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La inteligencia y el amor

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La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 12 2009, 22:39

Llevo días dándole vuelta a un tema y me pregunto qué pensaréis al respecto. Me he dado cuenta que tengo problemas para encontrar pareja. Nunca he tenido problemas para ligar, al parecer soy atractiva Smile pero sí para encontrar a alguien con quien mantener una relación más profunda.

Básicamente (como llevo días dandole vueltas al asunto he llegado a mis propias conclusiones) tenemos al grupo de hombres que se obnubilan conmigo ... y yo no soy perfecta y las cosas que digo no son taan alucinantes y con estas personas es imposible mantener una relación adulta porque suelen desear que les arregles su vida (si vamos, ya tengo yo bastante con la mia) y además como te han colocado allí en los altares sientes una responsabilidad tremenda... vamos que la cosa no funciona. Y después están ya, directamente, lo que se asustan al descubrir que todo lo que dices no es una pose para parecer moderna o guay sino que eres capaz de reflexionar y conocer muchas cosas (claramente, se acojonan)

Los ultimos días me he estado preguntando si soy yo, que soy muy exigente o si es por mi propia condición. Lo que me lleva a pensar que voy a tener que buscar a alguien más listo de lo normal para que no se asuste, pero esto no se, es complicado. Claro que si lo piensas bien y extrapolas el propio estigma social* a las relaciones personales tiene sentido.

No se, tal vez respondereis que simplemente tengo que encontrar alguien que me acepte tal y como soy y no os faltara razón. Pero creo, sinceramente, que tal y como esta configurada nuestra sociedad es más complicado para una mujeres encontrar un hombre capaz de aceptar que su pareja es mucho más inteligente que él que al revés (el ego masculino es muy pero que muy fragil Smile )

pd. No he podido evitar continuar leyendo... no podeis imaginar lo genial que es darte cuenta que tus problemas no son únicos y que hay mucha gente a la que también le ocurren Smile

* Cuando me refiero a estigma social lo hago en el sentido de que ser listo es un valor positivo pero ser demasiado listo es más inconodo que genial

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Vie Nov 13 2009, 11:20

Y, ¿por qué no te buscas uno inteligente, Raquel?
Hay bastantes. No muchos muchos, pero algunos sí que hay. Yo me he encontrado unos cuantos a lo largo de mi vida.
No hay una inteligencia igual que otra; quizás tú tengas una inteligencia muy brillante en algún sentido y esos hombres te parezcan más tontos porque brillen en otros aspectos pero, lo importante es verles el brillo, si lo tienen. A veces nos cegamos en encontrar alguien igual para poder compartir y, en la complementariedad y la aceptación está la armonía que todos buscamos.
A los tontos que no son capaces de pillarte, mejor los sacas de la lista de posibles candidatos. Te aburrirás soberanamente si no lo haces.

De todas maneras, si quieres estar acompañada, a veces hay que bajar el listón. No el tuyo, sino el de tus exigencias.
La otra opción es vivir tu vida sin compañero.

Vamos que la perfección no existe, juajuajua.
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Vie Nov 13 2009, 11:51

No son buenos tiempos para el amor para toda la vida, antiguamente no es que lo fuera, pero bueno, uno se casaba y hasta que la muerte nos separe, ahora los matrimonio duran bien poquito.

Aunque yo pienso porqué en parte...casarse siempre fue lo natural, lo normal...Es algo arragaido en la sociedad, como podía ser también la religión, ahora cada vez más, esas teorías van cayendo...el mundo globalizado, el conocer otras culturas, otras formas de vida, van haciendo que uno vaya viendo otras realidades así como otras formas de vida.

Es un poco de lo que habla el pluralismo y sus riesgos en esta sociedad.
Cuantas más opciones tenemos de escoger más dudas tendremos de si hemos acertado en nuestra elección y eso sucede para nuestra carrera, nuestro trabajo, nuestra pareja, nuestro modo de vida...

Antes había un camino y poco más. Ahora ni casarse es tan natural, ni tener hijos, hay mucha gente que no se ve con esa responsabilidad, cosa que me parece estupendo, porque el tener hijos por tener es una mala opción, si uno no se ve para tenerlo, es muy responsable en tanto que decide no tenerlos.

Y otra cosa, el ser humano somos frágiles, débiles, y muchísimos matrimonios se casan por la estabilidad que ello les proporciona, sin haberse asegurado antes, que esa pareja y ella misma ante ella, es decir ambos, son una pareja ideal como para pasar, por lo menos 15 añitos juntos, cosa que a día de hoy, muchos matrimonios no duran mucho más de 7 u 8 años.

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Mar Nov 17 2009, 22:43

No se, creo que me explique faltal (a veces soy como un libro cerrado). Mi reflexión venía a que ultimamente me pregunto si tengo que acabar irremediablemente con otra persona con capacidades algo superiores a los demás porque sino no me comprenderán.

Como siempre vas algo más allá de lo que los demás consideran "normal" me he dado cuenta que somos personas complicadas para los demás. No acaban de entender porque tienes algunas cosas tan claras (es mi caso es así yo se que cada uno tiene sus neuras y problemas, pero si eres listo y has reflexionado sobre un tema, normalmente, tu conclusión para ti es algo lógico y que tienes muy claro) o porque cosas que para ellos son importante tu no les das importancia.

Por ejemplo, elephant yo tengo claro que las convenciones sociales no casan en mi manera de pensar. Las acato cuando no hay más remedio y cuando estoy de acuerdo con ellas. Pero casarse porque sea obligatorio, tener hijos por la misma razon ... me parece formar parte de un rebaño en el que jamás me he sentido intengrada. El rebaño está bien si no deseas plantearte mucho y necesitas unas normas vitales para saber como actuar. A mi siempre me encantó el caos y la improvisación.

Mar a mi solo me encandila la inteligencia de una persona asi que ninguna de mis parejas eran personas con las que no se pudiera hablar, no creo que ninguno fuera superdotado pero si personas con intereses y preocupadas por el mundo que les rodea. Tal vez debería haber explicado que reflexiono porque ultimamente hay cosas que no han funcionado y estoy convencida de que algo de miedito por que sepas demasiado hay detrás.

Wink

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por José Luis el Miér Nov 18 2009, 10:12

¿Sería pertinente aquí preguntar qué entendemos por amor?
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Miér Nov 18 2009, 10:50

Eso lo definió magistralmente, desde mi punto de vista, Erich Fromm en "el arte de amar"
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por José Luis el Miér Nov 18 2009, 13:01

Despliégalo.

Heidegger dio una definición cortísima pero sublimemente gráfica: "amar es dejar ser". Entendiendo ese "dejar" no como un acto volitivo, compasivo o desde una tarima de superioridad frente a lo que se deja ser, no.
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Miér Nov 18 2009, 15:10

Puedo tratar de desplegar la idea de "amar" de Erich Fromm pero no va a ser fácil porque él no hace una definición concreta, creo recordar, lo que hace es explicarlo durante todo un ensayo más o menos larguito y complejo. Lo intento en otro momento que ahora no tengo tiempo.

Estoy de acuerdo con Heidegger, amar es "dejar ser" pero esta definición se queda algo coja en mi opinión, amar es algo más.
Amar es también "construir".
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Miér Nov 18 2009, 15:53

Intentar definir el amor es tan difícil ( o tan fácil ) como hacer un dibujo sobre él.

El amor es un sentimiento y como tal, es una emoción. No son realidades físicas observables a simple vista, pero si sus efectos.

Intentar definir el amor, es lo mismo que intentar definir la tristeza, la alegría, la rabia, la ira, la melancolía...Siempre podremos definirlas y entenderlas en tanto las hallamos sentido alguna vez.

Una vez hojeé "el arte de amar", Eric From creo que hablaba de diferentes tipos de amor ( a la madre, al hijo, a la pareja...).

Pero como decía, siempre que queremos definir algo estaremos limitados por nuestro lenguaje, aún así éste nos permitirá acercarnos a la realidad de las cosas.

Así podemos enlazar, por ejemplo en la wikipedia, amor con sentimiento, y éste con emoción, y así sucesivamente,...emoción sería un fenómeno psicofisiológico (rama de la psicología relacionada con las bases fisiológicas de los procesos psicológicos, ni más ni menos Smile )

Y sí, el amor causa sus efectos, tantos psicológicos como físicos...¿ Quién no ha visto dilatarse las pupilas del amante al tenerlo en frente ?

Y esto me recuerda a algo que leí una vez en un libro de Antonio Gala, hablaba sobre el papel del amante y del amado, sobre quién es mejor visto, y decía esto ( lo acabo de encontrar ) :

El papel de amante y el de amado nada tienen que ver con la postura física: es algo interior y más trascendental, algo invariable hasta la muerte.

El amor es como una comedia, bien o mal escrita, y todos nacemos con los papeles repartidos. Todos, al nacer, traemos debajo del brazo el papel de protagonista o de antagonista, el papel de amante o el papel de amado. No de una manera rígida. El amante también se siente correspondido y el amado también corresponde. Pero esencialmente cada uno ya sabe, al nacer, cuál es su papel. Tiene que aprenderlo con certidumbre, tiene que asegurarse. Por supuesto que ese amante y ese amado luchan por el protagonismo de la comedia. Pero cada uno sabe cuál es su papel en esa batalla incruenta, en esa hermosa batalla fingida tantas veces, del amor.

Se empeñan los que aman en actuar como si fuesen los amados. En que se les arranque, como a la fuerza, lo que están deseando otorgar. Es su doliente forma de mentirse. Desean colocarse en la posición del otro y empiezan entonces a perder realmente la partida. Existen seres dulces, tibios, a los que hay que mimar, ante los que hay que tomar la iniciativa. Bastante hacen ya con abandonarse al capricho de los otros: no se les debe exigir más que eso. Les llegará quizá el momento en que sean ellos los amantes y en que sufran lo que ahora hacen sufrir. Pero antes de ese momento no se les puede imponer lo que no sienten, de lo que apenas si caen en la cuenta. «Ah, sí», dicen y recuerdan vagamente que tienen una amante y se enorgullecen un poquito y responden, con cierto fuego o, mejor, sin desviar mucho la atención, a las caricias. Sin embargo, cuando éstas son demasiado numerosas, demasiado insatisfechas, vuelven con hartura la cabeza, con un gesto de niño contrariado en los labios y el entrecejo fruncido, y se defienden pensando en otra cosa. «Está bien. Déjame leer un poco.» Mientras al amante le sabe a sangre la boca y se desprecia a sí mismo, bien porque no sirve para hacerse corresponder, bien porque, a pesar de ello, no puede dejar de desearlo.

Fue un día en casa de Analía Gadé. Inventé el juego del amor, que consistía en que cada uno decía cómo veía a los demás, si como amante o como amado. Hubo total unanimidad. Yo era el amado. Me vine a casa llorando. Me parecía un horror, me parecía que el juego era una mierda y que se había equivocado todo el mundo. Luego empecé a darme cuenta de que a lo mejor era verdad, que yo había sido el amado siempre; mal amado, insuficientemente amado, apresuradamente amado, pero el amado. Vi que habían intentado llenar mi piscina, mi gran capacidad de amor, con una tacita de café y había urgido este trabajo de amor, y al hacerlo, había adoptado una postura de amante. Y probablemente no lo he sido... Me debía haber resignado a ser amado. Luego ya me he resignado, sencillamente porque no he participado mucho en el asunto. De todas maneras, no he tenido suerte en el amor y tampoco he sabido hacerlo.

El amante tiene mejor prensa que el amado. El amante siempre dice: «Caramba, apostar la vida entera, que pongo yo en el tapete verde, contra tres duros que pone el amado, siempre es perder. Porque ¿qué es ganar tres duros a riesgo de perder la vida?» Sí, pero es que el amante gana tres duros cada tres minutos. Llega un momento en que esa buena prensa hay que cuestionarla, porque el que está pendiente del amante es el amado. El amado es irremisible. Realmente, el amante se satisface con el amor conseguido y, a veces, de pronto, vuelve la cara hacia otra cosa y el amado se queda sin la luz, porque recibe la luz a través del amante. Yo estoy ahora muy de parte del amado: se le ha hecho injusticia. El amante, cuando se va, recoge toda la parafernalia con que había adornado al amado: las velas rizadas, las joyas, los mantos bordados, como una virgen sevillana, se lo lleva todo y se lo pone a otra imagen. Y se queda absolutamente desvalido el amado. Yo estoy con los perdedores y me parece que el amado puede ser el más perdedor en el amor.

¿ Qué habéis sido más, amantes o amados ?

PD: Para la reflexión en necesario el silencio.

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Miér Nov 18 2009, 15:59

No se ... para mi el amor es sentir y tambien ser. Es un acto de generosidad y de apropiación. Es precioso y a la vez doloroso (cuando las cosas no salen bien). Es querer y dejar que te amen ... sip, creo que es dificil definirlo.

Pero tambien hay que decir que a veces amas pero no solo con ello se puede mantener una relación ... A veces desearía que la vida se simplificara pero sé que sino no sería tan divertida (es complicado eh??)

Pocas personas hablan tan bonito del amor como Antonio Gala

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Miér Nov 18 2009, 19:05

Sí, que maravilloso Antonio Gala; tiene una pluma fantástica! (en el sentido literario).

Yo creo que Antonio Gala nos está hablando de pasión y de neurotismo; no de amor.

Bueno, he estado ojeando el arte de amar. Tienes razón, Elephant en que hace un paseo por... -tu has dicho los tipos de amor- yo lo definiría como diferentes ámbitos en los que se manifiesta el amor. Porque el amor es siempre el mismo. Es invariable. Lo que cambia es la forma o la intensidad.

Por ejemplo: el amor que siente una madre por un hijo implica una entrega desinteresada porque la situación así lo requiere, sin embargo, el amor de un hombre hacia su pareja, requiere de una entrega distinta, de ida y vuelta, porque la propia situación de igualdad lo demanda.

No obstante, aunque Erich Fromm explica las diferentes manifestaciones del amor (filial, maternal, fraternal, erótico, a sí mismo y a Dios), él dice que el amor es el amor a la vida y que el amor a la vida es un núcleo muy concreto y real de todo tipo de amor. Dice que quien crea que ama a los seres humanos sin amar la vida, puede desear apegarse a otra persona pero no amarla de verdad.
Aquí podríamos enlazar con la idea de Fromm de "biofilia" y "necrofilia". Lo explica en su libro "anatomía de la destructividad humana" y creo que en "el corazón del hombre" también.
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Miér Nov 18 2009, 19:10

Ah, y para hacer los honores al título que nos ha propuesto Raquel en este debate, Parece ser que los sociópatas que tienen más probabilidades de integrarse en la sociedad y salir adelante son los inteligentes.
Los sociópatas que nacen en un entorno complicado que les empuja a delinquir y que tienen pocas "luces" lo tienen peor para salir adelante en la vida. No tienen tantos recursos.
Podríamos pensar que la inteligencia, aunque no creo que esté reñida con el amor, sí que parece que ayuda a "amar la vida".
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Eric el Miér Nov 18 2009, 22:40

ay el amor....

Raquel, he tardado bastante en encontrar mi pareja perfecta. Amores y desamores, rechazar y ser rechazado y sin saber muy bien porque.

He encontrado una pareja fantástica que, por encima de todo, me sabe aguantar (y esto no es poco...)

El amor, desde lo romantico; cualquier intento de definirlo lo rompe en pedazitos, cada uno precioso pero incapaz de llegar a una definición acertada.

Desde la vida; compartir tu vida con una compañera, pasar juntos por los batches y disfrutar juntos de los buenos momentos. Ver juntos como la relación se constrye muy poco a poco y, desde la fragilidad, llega a una confianza profunda, capaz de resistir las tonterias que solemos hacer en nuestra vida.

Citar a los grandes escritores no puedo. No tengo la paciencia para la lectura y ahora (fruto de mi amor) ni el tiempo.

Cualquier consejo se queda corto Raquel, sobre todo si es de alguién cuya fuerza no son las relaciones sociales. Pero parece que "entre iguales" por lo menos uno se siente mejor.

Eric

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por José Luis el Jue Nov 19 2009, 13:40

La energía es única y múltiples sus "modos de ser" (o de manifestarse)

La inteligencia es única y múltiples sus "modos de ser" (o de manifestarse)

La conciencia es única y múltiples sus "modos de ser" (o de manifestarse)

El amor es único y múltiples sus "modos de ser" (o de manifestarse)

La información es única y múltiples sus "modos de ser" (o de manifestarse)
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 19 2009, 14:56

https://www.youtube.com/watch?v=678RnDPvtL0

Creo que la letra de la canción define en cierta medida el amor de un superdotado

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por José Luis el Jue Nov 19 2009, 18:04

¿Sería un superamor, un sobreamor o un hiperamor? Crazy


[Qué poco le duró la mecha al 'pirómano']
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 19 2009, 18:58

Un supermegaamor Smile

Jose Luis que malvado eres (por lo de los incendios) Cool

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por José Luis el Jue Nov 19 2009, 19:07

Micromalvado, Raquel.

Es que se me coló en la estancia y lo terminé aburriendo. No encontró aire que propagara la llama.
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 19 2009, 19:41

Hola Raquel,
Al menos juegas con la ventaja de conocer tu sobredotación y de la juventud.
Creo que es posible encontrar una pareja para toda la vida. Yo llevo más de veinte años. Conoces "las afinidades electivas" de Goethe?. Viene a decir que al final los parecidos se atren(muy resumido, demasiado). Seguramente tengas amig@s con altas capacidades no detectados y algún conocid@. Lo difícil es que coincidan el atractivo físico y el intelectual(ambos subjetivos). Pero si quieres estabilidad yo me inclinaría por el segundo. Seguro que conoces o conocerás a algún chico sensible y con personalidad. En los hombres es más difícil de detectar la sensibilidad, lo normal es ocultarla, pero si eres observadora y creo que sí, podrás apreciarla.

Jose Luis eres cruel. :twisted:

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Jue Nov 19 2009, 19:46

Como venga, os va a poner a todoooos...
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 19 2009, 21:21

aisss parece como si tuviera algun problema con este tema o estuviera deprimida o algo. Solo es que ultimamente me ha dado por pensar sobre el amor y sobre como, al final, irremediablemente los iguales se atraen (teneis toda la razón)

Estoy rodeada de mucha gente muy inteligente asi que no tengo muchos problemas al respecto el problema es que los astros se alineen para que las cosas funcionen. Es complicado entendernos y aceptarnos y yo eso lo sé.

Solo era una reflexion pero muchas gracias

Confieso que me reí cuando leí segun qué cosas respecto a incendios y demás pero también creo que probablemente estaba pidiendo ayuda ... es complicado vivir, para todo el mundo, supongo

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 19 2009, 21:33

Tienes razón Raquel, tras reflexionar y releer los post también creo que debí ser más tolerante. Pero en parte me hirió.Es curioso, yo llegué hasta aquí(el foro)por los efectos negativos de la sobredotación y creo como ya dije que el superdotado no es plenamente feliz en sociedad porque todos no somos superdotados.Por otro lado lo de psicópata no lo decía del todo en broma...

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por Invitado el Jue Nov 19 2009, 22:40

Si pudiera elegir probablemente elegiría ser algo menos lista. Es cierto que soy capaz de disfrutar de las cosas mucho más (al menos yo lo siento así) pero uno sufre demasiado por la incomprensión social.

No se, tal vez él estaba en el lugar adecuado pero no se supo explicar... hay quien en vez de racionalizar y buscar la solución y encontrarla ("anda es que soy raro!!!.. con razón") pues se pelea con el mundo, ofusca y busca soluciones y respuesta en el lugar incorrecto.

Tampoco te sientas mal por como te comportastes tampoco es que mereciera menos... los comentarios se la traian, con las adivinanzas y esas cosas. Como si nos pusiera a prueba (Qué no te tengo que demostrar nada chaval!!)

Me encanta el foro!!!!

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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por mar el Vie Nov 20 2009, 09:11

Os voy a reproducir un fragmento del libro "el arte de Amar" de Erich Fromm.

Sería como una respuesta a las palabras de Antonio Gala que nos ofreciste, Elephant.

Antonio Gala ve el amor como una relación descompensada en la que una parte ostenta el poder, la dirección y la otra parte se somete.

Dice Erich Fromm:
"una forma de pseudoamor, que no es rara y suele experimentarse (y más frecuentemente describirse en las películas y las novelas) como el gran amor, es el amor idolátrico. Si una persona no ha alcanzado el nivel correspondiente a una sensación de identidad, de yoidad, arraigada en el desenvolvimiento productivo de sus propios poderes, tiende a idolizar a la persona amada. Está enajenada de sus propios poderes y los proyecta en la persona amada, a quien adora como al summum bonum, portadora de todo amor, toda luz y toda dicha. En ese proceso, se priva de toda sensación de fuerza, se pierde a sí misma en la persona amada, en lugar de encontrarse. Puesto que usualmente ninguna persona puede, a la larga, responder a las expectativas de su adorador, inevitablemente se produce una desilusión, y para remediarla se busca un nuevo ídolo, a veces en una sucesión interminable. Lo característico de este tipo de amor es, al comienzo, lo intenso y precipitado de la experiencia amorosa. El amor idolátrico suele describirse como el verdadero y grande amor; pero, si bien se pretende que personifique la intensidad y la profundidad del amor, solo demuestra el vacío y la desesperación del idólatra. Es innecesario decir que no es raro que dos personas se idolatren mutuamente, lo cual, en los casos extremos, representa el cuadro de una folie à deux."
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Re: La inteligencia y el amor

Mensaje por José Luis el Vie Nov 20 2009, 09:50

Siempre que uno se muestra impulsivo o reactivo hay que reflexionar, Raquel. Eso es amarse a uno mismo. Ver por qué se hizo, si había razones para hacerlo y, sobre todo, pensar si había otra forma de enfocar el asunto.

Otra opción es simplemente observar cómo uno se comporta, sin juzgarse, pero esta opción requiere cierto trabajo de transformación previo.

Lo que está claro es que el "impulso" busca otro "impulso". Y si no lo encuentra pueden pasar dos cosas: que se sienta fuerte si nota 'pasividad' o interpreta 'miedo'/'dudas'; que se debilite si le cambias el terreno de juego.

Es cierto que hay que tener cierta habilidad para hacer eso, pero la experiencia en estas lides ayuda.
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