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La Ofensa

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Mensaje por Marivi el Sáb Sep 08 2018, 00:44

Qué consideran que es una ofensa (definición, características, tipos y ejemplos?)  Cuándo una frase o conjuntos de frases dejan de ser libertad de expresión y se convierte en una lesión a la dignidad del otro?
Creen que la ofensa es algo objetivo o subjetivo? Universal o cultural? Depende del contexto o no? Podríamos determinar lo que es ofensivo o no independientemente del contexto y del sujeto que recibe la posible ofensa? Creen que una ofensa siempre es intencional o puede serlo sin intención o incluso sin ni siquiera percatarse de que hemos ofendido a alguien?
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Mensaje por xero-q el Sáb Sep 08 2018, 03:45

Creo que es muy cultural, a un soldado romano no le ofendería probablemente decirle que tiene una pareja masculina, mientras que para mí sería una ofensa de las peores. También depende mucho de la persona, hay a quienes llamarles “autosuficiente” no les preocupa en lo absoluto y hay a quienes les molesta mucho, viviendo ambos en la misma sociedad. Por esa razón de ser subjetiva se infiere que puede ser no intencional, quizás como a otras personas no les ofende podemos pensar que a esta tampoco y se lo decimos, y listo, se ofende. Incluso con el mismo idioma varía lo que es ofensa según la cultura, en España se usan palabras que aquí en Cuba no decimos normalmente por resultar obscenas y allá son de lo más normal, por lo que es lógico pensar que alguna de esas palabras dichas a una persona allá no resulte ofensiva y aquí sí, hablándose el castellano en ambas naciones (igual pasa con la mayoría de los países hispanoamericanos). En cuanto al contexto, una palabra que puede ser normalmente un elogio puede convertirse en ofensa cuando la intención es ser irónico, porque se dice de manera burlona y no sinceramente, lo cual se deduce por el tono y el contexto.

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Mensaje por YoDigo el Sáb Sep 08 2018, 04:31

Acá tenemos dos muñequitos que tienen claras intenciones de ofenderme, pero dejalo, son de plastico y no sirven para nada

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Mensaje por Marivi el Sáb Sep 08 2018, 08:48

Completamente de acuerdo [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
Y agrego que también pienso que una persona puede considerar insultante porque a una palabra le agrega un componente emocional que para otra no tiene, normalmente ligado a alguna experiencia anterior aparte de la cultura y las ideologías y el contexto.

Pensáis que la ofensa sea intencional o no, lo es porque de alguna manera socava la dignidad o autoestima de una persona?

Cómo distinguimos lo que es ofensivo para otro de lo que no lo es?

Diferenciáis la ofensa del "abuso verbal" o pensáis que son lo mismo?

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Mensaje por izurdesorkunde el Dom Sep 09 2018, 15:41

No sé, pero no es algo nuevo que una persona tache de patochada algo dicho por otro miembro del foro mientras otros miembros le dan coba y alientan. Lo han hecho conmigo y lo han hecho con otros.  Lo he pensado yo y lo habrán pensado otros.

No es la primera vez que me pregunto si detrás de estos "choques" , insultos mas o menos velados o críticas más o menos constructivas (con objetivo de mostrar una "realidad" percibida por el que la realiza o con el objetivo de desprestigiar al que piensa diferente, por poner dos de las múltiples posibilidades ) no existirá unos sistemas perceptivos, experiencias, contextos, emociones, etc muy dispares que den lugar a esas mal-interpretaciones y conflictos.
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Mensaje por Caris el Lun Sep 10 2018, 09:54

Pues claro que lo hacen Izur; lo de existir diferentes vivencias/experiencias que puedan estar condicionando que cada uno tenga una visión diferente de como funcionan algunas realidades. Y precisamente porque cuando uno ve 9 el otro ve 6 merece la pena siempre preguntar a los demás en qué piensan o a qué se refieren antes de lanzarse a conclusiones precipitadas.

Es como que nos olvidamos de que, lógicamente, la única forma válida/existente de percibir el mundo no es la nuestra.

Con respecto a lo que comenta Marivi, creo que se mezclan dos cosas que se tendrían que separar: por un lado, uno como individuo tiene la responsabilidad para consigo mismo de tener la autoestima lo suficientemente alta y conocerse lo bastante como para que no cualquiera pueda pasar por delante con opiniones hirientes que te afecten.

Solo hay que pensar en la cantidad de poder que uno le está dando a su entorno sobre uno mismo si todos pueden perturbarte la calma, estropearte el día, cabrearte, ofenderte o entristecerte como les venga en gana.

Para esto es fundamental tener confianza en lo que uno es: para que en vez de amargarte la existencia, sabiendo quién eres, y de no ser cierto, te eches unas risas y fuera.

Por el otro lado está la responsabilidad que uno tiene sobre su entorno. Lo que quiere decir que, libertad de expresión o no, uno debería siempre tener presente el impacto que podrían tener sus palabras antes de abrir el pico. Pero esto se confunde fácilmente con vivir constringido porque todo el mundo es susceptible a que todo le resulte molesto y porque, además, hay una corriente social cada vez más fuerte que veta y llama "ofensa" a casi cualquier cosa. Tampoco se puede vivir así. Sin embargo, si haces un poco uso de la empatía y del sentido común, puedes valorar fácilmente qué es más susceptible de resultar ofensivo a quién y por qué. Además de si vas a conseguir lo que pretendes manifestándote como lo haces (o si vas a conseguir algo en absoluto); que esa es otra manía que se tiene: esperar los resultados opuestos a los que se saben de sobra que se van a obtener manifestando la petición como se hace. Y en vez de cambiar las formas, te cabreas porque el otro al decirle "HDP ven aquí" no ha venido gratamente con una sonrisa, sino que te ha mandado a la misma mierda; por poner un ejemplo tonto.


Última edición por Caris el Lun Sep 10 2018, 16:21, editado 1 vez
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Mensaje por Marivi el Lun Sep 10 2018, 11:22

O sea que si viene alguien que te dice, como comento Izur, que lo que dices son "Patochadas" tu te ríes y listo. No te resulta ofensivo.
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Mensaje por Caris el Lun Sep 10 2018, 13:19

Pues, sinceramente, sí. A mi ese tipo de memeces no me arruinan el día. Viviría cabreada con el mundo si tuviese que pasarme la vida sintiéndome afligida por cada burrada que me suelten.
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Mensaje por Marivi el Lun Sep 10 2018, 15:05

Bien, ahora resulta que esa persona se cree con derecho a decirte que dices "patochadas" a cada rato, y a cada rato te lo dice, ya que encima tu no te ofendes porque te has reido. Y el tío que está al lado como ve que no te ofendes, también se cree con derecho a decírtelo, pues no te ofende.
Qué guay! Nos reimos todos cuando te decimos que dices patochadas.
Con el tiempo serás la usuaria del foro que se dedica a decir patochadas.
Te sigue resultando gracioso?
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Mensaje por Caris el Lun Sep 10 2018, 15:06

No permitir que te afecte no es lo mismo que dejarse.
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Mensaje por Marivi el Lun Sep 10 2018, 15:08

Ahhh, entonces no te reirías. Le dirías este es mi límite. No quiero que me digas eso.
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Mensaje por Caris el Lun Sep 10 2018, 15:51

¿Y qué tiene que ver poner límites con no permitir que una situación te afecte?

Y, ¿dónde están esos límites? Porque es muy asfixiante para los demás estar aguantando a gente que salta a la mínima que una palabra suene un poco regular.
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Mensaje por Marivi el Lun Sep 10 2018, 15:58

Es que no considero que algo te tenga que necesariamente afectar para que sea ofensivo.
Que quieres decir con "no dejarse" entonces si no significa poner límites?
Los límites los pone cada uno según permita "dejarse" o no. Supongo que si dices que no te parece bien que digan que dices "patochadas" salvo que te quieran molestar no te lo van a decir mas.
No hace falta "saltar".
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Mensaje por Caris el Lun Sep 10 2018, 16:10

Claro, por eso decía que es mutuo:

Por uno lado uno debe de tratar de no hacerse mala sangre (evidentemente es totalmente subjetivo y dependerá del contexto).

Por otro lado el otro debe de tratar de no ofender (dentro de lo razonable).

No se trata ni de ser permisivos ni de creernos que nuestra libertad de expresión es carta verde para ser lo desconsiderado que se quiera. Y que si se elige ser desconsiderado pues al menos no esperar que encima te pongan buena cara.
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Mensaje por Marivi el Lun Sep 10 2018, 16:26

Estoy de acuerdo. Si alguien no respeta tus límites no puede pretender que respetes los suyos.
Y creo que la ofensa realmente se crea cuando una vez conocido el límite de la otra persona decides no respetarlo, pasando por encima de esa persona.
Lo que hay antes es un mal entendido, o un desconocimiento sobre el otro, mas que una ofensa, salvo que sea un limite reconocido por la sociedad en su conjunto.
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Mensaje por Caris el Lun Sep 10 2018, 16:35

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Estoy de acuerdo. Si alguien no respeta tus límites no puede pretender que respetes los suyos.
Y creo que la ofensa realmente se crea cuando una vez conocido el límite de la otra persona decides no respetarlo, pasando por encima de esa persona.
Lo que hay antes es un mal entendido, o un desconocimiento sobre el otro, mas que una ofensa, salvo que sea un limite reconocido por la sociedad en su conjunto.

Justo esto me ha pasado hace nada.

Una conocida mía se ponía como una moto por cada malentendido que se prestase. La última vez por decirle "tranquila", porque había entendido que se había puesto nerviosa según palabras textuales suyas.
¿Te crees que encima de disculparme (porque de verdad que no me apetecía iniciar una discusión por una tontería) seguía y se metieron hasta la hermana y la sobrina?

Su justificación: "yo es que soy muy exigente". Y se queda tan pancha.
O sea, que esta señora encima de tener un límite asfixiante y una forma de ver las cosas muy impositiva, pretende que los demás estén aguantando broncas y sermones por su parte cada vez que una palabra no suena como a ella le gustaría o no encaja en el contexto según su parecido.

A la que se le quitaron las ganas de tonterías con eso fue a mí.

P.d: perdonad las ediciones. Estaba redactando de pena. Un mal día. Sorry.


Última edición por Caris el Lun Sep 10 2018, 22:17, editado 5 veces
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Mensaje por Proción el Lun Sep 10 2018, 22:00

La interacción con el otro es algo muy serio, con un gran potencial, es algo que está en nuestra naturaleza. Y está por el beneficio que nos aporta el otro, el grupo.
Y esa ganancia será mayor en función del estado del otro, del grupo, por lo que en aquellas interacciones en las que se busca el beneficio denostando al otro son en sí contraproducentes.
Para el conocedor de esta sencilla, pero profunda realidad, la ofensa puede ser más bien una mezcla de pena e impotencia por tener a un miembro que ni puede aportar ni se consigue aportarle.
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Mensaje por Caris el Mar Sep 11 2018, 11:37

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:La interacción con el otro es algo muy serio, con un gran potencial, es algo que está en nuestra naturaleza. Y está por el beneficio que nos aporta el otro, el grupo.
Y esa ganancia será mayor en función del estado del otro, del grupo, por lo que en aquellas interacciones en las que se busca el beneficio denostando al otro son en sí contraproducentes.
Para el conocedor de esta sencilla, pero profunda realidad, la ofensa puede ser más bien una mezcla de pena e impotencia por tener a un miembro que ni puede aportar ni se consigue aportarle.

Yo también creo que se está tomando más a la ligera de lo que se debe tomar.

Se fomenta más la individualidad/exclusividad que la percepción de grupo/equipo. Y no mola nada.
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Mensaje por Marivi el Mar Sep 11 2018, 12:51

Las ofensas y la agresividad verbal se puede encontrar perfectamente en un grupo constituido.
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Por eso pregunté qué consideran una ofensa.
Podriais establecer qué notais que se considera ofensivo, que haya acuerdo sobre que es una ofensa y que no en este foro por ejemplo?
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Mensaje por Caris el Mar Sep 11 2018, 12:52

En mi opinión se trata más de la intención con la que se dice algo que lo que se esté diciendo.
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Mensaje por Proción el Mar Sep 11 2018, 13:10

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] una ofensa sería cualquier interacción en la que no se respetara el principio que comento más arriba. Si imaginas el grupo como un sistema y a cada uno como una parte, todo lo que "ganas" a costa de otro se lo estás quitando al sistema y por lo tanto a ti también. Te estás haciendo daño a ti mismo y al resto. ¿Qué puede haber peor que limitar o hacer peor la vida de otra persona/as?

Por otro lado ese desequilibrio en las interacciones pueden estar de manera patológica en el propio grupo hasta cierto nivel, hasta el cual la mayoría del grupo no es sensible o no va a reaccionar.

Seguramente como individuos somos mucho más sensibles de lo que lo es actualmente el grupo.
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Mensaje por homo divergenticus el Mar Sep 11 2018, 13:33

El otro, no es el grupo.
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Mensaje por homo divergenticus el Mar Sep 11 2018, 13:46

Ofender, es faltar el respeto.
Comentarios racistas, homófobos, xenófobos, machistas, son faltas de respeto a grupos de personas, grupos muy amplios. No hay discución  apenas en este tema.

Si un grupo tolera estas ofensas a colectivos tan generales, es cuando tiene un problema estructural.

Hay que mirar más allá del propio grupo, ya que por lo general las personas nos identificamos con diferentes y diversos grupos. Grupos que se solapan, se complementan, se oponen, etc.

Un grupo es una abstracción.

Ah, por lo general, las mayores ofensas se realizan con educación.
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Mensaje por Seneg el Mar Sep 11 2018, 14:46

Yo creo que hay varios tipos de ofensa.

- La ofensa objetiva: tipo homofóbica, misógina, racista, sectaria y demás. Son ofensas generalmente a colectivos, que pueden e incluso deben controlarse mediante legislación y penalización inapelables. No se puede siquiera criticar el hecho de pertenecer a un grupo del que no se puede salir o que simplemente no inflinge, debido intrínsecamente a su existencia, daños a otro colectivo o colectivos.

- La ofensa particular: la más común, dada entre dos personas a su nivel más básico. En esta ofensa hay al menos tres componentes, igual que en cualquier situación lingüística.

Un emisor de la supuesta ofensa. Esta ofensa no es tan objetiva como las nombradas anteriormente, pues no se intenta un desprestigio ni crítica tal como fue descrita en el apartado anterior (y de ser el caso, no sería una ofensa individual, sino objetiva). La objetivación de esta ofensa depende de las intenciones e historia del emisor en relación con el receptor.

Un receptor, que en función de dichas relaciones e historia con el emisor, podrá ser más o menos susceptible de tomarse un mensaje como una ofensa.

Un mensaje o hipotética ofensa, que puede tener diferentes tonalidades. Desde sarcasmo, juicios de valor o incluso insultos.

- La ofensa desestructural o flameo. Este es un concepto nuevo que nació con internet principalmente. Se basa en bombardear a una persona con propaganda en contra de ella, de forma sutil o indiscriminada. El receptor, en un principio ajeno al conflicto, acaba saturado y termina en una disputa con el emisor. El agente agresivo es el emisor. 

- La aflicción desestructural o flameo inverso. Consiste en la búsqueda deliberada de significados ofensivos en cualquier mensaje de un emisor. El agente agresivo es el receptor.

Todas las ofensas están condicionadas y son juzgadas en función de la libertad de expresión, que como su propio nombre indica, es una libertad. La libertad termina donde empieza la del prójimo. Por ende, la capacidad de expresión termina donde empieza la del otro. Lo mismo aplica a la aflicción. 

Esto es, yo puedo ofender a alguien particularmente en tanto y en cuanto esa persona no decida decir que ha sido ofendida. En caso de seguir con la disputa, se estará violando la libertad de expresión del receptor.

Eso sí, si resulta que la persona que declara un mensaje como ofensivo, lo hace abusando de su libertad de aflicción, habrá que aplicar el algoritmo inverso y analizar.

Yo soy libre de ofenderme hasta el punto de que la persona ajena no declare ser ofendida por dicha aflicción, es decir, ofendida por cuartar su libertad de expresión.

Como se puede ver, esto es una pescadilla que se muerde la cola. Sólo hay dos soluciones:

a) Definir absolutamente todas las posibilidades de ofensa y tabularlas en función de unos baremos. Suena imposible, y creo que todos sabemos que, efectivamente, lo es.

b) Ceder el derecho de análisis del mensaje subjetivo a un tribunal objetivo siempre que el castigo final no sea suficientemente grave como para proponerlo tras un análisis subjetivo de la situación. Si se da el caso de esa pena grave, se deberá dejar pasar la situación temporalmente hasta que resulte otra trifulca. En ese caso, vuelve a aplicar este sistema hasta que se logre la máxima justicia posible.

Pero vamos más allá. Qué pasa si ambos afectados se refugian continuamente bajo un exceso de libertad de expresión y aflicción respectivamente. En tal caso ambos están obrando sobre las libertades del resto de individuos de la comunidad, por lo que ambos deben ser penalizados.
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Mensaje por Marivi el Mar Sep 11 2018, 15:11

Que es la libertad de aflicción?
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