,(yo casi que voy en silla de ruedas), sería como izar las velas del barco, para cuando sople el viento, ponerse en marcha en una buena conversación.

Una buena y saludable manera para desenvolverse socialmente, creo yo, sería instruirse y practicar el arte del buen humor. Si le arrancas una sonrisa a alguien lo tienes medio ganado/a.

Es una pena que un gran maestro del humor, que frecuentaba antaño este foro se marchase sin habernos dejado algunos manuales, haber hecho escuela y clases magistrales sobre el humor. Porque aparte de cualidades innatas en cada uno, todo se aprende. Espero que Bob, nos escuche desde el cielo.

Pero claro que no es fácil en una primera fase hacer humor, cuando aún no se ha roto el hielo y no hay una charla distendida. Los superdotados no deberían tener problemas para tener, de forma innata, este buen sentido del humor.


Última edición por EFE el Mar Nov 22 2011, 18:55, editado 1 vez
José Luis
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el Mar Nov 22 2011, 17:35
Pero hay que tener en cuenta que un exceso de ironía o una mal entendida puede generar incomodidades no deseables.

Y es que hay un fino tránsito entre una persona alegre y un histrión.
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el Mar Nov 22 2011, 17:49
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Para mejorar las habilidades sociales yo recomendaría por ejemplo, potenciar la función fática del lenguaje con desconocidos o semidesconocidos. A mi me cuesta, es algo para lo que tengo que hacer un esfuerzo consciente. Me refiero a la charla superficial con camareros, peluqueros, taxistas, vecinos y gente con la que te cruzas y compartes un rato. Su función es facilitar el contacto social para poder posteriormente profundizar en las relaciones. Es fácil considerar este tipo de charla, en principio insustancial, completamente prescindible, sin embargo, observaréis que la gente más sociable, tiene mucha facilidad para este tipo de comunicación. Además, es muy posible que nos produzca beneficios inesperados, una vez un taxista no me cobró la carrera porque coincidimos en no sé qué opinión. Los camareros y peluqueros te atienden mejor y más rápido, y los vecinos serán más comprensivos cuando hagas algo que perturbe a la comunidad: unas obras en casa o similar. Es una muestra de consideración también para personas que nos ofrecen un servicio y que trabajan con más alegría si alguien les concede unas palabras amables. Hay que acostumbrarse a hacerlo continuamente, con el tiempo sale solo y no hay que estar pensando qué narices le digo yo a este desconocido. La charla habitual de iniciación de conversación facilitará por extrapolación la iniciación de relaciones nuevas más profundas, en todos los ámbitos. A mi aún me falta práctica, pero voy mejorando.

Para mí esto que comentas es imprescindible, pero hace tiempo que no lo hago y me estoy limitando mucho en las relaciones sociales. Debería comenzar otra vez a "practicar"
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el Mar Nov 22 2011, 17:55
Pero hay que tener en cuenta que un exceso de ironía o una mal entendida puede generar incomodidades no deseables.

Y es que hay un fino tránsito entre una persona alegre y un histrión..

Por eso mismo comentaba que no vendría mal un poco de instrucción.

Un poquito de humor de libro, no está demás, para romper silencios incómodos.

Pero está claro que el humor natural y original, se hace porque las circustancias se prestan para ello, tienes la ocurrencia espontanea y puedes sorprender arrancando un carcajada al otro. Es el tipo de humor que me refería.
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el Mar Nov 22 2011, 18:07
Sí, ese mismo.

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el Mar Nov 22 2011, 18:15
Por ejemplo, hay una chica que es cajera de un pequeño supermercado al que voy asiduamente a comprar, que siempre parecia que estaba muy descontenta conmigo. Cada vez que pasaba a pagar por caja es como si estuviera irritada y sufriera por mi causa. Un buen día pasé por caja, la chica, pasó los 3 o 4 productos que tenía por el lector código de barras.

Yo llevaba una regleta de enchufes bajo el brazo que acababa de comprar en un bazar chino. Cansado ya de que mi presencia la ofendiera, decidí bromearle, preguntándole sí me había cobrado la regleta de enchufes, sabiendo ella que no era un producto del supermercado, conseguí arrancarle una sonrisa. Desde entonces, gracias a este humor absurdo, somos más compatibles. El neoliberalismo proclama que el comercio hace amigos, pero yo diría que el humor hace más.
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el Mar Nov 22 2011, 18:50
Pues sí, arrancar una sonrisa abre muchas puertas.
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Gestión de las emociones - Página 2 Empty Re: Gestión de las emociones

el Mar Nov 22 2011, 18:51
Es muy simple.

Estás en una cena, por ejemplo, y te sientas al lado de gente que no conoces en absoluto. Tras los saludos fríos de rigor, y las primeras palabras intrascendentes, comenzáis a compartir cosas de la mesa (pan, un tenedor, un plato, etc). Luego alguien comenta cosas, animado por el ambiente y la bebida que suele haber en estos encuentros. En un momento dado, sale un tema ajeno al simple hablar del tiempo, la tele, los cotilleos o las personas. Se te abren los canales perceptivos. Te aproximas con preguntas sutiles y cercanas, apropiadas para una conversación informal. Poco a poco, ayudas a rascar la superficie. Y notas cómo sus canales perceptivos se abren también. En ese momento comienzan a emerger las sinergias, la conversación se acelera por la alegría del descubrimiento mútuo, del diálogo constructivo. Y avanzamos todos en una misma dirección con una intensidad inusitada. Cuando acabamos, todos salimos con una íntima satisfacción de haber aprendido lúdicamente imborrable.

¿ En la reunión de ese tipo de cenas y encuentros, deberían existir afinidades e intereses compartidos en común de antemano?

¿Qué opinión tenéis de la páginas sociales y las relaciones que surgen de estas?
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el Mar Nov 22 2011, 19:07
¿Páginas sociales? ¿Chats y páginas de encuentro como el Metic?
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el Mar Nov 22 2011, 19:16
Sí, esa forma virtual de conocerse, ¿Haces uso de ellas? ¿qué opinión tienes de ellas?
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Gestión de las emociones - Página 2 Empty Re: Gestión de las emociones

el Mar Nov 22 2011, 20:07
Sí, las uso, no de forma cotidiana, pero sí hago un uso habitual de ellas.

El caso es que me parece una buena herramienta para interelacionarse momentáneamente porque, a priori, todas personas que están en estas páginas estas dispuestas a establecer lazos sociales, aunque, como acabo de apuntar, lo más común es que la "relación" dure en tiempo que estas en el chat o no pase de ser un contacto del msn. Aún así, sí creo que sean útiles pero si sabes de antemano qué buscas, cómo buscar y, sobretodo, qué es lo más probable que encuentres.

Según mi experiencia te puedo comentar lo siguiente:

Chats

*En los chats abundan personas que sólo se quieren desahogar así que la cantidad de trolls es alarmante, si no tienes mucha paciencia con según qué situaciones te volverás loco.

*Los chats generales no sirven para profundizar en las personas, así que no te interesarán, son absurdos y con temas de conversación que, al menos yo, no logro seguir.

*Para desconectar van genial, si un día sientes que te explota la cabeza es fácil encontrar a alguien que te siga el rollo en este tipo de sitios.

*Para intentar socializar de verdad es MUY complicado, pero muchas veces es útil; yo he tenido conversaciones muy interesantes con personas que en personas nunca hubiese podido conocer. Recuerdo una vez que conocí a una señora de más 60 años cuya conversación era tan, pero tan agradable que me sentía abrumado sólo de pensar cómo expresarme.

*No pongo filtros en los chats, hablo con cualquiera; sí lo hago para mantener la conversación. Así es más fácil embelesarte con alguien.

Páginas de contactos.

*Aquí se supone que es para, después, establecer relaciones personales; frente a frente. (así me lo planteo yo al menos)

*¡Es Decepcionante! Si intentas a encontrar a algun@ en particular te volverás loco, el truco, como en los chats, es ampliar el criterio de búsqueda lo máximo que puedas. Mi primer contacto con estas páginas dejo mucho que desear, no encontré a nadie que me pareciese medianamente interesante... Y es que es muy complicado cuando en la descripción pone algo como: "cansad@ de tópiños, busko halguien orjinal... Soy amig@ de mis amigos, hintelijente, diferente a todo lo que podais ver po ai..." y no tienes nada más que ver. Pensé que mi frustración se debía a que mis criterios de búsqueda eran muy rígidos, pues buscaba personas de edades similares a la mía. Amplié el rango de edad una y otra vez hasta que lo deje sin ese criterio más sin embargo seguían apareciendo las mismas frases.

*Pero no todo son quejas, también logré conocer personas increíbles que personalmente me han ayudado un montón (sin ellos saberlo). Todo se resume a lo dispuesto que estés a encontrar a alguien, la vehemencia para buscar y la paciencia para aguantar los ladrillos que te tiren a la cabeza.

Al final logré conocer a gente de mi edad bastante simpática, aunque he perdido el contacto con todos, para ser sincero, fue mi culpa.

-Lo dicho, creo que son herramientas útiles, pero sino tienes paciencia terminarás algo así:




Supongo que no hará falta aclara esto pero... los contactos virtuales no sustituyen lo reales.
Darcy
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Gestión de las emociones - Página 2 Empty Re: Gestión de las emociones

el Miér Nov 23 2011, 00:04
A mi me preocupaba mucho caerle bien a la gente en el sentido de que al menos no me rechazaran e intentaba integrarme, eso fue hasta los veintipoco, un día dejé de esforzarme y fui a lo mio, ni caso a nadie. Resultado, ahora la gente intenta ser agradable conmigo y son ellos los que se acercan. ¿Esta la gente loca?, definitivamente. Les va la marcha.
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