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Mi presentación.

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Mi presentación.

Mensaje por Invitado el Vie Dic 31 2010, 13:47

Ante este escueto título deseo exponer a la plenitud de este foro mi experiencia personal.
Nunca he realizado un test para conocer mi capacidad intelectual, así que simplemente no sé si soy inteligente, superdotado, o una persona con una capacidad intelectual dentro de la media.
Desearía comenzar compartiendo con el resto de foreros un email que le envié a Dª Vicenta Nieves, tras leer algunos de sus artículos. Desgraciadamente, me informaron de que falleción hace algún tiempo, y el correo quedó en el limbo virtual propio de las direcciones electrónicas que dejaron de existir.
Espero que no os produzca hilaridad, así me siento todavía.
"
Buenos días, Sra. Vicenta Nieves.


Tras pensar largo tiempo sobre la idoneidad de este mensaje, he decidido al menos compartir con usted más que mis inquietudes sobre una posible superdotación, una necesidad de entendimiento, de comprensión, de relación con alguien que sepa por qué cada día el tedio marca la constante insidiosa de mi humana existencia.
Espero no parecerle pedante, ni engreído, ni que mi lenguaje aparente ser una elaboración demasiado barroca, oscura y vacía con no sé qué intenciones vacuas y apócrifas.
Comenzaré desde el principio, esperando no extenderme en demasía en mis exposiciones.
Tras leer uno de los artículos en que usted trata de manera algo leve, aunque comprensible, la posibilidad de una superdotación en la persona de un adulto, me he sentido algo identificado con los supuestos, y los ejemplos expuestos, trayendo a mi memoria unas constantes experiencias que en mi vida han sido, por denominarlo de manera coloquial, abundantes hasta la saciedad. Mi formación,.....no, rectifico,.... mi estimulación habría que enmarcarla dentro de lo exiguo, de lo escaso hasta el punto de dar muestras inequívocas de comportamientos que en los ecosistemas más cercanos se entienden como mínimo dentro de lo malsano y extraño, y comúnmente las más de las veces, casi rozando algún tipo de trastorno psiquiátrico, desde la idiocia a la mal llamada hipótesis de la misantropía.
Mi edad la componen 34 ciclos solares, que no años como medida para tener la constancia de un etiquetaje dentro del grupo de aquellos que podríamos denominar como adultos. Pues es sabido que la vejez o juventud no se enmarca dentro de ningún paradigma que englobe la posibilidad de que seamos mayores o más jóvenes tan solo con la transición planetaria a través de su órbita elipsoidal. Sino de la constancia absoluta de que nuestras vivencias contribuyen en cierto y total grado en el envejecimiento celular y por tanto en lo que popularmente conocemos como evolución o desarrollo, o más, quizá envejecimiento filogénico. Pero no pretendo ni es mi deseo exponer una teoría en la que baso una concepción subjetiva sobre lo joven o viejo que se es o que desean hacernos, sin tener en cuenta la necesaria certeza biológica más que la planetaria, pues me recuerda a esos ejercicios zodiacales en que todo el mundo se siente identificado y cuyo respaldo empírico denomino, como mínimo, espúreo.
Nunca he tenido éxito en la vida, mis relaciones sociales se han visto pignoradas por la tan necesaria posibilidad de aislamiento ante las incomprensiones que desde mi infancia he sufrido y que han provocado que me instale dentro de un marco de ausencia total de comunicación con otros congéneres, lo que produce una grave carencia social. Pero cuando los elementos que componen tu cohorte se muestran recelosos de tu presencia, cuando su hilaridad es patente al intentar expresarles tus ideas,....simplemente se aprende a callar. A callar hasta puntos insospechados.
Actualmente, mi empleo es un simple ejemplo de lo que ha sido toda mi vida: un empleo en el que me siento infravalorado, un empleo mal remunerado, y en el que la rutina acabó hace tiempo con la poca esperanza de tener éxito en la vida.
Aunque desarrollo en mis ratos libres estudios teatrales donde se liberan mis vocaciones más creativas, de manera más estimulante, la academicidad con que estos estudios están insertados dentro del plan educativo, ha producido un desajueste entre mis motivaciones, y nuevamente ese tedio que ha sido constante en el proceso educativo desde que tengo conocimiento, ha surgido iremediablemente. En definitiva, estos estudios han acabado por ser aburridos y se han acabado alejando de lo que en un principio pretendía o aspiraba cuando accedí a éstos. Aunque ya me he ganado la fama de alumno trágico, que no ve en la vida sino mecanismos que mantienen cautiva la conciencia del ser humano, como una buena obra teatral, con la única diferencia de que es una crisis sin término. No es una crisis de valores, es un sentimiento indescriptible en el que me siento agobiado, angustiado por no sabría decir qué ideas o miedos, o tal vez experiencias, pues todo parece afectarme de manera absurdamente magnificada hasta extremos insoportables.
Desgraciadamente, en mi familia no obtuve ningún tipo de refugio, ni comprensión, pues nunca han apoyado nada de lo que proponía, o resuelto ninguna de mis dudas o cuestiones. Por lo que finalmente el escepticismo que surgió con respecto a ellos me hizo mantener una falta de comunicación patente actualmente.
Al leer su artículo he necesitado compartir mis sentimientos, mis frustraciones y mis penas, sabiendo y teniendo constancia de que si soy algo, aunque sea solo un poco inteligente, más que un beneficio es toda una maldición. Preferiría, si así lo soy, ser feliz aunque ello requiriese ser un inconsciente, un obtuso o descerebrado.
Con la esperanza de no haberle resultado aburrido ni molesto ni agobiante, se despide de usted con un fuerte abrazo,

Belof,"


Un saludo y cordial abrazo a todos y todas quienes componen este foro,

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Re: Mi presentación.

Mensaje por Yuki-Onna el Vie Dic 31 2010, 13:51

Saludos Belof, bienvenido al foro.

No hay motivo para la hilaridad.
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Re: Mi presentación.

Mensaje por Invitado el Vie Dic 31 2010, 19:15

Bienvenido Belof,
me gusta tu estilo literario, es un placer leerte.
Aquí estamos, para casi todo lo que quieras.

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Muchas gracias

Mensaje por Invitado el Dom Ene 02 2011, 19:13

A ambos, muchas gracias por el recibimiento. Espero encontrar en este foro muchas de las respuestas que siempre he necesitado encontrar.
Aunque deseo aclarar que no me considero superdotado. Mi estancia en este foro va encaminada a la búsqueda de respuestas debido a la similitud de las experiencias recogidas en éste por los componentes del mismo, y que hacen sentirme muy identificado con ellas.
Nunca he realizado test alguno para aclarar este punto, ni pretendo encontrar en un test solución alguna a mis incógnitas. Yo soy el que soy. Sin más. Soy el que es un negado en matemáticas, aquel que invoca a las adorables musas cuando duerme, o deja volar su imaginación cuando se aburre, que suele ser bastante a menudo. Soy quien perpetra atentados contra la gramática, o expone su ignorancia ante los demás, sin pretender que le admiren porque es inteligente (no estoy muy de acuerdo con este punto, por mucho que me lo digan. Una tesis defendida por muchos, no es más o menos cierta, por la cantidad de quienes lo afirman, sino por la especial irrefutabilidad de sus fundamentos. Tampoco soy quien tiene una intuición especial para ver el futuro (esto va dirigido a un amigo en particular).
Este es un pequeño ejercicio de autoafirmación.
Yo Soy yo, y mis circunstancias son sólo mías, que nadie intente encajarlas dentro de las plausibles dentro de un grupo, para así controlarme mejor. Por favor, que no me las domestiquen.


P.D.: JULIÁN, al parecer disponemos de más similitudes de las que esperaba encontrar en tan breve lapso temporal en este foro.

Un abrazo a todos y todas,

Belof

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Re: Mi presentación.

Mensaje por Invitado el Lun Ene 03 2011, 10:10

P.D.: JULIÁN, al parecer disponemos de más similitudes de las que esperaba encontrar en tan breve lapso temporal en este foro.


Y no somos los únicos por aquí, de hecho algunos aún no lo saben.

¿Cuando descubriste tu dislexia?

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Re: Mi presentación.

Mensaje por Invitado el Lun Ene 03 2011, 14:16

Francamente, es corto el tiempo desde que tengo conocimiento de mi dislexia. Trasladándonos unos tres años atrás, todo comenzó cuando quise aprender solfeo. Se me daba especialmente mal, muy mal. Casi como una broma, un amigo y profesor de música en un instituto al que le comenté mi nefasta introducción al arte musical, me insinuó la posibilidad de ser disléxico. Tras lo cual, comencé a investigar sobre el tema hasta que comencé a atar cabos con respecto al porqué tenía dificultad cuando leía en público, al porqué de mi nefasta memoria a corto plazo, al porqué de mis "letras flotantes", al porqué mi incapacidad para el pensamiento lógico-matemático, al porqué de mis ideas confusas sobre el papel, cuando en mi mente la imagen estaba clara y concisa, al porqué ....
Eran como piezas de dominó que caían una sobre otra hasta conducirme irremediablemente a una conclusión que no por esperada me fue determinante para comprender cómo funcionaba mi mente. Tras lo cual, quise asegurarme consultando con una psicóloga. Pero si detectar la dislexia en un niño o adolescente puede ser difícil, en un adulto las posibilidades son infinitamente menores. Conclusión de la psicóloga(con un poco de broma para aliviar la frase dilapidaria): "No soy especialista en adultos disléxicos. Y lo vas a tener muy difícil para encontrar un profesional que ya haga algo por ti. Con esos síntomas te habría ayudado de pequeño. Ahora no sé si ayudarte o que me invites a un café y hablemos de ti."
¿Cómo es posible que durante años de etapa educativa no supieran detectármela?. ¿Cómo es posible que no se plantearan mis dificultades lecto-escritoras?¿Cómo es posible que siempre, siempre, suspendiera matemáticas, física o química con la más baja calificación de toda la clase, y sin embargo, en Arte, Historia, o Filosofía no tenía que estudiar para obtener excelentes resultados?.
Lo más curioso, y preocupante, ahora cuando ya los años han ido hilando un himen inmenso alrededor de mis recuerdos y mis ansiedades, hasta poder observarlos desde una posición más apaciguada, rememoro el diagnóstico del profesorado, simplista y demoledor: "El niño copia. Como en matemáticas no puede hacerse chuletas, por eso suspende. Es un fracaso de alumno.". No digo los años que empleé para superar mi etapa de instituto por vergüenza propia y ajena.
Pero este alumno harto ya de mucha ineficiencia, deseó plantearse esa misma duda. ¿Soy un elemento irremediablemente obtuso, cuya única finalidad consiste en rellenar botes de conservas de anchoas en una fábrica manufacturera, o soy capaz de hacer algo más?. Y comencé a estudiar, preparándome el acceso a la universidad ¡Por mi cuenta!. Siendo la primera nota de toda mi provincia. Accedí a la carrera que consideraba me era más afín. La superé en menos tiempo del que constaba la carrera, y siendo la primera nota de mi promoción se me dio la oportunidad de alcanzar un premio al mejor expediente académico, a lo que no accedí. Rehuyo de los premios y reconocimientos como de la peste.
Conseguí lo que quise. Me demostré que era y soy capaz. Mi problema es la dispersión. Quiero hacer tantas cosas a la vez, que no acabo ninguna, porque me aburro cuando ya los estímulos dejan de plantearme retos. Funciono con retos constantes. La monotonía de las clases, del academicismo, de los panfletos con cariz de titulación, me acaban desmoronando el espíritu.
Aun habiéndome demostrado de lo que soy capaz, me veo aislado, incapaz de extraerle todas las posibilidades a la vida. Quizá es por eso que estoy en este foro, buscando compañía que me entienda y no se ría cuando planteo teorías, cuando hablo de filosofía, o cuando me quedo omnibilado viendo pasar las horas en el reflejo de una gota de agua en una hoja tras la lluvia fría de enero.
Dicen que la inteligencia es saber ponerla en práctica. Yo no me considero inteligente, y si acaso soy algo inteligente, esa escasa inteligencia residual apenas me es útil para haber accedido a un empleo mediocre, mal pagado, donde me sigo aburriendo, donde acabo a dentelladas con mis ganas de ampliar mis perspectivas, de enriquecerme, de evolucionar....
Por mi vida no pude hacer nada más, de momento. Ahora tengo amigos que dan clases en institutos, amigos que tienen la carrera de magisterio, filología, o licenciados en Historia con un simple CAP aprobado, y comprendo perfectamente el porqué, como yo, otros tantos y tantas no tienen conocimiento de sus singularidades.

Un saludo,

Belof.

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Re: Mi presentación.

Mensaje por Invitado el Lun Ene 03 2011, 15:47

Mi caso es muy parecido al tuyo, lo curioso es que llegué al tema de la dislexia de rebote después de informarme sobre la superdotación.Como tú, di con la web de Vicenta tras ver casualmente el documental "Al este de la campana de Gauss". La primera reacción fué llorar.

Mis padres y muchos de mis tios(seis) son profesores.Una de mis tías me dio clase durante dos años. En aquellos tiempos la dislexia parecía no existir. Siempre aprovaba todas las asignaturas, incluidas matemáticas, lengua y física. Con notas entre bién y notable. En las asignaturas que se me daban sacaba notables y como mucho nueve, siempre me quitaban puntos por la ortografía. Tenía claro que nunca tendría un diez. Al aprovar y no dar problemas nadie me detectó. Aprové hasta segundo de BUP, sin saber las tablas de multiplicar. No recuerdo como lo conseguía, con trucos supongo. Los problemas no se me dan mal, pero si el cálculo. La calculadora fué mi mejor amiga. Recuerdo mi reloj casio con calculadora, que gran invento.
Recuerdo lo duro que fué el decidirme en BUP por letras o ciencias. Elegí ciencias mixtas, descartando las asignaturas que veía más complicadas.
Finalmente decidí dejar los estudios por el deporte de competición y el trabajo. Ahora me arrepiento.

Lo más sorprendente fué cuando comuniqué mi temor de tener ambas excepcionalidades(sobredotación y dislexia) a mi familia. Unos reaccionaron con incredulidad, otros incluso con violencia y alguno con pasotismo. Tras insistir y comentarlo mi madre con otros familiares, también profesores claro, resultó que tengo antecedentes familiares con dislexia. Pero no le dan importancia.
Mi padre y algunos de mis hermanos son ambidiestros y creo que también disléxicos.
Les cuesta creer que tengo dislexia por lo mucho que leo, mi cultura general y porque siempre he parecido muy inteligente pese a ser un auténtico desastre.
Por lo general piensan que un dislexico debe ser analfabeto y medio retrasado. Embarassed
La verguenza es una constante en mi vida, verguenza a escribir una simple nota o escrito, intentando cambiar las palabras para no tener faltas y siendo extremadamente breve incluso en los exámenes.
Como tú parece que estoy condenado a tener trabajos mediocres y muy poco gratificantes en lo personal. Es muy duro, más cuando el jefe, un patán sin faltas de ortografía, piensa que eres un analfabeto. Si intentas demostrar lo contrario y haces una demostración intelectual, las cosas empeoran. Si explicas que tienes dislexia ya no te digo...

Ahora tengo un hijo de dos años y medio, ya lo veo venir. Tiene retraso en el habla pese a ser listo como el diablo :twisted: Pero tengo que callarme y esperar a que sean otros quienes lo detecten, si comento algo me toman por paranoico :geek:
Es muy fastidiado ser siempre quien ve los problemas antes que los demás, hay una tendencia general a pensar que el problema soy yo, y cuando comprueban que tenía razón se callan y me rechazan.
Mi vida es callar o hablar para empeorar las cosas.

Este foro es donde no me callo, escribo lo que pienso y no me corto un pelo.

Me es muy grato compartir experiencias con otros disléxicos.

Disculpa las faltas y la mala redacción pero hoy no tengo ganas de pegarme una hora escribiendo, releyendo y corrigiendo.

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Re: Mi presentación.

Mensaje por Invitado el Lun Ene 03 2011, 16:00

Ah Belof, seguro que eres muy inteligente, más de lo que crees.
Un dislexico con inteligencia media no podría escribir como tu lo haces. :D

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Re: Mi presentación.

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