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Formas de chantaje emocional en una discusión

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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Lun Jun 13 2016, 20:15

Ya que estoy un poco nostálgico, propongo el juego tipo un, dos, tres responda otra vez sobre formas de chantaje emocional usado como argumentario

Así que: formas de chantaje emocional, como por ejemplo:

"Así que tu argumento está en contra de lo que dice el experto X, ¿sabes tu más que ese experto?
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Mensaje por izurdesorkunde el Lun Jun 13 2016, 20:38

¿eso es chantaje emocional?
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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Lun Jun 13 2016, 20:59

Es un chantaje emocional porque se argumenta poniendote en la situación de contestar que eres prepotente o rectificar: no alude al argumento, sino a la emoción.

Tampoco hay que ser maximalista y definir el chantaje emocional sólo como "si no cambias de opinión te dejo de querer". Como en todo hay grados.

Así que "chantaje emocional" es una apelación a las emociones del interlocutor para reafirmar nuestros argumentos, si os parece bien. O dadme una mejor denominación.
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Mensaje por Truman207 el Lun Jun 13 2016, 21:07

A mi lo que me ha parecido un chantaje emocional es el juego que has creado en este post, una sutil manera de manipular en tu beneficio Happy
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Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Lun Jun 13 2016, 21:34

Ej: La actitud victimista cuando alguien se ve acorralado y no se sale con la suya seria una forma de chantaje emocional, esta muy visto.
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Mensaje por Offi_baja_solicitada el Lun Jun 13 2016, 23:25

"O sea, que según tú los superdotados no pueden tener problemas. Bravo."

Contexto: defendiendo que no todos los problemas pueden achacarse a la superdotación.

Malestar y culpa debido a que parece que invalidas a todo superdotado con conflictos (por ejemplo, los que han pasado por fracaso académico debido al terrible aburrimiento y acoso escolar del fueron víctimas por ser vistos como diferentes por sus compañeros).
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Mensaje por izurdesorkunde el Miér Jun 22 2016, 18:39

Refresquemos el hilo con una entrada de blog.
Es solo de una psicóloga, ninguna eminencia que haya hecho un master sobre el tema y varios papers al uso, pero bueno, igual da alguna pista sobre lo que algunas personas entienden sobre chantaje emocional.

"Los comportamientos y las actitudes que mantenemos y (también los que observamos en los demás) a lo largo de toda nuestra vida poseen una lógica, la cual puede resultar adaptativa o desadaptativa con respecto al medio que nos rodea, o basada en el respeto mutuo o en el autoritarismo. En todo caso, la lógica es algo que está presente en cada conducta y por ello nos suele costar discernir algo que sería negativo para nosotros o para los demás, de aquello que no vulnera derechos.

¿Cuál es la lógica de la manipulación?

Hemos de distinguir la manipulación de lo que sería el manejo de situaciones utilizando adecuadamente las habilidades sociales. No siempre va a ser sencillo diferenciarlas, de hecho en ocasiones hay una línea muy fina entre ambas, tanto que se genera confusión, sentimientos  negativos, pero al mismo tiempo culpa por no saber a ciencia cierta que estamos siendo objeto de manipulación.

Centrémonos por tanto en que el fin último del uso dehabilidades sociales va a ser el consenso, la obtención de algo justo y basado en el respeto. La sensación que se pueda generar en ambas partes puede ser de que, a pesar de haber tenido que ceder, la conclusión ha sido justa y equitativa para ambos. Esto se da cuando consideramos dos premisas en un sentido obviamente bidireccional, de retroalimentación:
1- La propia defensa de los derechos.
2- La asunción de las obligaciones personales.

En cambio, en la manipulación, va a tener lugar la utilización de toda una serie de ardices en los que la mentira (u ocultación de ciertos datos verdaderos) no es usada con el fin de no hacer daño a terceros, sino en el propio beneficio.

Estrategias de Manipulación

El principal supuesto es todo proceso basado en la manipulación suele ser precisamente la sutileza con la que se usan ciertas estrategias. El hecho es que la persona que manipula se muestra insegura consigo misma, por eso no expone lo que realmente desea de una forma clara, porque en el fondo sabe que lo que está haciendo no es justo para el otro, sólo que no se detiene a pensarlo en profundidad. Digamos que puede tratarse de una especie de autoengaño para no sentir culpabilidad.

Sylvain Timsit, recogió así una serie de estrategias de manipulación (Las 10 Estrategias de Mnipulación Mediática). Y aunque se centraba en cómo los medios de comunicación utilizan una serie de ardices para manipularnos, dichas estrategias pueden ser perfectamente extrapolables a la vida cotidiana:
1. Distracción: uso de la demagogia y de otras cuestiones que no tienen nada que ver con el asunto para desviar el interés hacia otro tema no relacionado e irrelevante.
2. Crear problemas para luego proponer soluciones: hacer que te preocupes por algo a lo que tú no le habías dado importancia, para luego proponerte algo que a quien más va a beneficiar es a sí mismo (más que a ti). Fijémonos en los anuncios de chocolates: su consumo no es perjudicial, pero tampoco tan beneficioso como nos pretenden hacer creer, especialmente cuando lo proponen como la “merienda ideal” para un niño ¿¿¿!!
Obviamente a quien más beneficia es al fabricante de chocolates…
3. Gradualidad: no dar toda la información de lo que realmente se pretende de un vez, sino ir soltándola en pequeñas píldoras, incluso dando la sensación en realidad de que se está negociando, cuando lo que pretende no es otra cosa más que salirse con la suya.

4. Falsa empatía: quién no ha oído alguna vez la típica frase de: “esto me duele tanto como a ti, pero…”. Se trata de mostrar que algo que se va a hacer resulta doloroso, pero es necesario hacerlo…por tu bien.
Se puede llegar incluso a fomentar de manera muy sibilina la autoculpabilización por algún asunto en el que no se debería sentir esta emoción.
5. Infantilización: no es otra cosa que convertir de un plumazo al interlocutor en alguien más susceptible de manipulación, incluso débil (cuando obviamente no lo es). Es la estrategia más utilizada por el “machismo encubierto” (ya profundizaremos en el tema en otra ocasión), ya que una característica de la actuación machista viene guiada por una actitud un tanto paternalista, en la que hay que “guiar” y proteger al otro (normalmente, “otra”) porque de lo contrario…¿qué sería de su vida?
Otro aspecto relacionado sería también el “te conozco yo mejor que tú a ti mismo”. El objetivo viene a ser sembrar la duda acerca de aquello que sólo te compete a ti mismo: tu propio autoconocimiento.
6. Mantener al otro en la ignorancia: es otra forma de “ningunear” al otro. Quizás es un aspecto resultado de la suma de estrategias anteriormente mencionadas: “te oculto datos por tu bien, para protegerte, para que no sufras…ya me encargo yo de las decisiones importantes”.
7. Estimular al otro en la mediocridad: intentar convercer al interlocutor que “pensar no se lleva”, o por decirlo de otra forma, que el triunfo les llega a los listillos, no a los inteligentes Ahora mismo me viene a la mente algún que otro programa de televisión, con ciertos colaboradores: el problema no es que para opinar en un programa televisivo no se tengan estudios (para conocer ciertos temas no siempre es necesario), sino que se haga un alardeo tan desmesurado de la ignorancia, como modelo a seguir. Y ya que no somos perfectos (afortunadamente), sintámonos orgullosos de nuestras virtudes, no de nuestras carencias.

La mejor forma de vencer al chantaje emocional y a la manipulación es precisamente conociendo estas estrategias, ser partícipe de que algo que supuestamente se hace por tu bien, no tiene que hacerte sentir tan mal.
Recordemos que aquella persona que hace de la manipulación un estilo de vida, no la ejerce sobre todos, sino sobre aquellos que sabe que va a tener efecto."




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Última edición por izurdesorkunde el Miér Jun 22 2016, 18:40, editado 1 vez (Razón : Añadir link)
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Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Miér Jun 22 2016, 21:51

Otro que también está muy bien:

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Mensaje por Zahara el Jue Jun 23 2016, 10:01

HOlaaaa,
enlaces muy interesantes, ¡gracias!


...."Así que tu argumento está en contra de lo que dice el experto X, ¿sabes tu más que ese experto?....

para mí no es chantaje emocional, es un comentario agresivo. De acuerdo que se utilizan en ciertos procesos de manipulación, pero así tal cual, es agresividad pura y dura.


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Mensaje por eisoaleceia el Jue Jun 23 2016, 16:50

Excelentes fuentes, Izur,  Yomisma. Poco o nada que añadir. 

Por mi parte, creo que al ejemplo de manipulación le falta contexto. Si esas mismas frases se refieren a la falacia de otro/a,  son un sinónimo de que no se acepta su contraargumento por falta de fuentes de autoridad legítima. Por contra,  si la expresión se refiere únicamente a la autoridad del experto, pero no a la calidad de sus argumentos, tal autoridad podría ser ilegítima y una posible estrategia de influencia basada en la autoridad. Igualmente, el tono del texto es tan agresivo que dudo que ejerciera, salvo en alguien apocado/a o pasivo/a, otro efecto que generar rabia y una mala contestación en consecuencia.
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Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Jue Jun 23 2016, 20:58

Perdón, copié mal el enlace:

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Mensaje por izurdesorkunde el Jue Sep 07 2017, 19:52

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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Vie Sep 08 2017, 08:41

No sé si usar los argumentos de un tercero, o la información que ese tercero ha puesto de buena fe sería chantaje emocional u otra cosa. ¿Refuto el argumento porque estoy enfadado y entonces es ese tercero el que se enfada conmigo?

También puede usarse como argumento emocional hacer una llamada a la racionalidad (¿qué paradójico, no?), cuando uno mismo no ha sido racional. ¿Me enfado por el cinismo y entonces ya no soy racional?
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Mensaje por José Luis el Vie Sep 08 2017, 12:38

Cuando el objetivo es tener razón a toda costa, cualquier estrategia de juego sucio intelectual se da por buena (el fin justifica los medios). Algunos lo convierten en un auténtico arte, el de la dialéctica erística.

Tal vez chantaje sea una palabra poco adecuada a lo que quieres decir y puede que manipulación (que tiene grados, desde la más burda a la más sutil) sea más precisa. La seducción, por ejemplo, es un modo de manipulación sutil que normalmente no genera incomodidad en quien está siendo seducido. Nosésimexplico
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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Vie Sep 08 2017, 16:56

No sé, la seducción la tengo yo en alta estima... aunque habría que separar la seducción en la que el seductor es honesto y en la que es deshonesto. El "¿Te has caído del cielo? frente al "No, si sólo busco amistad"

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Mensaje por Yomisma_baja_solicitada el Vie Sep 08 2017, 17:18

Aquí se habla de la seducción perversa, por Marie France Hirigoyen:

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Mensaje por José Luis el Dom Sep 10 2017, 13:08

Albedrío? escribió:No sé, la seducción la tengo yo en alta estima... aunque habría que separar la seducción en la que el seductor es honesto y en la que es deshonesto. El "¿Te has caído del cielo? frente al "No, si sólo busco amistad"

Mi respuesta está contextualizada a lo que has propuesto como hilo: chantaje emocional en una discusión. Seducir es en su acepción principal: "Persuadir a alguien con argucias o halagos para algo, frecuentemente malo".

La seducción es, en ese sentido, manipulación sutil para llevarte hacia un sitio en el que tú no quieres estar o al que tú no ibas voluntariamente. Smile


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Mensaje por Albedrio_baja_solicitada el Dom Sep 10 2017, 19:50

Espero que estés aquí por qué quieres y nadie te sedujera. Si yo he contribuido, ya lo siento, no fue con mala intención.
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Mensaje por José Luis el Lun Sep 11 2017, 10:16

Siempre entro en los hilos porque quiero o me llaman la atención en un momento dado, dontguorri
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