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Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

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Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por EmberOfDyingLight el Miér Jul 05 2017, 02:22

Pero nunca puedo alcanzarla. Es tan frustrante saber la composición exacta de tu felicidad, de ese mundo ideal intrapersonal relativamente fácil de alcanzar pero sabiendo que la solución al rompecabezas, que te deparará el mañana realmente no depende de ti... siempre lo he creído así al menos.

No voy a explayarme más de lo debido porque ya he perdido decenas, cientos de horas en mi vida entre chorros y chorros de tinta virtual relatando casi de forma obsesiva el último detalle sobre mi y los sentimientos, anhelos y emociones que tenía a flor de piel como si realmente los pequeños retazos importarán para hacerme expresar mejor y decorar lo que tenía que decir tan solemnemente para descubrir que rara vez tenía respuesta y que por desgracia (aunque por otra parte es lo más normal del mundo) a la gente se la suda bastante las desgracias y las tribulaciones vitales de una 3a persona de la que no sabe nada (yo el primero, si nos afectara mucho el sufrimiento ajeno no podría vivir nadie de las miserias existentes del mundo, lo considero es un mecanismo de autodefensa emocional de la mente)

Así que dentro de una justificación mínima para hacerme entender pero con el objetivo egoísta de no perder en balde demasiado tiempo en escribir esto sabiendo que casi seguro no va a cambiar nada y que el status quo va a seguir igual, voy a intentar ir al grano lo antes posible. Ya si eso en el extraño caso de que alguien le interesara siempre hay margen para extenderse y extenderse sin límite alguno definido.

Soy un chico de Sevilla y tengo 21 años (lo de la localización física es vital como voy a explicar a continuación). No sé si soy un SD o no, probablemente no pero no me la podría traer más al pairo, la verdad, no voy buscando un reconocimiento ni a un perfil de persona en concreto con unos rasgos interectuales, físicos o de cualquier tipo predefinidos de antemano.

Me he tirado la vida solo y no puedo más. De verdad que no. Desesperación realmente no diría que es la palabra que busco. Es más bien una apatía vital tan enorme e inconmensurable que hace años que a lo tonto arrastro que me asusta. Y si sé el porqué y que hacer para ponerle solución pero creo, con el corazón en un puño decir que no depende de mí.

Me intentaré explicar algo mejor. Aparente y quizás objetivamente soy un chico normal en un sentido emocional. No se me nota la tristeza ni la melancolía por fuera porque siempre he tendido y me he esforzado por ocultarla pero ahí queda, en lo más profundo de mí. Hace un par de años, cuando tenía 17 estuve yendo a un psicólogo debido a mi caída de rendimiento en el instituto pero no me saco nada malo, ni rasgos psicopáticos, ni depresión, ni manías o trastornos de ningún tipo. Simplemente fui y le comente mi visión de vida, mis sueños, anhelos y emociones. Pareció entenderme (me dijo que era una persona brillante y muy imaginativa e idealista) y compartir la frustración de reconocer que mis metas no son fáciles pero que al menos tenía que intentarlo. Al final acabó por decir que lo tenía encima era una suerte de melancolía de camello, una nostalgia y apego por una realidad que sueño pero que no existe fisicamente y que acaba por hacer mucho daño el percatarme de esta cruel verdad.

Desde pequeño, desde que tenía un mínimo de consciencia y libre albedrío he tenido tendencia a la soledad. A vivir en un pequeño mundo con mis cosas esperando el momento. ¿El momento de qué? De encontrar a alguien que verdaderamente me entendiera. Quizá así, escribiendo de forma automática a estas horas apesadumbrado lo primero que se me ocurre no sea capaz de expresarlo bien pero... Nunca he sentido una sincronía, una sinergia real, un afecto real por nadie fuera de mi familia. Lo he intentado de verás, he dado mi mejor versión de mí pero no ha sido suficiente.

Mis buenas intenciones, en especial en los últimos años cuando me he centrado en conocer a gente de mi edad por Internet nunca han sido correspondidas. Por falta de entendimiento, rechazo por mi físico, falta de sensibilidades, de aficiones en común o simple carencia de humanidad he sido insultado, vilipendiado, subestimado y humillado en numerosas ocasiones. He intentado integrarme lo mejor que he podido en diversos grupos pero me he dado cuenta de que en un plano social soy más bien cortado y trabajo mejor en el cara a cara en números más bien reducidos.

Quizá mi error haya sido centrarme en conocer gente otaku, no lo sé. Es algo que siempre me ha apasionado (la cultura japonesa en general) y siempre he creído que era una buena forma de conocer a alguien especial fuera de lo común. Eso siempre ha sido lo único que he querido de verdad. Me gusta mucho componer y escribir textos y al final me he percatado del como el origen, el tema que da pie al resto de la historia es el anhelo primigenio que siempre he poseído de encontrar a esa persona. He dedicado un sinfín de horas a explorar todos los foros y webs de Sevilla para tratar de conocer a un alma afín (no solo de otakus) sino de todos los temas y campos del conocimiento que me interesan de manera bastante compulsiva, explorando páginas totalmente abandonadas y enviando mensajes a la desesperada a gente que lleva offline años por si acaso...

Soy un gran creyente del efecto mariposa y de como la más simple acción lo cambia todo. Es terrible vivir así. Con la sensación de meterte en una foro determinado y tener que enviarle un mensaje a todos los que veas de Sevilla porque.... "Y si mi alma gemela es esa persona que lleva 700 días sin conectarse pero si le envió un mensaje me contestará y podremos conocernos?" Es una autentica pesadilla y me percato de lo ridículo que es centrarse en esos detalles pero no puedo parar de hacerlo con la consecuente inversión de tiempo que después tan inutil resulta.

Esta soledad mental (que no física pues en ese sentido tengo gente a mi alrededor normalmente) me está matando. Tengo amigos y no me falta de nada pero no es suficiente. No siento sino un gran vacío dentro de mí que no se arregla con una buena comida, libro, película, obra de teatro ni otra cosa que inspire la ansiada catarsis y redención que encontrar a esa persona. Lo sé porque se me da bien leerme y "psicoanalizarme" a mí mismo y porque es algo que creí tener en el pasado durante 1 año y puedo decir absolutamente sin ninguna duda que fue con diferencia el período de mi vida más feliz que he experimentado.

Algunos ya me han dicho que eso está diagsnosticado y que lo que yo tengo se llama "dependencia emocional" con la peculiaridad de que esos lazos van hacia un ideal, una perspectiva de futuro o visión sobre un ser hipotético más que hacia una persona que ya exista en mi vida. Seguramente tengo razón pero al igual que un disléxico no puedo evitar confundir letras o un daltónico mezclar colores yo no puedo dejar de sentir que esa y no otra es la meta en mi vida: encontrar a lo que la mayoría de la gente llama "alma gemela"

Sé que lo que estoy haciendo y diciendo es un topicazo en toda regla pero no puedo más. Me siento como una sonda, como la Voyager II o una de estas en los confines del espacio profundo enviando un mensaje a la desesperada sabiendo que las posibilidades de que alguien lo reciba y responda con éxito son nimias, del orden del 0,001% o inferior. Hacía tiempo que sabía de la existencia de esta web y sabiendo que este lugar era el sitio quizás con las mejores % de encontrar a gente realmente sensible, emocional, humana, inteligente ( diferente, especial vaya, llamadlas como queráis) la he querido dejar para el final, como el último recursos.

Por dios, ya he mirado hasta en Badoo, la meca del chonismo. He hablado con gente en todas partes de los confines cybernéticos y todo para nada. Nadie es lo suficientemente humano para entenderme. ¿Solo saber contestar en monosílabos en plan xD, ams, ok, preguntarme sobre mi Twitter o Instagram y dejarme inmediatamente de hablar cuando les digo que no o les pregunto algo más "metafísico o transcendental" que sintomas son? Falta de inteligencia... capacidad emocional??

No tengo ni idea, solo le pido a la Causalidad, al azar cuántico o a quién sea que por favor me de una oportunidad. Solo ruego el milagro de que me lea alguien de Sevilla o las cercanías o alguien que conozca a alguien diferente a lo común de las aledanías y se ponga en contacto conmigo. No puedo permitirme ser exigente, me da igual el sexo, la edad, condición...

Solo quiero a alguien a quien considerar igual, que me respete, estime y acepte como soy y podamos establecer esos vínculos de amistad o afectivos que necesito como respirar. No sé cuanto tiempo más voy a aguantar con estas carencias.

No sé si 3, 5, 10, 20 años... Lo desconozco pero sé que mi alma se resquebraja por momentos, muy poco a poco pero aún así siento como cada año todo lo veo más negro y más tétrico. No tengo ilusiones a medio-largo plazo de veras y no es nada que contemple de verdad por deferencia y respeto a mi familia pero a veces he fantaseado con la idea de quitarme la vida porque a veces me despierto por las mañanas, en bucle viendo pasar la vida con el paso de los meses, los años... y no puedo soportar el dolor de esa soledad abstracta que no se esfuma haga lo que haga... ni por un solo momento

Dios, prometí mantener esto corto pero he roto la promesa. He roto muchas. Me prometí a mi mismo que iba a centrarme en otras cosas por mi bien y renunciar al sueño de encontrar a ese alguien, fuera alma gemela o que. Pero NO puedo desobedecer los designios que dicta mi corazón hiriente. Quiero, ojala pudiera vender mi alma y volverme frío sin pretensiones emocionales, me iría muchísimo mejor pero no puedo cambiar la configuración de mis sinapsis. Solo me queda poner este cartel y una etiqueta a mi mismo como "mendigo afectivo" a ver si alguien se apiada de mí o algo.

Por favor, como decía el chaval ese de Animatrix "Neo, sácame de aquí"... que alguien me enseñe a salir de este callejón oscuro sin salida en el que se ha convertido el laberinto de mis emociones. Si no os resulto lo suficientemente bueno, inteligente, culto, atractivo o lo que sea en cualquier sentido ha llegado un momento que lo entiendo y lo acepto, que me den una patada y desaparezca de sus vidas, a estas alturas yo solo quiero que se me otorgue una oportunidad que siempre he percibido como se me escapaba de las manos por mucho que quisiera estirarlas...

Y dicho esto y dándole al botón de enviar ya he cerrado el círculo. Literalmente ya no se me ocurre nada más que hacer para intentar encontrar a esa persona, al menos recurriendo a Internet.No me quedan webs por explorar o spamear mis comidas de tarro. No sé que será de devenir de mi existencia pero hay algo que nunca podrán decir... Y es que pese a todo siempre intenté perseguir ese sueño que puede que al final solo sea la quimera, la fantasía delirante de una mente comatosa por la tortura de la lenta pero inexorable corrupción y putrefacción de un alma largo y tendido herida...

Gracias por leer, pese a todo. Alea Jacta est.

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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por crr el Miér Jul 05 2017, 10:29


jejejej lo que yo decia. tienes facilidad para escribir, si te atrae el tema japo y la ficcion pues ponte a ello. vuelca ahi todos esos ideales.

suerte con la busqueda jejeje
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por Brisa el Miér Jul 05 2017, 11:41

No desesperes, un abrazo.  Wink

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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por izurdesorkunde el Miér Jul 05 2017, 16:30

Bien venido.
No buscarás alguien así... 

... que mande a la mierda a todo en busca de la libertad de la mariposa...

Cielo que derrama luz 
Estoy parada debajo de el 
Volando como si estuviera soñando 
Mi vida es una belleza 

Una historia que he oído a menudo en alguna parte 
El patito feo y el cisne, una mariposa antes de que vuele 
La gente no sabe, no ven tus alas 
El nuevo mundo que conociste puede ser cruel 
Pero chica fuerte, sabes que naciste para volar 
Las lágrimas que has llorado, todo el dolor que has sentido 
Todos estaban preparados para que volaras aún más alto, mariposa 
Todos lo van a ver muy pronto 

Cielo que derrama luz 
Estoy parada debajo de el 
Volando como si estuviera soñando 
Mi vida es una belleza 


Un sueño olvidado, lo dibujó de nuevo en mi corazón 
Recojo todas las veces me retiro y las trago 
Pequeñas memorias me despiertan una por una 
Me abren, como si fuera a llenar todo el mundo 

Más allá de la larga, larga noche 
Quieres emprender el camino para un nuevo viaje 
Por qué no? En este mundo 
Una palabra que despierta mi corazón 

Ayer, estaba sola 
Innumerables miradas 
Lágrimas caídas 
Me resistí otro día de nuevo 

Ayer, era una llamada cercana 
Todas las palabras que se vertieron 
Me abrazó, quien estaba temblando, de nuevo 

Cielo que derrama luz 
Estoy parada debajo de el 
Volando como si estuviera soñando 
Mi vida es una belleza 



Mi vida es una belleza 

Pétalos de la flor que se marchitan 
Tuve momentos difíciles, pero seguí una pequeña luz 
Un lejano día, deja que se vaya lejos, muy lejos 
Yo vuelo espléndidamente 

Cielo que derrama luz 
Ojos renovados (Ojos renovados) 
Vuela lejos (vuela alto, vuela alto) 
Soy mi propia belleza 

En el momento en que cierro los ojos 
El tiempo se detiene 
Me levanto de nuevo
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por crr el Miér Jul 05 2017, 19:23


dios odio la estetica del K-POP jejeje pero la verdad es que es curiosa la forma de hacer musica que tienen. super bien producida (sera el segundo o tercer mercado musical mundial) y mas melodica y "ochentera" que la occidental, de la que pican un poco de todos lados...
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por eisoaleceia el Miér Jul 05 2017, 21:12



Bienvenido, soñador. Smile


"Hoy, como cualquier otro día, nos levantamos vacíos y con miedo. Que la belleza que amamos sea lo que hacemos."

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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por Disperso el Jue Jul 06 2017, 23:11

xD


jejeje
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por GNatalia el Lun Jul 10 2017, 10:54

Bienvenido.

Me parece un error garrafal buscar quien llene los vacíos de tu vida. Para ser feliz en pareja primero has de ser feliz por ti mismo, si no es así, la relación es tormentosa porque acabas culpando al otro de tus errores y tus frustraciones. Nos han vendido lo de la media naranja y la mayoría lo compramos.
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por eisoaleceia el Lun Jul 10 2017, 18:39

@GNatalia escribió:Bienvenido.

Me parece un error garrafal buscar quien llene los vacíos de tu vida. Para ser feliz en pareja primero has de ser feliz por ti mismo, si no es así, la relación es tormentosa porque acabas culpando al otro de tus errores y tus frustraciones.  Nos han vendido lo de la media naranja y la mayoría lo compramos.  

Y TANTO. Clapp

http://www.pikaramagazine.com/2012/11/la-violencia-de-genero-y-el-amor-romanticocoral-herrera-gomez-expone-que-el-romanticismo-es-el-mecanismo-cultural-mas-potente-para-perpetuar-el-patriarcado/


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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Lun Jul 10 2017, 19:19

Yo creo que el amor romántico es posible sin los extremismos, sin ningún -ismo más que el del romanticismo. Desde el respeto por ti mismo y por el otro en la igualdad.
Si eliminamos el romanticismo por "peligroso", podemos terminar deseando que los hombres amamanten. Y que se nos conceda. Ya se habla de gestar en úteros artificiales. Es la guerra.


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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por eisoaleceia el Lun Jul 10 2017, 19:32

Yomisma escribió:Yo creo que el amor romántico es posible sin los extremismos, sin ningún -ismo más que el del romanticismo. Desde el respeto por ti mismo y por el otro en la igualdad.
Si eliminamos el romanticismo por "peligroso", podemos terminar deseando que los hombres amamanten. Y que se nos conceda. Ya se habla de gestar en úteros artificiales. Es la guerra.



Eso tampoco sería para mí, aunque haya personas que lo encuentren interesantes y que deban poder decidir en función de las opciones que existen.

Personalmente, soy leal como un chucho doméstico y tengo el típico apego cebra al compromiso (sí, eso de "buscar tu alma gemela" en un sapo por si encaja para tu piel anfibia). El poliamor no está en mi diccionario ni en mi calendario, pero entiendo a quienes lo prefieren. No veo el amor un contrato económico, sino afectivo. Nunca les he pedido un duro a mis exparejas y no me he planteado lo que sentía en esos términos... confused Me parecería casi inmoral.


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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Lun Jul 10 2017, 21:02

Pues no sé, yo también creo que una relación se basa en lazos afectivos y no económicos, aunque después nos encontramos que esos lazos afectivos tienen consecuencias económicas.

Por poner un ejemplo, cuando mi círculo de amistades terminó la carrera y empezó a buscar trabajo ¿a qué no sabéis quienes dejaban el suyo por cambiarse a la ciudad donde su pareja había encontrado o quería tener el suyo?

Claro que esas cosas se hacen por amor... lo que no sé es que pasa cuando el amor se termina y el trabajo bueno lo tiene el otro.
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Mar Jul 11 2017, 09:56

Enrique Rojas en su libro 'El amor inteligente':

"Es evidente que la afectividad y el aspecto profesional constituyen dos ejes decisivos en la consolidación de la vida. Hasta hace tan sólo unos años, la mujer era especialmente sensible a las frustraciones sentimentales y el hombre, a las profesionales. Hoy esto está cambiando por la incorporación cada vez más acelerada y progresiva de la mujer al campo laboral y su acceso a las tareas tradicionalmente masculinas. Cuando ambos asuntos —la afectividad y la profesión— están bien ajustados, empezamos a tener un soporte sólido, un proyecto personal con buenos cimientos. Pues bien, ¿cuáles son hoy los errores más frecuentes en el manejo indiscriminado de la palabra amor ?

Los describiremos a lo largo del capítulo, pero de modo sucinto son los siguientes: 1. Divinizar el amor.
2. Hacer de la otra persona un absoluto. 3. Pensar que es suficiente con estar enamorado.
4. Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida.
5. Ignorar que existen crisis de pareja.
6. No conocerse a uno mismo antes que a la pareja."

"Vuelvo al concepto del que me he ocupado en páginas anteriores: el amor verdadero , que nace de un enamoramiento firme, apasionante y sosegado, lleno de vida y con capacidad de ser racionalizado; es el que busca el bien del otro.
Se es feliz cuando se hace feliz a la otra persona, pero no hablo aquí de una felicidad sencilla y dulzona, sin dificultades, ni frustraciones, fracasos importantes o sufrimientos que hacen mella en la vida.

Cuando en los países occidentales se asiste a una boda religiosa, muchas veces no se percibe el paso tan trascendental y serio que dan los contrayentes.
Lo mismo sucede en el terreno civil, con la diferencia de que en estos casos la visión sobrenatural no suele existir, aunque se vea compensada por una coherencia existencial arropada de humanismo.
Si no es así, el pronóstico de esa relación va ser más que incierto y dudoso su destino final. A continuación, voy a ensayar un decálogo para mantener un amor verdadero siguiendo el
método del análisis descriptivo.

1. Enamorarse y mantenerse enamorado . Éstos son los dos puntos extremos de una relación que necesita ideas claras sobre lo primero, y una voluntad decidida y firme sobre lo segundo.
Aaron Beck, en un libro reciente, Sólo con el amor no basta (1993), insiste una y otra vez en este aspecto.

Aquí radica buena parte de los errores psicológicos de base en la forma de entender lo que es la vida de una pareja.

Enamorarse supone mucho y poco al mismo tiempo; mucho, porque sirve de motor de arranque para plantearse algo importante, un proyecto que merece la pena con una persona que se descubre valiosa y acorde con el propio estilo, forma de ser y de pensar; poco, porque con la experiencia de la vida 1 y el conocimiento de lo que supone compartirla, mantener un amor con el paso del tiempo y los mil avatares y circunstancias que se atraviesan en una existencia requiere de otras armas, que vendrán a posteriori y que irán transformando ese amor apasionado en otro más maduro, tejido e hilvanado de generosidad, entrega, renuncia, alegría y olvido de sí mismo.

2. Conocer el equilibrio entre los sentimientos y la razón . La diferencia entre enamorarse y mantenerse enamorado está marcada por el tiempo que transcurre entre ambos conceptos, desde la frescura y la lozanía de los sentimientos a cierta racionalidad.

Al principio, todo es sentimiento, emoción y/o pasión, y varía en función de la edad, el momento, las circunstancias, la propia trayectoria..."
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

Mensaje por Beeth el Jue Jul 20 2017, 21:14

¡Hola! Estoy encantada de conocer a alguien que disfruta de la expresión escrita, y ante todo querría felicitarte y que tú mismo reconocieras ese valioso atributo. Que tu CI te la traiga al pairo no puede ser una actitud más sana, aunque es posible que te ayude a comprender por qué es posible que te sientas solo.
Con respecto al tema al que haces referencia, me parece que el mensaje de Yomisma (no sé citar, soy muy manca para esto de los foros... nunca he estado en ninguno) riza el rizo es para tenerlo muy en cuenta.
En serio, estás en una edad crítica en la que comienzas a sentir emociones más profundas que aquellas típicas del adolescente puro (que eran más como un fuego artificial... plas, muy bonito, y se evaporan) y estás reflexionando sobre ello mucho. Eso está bien, siempre que el pensamiento no se torne circular y empieces a "rumiarlo" alimentando, en este caso, una sensación de ruina solitaria.
No tienes ni idea de todo lo que tienes por delante. Y fíjate que yo solamente tengo 30 años.
Me gustaría mucho que no te sintieses así de solo, o que no percibieses la soledad de esa manera intensamente negativa. Piensa que todo el mundo (no me gusta andar soltando frases categóricas, pero ésta creo que lo merece) tooodo el mundo posee una parte inenarrable de sí mismo, de la que incluso hay una parte que ni él conoce. El efecto mariposa es lo bueno y lo malo de que, en principio, seamos libres.
¿Por qué necesitas una pareja? ¿Qué es lo que no te llena de ti mismo como para necesitar esa compañía tan especial, que suele surgir espontáneamente?
Las películas de Disney y demás nos hacen pensar que es necesario. Yo misma he estado emparejada y ha sido maravilloso... pero siempre debe percibirse como un complemento de uno mismo de igual dignidad, por supuesto, pero que no sustituye a uno mismo.
Te aseguro que el tiempo corre a tu favor en percibirlo de esta manera. Lo digo por experiencia. Up
Muchísimo ánimo.
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Re: Ruido de fondo proveniente de los confines de un (cyber) espacio tal vez insospechado

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