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Círculos viciosos

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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Sáb Oct 21 2017, 23:23

Un círculo vicioso es un conjunto de actuaciones que causan unos efectos que a la vez retroalimentan la situación inicial o idea de partida. Igual se las podrían llamar espirales viciosas o dañinas, ya que más que un movimiento circular tienen un efecto acumulativo bola de nieve.

Por poner algunos ejemplos:

¡Qué mal camarero, que no sabe que no se escupe en la comida!:
si tratas mal al camarero, es fácil que el servicio que te proporcione empeore, con lo cual justificará tu primera conducta que respaldada aumentará en cantidad, cualidad y se trasladará a diferentes situaciones... con lo cual tú te iras del local confirmando la idea de la falta de profesionalidad en el sector servicios junto con algún escupitajo en la cena.


Si estás a la que salta:
Fácilmente te considerarás ofendido, con lo que fácilmente responderás con otra ofensa y a su vez esto producirá que seas respondido de forma agresiva... al final justificando y haciendo que un sentimiento de inseguridad se convierta en una forma de relacionarse que se retroalimenta, justifica y perjudica a quien la sigue (Y sí, la idea para este ejemplo viene de otro hilo, pero espero que se supere la ofensa inicial para darse cuenta de que es un círculo vicioso).


Sentirse incomprendido:
Si piensas que el entorno no comprende tu situación, darás menos explicaciones o de peor calidad, te costará más ponerte en la piel del interlocutor para hacerte entender... (es algo frustrante, intentar que otro te entienda, independientemente de sentimiento inicial de comprensión - incomprensión) con lo cual, al final cada vez te alejarás más de la comprensión del entorno. ¿Se ve el círculo vicioso, no?

Si además de pensarte que eres un incomprendido, perteneces a un grupo de incomprendidos, una de cuyas características es que no se les comprende, por un lado tendrás apoyo para reafirmar ese sentimiento en el grupo y por otro continuamente se verá confirmada esa idea siguiendo el esquema anterior.

Juntando todo esto, si tienes un sentido de víctima y perteneces a un grupo con tal sentimiento, se entiende que se puede caer en la misma estrategia de círculo viciosos.

Se ve claramente que una de las características de estos círculos viciosos es que son poco prácticos, por un lado crean una realidad desagradable y por otro alejan o sesgan la misma, reduciendo las opciones favorables.  

Aplicaciones relacionadas con este foro:

Aplicaciones a esto que cuento se pueden encontrar en cualquier aspecto de la vida, pero creo que es especialmente relevante  en temas tan propios del foro como la victimización y exaltación de las dificultades que produce la superdotación hasta casi asimilarla a una discapacidad, la relación que se establecen con actores importantes en este tema, como profesores u otros profesionales y la administración, la multiplicación de aportes que únicamente buscan crear un sentimiento de grupo y no tienen ninguna aplicación práctica más que reforzar unas ideas iniciales y confirmar lo mal que está el mundo y lo mal que lo hace todo el mundo menos unos pocos (en los que por supuesto se incluye uno mismo)...

Por si no queda claro, hay aspectos que creo son contraproducentes: puede parecer inocente creerse informaciones desfasadas, interesadas, sesgadas claramente  hacia un punto de vista y poco contrastadas... siempre que después, cuando acudas a las personas que se dedican a ello profesionalmente y que tienen la responsabilidad de atender al familiar,  no se pretenda saber más que ellos,  decirles cómo hacer su trabajo, mostrar actitudes beligerantes o defensivas, responsabilizarles de los males del mundo al otro, fijarse en lo que no se hace y despreciar lo que sí...

Cualquier buen círculo vicioso, partirá de algún tipo de realidad o actitud que puede darnos la razón, siempre tendremos nuestra parte de razón incontrovertible... pero una pequeña reflexión nos hará ver que no es algo práctico.

El mundo es injusto... pero igual no es tan importante tener la razón y que te la den, como conseguir otros objetivos más prácticos: útiles (se arregla algo), objetivos (hay una mejora evidenciable) y realistas (en el aquí y en el ahora; en el ser, en vez de en el deber ser).



Warning:


*******
Este post no ha intentado ofender ni personalizar en nadie, son unas reflexiones generales que si bien son aplicables y/o inspiradas en realidades concretas no habla de ninguna de ellas en particular.
*******
 Ninguno de los animales aparecidos han sufrido daño alguno
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Basado en hechos reales, los nombres y algunas situaciones han sido modificadas por motivos dramáticos
*****
El autor del mismo no se responsabiliza de que a partir de su lectura se pueda llegar a la conclusión de que mata gatitos inocentes
*****

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Mensaje por Piére Sâtre el Dom Oct 22 2017, 13:47

Jeje, gracias Albedrío por la aclaración final.

En cuanto a todo lo anterior es lo que no me quedó claro Furious

Sentirse "incomprendido" por los demás puede ser no más que no comprenderse a uno mismo. Bueno lo expongo en términos muy generales; tus apreciaciones si que disponen de contenido además interesante.
Aprendo mucho con vosotros.

Lo que dije de que incomprendido es el que no se comprende bien a si mismo.
Por ejemplo puede ser que algunas situaciones del exterior no nos hacen daño, sino, la percepción que tenemos de la misma. Auto-percepcion.
Me extenderé en todos los temas a medida que pueda.
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Mensaje por eisoaleceia el Lun Oct 23 2017, 21:33

Un círculo vicioso es un mal aprendizaje. También lo es la superstición. Conviene ser conscientes de cuando caemos en ellos, pero no es nada fácil darse cuenta.
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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Mar Oct 24 2017, 00:07

Como comenté en otro hilo, hay una frase que resume el sitio a donde quiero llegar:
"Nunca te lleves mal con ignorantes con un algo de poder".

Voy a poner el ejemplo de esta entrada del blog de José Luis para explicar mi punto de vista:

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Deduzco del título del post que algo deseable por el autor del mismo es que se atiendan las altas capacidades. ¿En qué ayudan a ese deseo la lista?

Yo diría que la exposición de un problema sin dar alternativas tiene poca utilidad, sobre todo cuando es un tema manido y sabido por la mayoría de los lectores del blog. Lo que pueden sacar de él es la confirmación de unas ideas iniciales, perpetuando el círculo vicioso de la mutua incomprensión, las actitudes defensivas, el sentimiento de victima e impotencia de los mayores interesados (que no son otros que los padres, en este ejemplo).

A la crítica de la crítica que hago yo se le podrían aplicar mis mismos argumentos.

Así que ¿Cómo rompemos este círculo vicioso? Aplicar el principio de realidad sería mi propuesta.

Para ello, creo que podríamos analizar todos estos comentarios como si vinieran de una única persona, un educador prototípico (creo necesario hacer la salvedad de que es una generación injusta, ya que hay personas en el sistema educativo muy valiosas y que "solos ante el peligro" sacan a delante a los críos).

Bueno, tenemos a este señor que nos ha soltado 300 y pico perlas de "sabiduría". Llamémosle "Alexo" ¿Cómo es Alexo? ¿Ante qué persona hablamos?

Yo diría que Alexo es un señor bastante emocional, poco prudente al expresar sus opiniones;  diría que tiene un trabajo que le satura y le supera, que eso le produce cierta inseguridad y se siente poco valorado y cuestionado en el mismo. Diría que está algo quemado y tiene una cierta infantilidad. También diría que es una persona con buenas intenciones y que se mete en charcos al salirse de sus funciones debido a un idealismo que le hace pensar que puede dar soluciones simples a problemas complicados. En cierto sentido se siente obligado a dar esas soluciones simples. Diría que su sistema de creencias no concuerda con el de los padres.

Bueno, esto puede ser un perfil, evidentemente muy de andar por casa.

¿Y qué hacemos con alguien así?

Pues aquí hay que decidir si queremos justicia o resultados.

La primera opción, nos llevará a defender nuestros derechos, buscar imponer la autoridad de la ley, la justicia, la bondad, el bien, iremos con nuestras certezas morales y nuestra razón a contárselo a quien nos quiera escuchar ¿Funcionará? ¿A alguien le ha funcionado?

En la segunda opción, buscaremos en Alexo un aliado. Diplomacia, comprensión, incluso peloteo podrán ser nuestras estrategias. Si es emocional, sus decisiones y opiniones estarán fuertemente fundamentadas en la relación que tengamos con él. La intención será predisponer al chaval a favor del profesor y al profesor a favor del chaval.
Encontrar el equilibrio entre lo que uno tiene que tragarse y lo que se puede pedir (si, pedir, no exigir) o de lo que quejarse será complicado.
¿Funcionará?  

No estoy seguro, pero en ninguno de los hilos, blog, enlaces… cuyo tema principal, subyacente o periférico es la denuncia de la mala situación del grupo de personas con altas capacidades intelectuales veo soluciones, sino cuestiones que contribuyen al alejamiento entre “ellos” y “nosotros”.
Ya sabemos que la cosa está mal ¿No toca buscar soluciones? ¿Dónde están esos enlaces y comentarios prácticos?

Del tipo “10 cosas que hay que evitar decirle al profesor de tu hijo”, “Cinco actitudes paternas que favorecen la integración de los alumnos con altas capacidades”, “Cómo abordar una entrevista en el colegio”, “Formas de ayudar a mejorar la percepción de las altas capacidades entre los padres de los compañeros de clase”, “Encuentra un aliado en tu tutor”, “Con el profesor de matemáticas no pincharás en hueso”.


Última edición por Albedrío? el Lun Oct 30 2017, 22:14, editado 1 vez
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Mensaje por José Luis el Mar Oct 24 2017, 09:30

Oye, esta mola como ejercicio práctico:

“Cómo abordar una entrevista en el colegio”

O, su derivada política: “Cómo abordar una reunión con la Consejería de Educación”

No quiero desviarme de tu hilo y contar muchas de las cuestiones que están detrás de esa y otras entradas. Creo que puede resultar buena idea proponer este tipo de acciones de colaboración.
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Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Mar Oct 24 2017, 09:41

A propósito del intrusismo profesional:

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Puesto que la intervención educativa de los niños requiere de la participación activa tanto de los profesionales que hacen la identificación, como del profesorado y las familias, y además éstas últimas también serán objeto de la intervención con medidas de orientación por parte de los profesionales, interesa una buena relación y no la búsqueda incansable de culpables como si de un mal matrimonio se tratase.

Es verdad que falta información pero para hallarla se hace necesario salir de la rueda de hamster.

Una vez fuera de la rueda, es cuando nos podemos plantear de qué forma vamos a abordar la situación.
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Mensaje por José Luis el Mar Oct 24 2017, 09:56

Cuando en un "matrimonio" una parte está activa y la otra pasiva llega un momento en el que ambas terminan quemadas. La primera por la inmovilidad de la segunda a pesar de sus esfuerzos para "bailar juntos".  La segunda por verse impelida constantemente a actuar sin que les den los medios necesarios. El resultado es un matrimonio mal avenido.

Una situación ha de valorarse al completo, desde las causas a los efectos. Si nos fijamos solo en estos últimos da la falsa sensación de que ambas partes solo buscan culpables de la situación Smile
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Mensaje por José Luis el Mar Oct 24 2017, 10:01

Eso sí, toda aportación es interesante para replantear cosas, incluso estrategias.
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Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Mar Oct 24 2017, 10:35

Vale, da esa sensación. Intentaba reflejar lo contrario. 
Cuando hablo de hallar la información, incluyo en ésta las formas habituales de respuestas encontradas para saber dar la vuelta a estas situaciones en lugar de meter la cabeza en la rueda del conflicto eterno y de difícil salida.

Adelantarse. Uno se adelanta cuando sabe cómo va el mundo en cuanto a derechos y pasos a seguir, tal y como apuntabas en tu anterior mensaje.
Se adelanta en cuanto a respuestas que dar en caso de encontrarse negativas o falta de profesionalidad (intrusismo o cualquier otra opción).
Y se adelanta cuando además reúne una serie de características personales que permite manejar con mano izquierda los conflictos posibles si se da cualquiera de las circunstancias anteriores. Y así, llegar a la finalidad de la cuestión, que no es ver quién puede más, quien da más o quién se opone menos, sino que el niño o niña  sea atendido.

Me he explicado mejor?
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Mensaje por José Luis el Mar Oct 24 2017, 10:41

Yes Smile
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Mensaje por Piére Sâtre el Mar Oct 24 2017, 15:18

Ahora no es raro que se separe el matrimonio y cada vez más común en la sociedad, hasta el punto en que se considera normal y como debe ser.

Muchas ex-parejas pudieron seguir tomando contacto después de una separación incluso para los intereses comunes. Y hacerlo mejor separados que unidos; yo lo veo como algo normal. Eso de hasta que la muerte los separe no lo veo necesario
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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Mar Oct 24 2017, 15:45

Curioso, resultados de google para "como abordar una entrevista en el colegio"

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Frente a resultados de "excusas del colegio altas capacidades"
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Como pequeña investigación sobre donde está puesto el foco de nuestra atención.

Igual se puede aplicar el conocimiento de otro tipo adaptándolo a nuestras reuniones...
(Lo primero que sale para reuniones de trabajo)
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Mensaje por José Luis el Mar Oct 24 2017, 18:12

¿Construimos el armazón de esa idea?

En la asociación muchas familias venían a pedirme consejo de cómo actuar en sus reuniones escolares y siempre les decía lo mismo: agota todas las vías de diálogo.
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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Mar Oct 24 2017, 18:32

Me parece buena idea.

El dialogo está bien, pero creo que hay que ir un poco más allá... con un "yo opino" - "el opina" no es fácil llegar a puntos de acuerdo.

Se podría intentar darle una vuelta a la idea, juntando el conocimiento que cada uno tiene de cada parcela. Yo podría proporcionar el punto de vista del maestro.

Por ejemplo, desde esta experiencia (escasa - no suelo reunirme con los padres), propondría como uno de los puntos "No llegar, sentarse sin saludar y cruzarse de brazos en la silla con una postura agresiva, mientras le dejo a mi mujer que hable".

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Mensaje por José Luis el Mar Oct 24 2017, 18:39

Claro, la idea es que tú pongas la perspectiva que mejor conoces
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Mensaje por Brisa_baja_solicitada el Mar Oct 24 2017, 20:03

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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Miér Oct 25 2017, 20:53

Cuanto bueno por aquí, Brisa hug
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