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Personas (especialmente) tóxicas

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Mensaje por José Luis el Jue Sep 22 2016, 10:42

Hace años que no abro un tema, y como no he visto en este subforo ninguno destinado a este asunto me animo a hacerlo aquí y ahora. Si recordáis algún hilo con el mismo asunto avisad y lo añadimos allí.

Para 'calentar motores' os traigo uno de los muchos textos que pululan en la red sobre la toxicidad en las relaciones personales. En este caso se ciñe a familias y amigos, pero es obvio que puede ampliarse a cualquier círculo emocional en el que nos movamos (p.e. compañeros de trabajo). Todo esto entronca con la gestión emocional, porque no basta con describir este fenómeno de vampirismo emocional sino que siempre es bueno dar con fórmulas para evitar el contagio o, al menos, minimizar sus perniciosos efectos en nuestra salud física o emocional.

"Muy pocos son los que nunca habrán escuchado estos términos, tan en boga de un tiempo a esta parte, tan claros y específicos pero también tan difusos. Pues bien, podríamos referirnos con ello a todas aquellas personas que circundan nuestro entorno y nos transmiten malestar, tensión o intranquilidad. Los podemos hallar por múltiples lugares, incluidas las redes sociales.

La cuestión es poder detectarlas a tiempo y bloquearlas -no estoy refiriéndome exclusivamente a lo anteriormente aludido- e impedir que se vayan agrandando, como una masa viscosa, y te atrapen con sus poderosos tentáculos hasta que lleguen a asfixiarte y ya sea demasiado tarde para poder escapar. En ocasiones se crea una psico-dependencia afectiva difícil de soslayar. Se detectan entre familiares o amigos principalmente y llegan a absorberte la energía hasta dejarte sin aliento, son también los llamados vampiros emocionales, sin embargo estos difieren de los anteriores por una serie de actitudes ya que no son tan activos y puedes estar conviviendo con ellos durante décadas sin que lo hayas advertido, si bien poseen muchas características comunes.

Las personas tóxicas pueden estar representadas por una madre exigente, un padre autoritario o un hijo o hija de estas mismas particularidades. Tampoco nuestras parejas se escapan de este ámbito. Es complicado alejarte de un familiar o un ser querido porque en muchas ocasiones estamos condenados a convivir con ellos, pero sí que podemos distanciarnos y minimizar sus gestos, especialmente los tan recurridos 'chantajes emocionales'. Tenemos que, en definitiva, saber detectarlos y no permitir que nos afecten. En ocasiones también los hijos estamos en la obligación de reeducar a esos padres o madres que nos atosigan, nos controlan y siempre quieren tenernos a su vera, como cuando éramos unos críos.

Todo esto con otros matices y escalas se produce en determinadas amistades. «Las amistades peligrosas», las que te llevaban por el mal camino, pasarían a ser en estos tiempos Las amistades tóxicas, las cuales, en la mayoría de las ocasiones, te acorralan y no te dejan respirar, y lo peor de todo, te transmiten toda su negatividad, su mal humor, su mal genio, su mal rollo y, en definitiva, sus ganas de amargarte la vida. Hay que decir que esta actitud la llevan, incluso, impresa en sus células y les resulta muy difícil desprenderse de ella. Muchas veces, le dejan a uno convaleciente durante días o semanas debido a sus agravios, mientras ellos-ellas están tan ricamente durmiendo a pierna suelta en tanto tú sigues mascullando el berrinche que te han dado sin saber ni el cómo ni el porqué. Y se te queda la cara de bobo y el corazón embebido, como el conductor que se salta su ceda el paso o un stop y te embiste cual una rinoceronte en celo.

Y asistimos a atropellos varios de todo tipo: porque olvidaste llamarlo-a por la tarde, porque la ropa que te has puesto no es la apropiada, porque has engordado los últimos meses, porque tu anotación o fotografía en Facebook no es de su agrado, porque has quedado con este o aquel que le cae fatal, o porque tu amiga X no la ha invitado a su fiesta de cumpleaños y te hace responsable. Otras veces las personas tóxicas están al acecho para ver si te equivocas en un término, una fecha o una definición. Nada les hace más felices que exhibir sus aptitudes y conocimientos, siempre y cuando les sirva para enaltecerles su ego.

Igual que el Conde Drácula que te abre las puertas de su castillo para tenerte a su merced así nos encontramos con ciertos tóxicos, que como les falles en una determinada situación están recriminándotelo hasta el infinito y olvidan la cantidad de veces que uno-a ha estado apoyándolos, haciéndoles multitud de favores y sufriendo a su lado. Un error por tu parte puede ser letal y te pueden condenar a muerte. Es un decir.

Así qué podemos hacer con estos tóxicos o vampiros emocionales que aparecen por tu casa o se cuelan en tu vida con compungido rostro deletéreo para contarte penas y desgracias o te exigen, te recriminan, te reprenden, te acosan, te castigan, te regañan, te infravaloran, te humillan, te desprecian, te ningunean, te subestiman, te controlan, te fustigan, te usan, te recuerdan constantemente lo que les hiciste en 1987, o lo que dijiste en aquella reunión que te resulta imposible de recordar porque sencillamente no recuerdas ni que asistieras. Habitualmente se nutren ellos de personas como usted: frágil, condescendiente y comprensiva. En muchas ocasiones los receptores cargan con esa cruz como quien ha de llevar su cojera o su giba permanentemente y no son capaces de romper lazos o vínculos con esa pareja que te hace la vida imposible, el amigo o amiga que abusa de tu amistad permanentemente o el padre que te controla hasta cuando respiras.

Lo peor de todo es que por contagio o mímesis te conviertas en otra persona tóxica y la pagues con el que tienes al lado."
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Última edición por José Luis el Lun Oct 03 2016, 11:08, editado 1 vez
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Mensaje por Willy el Jue Sep 22 2016, 15:55

Siempre que leo un texto de este estilo me pregunto lo mismo: ¿Qué puedo hacer yo para saber cuando me comporto como una persona tóxica? porque yo supongo que cuando uno tiene ese comportamiento no es consciente...o no siempre...

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Mensaje por izurdesorkunde el Jue Sep 22 2016, 16:10

Tengo un libro en casa desde hace muchos años: "Toda esa gente insoportable"

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Va de ese tipo de personas.
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Mensaje por José Luis el Jue Sep 22 2016, 17:16

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Siempre que leo un texto de este estilo me pregunto lo mismo: ¿Qué puedo hacer yo para saber cuando me comporto como una persona tóxica? porque yo supongo que cuando uno tiene ese comportamiento no es consciente...o no siempre...

Buena pregunta, porque es fácil caer preso de esa toxicidad.
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Mensaje por José Luis el Jue Sep 22 2016, 17:19

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Tengo un libro en casa desde hace muchos años: "Toda esa gente insoportable"

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Va de ese tipo de personas.

Tiene buena pinta. ¿Te han venido bien sus consejos?
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Mensaje por José Luis el Jue Sep 22 2016, 17:25

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El tóxico es tóxico, vale, aunque habría mucho que rascar en esa toxicidad, no etiquetarlos sin más y estigmatizarlos de por vida, pero el receptor se supone que es un santo varón, no?? Una persona afable, comprensiva, cariñosa y atenta.....Ya estamos con los maniqueísmos. No defiendo al tóxico, que los hay, pero probablemente primero habría que conocer sus circunstancias antes de juzgarlos duramente, mientras que los que entran en la categoría de víctimas también necesitarían un ejercicio de introspección.

Efectivamente, introduces un matiz relevante: la cuestión de grado (F-I-D).

FRECUENCIA: No es lo mismo, poniendo un continuo conductual, portarse puntualmente de modo tóxico que hacerlo en todo momento.

INTENSIDAD: No es tampoco lo mismo introducir una ligera toxicidad que lanzarte una nube tóxica completa.

DURACIÓN: Tampoco es igual realizar un acto corto tóxico que estar horas dando la absoluta brasa.

Para categorizar a una persona como tóxica, toda ella, entiendo que tendría que ocurrir con suficiente frecuencia, intensidad o duración. Como ocurre, por ejemplo, cuando 'etiquetamos' a una persona de "escritor". Creo que nadie -o casi nadie- diría de fulanito que es escritor si escribe una vez al año, con pocas ganas y durante poco tiempo, independientemente de la calidad de lo que escriba.
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Mensaje por GNatalia el Vie Sep 23 2016, 12:34

Observo un comportamiento curioso con este tipo de cuestiones. ¿Qué determina que una persona es tóxica? ¿una persona tóxica lo es y punto, igual que uno es moreno o rubio, o es simplemente la percepción del otro?

Observo que hay gente que va llamando tóxicos a otros y ellos mismos se comportan de manera tóxica para otras personas. ¿O es que nos tomamos el término con cierta ligereza, como ocurre con otros términos como la depresión "estoy deprimido"?

Yo soy mucho más partidaria de intentar educarse a uno mismo, que de intentar reeducar a los demás. A mi me da igual si tú eres tóxico o no, porque yo no te voy a tolerar ciertos comportamientos conmigo. Es decir, si tú intentas manipularme (por ejemplo) es tu problema, pero si yo me dejo manipular, es el mío. Por tanto, me parece mucho más razonable y mucho más productivo educarse uno mismo en este sentido. Poder lidiar con todas estas situaciones que intentar cambiar a todo un entorno.

Si yo en mi vida establezco unas normas, los que se relacionen conmigo tienen derecho a saberlas y a aceptarlas, o no, lo mismo que yo tengo derecho a relacionarme con ellos o no. Y por supuesto, es totalmente aplicable a mi familia más cercana. Quizás es una forma también de manipulación, creo que se podría ver así (sin ir más lejos, mi hermana me ve así, bastante manipuladora), pero yo creo que tengo muy claro lo que quiero en mi vida, y lo que no, y con quien y hasta qué punto estoy dispuesta a ceder. Hay que ser consciente de que todas estas decisiones conllevan un peaje y saber si uno está dispuesto a pagarlo.

Creo además que hay que educar a nuestros niños en este sentido, sabiendo que ellos son los dueños y señores de su cuerpo y de sus decisiones. Que todas las decisiones conllevan una reacción, y que esas ya no depende de ti. De ti dependen tus actos, no los de otros. Que nadie tiene derecho a manipularlos o a imponerles una sola visión de las cosas, que tienen derecho a saber todos los puntos de vista posibles sobre cualquier tema y a tomar una decisión en base a ello. Que nadie tiene derecho a decirte "porque sí y punto", o "porque yo lo digo". Exigimos esto a los adultos, queremos adultos que se comporten así y niños que sean sumisos, y esto no es posible.

Cuando dices que para categorizar a alguien tiene que ocurrir con "suficiente frecuencia, intensidad o duración", tú piensas en X tiempo, y yo pienso en Y tiempo (intensidad y duración). Hemos de darle un valor más concreto a esta afirmación para poder tenerlo claro, sino llegamos a la duda de ¿estoy exagerando? Es decir, son términos ambiguos que no nos permiten tener un límite claro cuando los hechos ocurren. Si encima, como suele pasar, ocurren en un momento de debilidad mental nuestra, todavía es más difícil poner límites. Por ello, es importante cuantificar esos términos. (una sola vez puede ser demasiado para mí, un año continuado puede marcar "suficiente duración" para otro, o que nunca sea suficiente puede ser poco para algunos).
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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Vie Sep 23 2016, 12:43

Yo creo que más que de personas tóxicas, habría que hablar de comportamientos o comentarios tóxicos.

Por otro lado, también es algo relativo, ya que se puede considerar tóxico un comportamiento según las situaciones: una crítica o una ironía de alguien con quien tienes buena relación no hará el mismo efecto que esa misma crítica o ironía que viene de alguien que no soportas o se toma un exceso de confianza.

De igual manera hay personas que son “cascarrabias” pero que se las conoce y sus comentarios no tienen efecto tóxico.

Esto me hace pensar que la "toxicidad" no depende de la "sustancia" sino de cómo esta es recibida por el cuerpo.

Por último creo que es interesante tener en cuenta que son más tóxico aquellos comportamientos que no son percibidos como tales, como los que te arrastran a estados depresivos ajenos, de enfado o son fruto de una postura victimista ante la vida.

Creo que en este sentido habría que tener en cuenta la “LEY DEL EMBUDO”: lo ancho pa mí y lo estrecho pa los demás.
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Mensaje por izurdesorkunde el Vie Sep 23 2016, 15:49

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Tengo un libro en casa desde hace muchos años: "Toda esa gente insoportable"

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Va de ese tipo de personas.

Tiene buena pinta. ¿Te han venido bien sus consejos?

Lo leí hace mucho tiempo. Entonces estaba batallando por pura necesidad con una persona que me resultaba tóxica y de la que no podía zafarme y que no admitía los límites de las que habla [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. Busqué modos para aumentar mi resistencia / resiliencia y ayuda externa (en ese libro, amistades e incluso en la medicación) y ese año pasó... sirvió de algo pero no es la panacea, claro.
Explica 23 tipos de personas insoportables, explica porqué se comportan así y da pautas de cómo actuar con cada tipo.
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Mensaje por Brisa_baja_solicitada el Vie Sep 23 2016, 23:40

Hola ! buen hilo [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. En mi opinión la gente tóxica, creo que se las puede y debe señalar con el dedo en el momento en el que su comportamiento es claramente malintencionado. Quiero decir, una persona es consciente de que sus palabras o actos son movidos por una intención. Si juzgamos sus intenciones podremos saber si realmente son tóxicos o unos necios inconscientes.
Separando así al individuo de la toxicidad. De esta forma quizás encontremos la vacuna en la educación como propone [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo].
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Mensaje por Osler el Sáb Sep 24 2016, 14:03

¿En quién debe recaer la culpabilidad por la existencia de estas personas? En mi opinión son los otros, las personas con las que se relaciona esa persona tóxica (que podemos ser cualquiera, puesto que todos podemos tener posturas y actitudes de enfermiza dependencia, al final todo se reduce a eso, para con los demás), si se corta de raíz el contacto con ese tipo de personas o se les reprende de manera enérgica en cuanto muestren tales comportamientos, cambiará su comportamiento. ¿O no? ¿Alguno tiene experiencia en este tipo de casos?


Última edición por Osler el Sáb Sep 24 2016, 14:03, editado 1 vez (Razón : Me comí una letra)

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Mensaje por Gosu el Sáb Sep 24 2016, 18:31

Desde luego que son personas con una mala educación o malas experiencias en la infancia. Supongo que una predisposición genética acentuada por un factor social negativo.

Tan difícil será que una persona deje de ser tóxica, como que alguien supere algún problema que arrastra desde su infancia. Yo convivo y he convivido con personas tóxicas (como cualquier otro). Desde mi experiencia, suelen ser personas que acaban "solas": tienen relación con su entorno pero de forma muy superficial. Nadie quiere cerca a un tóxico que le amargue el día.

Lo que no termino de ver es la parte del texto donde habla de que el tóxico no para de recriminar cuando haces algo mal. Si alguien es muy perfeccionista y convive con el representante del caos, desde luego que el desordenado nunca entrará en cólera porque algo no esté en su sitio. Quién es el tóxico aquí, el que recrimina falta de orden o el que exaspera con la falta de éste.

La verdad que la gente tóxica con la que me he topado te critica por algo que hacen ellos constantemente, así que quizá sea una forma de diferenciar, al real del tóxico.
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Mensaje por José Luis el Lun Sep 26 2016, 12:05

Mola el arranque del hilo. Habéis planteado cuestiones importantes sobre la mesa: i) establecimiento de límites que limiten o corten una situación de abuso, ii) la consideración de que no hay personas tóxicas sino comportamientos tóxicos, iii) la importancia de la gestión de los estados generados por la toxicidad o de las situaciones que los generan, iv) la dificultad de establecer medidas objetivas para definir a una persona como tóxica...

Todo esto se puede ir desarrollando poco a poco, si os animáis a continuar.
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Mensaje por Brisa_baja_solicitada el Mar Sep 27 2016, 01:46

Yves ya te digo que tu primera frase me ha hecho reír la ostia que buena.Y por otro lado estoy de acuerdo que lo neutro el núcleo está ahí para ser utilizado pero creo que muchas personas ni siquiera saben de su existencia (Ni yo estoy segura si entiendo correctamente) pero creo que sí, que la toxiciada puede ser considerada como un extremo y que debe ser reconducida. Ahora explícame que hago con la plaga de mosquitos en verano porque no me dejan dormir y no quiero matarlos. (Y no es broma) Crazy
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Mensaje por José Luis el Mar Sep 27 2016, 09:43

Matiz implícito

Es bueno recordar que cuando aludimos a "personas inteligentes" damos por sentado que contiene implícita la noción de grado en su polo superior. Señalamos a "personas muy/bastante/especialmente inteligentes", y no a "personas poco/escasamente inteligentes"

De modo similar, cuando aludimos a "personas tóxicas" hemos de dar por sentado el mismo implícito. Se señala a las "personas muy/bastante/especialmente tóxicas".

Es evidente que no existe una medida estándar universal para señalar cuándo estamos hablando de "mucha" toxicidad. Se tira de aproximaciones dentro de los parámetros de normalidad que una persona o grupo tenga.
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Mensaje por homo divergenticus el Mar Sep 27 2016, 12:56

Brisa escribió:Yves ya te digo que tu primera frase me ha hecho reír la ostia que buena.Y por otro lado estoy de acuerdo que lo neutro el núcleo está ahí para ser utilizado pero creo que muchas personas ni siquiera saben de su existencia (Ni yo estoy segura si entiendo correctamente) pero creo que sí, que la toxiciada puede ser considerada como un extremo y que debe ser reconducida. Ahora explícame que hago con la plaga de mosquitos en verano porque no me dejan dormir y no quiero matarlos. (Y no es broma) Crazy

El vinagre es un potente enmascarador, los despista sin matarlos.
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Mensaje por Brisa_baja_solicitada el Mar Sep 27 2016, 14:43

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] hé reflexionado y muchas gracias !! por el cosejo, pero recordando una mala experiencia con el vinaigre hé decidido quedarme con el concepto de la mosquitera de Yves jeje saludos.


Última edición por Brisa el Miér Sep 28 2016, 04:46, editado 1 vez
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Mensaje por Brisa_baja_solicitada el Mar Sep 27 2016, 14:50

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:ponte una mosquitera.

Sí para protejer la casa es lo suyo.Muchas gracias Happy
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Mensaje por Brisa_baja_solicitada el Mar Sep 27 2016, 18:46

Para entrar en situación propongo crear una historieta, la cual podamos analizar y seguir sacando conclusiones. os gusta o abandonamos la idea? Alguien se anima... yo meto un título totalmente remplazable: El mosquito que vivía conmigo.
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