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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

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Gosu
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Dom Ago 28, 2011 6:38 pm
No se disculpe Alberto, entiendo que es complicado captar la ironía de alguien si no se le conoce.

Debatamos, abramos nuevos horizontes.

Desde mi opinión, veo incompatible la idea de tener pareja y mantener relaciones sexuales con extern@s. No me parece mal que una persona se líe con quien le apetezca para satisfacer esa tensión sexual o lo que sea mientras no tenga pareja o quiera tenerla. Pero no le veo sentido a vivir en pareja y luego hacer eso. Por experiencia en el trabajo (un antro de lujuria y perversión) todas las personas que han dado paso a ello, han acabado rompiendo su relación. Y no lo digo porque sea: me has puesto los cuernos!, lo dejamos. Sino porque al dar paso, ocurren cosas que uno no espera.

En mi concepto no cabe toda esa basura romanticona pastelosa posesiva.
No entiendo ésto, ¿por qué entonces tienes pareja?.

Yo si creo ser fiel a la pareja, más que nada porque la sociedad no está preparada hacer una vida "normal"(estándar) sin pareja. Siendo consciente que quitando el pecado, se quita al pecador, creo en que si vives en pareja, has de hacer el esfuerzo por contener tus instintos sexuales en favor de este tipo de vida. Si por el contrario, prefieres satisfacer tu apetito sexual con todo el/la tí@ buen@ que te ponga, pues no la tengas. Dónde está el problema. Yo me considero víctima de la educación en ese sentido, pero el que supuéstamente no está condicionado, ¿por qué tiene pareja?.
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david
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Dom Ago 28, 2011 8:47 pm
estoy de acuerdo en parte con lo que dice Gosu, pero acaso el sexo ha de ir exclusivamente ligado a la pareja...si ambos son capaces de diferenciar sentimientos y no confundir un pasatiempo sexual con algo más(no más que un juego, sin implicaciones de carácter emocional). A mi modo de ver, pueden hacer una vida en pareja perfectamente.
Gosu
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Dom Ago 28, 2011 11:51 pm
Ya David, si eso está muy bien. Pero ésto es como tomar drogas, sin haberlas tomado todo el mundo controla, cuando te encuentras bajo sus efectos la cosa cambia.
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 1:01 am
@Gosu escribió:No se disculpe Alberto, entiendo que es complicado captar la ironía de alguien si no se le conoce.

Debatamos, abramos nuevos horizontes.

Desde mi opinión, veo incompatible la idea de tener pareja y mantener relaciones sexuales con extern@s. No me parece mal que una persona se líe con quien le apetezca para satisfacer esa tensión sexual o lo que sea mientras no tenga pareja o quiera tenerla. Pero no le veo sentido a vivir en pareja y luego hacer eso. Por experiencia en el trabajo (un antro de lujuria y perversión) todas las personas que han dado paso a ello, han acabado rompiendo su relación. Y no lo digo porque sea: me has puesto los cuernos!, lo dejamos. Sino porque al dar paso, ocurren cosas que uno no espera.

En mi concepto no cabe toda esa basura romanticona pastelosa posesiva.
No entiendo ésto, ¿por qué entonces tienes pareja?.

Yo si creo ser fiel a la pareja, más que nada porque la sociedad no está preparada hacer una vida "normal"(estándar) sin pareja. Siendo consciente que quitando el pecado, se quita al pecador, creo en que si vives en pareja, has de hacer el esfuerzo por contener tus instintos sexuales en favor de este tipo de vida. Si por el contrario, prefieres satisfacer tu apetito sexual con todo el/la tí@ buen@ que te ponga, pues no la tengas. Dónde está el problema. Yo me considero víctima de la educación en ese sentido, pero el que supuéstamente no está condicionado, ¿por qué tiene pareja?.


¿Y por qué no?

Lo planteas como opciones excluyentes. Quizás es la norma pero no tiene porqué ser así sin excepción. Si me viera en la obligación tengo muy claro qué elegiría pero ¿por qué tendría que renunciar y escoger si no me siento obligada?

No se trata de "satisfacer tu apetito sexual con todo el/la tí@ buen@ que te ponga". Eso es simplificar demasiado.

Se trata más bien de respetar algo tan íntimo y personal como el uso que cada uno haga de su tiempo, donde ubique su cuerpo y el uso que haga de él y no creernos con derecho, aunque hayamos escogido compartir nuestra vida con alguien, a fiscalizar eso.
Eso te da la opción que no quiere decir que hagas uso de ella. Pero si tienes la oportunidad, y decides reprimirte que sea por algo que tu sientas y no por algo impuesto (ya sea impuesto por otro o por la visión del amor predominante en la sociedad).

Por otro lado, no creo que sea necesariamente malo tener más de una relación amorosa y/o un encuentro sexual, si tienes capacidad para ello. Lo vas a vivir como problema si crees en eso de la fidelidad pero si lo ves como el enriquecimiento que la vivencia de otras relaciones te puede aportar...
Puede ser un encuentro sexual aunque nunca es sólo eso. Puede ser una historia de amor diferente. Las hay muy bonitas, especiales y distintas. Y no veo porque nos las tenemos que negar. Que la sociedad no esté preparada no es motivo de peso para mi.


Y, vale, igual es arriesgado. Pero si miramos la manera conocida, la de la inmensa mayoría, no es garantía de nada. De las parejas "convencionales" (por decirlo de alguna manera, para entendernos) una parte también van con otros (con el engaño presente) y, otra parte no, permanecen fieles. Pero no hay garantía para ninguno.
Igual aporta una sensación de seguridad, pero no seguridad real. Todos conocemos parejas que se rompen, no es exclusivo de las parejas abiertas.


No tengo la certeza de que vayamos a compartir el resto de nuestras vidas pero de momento nuestra relación es hermosa (más importante y fuerte que ninguna) y queremos seguir juntos. Y es por eso que aquí seguimos la andadura, después de muchos años.
misfit
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 1:14 am
Es difícil de explicar, pero no es otra cosa que una manera más de entender el amor de tantas como hay.


Os dejo aquí un texto sobre los mitos a los que me referí anteriormente.


Un mito es una creencia,
aunque se halla formulada de
manera que aparece como una
verdad y es expresada de forma
absoluta y poco flexible.
Estas creencias suelen poseer
una gran carga emotiva, concentran
muchos sentimientos, y suelen contribuir a crear y mantener la
ideología del grupo y, por ello, suelen ser resistentes al cambio y al razonamiento
(Bosch y Ferrer, 2002).
En el caso del amor, al igual que en muchos otros temas de interés o
relevancia social, no sólo cabe considerar las explicaciones o realidades
científicas, sino también los mitos al respecto. De hecho, no es infrecuente
que los tratados especializados y la opinión común coincidan en
ocasiones en reflejar esos mismos tópicos (Lis, 2005).
En este sentido, tal y como señala Carlos Yela (2003), podemos
considerar que los mitos románticos son el conjunto de creencias socialmente
compartidas sobre la supuesta “verdadera naturaleza” del
amor (p. 264) y, que, al igual que sucede en otros ámbitos, también los
mitos románticos suelen ser ficticios, absurdos, engañosos, irracionales
e imposibles de cumplir.
En diferentes trabajos (Barrón, Martínez-Íñigo, De Paul y Yela, 1999;
Yela, 2000, 2003) este autor ha realizado una revisión desde la psicología
social de los principales mitos románticos, sus contenidos, orígenes y
posibles consecuencias negativas que resumimos a continuación.

Mito de la “media naranja”, o creencia en que elegimos a la pareja
que teníamos predestinada de algún modo y que ha sido la única o la
mejor elección posible. Este mito tiene su origen en la Grecia Clásica y se intensifica con el Amor Cortés y el Romanticismo. Su aceptación podría llevar a un nivel de exigencia excesivamente elevado en la relación
de pareja, con el consiguiente riesgo de decepción, o de una tolerancia
excesiva al considerar que siendo la pareja ideal hay que permitirle
más o esforzarse más (uno/a mismo/a) para que las cosas vayan bien
(pudiendo llegarse a la dependencia afectiva).

Mito del emparejamiento o de la pareja, creencia en que la pareja
(heterosexual) es algo natural y universal y en que la monogamia amorosa
está presente en todas las épocas y todas las culturas. La aceptación
de esta creencia puede dar lugar a conflictos internos en aquellas
personas que se desvíen de algún modo de esta creencia normativa
(personas no emparejadas, que lo están con personas de su mismo
sexo o con más de una persona,…).

Mito de la exclusividad, o creencia en que es imposible estar enamorado/
a de dos personas a la vez. La aceptación de esta creencia puede
suponer conflictos internos y/o relacionales al entrar en colisión con
aquellas normas sociales que imponen las relaciones monógamas.

Mito de la fidelidad, o creencia en que todos los deseos pasionales,
románticos y eróticos deben satisfacerse exclusivamente con una única
persona, la propia pareja, si es que se la ama de verdad. Tal y como
resumen Silvia Ubillos y cols. (2003), ciertas perspectivas teóricas (como
la sociobiológica) sostiene que las relaciones fuera de la pareja son un
universal, por lo que resultaría problemático llevar esta creencia a la
práctica, mientras que no hacerlo causaría sanciones sociales, es decir,
se tome la alternativa que se tome, podría aparecer el conflicto.

Estos tres mitos (del emparejamiento, de la exclusividad y de la fidelidad)
fueron introducidos por la Cristiandad (y se hallan presentes en
escritos de San Agustín, San Jerónimo o Santo Tomás) con objeto de
instaurar un nuevo modelo de relación de pareja (amar sólo a una persona,
tener relaciones sexuales sólo con ella, y establecer una relación
heterosexual), diferenciado de los de épocas y culturas anteriores. Los
mitos sobre la castidad o la sexualidad como algo pecaminoso, también
introducidos por el Cristianismo, tendrían el mismo objetivo.

Mito de los celos, o creencia en que los celos son un signo de amor,
e incluso el requisito indispensable de un verdadero amor. Este mito fue
también introducido por la Cristiandad como un garante de la exclusividad
y la fidelidad, anteriormente comentadas. Suele usarse habitualmente
para justificar comportamientos egoístas, injustos, represivos y,
en ocasiones, violentos y aparece en algunos de los modelos explicativos
multicausales como uno de los antecedentes de la violencia de
género (Bosch y Ferrer, 2002).

Mito de la equivalencia, o creencia en que el “amor” (sentimiento) y
el “enamoramiento” (estado más o menos duradero) son equivalentes y,
por tanto, si una persona deja de estar apasionadamente enamorada es
que ya no ama a su pareja y lo mejor es abandonar la relación. Algunas investigaciones (Fisher, 1992, 2005; Franken, 1994; Ortiz y Gómez,
1997) sugieren que los procesos biológicos, psicológicos e interpersonales
característicos de las fases de enamoramiento intenso van modificándose
con el tiempo, dando lugar a procesos de otro tipo. Aceptar
este mito supone, en cambio, no reconocer la diferencia entre una cuestión
y otra y no reconocer esa transformación, lo que podría llevar a vivirla
de modo traumático.

Mito de la omnipotencia o creencia en que “el amor lo puede todo” y
por tanto si hay verdadero amor los obstáculos externos o internos no
deben influir sobre la pareja, y es suficiente con el amor para solucionar
todos los problemas y para justificar todas las conductas. Este mito puede
ser usado como una excusa para no modificar determinados comportamientos
o actitudes, o llevar la negación de los conflictos de pareja,
dificultando su afrontamiento.

Estos dos mitos (de la equivalencia y de la omnipotencia) fueron
introducidos por el Amor Cortés y potenciados posteriormente por el
Romanticismo.

Mito del libre albedrío, o creencia en que nuestros sentimientos amorosos
son absolutamente íntimos y no están influidos por factores sociobiológico-
culturales ajenos a nuestra voluntad y conciencia. Este mito se
expande durante el Renacimiento, el Barroco y, posteriormente, durante
el Romanticismo. Aceptar este mito supone no reconocer las presiones
biológicas, sociales y culturales a las que las personas estamos o podemos
estar sometidas, lo cual puede generar exceso de confianza,
culpabilización, etc.

Mito del matrimonio o de la convivencia, creencia en que el amor
romántico-pasional debe conducir a la unión estable de la pareja y constituirse
en la única base de la convivencia de la pareja. En relación a sus
orígenes, a finales del s. XIX se inicia una corriente (que se consolida en
el s. XX) que vincula por primera vez en la historia los conceptos de
amor romántico, matrimonio y sexualidad y a partir de la cual el amor
romántico se hace normativo, el matrimonio deja de ser concertado y
pasa a ser por amor y se considera que, además, del amor romántico,
también la satisfacción sexual deben darse en el matrimonio. Esto supone
pues una contraposición a lo que había ocurrido en épocas anteriores
(por ejemplo, en el Amor Cortés que surge como opuesto al matrimonio).
Este mito establece una relación entre dos elementos, uno que se pretende
duradero como es el matrimonio, y un estado emocional transitorio
como es la pasión, lo cual resulta difícil de gestionar y puede llevar
fácilmente a la decepción.

Mito de la pasión eterna o de la perdurabilidad, esto es, creencia en
que el amor romántico y pasional de los primeros meses de una relación
puede y debe perdurar tras años de convivencia. Este mito surge también
muy ligado a la corriente comentada anteriormente que vincula
amor romántico y matrimonio. Sin embargo, los estudios sobre el tema (algunos de ellos mencionados anteriormente) coinciden en señalar que
la pasión amorosa tiene “fecha de caducidad” con lo que esta creencia
puede tener consecuencias negativas sobre la estabilidad emocional de
la persona y de la pareja.

A todos los posibles problemas derivados de cada uno de los mitos
descritos, (-)ía añadir, como hace, por ejemplo, Charo Altable (1998)
cuando describe los “malentendidos del amor” (pp. 122-124), la crítica
desde una perspectiva de género y feminista en tanto en cuanto una
parte importante de ellos han sido impulsados desde los estamentos
religiosos (como ya se ha mencionado) pero también desde otros estamentos
de la sociedad patriarcal para reforzar el papel pasivo y de subordinación
de la mujer al varón (sacralizando la pareja y el matrimonio,
dándole carácter de destino irreductible, reforzando la pasividad y su
papel de cuidadora, etc.). Recuérdense, por ejemplo, las fuertes bases
patriarcales del Amor Cortés (Amorós, 1985), que tanto ha hecho por el
asentamiento de los mitos románticos, como ya se ha ido comentando.
Por otra parte, y en ese mismo sentido crítico, cabe recordar que una
parte de los contenidos recogidos en estos mitos románticos forman
también parte esencial de los denominados “mandatos de género” femeninos
(Lagarde, 1999, 2005), esto es, de la consideración social de
que ser y sentirse mujer viene determinado, entre otros rasgos, por dar
una enorme importancia a las emociones, los afectos, el cuidado o las
relaciones interpersonales, tanto en lo relativo a la atribución de responsabilidad
en la creación y mantenimiento de esos vínculos como en la
consideración de esas relaciones como esenciales para la felicidad, con
la sobredimensionalización de las relaciones, del amor –y, en su caso,
de su pérdida– , que ello supone (Antunes Das Neves, 2007; Jónasdottir,
1993; Romero, 2004; Távora, 2007). Diversas investigaciones realizadas
con mujeres jóvenes y adultas en diferentes países muestran la
vigencia de esos mandatos (Esteban y Távora, 2008; Oliver y Valls,
2004; Távora, 2007).

Por lo que se refiere a la presencia y aceptación social de los mitos
sobre el amor, un estudio realizado en 1995 sobre una muestra representativa
de población española (Barrón et al., 1999; CIS, 1995) detectó
una amplia aceptación entre la población encuestada que se mostraba
en general de acuerdo o muy de acuerdo con ellos. Concretamente, el
mito de la pareja era aceptado por el 95% de la población entrevistada;
el de la fidelidad por el 80%; el de la omnipotencia por el 75%; el del
matrimonio por el 67%; el de la pasión eterna por el 63%; el de la exclusividad
por el 55%; el de la media naranja por el 51%; y el mito de la
equivalencia era aceptado por el 45% de la población entrevistada.
En este estudio las mujeres mostraban una aceptación significativamente
mayor que los varones de los mitos de la media naranja, la exclusividad,
la omnipotencia, la fidelidad y el matrimonio, no existiendo diferencias
significativas entre ellas y ellos en la aceptación de los mitos de la equivalencia, la pasión eterna o el emparejamiento. En general, excepto
en el mito de la equivalencia y en el del emparejamiento, se observó
una relación positiva y significativa (aunque moderada) con la
edad, de modo que a más edad, mayor nivel de aceptación de estas
creencias. Y en todos los casos, excepto en el mito del emparejamiento,
se observó una relación negativa y significativa (aunque moderada) con
el nivel de estudios de modo que a mayor nivel de estudios, menor
aceptación de estas creencias.



(...)



LOS MITOS ROMÁNTICOS EN ESPAÑA
V.A. Ferrer, E. Bosch y C. Navarro
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 10:27 am
Desde mi opinión, veo incompatible la idea de tener pareja y mantener relaciones sexuales con extern@s. No me parece mal que una persona se líe con quien le apetezca para satisfacer esa tensión sexual o lo que sea mientras no tenga pareja o quiera tenerla. Pero no le veo sentido a vivir en pareja y luego hacer eso. Por experiencia en el trabajo (un antro de lujuria y perversión) todas las personas que han dado paso a ello, han acabado rompiendo su relación. Y no lo digo porque sea: me has puesto los cuernos!, lo dejamos. Sino porque al dar paso, ocurren cosas que uno no espera.

Ahí entramos en un terreno que desconozco completamente; nunca he tenido pareja y sólo podría hacer conjeturas extrañas de lo que una relación de ese tipo implicaría.

Brasir
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 1:46 pm
Pues está muy bien la lista de mitos, Misfit. Leí algo parecido hace un tiempo, y en algunos de ellos he ido pensando durante años... Después de reflexionar bastante tiempo en el amor, y debido a distintas circunstancias, recientemente llegué a la conclusión de que casi todo lo que había pensado sobre este tema no eran más que significados a los que le daba el valor que le quería dar. Nunca había hecho tal vacíado mental, y la verdad es que me siento a gusto con ello, ahora mismo no tengo ningún esquema "predefinido" que seguir y eso me hace sentir menos oprimido, más feliz y hasta cierto punto bastante más libre.

Observas la dinámica de lo que te venden como normal, y te das cuenta que toda esa serie de mitos están ahí. Me han atado los sentimientos relacionados con el amor, por lo menos tal y como está concebido en esta sociedad, pero si pienso en ello en un estado equilibrado, me parece más razonable creer en una mayor libertad de acción para cada persona, porque lo veo más saludable mentalmente. Y cada vez creo menos en el concepto de pareja tal y como está concebido (cosa que no quiere decir que lo descarte totalmente). A muchas personas les genera angustia pensar en la pérdida de oportunidades, después se cometen infidelidades y engaños por culpa de eso, y lo peor es que son aspectos totalmente evitables si las personas partieran de una base más sincera con lo que desean realmente de la vida.

Pero creo que también entiendo el punto de vista de Gosu, realmente se han de tener las cosas muy claras para seguir una u otra dinámica. A mí me parece bien que cada cual haga lo que quiera con su vida, mientras no ande jodiendo a los demás. Y una vez que comprendes que uno de los aspectos más importante de la vida es haber sido feliz sin joder de verdad a nadie, pues lo demás depende de como reaccionen las personas que tengas alrededor, nadie es infalible al 100%. Nunca he sido partícipe de tener pareja por tener, y creo que ese pensamiento me lo llevaré a la tumba, suceda lo que suceda.
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 1:55 pm
¿Y por qué no?

Lo planteas como opciones excluyentes. Quizás es la norma pero no tiene porqué ser así sin excepción. Si me viera en la obligación tengo muy claro qué elegiría pero ¿por qué tendría que renunciar y escoger si no me siento obligada?
Si yo te entiendo Misfit, pero no lo veo... A ver como lo digo.

Cuando encuentras a tu pareja, es porque has encontrado a alguien con quien sientes algo más allá de lo que puedas sentir con otra. Una persona acorde a ti, con la que puedes mantener un nivel de conversación que te satisface, unos hobbies complementarios, formas de ver la vida muy parecidas, etc... En teoría, tú lo has encontrado. No me meto con las parejas de "con ésta y palante, que me ha entrao por los ojos". Has encontrado a esa persona, por lo que vives en pareja con él y has tenido un niño, ok. Pero ahora dime, aquel que da paso a seguir buscando y busca, no es porque no ha encontrado lo que buscaba?. Por lo tanto tu pareja, no es aquello que buscabas, si lo fuera, no seguirías buscando. Si no es lo que buscabas, ¿por qué estás con él?. Cuando encuentras aquello que buscas, cesa la búsqueda. (perdona por tanta búsqueda).

Ahora te lo planteo desde mis ojos. Bueno, has encontrado esa persona con la que tienes algo más allá que con las demás. Qué haremos como relación, no que haré yo y que harás tú. Se planifica una vida juntos. Hay muchas cosas de por medio, como para que cada uno vaya por su camino. No implica renunciar a ti como persona, pero si implica hacer un esfuerzo por mantener esa relación. Es difícil de explicar, por éste esfuerzo en mantener la relación, en teoría ambos no dan paso a que se desmorone. (Se que es indefendible a ojos de alguien que no está condicionado, pero que le voy a hacer Laughing ).

Con un mal ejemplo. Es como si me dijeran, por qué no te comes a tu conejo?, porque es mi mascota... (no tengo conejos ¬¬).

Brasir, entiendo vuestro punto de vista. Pero no veo. Si es cierto, que muchas personas, acaban con pareja porque se sienten solos. Afortunadamente, la edad media de solteros cada vez es más elevada y siempre existe la posibilidad de probar y probar hasta encontrar... o no.


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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 3:31 pm
Gosu, ¿no me estarás llamando buscona?? ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 4181047295
¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 1962807532



Yo también te entiendo. Sólo que nuestros planteamientos son distintos.

No todo lo que uno se encuentra implica una búsqueda anterior. Habiendo encontrado a alguien acorde a ti (no me extiendo) puedes no necesitar nada más y no buscar otra pareja, pero no necesariamente renunciar a vivir otras experiencias.

Es un suponer...pero supongamos que yo me voy a tomar algo con unos amigos, no a la búsqueda de nada más que de un rato de risas y buena conversación y aparece una chica conocida por ellos, que después de las presentaciones se une a la velada, etc. etc...y resulta que es una mujer deliciosa, dulce, bonita y que busca un momento aparte para decirte que le gustas y te desea. Después de una noche con algún beso furtivo de por medio, y un par de insinuaciones, cuando las persianas de los locales caen y tus amigos van de retirada, la proposición de comprar unas cervezas e ir a la terraza de su ático (a ver las estrellas, eh? jiji) puede resultar apetecible.

Incluso puede pasar que no busques nada después de haber encontrado a ese hombre maravilloso con el que has decidido compartir vida y proyecto...puede pasar también que ya lo tuvieras.
Sigamos suponiendo...imagina que tengo un amigo al que quiero mucho y con el que tenemos una relación especial (a todos los niveles) que es anterior al encuentro de tu pareja. No es un hombre con el que formarías una familia, ni tan sólo convivirías...pero aún así es alguien muy especial en tu vida. Solíais veros, reír, y tenéis una complicidad y una confianza muy altas, también atracción y buen entendimiento sexual. Cada uno vive su vida, y no mantenemos un contacto constante sino que pasan largos periodos con nulo contacto...pero que, muy de tanto en tanto, cuando puedes arreglar las cosas para salir un rato por donde se mueven tus amigos (a los que poco ves y te reprochan que seas tan cara de ver) y ese amigo aparece a última hora...Hay tanto que hablar...tanta alegría y emoción. Un: ¿te quedas un par de días?, un: te puedes quedar en mi casa...si quieres...y esa invitación a una habitación que tan bien conoces...donde el tiempo no existe, pero sí la risa, la filosofía, la poesía, el cariño, y el placer
¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 3461961383...si tu pareja no te pone pegas y te dice que te quedes ese par de días, que ya se encarga él de todo, que se alegra por mi, que me merezco un poco de asueto (cosa que hace que lo quiera aún más si cabe)...

¿por qué renunciar a algo tan bueno si sabes separar eso (gracias a una nueva mentalidad consecuencia del vaciado del que Blasir), vivirlo con intensidad como lo que es, sabiendo que lo sientes por tu pareja es enorme y siendo feliz con la vida que elegiste que no la cambiarías por nada?




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Lun Ago 29, 2011 3:47 pm
Gosu, desde tu imaginario particular, ¿cómo sería una relación de pareja como la que describe misfits?
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david
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Lun Ago 29, 2011 4:32 pm
Yo creo que el problema principal es que el ser humano es querer generalizarlo todo. Cuando la realidad es que las personas que integran una sociedad son variables y tendemos a tomar una media, que en este caso dista mucho de la realidad. Para mi es tan buena la visión que tiene Gosu de la pareja como Misfit, pues la relación de pareja ha de ser acorde a lo que entiendan y quieran ambos. El problema es cuando los miembros no comparten la misma perspectiva de la relación.
La base es el entendimiento y, confianza y sinceridad. El resto son matices.
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 5:00 pm
@david escribió:Yo creo que el problema principal es que el ser humano es querer generalizarlo todo. Cuando la realidad es que las personas que integran una sociedad son variables y tendemos a tomar una media, que en este caso dista mucho de la realidad. Para mi es tan buena la visión que tiene Gosu de la pareja como Misfit, pues la relación de pareja ha de ser acorde a lo que entiendan y quieran ambos. El problema es cuando los miembros no comparten la misma perspectiva de la relación.
La base es el entendimiento y, confianza y sinceridad. El resto son matices.

Estoy de acuerdo, david.

Pero la sociedad tiende a dar por ciertas ideas (muchas veces impuestas) y a normalizar, aceptando tal cual viene dado y presentado, buscando la anomalía en lo que se aparta de esa normalidad.
Así tendemos a pensar que algo falta, que no hay suficiente amor o este no es auténtico (incluso que no deberías ni aspirar a intentar tener pareja), si la idea de estar el resto de tu vida única y exclusivamente con una persona sientes que te limita. Y esto no es cierto.

A unos les basta con pasarse su vida en un convento de clausura (satisfechos de su vida) y otros añoran el vivir mil vidas en una.
Quizás yo sea muy expansiva y tenga ansias de vida. Quizás esta se me antoja demasiado corta, absurda, o difícil, a veces. No todo el mundo se conforma con lo mismo, ni siente igual, ni parte del mismo lugar, como tampoco tenemos la misma idea de amor (aunque hay una que se acepte como la buena, cuando no la única posible)...que determina en gran medida el tipo de relación de pareja que consideramos ideal.



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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 6:06 pm
@david escribió: El problema es cuando los miembros no comparten la misma perspectiva de la relación.
La base es el entendimiento y, confianza y sinceridad. El resto son matices.

Eso es un problema pero no siempre un escollo insalvable. Con gran poder de persuasión...(es broma).

Pero si hay confianza y sinceridad se puede intentar llegar a un entendimiento, que a priori igual no es tal. Uno tendrá que valorar si lo demás (todo lo demás) compensa esa dosis de tolerancia o de renuncia (según en que perspectiva se esté) que pide el otro y replantearse que le puede reportar y si va a estar suficientemente cómodo con ello (y que grado de aceptación de la manera de ser del otro puedas tener). No siempre es posible y es más exigente y complicado que si la perspectiva es la misma de entrada.
Algo que es muy fácil en caso que se dé la de Gosu (para entendernos) y muy difícil si es la mía.


Uno de los problemas más frecuentes en las parejas es cuando, sin siquiera plantearse que haya otra perspectiva, se da por sentado que si te enamoras y empiezas una relación la fidelidad es obligada; y luego no pueden ser consecuentes con lo que decidieron (de forma poco consciente, creo, desatendiendo la necesaria mirada sincera sobre uno mismo, no aceptando la propia idiosincrasia personal o colectiva , o siendo relegada temporalmente por el mismo enamoramiento), entrando en la relación el engaño, la mentira, el sufrimiento y la culpa.
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 7:23 pm
Gosu, ¿no me estarás llamando buscona??
Jajaja que va (bueno, lo que se dice santa tampoco).
No todo lo que uno se encuentra implica una búsqueda anterior. Habiendo encontrado a alguien acorde a ti (no me extiendo) puedes no necesitar nada más y no buscar otra pareja, pero no necesariamente renunciar a vivir otras experiencias.

Es un suponer...pero supongamos que yo me voy a tomar algo con unos amigos, no a la búsqueda de nada más que de un rato de risas y buena conversación y aparece una chica conocida por ellos, que después de las presentaciones se une a la velada, etc. etc...y resulta que es una mujer deliciosa, dulce, bonita y que busca un momento aparte para decirte que le gustas y te desea. Después de una noche con algún beso furtivo de por medio, y un par de insinuaciones, cuando las persianas de los locales caen y tus amigos van de retirada, la proposición de comprar unas cervezas e ir a la terraza de su ático (a ver las estrellas, eh? jiji) puede resultar apetecible.
Amor por serendipia!. Eres el pecado! (ave María purisíma) .
Sí, claro que es tentador, pero las cosas solo surgen cuando das paso a ellas. La curiosidad mató al gato (Por qué estoy defendiendo esta postura tan carca?, puedo cambiarla? Laughing ). Sí yo salgo con los amigos y me invitan a una droga, yo soy quien da paso a tomarla y que me afecte. Si tú consideras que ese momento te reportará más que la idea de complicidad que existen en la pareja, adelante. Siempre sopesamos las decisiones y tomamos aquellas que tienen mayor valor para nosotros, otra cosa es que el valor sea 80% morbo, que no lo critico, pero no comparto. Cada persona persona es un mundo, los hay más instintivos, más reflexivos etc.. (el eneagrama ese).
Sigamos suponiendo...imagina que tengo un amigo al que quiero mucho y con el que tenemos una relación especial (a todos los niveles) que es anterior al encuentro de tu pareja. No es un hombre con el que formarías una familia, ni tan sólo convivirías...pero aún así es alguien muy especial en tu vida. Solíais veros, reír, y tenéis una complicidad y una confianza muy altas, también atracción y buen entendimiento sexual. Cada uno vive su vida, y no mantenemos un contacto constante sino que pasan largos periodos con nulo contacto...pero que, muy de tanto en tanto, cuando puedes arreglar las cosas para salir un rato por donde se mueven tus amigos (a los que poco ves y te reprochan que seas tan cara de ver) y ese amigo aparece a última hora...Hay tanto que hablar...tanta alegría y emoción. Un: ¿te quedas un par de días?, un: te puedes quedar en mi casa...si quieres...y esa invitación a una habitación que tan bien conoces...donde el tiempo no existe, pero sí la risa, la filosofía, la poesía, el cariño, y el placer
Tu ex, no? (suponiendo).
...si tu pareja no te pone pegas y te dice que te quedes ese par de días, que ya se encarga él de todo, que se alegra por mi, que me merezco un poco de asueto (cosa que hace que lo quiera aún más si cabe)...
Me parece perfecto. Ahora imagina que él (que supongo que actuará igual forma a ti) encuentra a otra tía, se enamora y decide hacer vida con ella. Todo lo que habéis creado entre ambos como pareja, queda dividido. No te importa?.


Gosu, desde tu imaginario particular, ¿cómo sería una relación de pareja como la que describe misfits?
Jajaja. Pues pensé, claro, ella no trabaja, ya que es incompatible por horario el procesar una educación plena a su hija y trabajar. Así que, no trabaja y le pone los tochos. Todo concuerda, así le costó tanto encontrar pareja... ¡¡en clave de humor eh! Laughing :flower:
No se, ese tipo de relación la veo muy fría (desde mi punto de vista, claro). En plan Tom cruise y Nicole Kidman en EWS. Aunque no creas, estoy reflexionando, creo que me lo tengo que mirar (quizá sea demasiado cerrao).

Tú qué opinas Usuaria?.

Yo creo que el problema principal es que el ser humano es querer generalizarlo todo. Cuando la realidad es que las personas que integran una sociedad son variables y tendemos a tomar una media, que en este caso dista mucho de la realidad. Para mi es tan buena la visión que tiene Gosu de la pareja como Misfit, pues la relación de pareja ha de ser acorde a lo que entiendan y quieran ambos. El problema es cuando los miembros no comparten la misma perspectiva de la relación.
La base es el entendimiento y, confianza y sinceridad. El resto son matices.
Sí, pero repito que eso uno no lo puede controlar. Entiendo que esa relación, es una relación como otra cualquiera, pero que se permite el que ambas partes, puedan disfrutar de la compañía de terceros si les place. O en esa relación también queda entendido, el que si una de las otras partes conoce a alguien que le llene más, pueda romperla e irse con esa "más especial". Es así?.

Eso es un problema pero no siempre un escollo insalvable. Con gran poder de persuasión...(es broma).
Es un sol! xd.

No siempre es posible y es más exigente y complicado que si la perspectiva es la misma de entrada.
Algo que es muy fácil en caso que se dé la de Gosu (para entendernos) y muy difícil si es la mía.
Yo soy una persona, que tolero todo aquello que hace el resto (mentira!). Pero odio cuando después de sufrir las consecuencias de sus acciones, vienen llorando. Mientras que él que actúe, apechugue con las consecuencias, a mi plin.

Uno de los problemas más frecuentes en las parejas es cuando, sin siquiera plantearse que haya otra perspectiva, se da por sentado que si te enamoras y empiezas una relación la fidelidad es obligada; y luego no pueden ser consecuentes con lo que decidieron (de forma poco consciente, creo, desatendiendo la necesaria mirada sincera sobre uno mismo, no aceptando la propia idiosincrasia personal o colectiva , o siendo relegada temporalmente por el mismo enamoramiento), entrando en la relación el engaño, la mentira, el sufrimiento y la culpa.
Sí, pero ese es otro tema, el cual es motivo de todas las rupturas. Gente que vende su vida por no romper "una estabilidad" contraproducente para sus hijos (haberlo pensado antes!). Y luego se lamenta del tiempo que perdió... (odio eso, lo he dicho antes no?).

Pd: También con mujeres?! (está perdía).


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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Lun Ago 29, 2011 9:27 pm
@Gosu escribió:
Gosu, ¿no me estarás llamando buscona??
Jajaja que va (bueno, lo que se dice santa tampoco).

Pelín disoluta "na" más. Crazy


@Gosu escribió:
No todo lo que uno se encuentra implica una búsqueda anterior. Habiendo encontrado a alguien acorde a ti (no me extiendo) puedes no necesitar nada más y no buscar otra pareja, pero no necesariamente renunciar a vivir otras experiencias.

Es un suponer...pero supongamos que yo me voy a tomar algo con unos amigos, no a la búsqueda de nada más que de un rato de risas y buena conversación y aparece una chica conocida por ellos, que después de las presentaciones se une a la velada, etc. etc...y resulta que es una mujer deliciosa, dulce, bonita y que busca un momento aparte para decirte que le gustas y te desea. Después de una noche con algún beso furtivo de por medio, y un par de insinuaciones, cuando las persianas de los locales caen y tus amigos van de retirada, la proposición de comprar unas cervezas e ir a la terraza de su ático (a ver las estrellas, eh? jiji) puede resultar apetecible.
Amor por serendipia!. Eres el pecado! (ave María purisíma) .

Jajaja. (No eres el primero que me lo dice) Cool
La serendipia mola.

@Gosu escribió: Sí, claro que es tentador, pero las cosas solo surgen cuando das paso a ellas. La curiosidad mató al gato (Por qué estoy defendiendo esta postura tan carca?, puedo cambiarla? Laughing ). Sí yo salgo con los amigos y me invitan a una droga, yo soy quien da paso a tomarla y que me afecte. Si tú consideras que ese momento te reportará más que la idea de complicidad que existen en la pareja, adelante. Siempre sopesamos las decisiones y tomamos aquellas que tienen mayor valor para nosotros, otra cosa es que el valor sea 80% morbo, que no lo critico, pero no comparto. Cada persona persona es un mundo, los hay más instintivos, más reflexivos etc.. (el eneagrama ese).

Pero yo no percibo que la complicidad con mi pareja quede afectada. Si tengo que escoger es entre irme con ella o a dormir a casa de una amiga. (La culpa la tiene la renfe, que no pone trenes nocturnos).
Antes de eso, el dilema está en salir o quedarme en casa. Siempre que salgo es porque voy a estar sola. La inmensa mayoría de veces me quedo pero alguna vez salgo. (Entonces estoy perdida!!...jajaja)

@Gosu escribió:
Sigamos suponiendo...imagina que tengo un amigo al que quiero mucho y con el que tenemos una relación especial (a todos los niveles) que es anterior al encuentro de tu pareja. No es un hombre con el que formarías una familia, ni tan sólo convivirías...pero aún así es alguien muy especial en tu vida. Solíais veros, reír, y tenéis una complicidad y una confianza muy altas, también atracción y buen entendimiento sexual. Cada uno vive su vida, y no mantenemos un contacto constante sino que pasan largos periodos con nulo contacto...pero que, muy de tanto en tanto, cuando puedes arreglar las cosas para salir un rato por donde se mueven tus amigos (a los que poco ves y te reprochan que seas tan cara de ver) y ese amigo aparece a última hora...Hay tanto que hablar...tanta alegría y emoción. Un: ¿te quedas un par de días?, un: te puedes quedar en mi casa...si quieres...y esa invitación a una habitación que tan bien conoces...donde el tiempo no existe, pero sí la risa, la filosofía, la poesía, el cariño, y el placer
Tu ex, no? (suponiendo).

Siempre suponiendo,...No. Podría ser un amigo, básicamente... Que no es poco.

@Gosu escribió:
...si tu pareja no te pone pegas y te dice que te quedes ese par de días, que ya se encarga él de todo, que se alegra por mi, que me merezco un poco de asueto (cosa que hace que lo quiera aún más si cabe)...
Me parece perfecto. Ahora imagina que él (que supongo que actuará igual forma a ti) encuentra a otra tía, se enamora y decide hacer vida con ella. Todo lo que habéis creado entre ambos como pareja, queda dividido. No te importa?.

Claro que me importa!!! Pero es que no veo que nadie quede a salvo de eso. Si viera que a las parejas cerradas no les sucede, hasta me lo pensaba.
Todos estamos expuestos y si llega ese momento, si él encuentra a alguien se enamora y eso no queda en un romance y decide dejarme...habrá que joderse. No voy a ser la primera ni la última que se ve en esas. Pasa continuamente.
Y, mira, se merece lo mejor, y vivir algo así es maravilloso. Me apenaría por nosotros, sí, y me duele el corazón físicamente si lo pienso...pero es la vida, Gosu.

@Gosu escribió:

Gosu, desde tu imaginario particular, ¿cómo sería una relación de pareja como la que describe misfits?
Jajaja. Pues pensé, claro, ella no trabaja, ya que es incompatible por horario el procesar una educación plena a su hija y trabajar. Así que, no trabaja y le pone los tochos. Todo concuerda, así le costó tanto encontrar pareja... ¡¡en clave de humor eh! Laughing :flower:
No se, ese tipo de relación la veo muy fría (desde mi punto de vista, claro). En plan Tom cruise y Nicole Kidman en EWS. Aunque no creas, estoy reflexionando, creo que me lo tengo que mirar (quizá sea demasiado cerrao).

Tú qué opinas Usuaria?.

affraid Cómo te pasas!!! ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 2922011208

Y estás confundido.
No tengo relaciones frías con nadie. :D

@Gosu escribió:
Eso es un problema pero no siempre un escollo insalvable. Con gran poder de persuasión...(es broma).
Es un sol! xd.
¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 149322641 No entiendo esto.


@Gosu escribió:
Pd: También con mujeres?! (está perdía).

Un poco anticuado sí, ¿eh?...casi tanto como las sillas de Dexter jajajaja


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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Mar Ago 30, 2011 1:57 am
Más que cerrado, Gosu, inexperto ante la materia Crazy

No opinaré. Smile

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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Mar Ago 30, 2011 12:49 pm
@Gosu escribió:Brasir, entiendo vuestro punto de vista. Pero no veo. Si es cierto, que muchas personas, acaban con pareja porque se sienten solos.

Depende de las ganas que haya de mirarse la vida como si fuese un catálogo de muebles (o como si se formara parte de él), por suerte también pienso que para otras personas no es así, sino la sensibilidad habría fenecido. Aunque tampoco creo que haya demasiada sensibilidad hoy en día, en términos generales.

@David escribió:
Yo creo que el problema principal es que el ser humano es querer generalizarlo todo. Cuando la realidad es que las personas que integran una sociedad son variables y tendemos a tomar una media, que en este caso dista mucho de la realidad

También me parece acertada esta frase. Personalmente, querer tomar esa “media” me resultó un desastre, porque concebía el enamoramiento y la búsqueda de pareja como algo primordial. Problema, me podía pasar largo tiempo “enamorado” de alguien sin obtener lo que deseaba, mientras tal vez otras personas que iba conociendo hubiesen estado dispuestas a probar algo conmigo. De hecho, no me considero ni un ligón ni un seductor, tampoco soy un guaperas, pero no es una cosa que haya influido demasiado en todos estos pensamientos, aunque es cierto que veces la autoestima se resiente cuando no obtienes lo que deseas, pero el autoconcepto no tiene porqué variar demasiado. Lo que siempre me había cohibido era creer cosas como que no era normal fijarse en más de una persona a la vez, que tarde o temprano daría con mi media naranja, que el ideal de amor puede con todo, etc. Entonces llega un punto en el que lo razonas y piensas que has hecho mal, si se supone que el planteamiento adoptado es “el que se debe seguir”. Y llega un día en el que te levantas y lo empiezas a ver claro, lógicamente después de un proceso mental fruto de múltiples experiencias, sin pensar en las oportunidades desaprovechadas (eso solo sirve para atormentarse). Entonces crees que lo único que debe importar es saber que, pasando de lo que sea considerado como normal o anormal, puedes manejar tus emociones de una manera menos opresiva. La verdad es que ahora que he desestimado cantidad de ideales preconcebidos, me siento bastante mejor, porque me lo paso bien gastando mi tiempo en aquello que me gusta con las personas que me apetece, y cualquier cosa que haya de suceder, ya acabará sucediendo. Otra opción era el resentimiento perpetuo, pero ya hay demasiadas personas que pecan de ello, no merece la pena ni ser demasiado optimista ni demasiado pesimista pensando en temas de amor (y sigo pensando que nunca entenderé de la misa la mitad sobre este tema)

Está claro que todo esto es una opinión personal, pero mirado fríamente, me gusta pensar en una sociedad donde cada cuál encuentre su fórmula particular para gestionar sus sentimientos hacia las otras personas, sin dañar a nadie en el proceso (aunque quien más quien menos, recibe algún buen revés durante su vida)


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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Mar Ago 30, 2011 1:23 pm
@misfit escribió:Gosu, ¿no me estarás llamando buscona?? ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 4181047295
¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 1962807532



Yo también te entiendo. Sólo que nuestros planteamientos son distintos.

No todo lo que uno se encuentra implica una búsqueda anterior. Habiendo encontrado a alguien acorde a ti (no me extiendo) puedes no necesitar nada más y no buscar otra pareja, pero no necesariamente renunciar a vivir otras experiencias.

Es un suponer...pero supongamos que yo me voy a tomar algo con unos amigos, no a la búsqueda de nada más que de un rato de risas y buena conversación y aparece una chica conocida por ellos, que después de las presentaciones se une a la velada, etc. etc...y resulta que es una mujer deliciosa, dulce, bonita y que busca un momento aparte para decirte que le gustas y te desea. Después de una noche con algún beso furtivo de por medio, y un par de insinuaciones, cuando las persianas de los locales caen y tus amigos van de retirada, la proposición de comprar unas cervezas e ir a la terraza de su ático (a ver las estrellas, eh? jiji) puede resultar apetecible.

Incluso puede pasar que no busques nada después de haber encontrado a ese hombre maravilloso con el que has decidido compartir vida y proyecto...puede pasar también que ya lo tuvieras.
Sigamos suponiendo...imagina que tengo un amigo al que quiero mucho y con el que tenemos una relación especial (a todos los niveles) que es anterior al encuentro de tu pareja. No es un hombre con el que formarías una familia, ni tan sólo convivirías...pero aún así es alguien muy especial en tu vida. Solíais veros, reír, y tenéis una complicidad y una confianza muy altas, también atracción y buen entendimiento sexual. Cada uno vive su vida, y no mantenemos un contacto constante sino que pasan largos periodos con nulo contacto...pero que, muy de tanto en tanto, cuando puedes arreglar las cosas para salir un rato por donde se mueven tus amigos (a los que poco ves y te reprochan que seas tan cara de ver) y ese amigo aparece a última hora...Hay tanto que hablar...tanta alegría y emoción. Un: ¿te quedas un par de días?, un: te puedes quedar en mi casa...si quieres...y esa invitación a una habitación que tan bien conoces...donde el tiempo no existe, pero sí la risa, la filosofía, la poesía, el cariño, y el placer
¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 3461961383...si tu pareja no te pone pegas y te dice que te quedes ese par de días, que ya se encarga él de todo, que se alegra por mi, que me merezco un poco de asueto (cosa que hace que lo quiera aún más si cabe)...

¿por qué renunciar a algo tan bueno si sabes separar eso (gracias a una nueva mentalidad consecuencia del vaciado del que Blasir), vivirlo con intensidad como lo que es, sabiendo que lo sientes por tu pareja es enorme y siendo feliz con la vida que elegiste que no la cambiarías por nada?


Mmm me encanta esta manera de pensar, se asemeja bastante a la mía Smile.
Me voy a quedar con las ganas de contestar a más mensajes que hay en este hilo, que me parece fructífero y muy muy interesante, pero este me ha llegado profundamente.

Yo soy un enamorado del amor (cayendo en lo fácil Crazy). No tanto del sexo, me gusta y lo disfruto, y creo que el 90% de las veces ese amor por serendipia es más sexo por serendipia jaja.
Ahora bien, en mi vida sentimental (que ha sido un completo desastre), he estado casi 6 años con una chica, 4 viviendo juntos, luego 2 años viviendo con otra, y a partir de ahí, sólo he conseguido mantener relaciones de pocos meses, disfrutándolas y exprimiéndolas intensamente al principio, pero a medida que iba conociendo a la otra persona me iba desencantando y al final, incapaz de mentirme a mi mismo, y de engañar a la otra persona (no hablo de infidelidad física, si no de engaño emocional) cortaba esas relaciones.

Hace años, pensaba que uno de los fines de la vida era tener pareja, montar una familia, y vivir una vida conforme al modelo más tradicional de ello. Con el paso de los años fui abriendo mi perspectiva y mi mente.

A día de hoy, no busco nada, tengo (en 10 días :p) 29 años, me voy a mudar a Madrid en un mes (vivo en Oviedo ahora mismo), dejando atrás todo, a una ciudad donde tengo un par de amigos, a comenzar casi de 0. Y tengo claro que buscar algo es el primer paso para no encontrar nada más que frustración. Y tampoco me voy a quedar con lo primero que aparezca (suena fatal esta frase bufff....), me explico, no voy a tener pareja por tener.

Yo busco a alguien con quien conecte ( y es difícil que soy raro de narices), he estado con mujeres con las que en esos ratos de cama intemporales compartía como dice misfit:
esa invitación a una habitación que tan bien conoces...donde el tiempo no existe, pero sí la risa, la filosofía, la poesía, el cariño, y el placer

Esto sólo lo he vivido creo que completamente una vez en mi vida....pero como soy un romántico empedernido y me conozco se que si encontrara a la mujer con la que conecte mutuamente de esta manera, con la que disfrute creciendo emocionalmente, removería Roma con Santiago por mantenerlo la verdad, aunque ya lo perdí una vez, y no se si volveré a tener una oportunidad así..

No obstante, ahora mismo soy feliz con mi vida igualmente, he aprendido a disfrutar de lo que tengo en vez de apenarme por lo que no tengo. Así que disfruto de mis vinilos, de mis libros, de mis amigos, mis salidas, de mi tiempo Smile.

Y para caer a las más bajas pasiones carnales si el cuerpo me lo exige aún hay posibilidades....(igual cuando se me estropee el cascaron en unos años ya no tanto jaja).
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Mar Ago 30, 2011 4:21 pm
Pero yo no percibo que la complicidad con mi pareja quede afectada. Si tengo que escoger es entre irme con ella o a dormir a casa de una amiga. (La culpa la tiene la renfe, que no pone trenes nocturnos).
Antes de eso, el dilema está en salir o quedarme en casa. Siempre que salgo es porque voy a estar sola. La inmensa mayoría de veces me quedo pero alguna vez salgo. (Entonces estoy perdida!!...jajaja)
Sola eh? vaya vaya.
Y estás confundido.
No tengo relaciones frías con nadie.
MMmmm Laughing
No entiendo esto.
Nada, me hace gracia la gente que usa el humor negro de forma sana.
Un poco anticuado sí, ¿eh?...casi tanto como las sillas de Dexter jajajaja
Sí, me da que bastante.
Da gusto, eres una tía sana (pa no serlo, tol día ...!) con quien se puede hablar sin salir a ostias y tienes buen humor, me alegra conocerte.


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No opinaré.
Bueno, si te da vergüenza opinar es comprensible. No hace falta que lo hagas si vas a sentirla. ☀

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Mar Ago 30, 2011 4:35 pm
Bueno, si te da vergüenza opinar es comprensible. No hace falta que lo hagas si vas a sentirla

Abejorro: pica, pica

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Miér Ago 31, 2011 10:54 pm
@Gosu escribió:
Da gusto, eres una tía sana (pa no serlo, tol día ...!) con quien se puede hablar sin salir a ostias y tienes buen humor, me alegra conocerte.


Gosu...eres un encanto!!
Oye, ¿qué haces este viernes? ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 1538315184


En serio, un placer.
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¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros? - Página 4 Empty Re: ¿ Habéis sentido que el amor no está hecho para vosotros?

Jue Sep 01, 2011 7:14 pm
Abejorro: pica, pica
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Gosu...eres un encanto!!
Oye, ¿qué haces este viernes?

En serio, un placer.
Juas, igualmente guapa :geek:

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Jue Sep 01, 2011 8:23 pm
Gosu...eres un encanto!!
Oye, ¿qué haces este viernes?

En serio, un placer.
Oye, ¿qué haces este viernes?

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Jue Sep 01, 2011 9:07 pm
@Rula escribió:
Gosu...eres un encanto!!
Oye, ¿qué haces este viernes?

En serio, un placer.
Oye, ¿qué haces este viernes?

Laughing Laughing

:D :D :D :D :D

Gosu...eres un encanto!!
Oye, ¿qué haces este viernes?

En serio, un placer.
Oye, ¿qué haces este viernes?

Por cierto, hablando de placer,
¿qué haces éste viernes?


:D :D :D :D

Que grande eres Rula.
Por cierto,
...
...
qué haces éste Viernes?
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Vie Sep 02, 2011 7:55 pm
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