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¿Qué opináis del poliamor?

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¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Zebrito el Mar Dic 20 2016, 03:56

Un compañero planteó la pregunta en otro hilo sobre un tema distinto y me pareció tan interesante que pensé merece su propio tema.
Yo lo practico, o más que practicarlo lo siento así, es mi forma de ser. He llegado a mantener dos relaciones simultáneas con pleno conocimiento de ambas partes por supuesto y fui muy feliz. Sobra decir que no es sencillo encontrar personas afines a este estilo -ya no solo de boquilla, también a la hora de la acción-, pero las hay. Por experiencia puedo decir que una vez liberado de prejuicios y abriendo nuevas perspectivas se puede llegar a disfrutar de este modo de vida que a priori parece tan complicado. Mi reflexión es , si en mi interior tengo la capacidad de albergar amor para un padre y una madre, para más de un hermano, para más de un amigo, ¿por qué el amor romántico habría de ser diferente? ¿Cuál es esa barrera o esa ley natural que me lo impide? Aparte de la educación, pienso que el deseo de exclusividad juega un papel tan fundamental como modificable , pues el concepto de exclusividad y ''posesión'' en la pareja está muy arraigado en nuestra cultura y por tanto, en nuestra psique, pero todo es cuestión de trabajarlo. ¿Qué pensáis?
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Krakatoa el Mar Dic 20 2016, 06:33

Mi primer pensamiento es que es como si me preguntasen a ver qué me parece que la gente se ponga 3 calcetines en lugar de 2. También creo que según se enfoque la pregunta, o la respuesta, puede ser peligroso. Considero que existen temas en los que no se debería opinar por la sencilla razón de que pertenecen a la esfera íntima de las personas y pueden dañar y contribuir a difundir falsas creencias o estereotipos. Me imagino que años atrás se harían preguntas del tipo ¿ qué opinas del divorcio?, y no tan atrás ¿qué opinas del amor homosexual?, No creo que la forma en la que las personas deciden vivir sus relaciones sea un asunto opinable desde un punto de vista moral o en términos de más o menos válido.
Habiendo ya soltado la moralina barata (pero que necesitaba decir para poder sentirme cómoda con mi participación), y aprovechando que tú tienes esa forma de vivir el amor, sí que tengo una curiosidad:
Cuando he oído hablar a personas que ¿practican? el poliamor, la mayoría dicen que lo han tenido que trabajar, que sienten o han sentido celos, o que lo han pasado mal hasta llegar al punto de derribar completamente sus prejuicios en relación a la exclusividad etc. De igual modo lo entiendo cuando dices "el concepto de exclusividad y ''posesión'' en la pareja está muy arraigado en nuestra cultura y por tanto, en nuestra psique, pero todo es cuestión de trabajarlo" . Mi pregunta es ¿por qué si no te sale de forma natural, o a las personas que no les salga de forma natural, se "fuerzan" hasta llegar a saber llevarlo sin sufrir? . Entiendo el punto sobre que lo que nos viene dado por educación condiciona los modelos sobre los que de inicio vamos a funcionar, y la dificultad de sacarse de encima ciertas ideas y valores, pero poniéndome de ejemplo, yo he crecido con el modelo heterosexual, sin embargo no lo soy, y no se me ocurre tratar de ser bisexual. Tampoco creo que un heterosexual que nunca haya sentido necesidad de estar con alguien de su mismo sexo intente hacerlo por pensar que a lo mejor nunca lo ha hecho por prejuicios. A lo que voy es que no creo que se trate solo de prejuicios, sino de sentir una necesidad diferente que te lleve a querer destruirlos y explorar otras formas. Sé que la comparación podría no ser exacta, pero confío en haberme conseguido explicar para que me cuentes un poco cómo ves tú esos puntos, o cómo los vives.
Finalmente felicitarte por la capacidad de gestionar dos amores a la vez Smile eso sí que debería valorarse en el curriculum, si puedes con eso puedes con todo.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Truman207 el Mar Dic 20 2016, 08:25

A mí me encanta el mundo animal, y que cada especie disfrute y sea feliz como lo sienta, pero lo que no me ha quedado claro es lo de" trabajarlo ", me imagino que eso saldrá natural, no?
Particularmente yo no me veo en esto, simplemente porque no me gusta compartir mis cosas.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por DorianG el Mar Dic 20 2016, 13:47

Madre mía, si me es emocionalmente costoso tener una relación con una persona no me puedo imaginar el mérito que tiene gestionar las emociones a nivel del poliamor Clapp
Personalmente no se si podría, ya me cuesta creer en el amor en si como para meterme en varios a la vez.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Zebrito el Mar Dic 20 2016, 15:23

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] , lo primero aclarar que en ningún momento entra la moral ni digo que una opción no sea tan válida como la otra, simplemente es algo con lo que yo vivo y que me parece interesante debatir porque es un tema que suele dar lugar a distintos puntos de vista interesantes. Como bien dices pertenece a la esfera íntima de las personas y por eso el que quiera reservarse su opinión está en todo su derecho, el que contesta imagino es porque no tiene problema en hablarlo con naturalidad, algo tan respetable como no querer hacerlo.

Bueno, respecto al ejemplo de la orientación sexual, realmente hay de todo. Yo me he encontrado casos de personas que sí han decidido probar con otras del mismo sexo por curiosidad , por deshacerse de prejuicios, o porque la pulsión natural que tenían dentro estaba enterrada por X razones y pedía a gritos salir. Y normalmente, estaba enterrada si, por la cultura heterosexual. De todos modos, el tema de la orientación ya te digo que me parece tiene sus particularidades y matices propios y los ejemplos que di son para aclarar que efectivamente hay de todo, que no puede negarse con rotundidad la existencia de casos de personas que atraviesan su sexualidad de esta manera y que curiosamente en la mayoria de ellos, la principal barrera es la cultura. Dicho esto, aclaro que entendi lo que quisiste decir ya que tú misma avisaste que el ejemplo igual no era ''exacto''.

Y respondiendo a tu pregunta, y ya de paso contestando a la de [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] ''¿por qué si no te sale de forma natural, o a las personas que no les salga de forma natural, se "fuerzan" hasta llegar a saber llevarlo sin sufrir?''. Pues parto de una base muy sencilla: no siempre mis impulsos naturales me acercan a lo que yo realmente deseo. Y ojo, porque no solo hablamos de un único impulso natural por cada único objetivo por así llamarlo, también se da la confluencia de distintas pulsiones que perfectamente pueden ser contradictorias entre sí. En mi caso, puedo decir que yo padezco de una tendencia por la ansiedad social y la evitación de determinados eventos , y sin embargo mi deseo es asistir sin problema alguno a tantos como vengan -siempre que me interesen, obviamente-. En ese momento, voy en contra de mi instinto temeroso y ''me educo'' yendo continuadamente a esta clase de situaciones para así reducir la ansiedad e ir integrando en mi esencia esa calma que yo quiero conseguir porque considero que llegar a ese estado me hará más feliz. Y no solamente podría hablar de mi naturaleza miedosa o cobarde, también tengo una tendencia natural a la pereza, a la irritabilidad, y un largo etcétera de impulsos que me parecen domesticables en mi camino hacia la felicidad.

Yo era una persona celosa en mis relaciones, pero al mismo tiempo sentía una capacidad de sentir amor romántico por más de una persona al mismo tiempo. Y en un primer momento lo que hacía era juzgarme e intentaba encajar esa reflexión que me llevaba a una disonancia importante, sin embargo a base de pico y pala cambié de perspectiva y descubrí que realmente soy más feliz así porque este modo de vida representa mejor mi esencia y mis ideales, era lo que yo buscaba, y estaba enterrado bajo unas capas -muchas de ellas transformadas en impulsos naturales, sí- de las que me he ido deshaciendo.
No quiero decir con esto, aunque me parece que lo dejo claro , que todas las personas sufran de estos impulsos y deseos de la misma forma y que si eres monógama es porque no te has deshecho de capas , prejuicios, o lo que sea, entiendo que cada uno tiene su propio instinto y su particular enfoque y allá cada uno adaptándose a lo que más feliz le haga.

''Finalmente felicitarte por la capacidad de gestionar dos amores a la vez Smile eso sí que debería valorarse en el curriculum, si puedes con eso puedes con todo.'' Jajajaja la verdad es que sí, de hecho teniendo en cuenta que aún siguen preguntando en según qué sitios por el ''estado civil'' , no me parecería tan loco añadirlo al curriculum la verdad Laughing . Gracias por comentar.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Krakatoa el Mar Dic 20 2016, 16:24

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] No me refería a que el tema esté fuera de lugar, y mucho menos he pensado que tú lo plantearías en términos de mejor o peor. Entiendo que si tú lo vives de esa forma sería absurdo que fueras a juzgarlo como negativo, no me dirigía a ti con mi apunte inicial, hablaba más bien en general, teniendo en cuenta que es un foro abierto al que puede acceder cualquiera, me parecía adecuado mencionarlo antes de mi participación. Siento si ha dado lugar a malas interpretaciones, pretendía justo lo contrario Laughing Con lo de la esfera íntima me refería a que está muy de moda decir que todo es opinable por cualquiera,personalmente no lo veo así, porque la ignorancia en ciertos temas hace daño y encima ignora que lo hace.

Con el ejemplo que pones sobre la ansiedad y las consecuentes conductas evitativas, entiendo la necesidad de luchar contra ese impulso natural puesto que te hace daño. Si no lo hiciera o no necesitases exponerte a esas situaciones para ser más feliz probablemente no te lo plantearías. Por eso decía que además de los prejuicios, entiendo que hay una necesidad que surge, y como comentas produce una disonancia cognitiva que necesitas ajustar. Llevándolo al caso del poliamor, si una persona no siente la necesidad de estar con varias personas a la vez, o nunca se ha enamorado de dos personas a la vez, no es necesario que operen los prejuicios para inhibir la ¿conducta poliamorosa?.

Estoy de acuerdo en que algunas personas sí reprimen algunas necesidades en función de la convención social, y me parece muy sincera tu postura. Me río de los defensores de los modelos de familia tradicionales que le han puesto los cuernos a su mujer/marido 200 veces.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Zebrito el Mar Dic 20 2016, 18:18

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] , cierto, releyendo tu primer párrafo cai en la cuenta de lo que dices, se conoce que no había pan y mandé la comprensión lectora a comprarlo, por algo dije que soy perezoso  Happy

Mmm el problema es que me parece complicado resolver dependiendo de la cuestión si fue antes el huevo o la gallina. Me explico, una vez has sido bañado por la influencia del entorno se me hace harto complicado discernir lo genuino de lo implantado y sobre todo y muy importante, la relación consciente-subconsciente en todo ello. Es decir, si una persona como dices no siente esa necesidad , lo cual no le deberia llevar a cambiar ese aspecto suponemos pues no parece haber disonancia, no será fácil saber si existen prejuicios o mecanismos que están inhibiendo un deseo que puede pasar perfectamente inadvertido pero que de alguna forma sigue latente o si realmente es que no existe bajo ningún concepto una necesidad ni atracción por la idea que inhibir. Me parece algo muy relativo, como tantas otras cosas  Happy  

En cuanto a lo último, ese es el problema de muchas parejas y matrimonios infieles,la ruptura del molde monógamo y la deshonestidad a la hora de enfrentarlo. Al fin y al cabo el amor pasa por sus fases y en cada uno a su manera, sincronizar ambos mundos de forma que encajen y tener la sinceridad y seguridad para comunicarse y al mismo tiempo la comprensión y el respeto por la pareja para escucharle, y que sea recíproco, por supuesto que no es tarea sencilla. La pena es que la opción a seguir en tantos casos sea la de la doble vida por no enfrentarse con la cruda realidad.

PD: Y ojo, pues la infidelidad no ha de deberse siempre a un instinto poliamoroso, tambien puede ser un ejercicio de monoamor al considerar la relación en la que se está ''atrapado'' como un cadáver andante. Cuántos matices...
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Krakatoa el Mar Dic 20 2016, 18:37

Me apunto lo de "ejercicio de monoamor" por si necesito dar alguna explicación a futuras parejas Clapp

Puedo aceptar el problema de ¿ qué fue antes el huevo o la gallina?, y sí, nos metemos en un bucle infinito de posibilidades. Emulando a Menguele, propongo meter a 100 niños en un recinto y no darles ningún tipo de educación cultural, así podremos ver como establecen los roles y vínculos afectivos. Gracias de antemano por el premio Nobel a la ética.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Truman207 el Miér Dic 21 2016, 08:08

Zebrito, lo que me gusta del poliamor es que todos lo saben, lo cual, nadie engaña a nadie, pero como se viven, los celos la traición y el sufrimiento en una relación así, porque no me creo que no existan, dónde está el límite? que sería para tí una traición, cuales son las reglas??? perdona mi ignorancia en el tema, pero es que para mí es tan difícil enamorarme de una persona, que la verdad esto lo veo como misión imposible...
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Albedrío? el Miér Dic 21 2016, 08:42

Yo siempre me he sentido atraído por ese tipo de relaciones, desde que leí "La regla de tres" de Gala. Pero lo veo como un imposible, no ya añadir a la pareja un tercero en discordia, sino simplemente tener una relación abierta.

Me pregunto si la conceptualización de la pareja como una posesión no tendrá mucho que ver con esta forma habitual de relacionarse.



Por cierto, sobre la influencia social en la elección del número de parejas, hay sociedades en las que la monogamia no es la norma, aunque estén fundamentadas en modelos falocentristras - patriarcales. Quizás una visión más amable lo venos en los mormones.

Una serie sobre la poligamia en américa:

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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Truman207 el Miér Dic 21 2016, 10:23

A ver que me estais liando, que yo sepa el poliamor es una cosa muy diferente a la poligamia, relaciones abiertas etc, etc, , o me equivoco??

PD: La teoría la sé, me falta la practica...
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Zebrito el Miér Dic 21 2016, 15:12

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] los celos, la traición y el sufrimiento por supuesto que pueden estar presentes , es algo que va intrínseco en la condición humana y ninguna relación está exenta de ello , ahora bien, dependiendo de cómo enfoque cada persona el asunto sí pueden vivirse de forma radicalmente distinta a los de una relación convencional. Las reglas y limites los decide cada pareja por mutuo acuerdo y no existe un número finito de modalidades, por ejemplo una pareja puede acordar no implicarse emocionalmente con terceros ( o sí) pero se permiten las relaciones sexuales , pueden acordar avisar a la pareja antes de que éstas se produzcan para recibir consentimiento o pueden acordar contarselo una vez ocurrido sin necesidad de avisar previamente, o directamente no tener por qué contar nada y guardárselo para uno mismo, cada pareja es un mundo y puede poner los limites que mejor convengan. Para mi una traición es una falta a un acuerdo, una falta a la verdad, lo que no es muy diferente de una traición al uso en cualquier otro tipo de relación humana.

Evidentemente, no somos robots y en un momento dado podemos sorprendernos a nosotros mismos con un tipo de reacción que no esperábamos, o sufrir un retroceso y sentir la necesidad de exclusividad de la pareja por ejemplo porque has percibido una amenaza mayor que antes no habias sentido, o porque la sientes más distante, en fin, por los motivos que sean. No todo el mundo que se embarca en este tipo de relaciones tiene las ideas sólidas y puede pasar perfectamente que la persona se arrepienta, o que muestre unos celos que no se esperaban. Es muy complejo. Yo al menos tengo las ideas bastante claras y procuro relacionarme con personas que también las tengan, entonces no he tenido grandes problemas con ello. Personalmente puedo decirte , ya que es la referencia más completa que tengo, que una vez cambié mi visión sobre la naturaleza del amor y la sexualidad alejada de los valores convencionales, me es prácticamente imposible sentirme mal porque a mi pareja le atraigan, se relacione , o se enamore de otras personas , pues tengo tan normalizado el proceso y al no relacionarlo necesariamente con una falta de sentimientos hacia mi , me es dificil sufrir un ''ataque de cuernos'' como suele decirse. Es decir, me molestaría el hecho del engaño en caso de haber pactado un conocimiento mutuo sobre la actividad amorosa o sexual de ambos pero se me ocurren muchos otros tipos de traición que me dolerían más. Puedo sufrir por distintas razones -la verdad es que sería bastante surrealista asegurar la exclusión del sufrimiento en algún aspecto de la vida- pero en ningún caso condenar a mi pareja por querer a otra persona mientras yo lo admita , y aún no admitiéndolo , entiendo tanto la naturaleza flexible de los sentimientos, la incontrolabilidad en ocasiones, que al tomar las relaciones y el amor como un acuerdo 100% voluntario en todo momento, tampoco podría recriminarle a nadie que se desenamore de mi o que no me quiera más en su vida y prefiera estar con otra persona, puedo atravesar como es lógico una fase de duelo y tomarme mi tiempo para asumir la pérdida pero no podría desarrollar sentimientos negativos hacia una persona por ello porque lo considero algo extremadamente natural y complejo, los sentimientos de una persona le pertenecen exclusivamente a ella y son susceptibles de cambiar en cualquier instante y es algo que tengo demasiado grabado en la mente.

Espero no sonar pretencioso ni que minusvaloro en ningún momento cualquier otro tipo de enfoque sobre el tema, estoy seguro de que no es así pero no me quedaba tranquilo sin decirlo. Es por la costumbre de charlar sobre el tema en otros ambientes.

Y bueno, respondiendo a tu otro comentario, efectivamente son conceptos distintos entre sí aunque a mi alguna vez me bailan en el discurso , pero la diferencia entre monoamor , poliamor, monogamia , y poligamia sería que mientras los dos primeros conceptos atienden a la capacidad de tener sentimientos por una o más personas al mismo tiempo , la monogamia y la poligamia es el acuerdo en la pareja de incluir unas normas que regulen la conducta sexoafectiva.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Krakatoa el Miér Dic 21 2016, 15:21

Sí, se supone que el concepto de poliamor rompe con las reglas tradicionales que impone el término poligamia. Vinculado como cualquier otro al contexto en el que surge.

En cuanto a lo que comentábamos del huevo y la gallina, según esto estamos predispuestos a ser seres moralmente muy cuestionables en el mundo de las relaciones sentimentales Embarassed

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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Sempiterna el Miér Dic 21 2016, 18:47

Pensar en compartir a la persona que amo me produce ansiedad. Pensar en compartirme con dos, tres o los que surjan, me genera dolor de cabeza y estrés. Con lo cual, por muy respetables que me parezcan todas las opciones con el mismo sexo, con el opuesto, o con los dos, si el hombre ha evolucionado en masa hacia el uniamor no creo que sea solo por convenciones sociales o factores educacionales, si no porque es la opción más sana asumiendo también que todas las decisiones conllevan renuncias.

Saludos.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Yomisma el Miér Dic 21 2016, 20:43

La ley natural que lo impide creo que es , precisamente, la misma naturaleza. No creo que haya cuerpo humano que lo soporte. Además del ritmo de vida actual, que no hay tiempo de calidad por ninguna parte.
Una cosa es el amor a los amigos o familia y otra a la pareja. Por eso el casado, casa quiere.
Dentro o fuera. Proyectos serios y a largo plazo, de calidad, más que de cantidad.

Será muy respetable, que lo es, para mi no es factible. ¿Qué estilo de vida garantizaría el éxito del poliamor suponiendo que se parte de cabezas bien amuebladas? ¿es posible, químicamente hablando, enamorarse de dos personas a la vez, o vendría una detrás de otra? En éste último caso, ya no se llamaría poliamor, sino querer a una persona, y amar a otra.
Menudo tinglao. ..eso no existe!
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Albedrío? el Miér Dic 21 2016, 20:46

No sé por qué se diferencia la poligamia del poliamor. Desde la biología, evidentemente, no se dice que hay especies "poliamorosas". Desde la antropología tampoco se dice que existan sociedades "poliamorosas", independientemente de los ritos que se desarrollen.

Una vez desvinculada la sexualidad de la reproducción, no veo la diferencia entre ambos términos.

¿A ver si vamos a estar inventando la pólvora?


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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Krakatoa el Miér Dic 21 2016, 20:55

Se supone que estamos hablando de amor, de una relación profunda con un vínculo amoroso. Puedes tener un harén de mujeres y solo sentir amor por una(poligamia). O un animal puede tener relaciones sexuales con parejas diferentes pero no implica amor, ni construcción de una relación profunda. Creo que entre otros pequeños matices esa sería la diferencia.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Albedrío? el Miér Dic 21 2016, 21:16

¿Entre las parejas o tríos poliamorosos no hay acomodación?, quiero decir, ¿si eres poliamoroso estás con la otra persona por que sientes un amor intenso y no es posible que cuestiones sociales (grupos de amigos, comodidad, costumbre, economía, progreso laboral ... etc o simple amistad) te haga estar por estar con alguien o con alguienes?

Supongo que se le pueda dar la vuelta al argumento igualmente.

Tampoco se puede valorar "el amor". Sí se puede saber que se tiene una relación con varias personas a la vez de forma consentida por todas las partes.

Es lo problemático de clasificarse en un grupo de definición ambigua y con un pobre contenido semántico.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por DorianG el Miér Dic 21 2016, 21:16

Lo importante es ser feliz con la decisión que cada uno tome independientemente de los prejuicios autoimpuestos que tenga la sociedad.
Yo parto de la base del respeto y de mi derecho a la intimidad, con quien me acueste o deje de acostar ni le va ni le viene al resto de la gente si las partes implicadas están de acuerdo.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por eisoaleceia el Miér Dic 21 2016, 21:42

El poliamor tampoco es para mí, pero respeto la opción que a cada cual le haga feliz. Personalmente, lo encuentro complicado y agotador... Sad Me va ese compromiso, algo raro lo mío, que se da cuando las mariposas dejan de hacer tanto aspaviento. Laughing Para mí, la fase de apego es la mejor. Supongo que tiene que ver con que soy mejor amiga que amante de un día.


"Hoy, como cualquier otro día, nos levantamos vacíos y con miedo. Que la belleza que amamos sea lo que hacemos."

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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Krakatoa el Miér Dic 21 2016, 22:23

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] No creo haber dicho en ningún momento nada sobre que todos los casos funcionen igual. Solo decía que puede haber poligamia sin poliamor. De ahí que tenga sentido el uso del término.
Y personalmente... sí soy capaz de valorar el amor de forma cualitativa; sé si siento amor romántico o amor a mi perro. Y aunque no sea con precisión también puedo saber si quiero a una persona más que a otra en algunos casos.
Y no, tampoco es para mí ya que estamos
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Albedrío? el Jue Dic 22 2016, 06:34

Claro que desde la subjetividad se puede valorar el amor.

Simplemente criticaba el uso del término como si fuera una entidad objetiva, haciendo del amor un cuasi ente material que se puede comer con cuchara como la sopa de fideos.

No he explicado bien mi argumento: igual que puede haber poligamia sin amor, también puede haber poliamor sin amor, lo que resulta un tanto contradictorio y hace que sea una palabra etérea y un tanto eufemística por las connotaciones negativas que tendría usar poligamia.

Pero bueno, esto son disquisiciones terminológicas que poco tiene que ver con el objetivo de este hilo.


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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Truman207 el Jue Dic 22 2016, 07:38

No se que problema tienes con el término Alber, pero estás empeñado en querer confundirlos...
Y por cierto después de la explicación que me dio Zebrito, yo estoy entendiendo que el poliamor se basa en los sentimientos, en crear vinculos, sin importar la identidad sexual de cada miembro,con el consentimiento por parte de todos, y primando el amor lo sexual queda relegado a un segundo plano, y la verdad pienso que tiene que ser una forma muy honesta de amar...
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por homo divergenticus el Jue Dic 22 2016, 08:07

¿Y si introducimos en la ecuación la reproducción y el mantennimiento de la progenie?
¿ Cómo influirían estos factores en el "poliamor"?
¿ Sería un factor esencial de diferenciación y discriminación sexual en nuestra sociedad?
¿ es por ello la diferencia entre la poligamia machista y el poliamor?¿ es el poliamor más factible entre homosexuales por dicho motivo?
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

Mensaje por Zebrito el Jue Dic 22 2016, 14:37

Muy interesante el artículo [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] , cuando menos revelador

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] , me parecería interesante apuntar cuantas personas de esa masa que ha evolucionado hacia el uniamor han sido infieles, o deseado por cualquier razón tener relación con otras personas a lo largo de su compromiso. Según tu planteamiento se evoluciona en este caso hacia lo más sano por evitar un sufrimiento mayor o una vida caótica y sin embargo nos encontramos con características del comportamiento humano totalmente autodestructivas que siguen perpetuándose generación tras generación.
Teniendo en cuenta que me parece interesante, orientativo e incluso bastante esclarecedor echar la vista atrás y abrazarnos a los albores de la creación para explicar los fenómenos de hoy en día, lo cierto es que tampoco debemos dejar de tener en cuenta toda la amalgama de elementos satélite que han ido creciendo de la mano de la evolución y que adquieren una complejidad tal que se imponen sin pudor alguno sobre sus propios orígenes.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] , la verdad es que no estoy para nada de acuerdo con tu comentario. Para empezar, no existe ninguna ley que lo impida, pues es evidente que existen casos de personas que han encontrado en el poliamor un estilo de vida y aseguran que son felices, yo mismo como ejemplo. Lo del ritmo de vida actual me parece un planteamiento muy sesgado , realmente no son extremadamente diferentes las condiciones necesarias para que funcione una relación poliamorosa, es decir, puedo entender que lo primero que se nos venga a la cabeza sea intentar organizar a ese grupo de tres, cuatro, o las personas que sean viviendo en el mismo hogar, criando hijos o en pelotón de camino al altar, pero existen otros modelos de vida que pueden prescindir completamente de toda esa clase de tópicos. Negar la posibilidad es como silenciar una realidad y no reconocer la existencia de esas personas.

@Albedrío? ''¿Entre las parejas o tríos poliamorosos no hay acomodación?, quiero decir, ¿si eres poliamoroso estás con la otra persona por que sientes un amor intenso y no es posible que cuestiones sociales (grupos de amigos, comodidad, costumbre, economía, progreso laboral ... etc o simple amistad) te haga estar por estar con alguien o con alguienes?''
Realmente existe la misma posibilidad de estar con alguien por comodidad, interés , etc en una relación poliamorosa o tradicional, se pueden dar tantas combinaciones como se quiera.

Imagino que cuando te refieres al poliamor sin amor , hablas de una persona que cree estar enamorada pero realmente no lo está , o de alguien con la capacidad de enamorarse de varias personas al mismo tiempo y que en un determinado momento no está enamorada de ninguna, mantenga o no en esos momentos alguna relación. Efectivamente eso es posible para cualquier persona.

En respuesta a lo que plantea @homo divergenticus , el factor reproducción en su esencia estaría presente de la misma forma independientemente de cómo se organice el ser humano después, por un lado tenemos el instinto y los fines biológicos y por otro toda la complejidad de matices que se le añaden con la capacidad incluso de contrariar esos fines, como la voluntad o la razón.

Desde un enfoque sociocultural dentro del contexto actual, es evidente que el mantenimiento de la progenie tal y como lo concebimos hoy en día dentro de la figura familiar tradicional, necesitaría un remodelado, y enfrentaría criticas y discriminación, como todo cambio social que inicia su proceso de integración desde una minoría, pero me parece muy factible encontrar la forma de reorganizarse y destruir viejas costumbres y enfocar el mismo problema desde una nueva perspectiva , desafíe o no ésta lo anteriormente impuesto. Es la naturaleza del cambio la propia naturaleza del hombre ,y con solo darle una ojeada a nuestra historia podemos observar los diferentes estilos y modos de organizar la vida en muchos ámbitos que se han transformado, o que han encontrado paralelamente su lugar junto a otras vías tradicionales de hacerlo.

No quiero decir con esto que yo vea necesario ese remodelado en general, evidentemente cada uno como bien han dicho en comentarios anteriores se organiza como más feliz le hace, y es en este principio precisamente en el que radica mi creencia en la posibilidad de una reestructuración de los moldes tradicionales para aquellos que así lo deseen.
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Re: ¿Qué opináis del poliamor?

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