Buscar
 
 

Resultados por:
 

 


Rechercher Búsqueda avanzada

Últimos temas
» Viñetas y debates sobre las temáticas de las mismas.
por psicosurf Hoy a las 02:06

» ¿Cómo dirigir mi motivación?
por jesus_jp Ayer a las 19:44

» Razón o no - Equilibrio - o es que no me entero.
por izurdesorkunde Ayer a las 11:41

» La empatía
por izurdesorkunde Ayer a las 11:38

» Un rookie que se presenta!
por izurdesorkunde Ayer a las 11:23

» Encantada de estar aquí
por CB100 Ayer a las 03:27

» Información sobre acoso
por izurdesorkunde Sáb Abr 21 2018, 21:08

» Dos sencillos acertijos.
por Jorge M. L. Sáb Abr 21 2018, 12:57

» ¿Conocéis el blog de este profesor??
por Jorge M. L. Sáb Abr 21 2018, 11:55

» Presentándome.
por Zebrito Vie Abr 20 2018, 13:53


Reflexión.

Ir abajo

Reflexión.

Mensaje por Invitado el Mar Feb 08 2011, 00:26

Bueno... Me apetece reflexionar y escribir me ayuda mucho.
Leo, observo y escucho a diario. Soy como un libro sin escribir que intenta rellernarse con todo lo que puede. A veces siento que estoy rellenando mis páginas con cosas que no deberían estar ahí, pero a pesar de saberlo sigo desperdiciando mis páginas. A veces escribiendo cosas que son importantes para cualquier vida me doy cuenta de que sólo lo resumo porque para mí carece de interés... A veces mi poco interés es tan grave como escribir con un bolígrafo sin tinta, así que cuando pienso en lo que acabo de escribir o cuando intento leer lo que pasó hace tiempo no hay nada... Sólo una presión molesta sobre el papel, garabatos ilegibles con manchas azules ocasionales, retazos de palabras que deberían expresar lo bello de la vida pero que inutilmente sólo plasman lo ciego que estoy... Mi incapacidad para ver que tengo que abrir los ojos, cambiar de bolígrafo y escribir ese libro con la mejor letra posible... Esta metáfora del libro me hace demasiada gracia.
Tengo una ortografía correcta pero una caligrafía sumamente catastrófica... Buen resumen de mi vida, intenciones sobran pero vivo en un caos continuo que sería capaz de diluir hasta la nada si me esforzara en ello... Pero vivo cómodo en mi caos, soy feliz viendo mis calzoncillos de ayer tirados al lado de la cama y eso no es una metáfora jeje

Pf... Toda la vida buscando cariño, comprensión, amor y lo he tenido siempre ahí; pero ahora que es obvio que está presente y me doy cuenta de ello porque me inunda, le busco una lógica y un sentido que es muy posible que no tenga. Siempre se me ha dado bien la lógica, deducciones para mí obvias requieren para otros meditar y estudiar el tema durante horas. Pero eso no sirve de nada cuando vives en un mundo caótico, el caos es logicamente ilógico... Entonces... Si yo soy caótico como acabo de escribir ¿soy ilógico también? ¿Acaso no tengo sentido? Y ¿qué es lo que busco al buscar sentido? ¿Un sentido a la vida? ¿A mis acciones? Ni idea...
Pienso en si cuando termine de escribir cerrar esta ventana y hacer como si nada, siempre lo hago. Con mi vida también, en cuanto hablo demasiado de mi, cuando más cerca estoy de alguien más me separo... No me gusta estar comprometido. Mis mejores amistades han sido por internet, dos chicas que ni conozco y a las que ni si quiera llamo por su nombre pero que me conocen mejor que nadie y han aguantado mis ralladas desde... ¿Los 13 años? No, más bien los 15... Y todo esto ha sido para nada, ¿no? En verdad no me conocen, ¿o si? Hago demasiadas preguntas retóricas, creo recordar que eso significa inseguridad... Supongo que eso cuadra en mi forma de ser.
No sé qué siento al pensar si publicar o no esto. Parece egoismo pero eso debe ser la tapadera que me pongo, sé que hay algo más... ¿es posible que me de miedo ser sincero? O quizás tengo miedo a que lo que ha salido sea ridículo pero no quiero leerlo. Es como el post de escritura automática de grayleg, si lo leo lo corregiré y no quiero hacer eso, dejaría de ser realmente lo que quiero decir.

Paz y buena caza.

Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: Reflexión.

Mensaje por Invitado el Mar Feb 15 2011, 03:40

Hola...

Me ha tocado esto que has escrito. Platonov, un escritor que me he encanta, en unos de sus relatos, describía un momento de clarividencia que le llegaba a uno de sus personajes, en el que "tocaba la vida con el corazón desnudo", o algo similar. En realidad no sé exactamente por qué me ha venido este pasaje a la cabeza, creo que a veces algo hace "ping" y te inunda por dentro, no sabes muy bien por qué, y me ha pasado un poco con lo que has escrito.

Lo que dices está lleno de contradicciones, y precisamente por eso es tan "verdadero" y tiene tanta vida. Porque si algo no somos es monolíticos. No somos un bloque compacto y macizo, fácilmente explicable y describible (tal volumen, tal peso, tal geometría). Estamos llenos de huecos, recovecos y laberintos, en dimensiones que a veces se superponen y se niegan las unas a las otras. La lógica te dice que no debería ser así, que eso no debería existir, pero como que la lógica en este caso no importa mucho, porque las cosas son así y existen, y punto. Claro que para personas en las cuales la lógica ordena y manda, encontrarse con estas paradojas desconcierta y confunde, mucho.

Me identifico con tu orden y tu desorden. Orden interno y desorden externo... Es algo que me resulta muy familiar... ¿Por qué soy capaz de ordenar el interior de mi cabeza, y mi entorno es tan caótico que tal desorden llega incluso a herirme y a paralizarme, a entorpecer mi vida hasta extremos realmente preocupantes? Lo trascendental no es un problema, pero lo cotidiano, lo más nimio, es como una montaña que nunca terminas de escalar, y que al final acabas siempre rodeando, pero que sigue allí de todos modos, siempre. No sé, yo a veces pienso que soy como la entropía, me ordeno a mí misma, o mejor dicho, ordeno mi mente a costa de desordenar el universo.

A veces escribir ayuda, a mí también me pasa... o me pasaba. Porque desde hace unos años soy casi completamente ágrafa. Una elección, como otras, que ahora estoy reconsiderando. Durante estos años he preferido hablar, con otros, en voz alta, lo cual me ha venido bien en ciertos sentidos, y no tan bien en otros. Mis cuadernos andan por ahí, algo abandonados, quizás los retome, quizás no.

Y no creo en absoluto que estés desperdiciando las páginas de tu libro. Y tampoco creo que todo lo que haya en él tenga que ser legible. A veces la sensación de pérdida por cosas que se dejaron atrás es inevitable, pero el hecho de que no estén escritas con letra clara no significa que no estén ahí. Lo están y forman parte de lo que eres, de una manera más natural (y probablemente mejor) que si pudieras leerlas, y releerlas una y otra vez, palabra por palabra, letra por letra, hasta desgastarlas y matarlas, y acabar con todo rastro de vida que hubiera habido alguna vez en ellas...

Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: Reflexión.

Mensaje por Marmiau. el Sáb Abr 30 2011, 18:30

Leerte ha sido como leerme a mi misma.
Salvo en lo de las amistades. En mi caso son tios Wink
avatar
Marmiau.

Puntos : 2573
Cantidad de envíos : 13
Fecha de inscripción : 21/04/2011

Volver arriba Ir abajo

Re: Reflexión.

Mensaje por Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Volver arriba

- Temas similares

 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.