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Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

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Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Lun Sep 27 2010, 07:23

La verdad es que no sé muy bien cómo empezar esto, aunque sea consciente de que lo que yo pueda contar aquí siga la misma línea de las experiencias vividas por muchos de este foro. Probablemente porque es muy excepcional este tipo de manifestaciones en mí. Sólo cuatro personas de las que me rodean, lo han oído por mi propia boca y me resulta incómodo hablar de ello, por muchos motivos (seguramente algunos ellos afines a los vuestros). Sin embargo y a pesar una persona considerablemente medida en formas y actos, quiero no sólo presentarme, sino abrirme un poco exponiendo mi caso, puesto que es un tema que me afecta en lo más profundo (será la primera vez que hablé así de mí misma con gente que no conozca y sea muy cercana a mí). El interés de ello reside en que, leer el foro (ya desde hace algo de tiempo en busca de repuestas, como muchos) podía encontrar pistas aquí y allí, pero era menos común encontrar la muestra de una experiencia desarrollada paso a paso donde reconocer la evolución, el pensamiento, y la experiencia de quien es superdotado. Aunque ya se pueda llegar a conclusiones parecidas a una exposición así uniendo las pequeñas aportaciones de los foreros, no termina de ser lo mismo. Como tampoco lo es del todo leerse la experiencia de aquellos que han destacado mediantes sus éxitos y aportaciones, cuyas biografías ya son de dominio público. En su momento, a quien quería oír (o más bien leer) es al grueso de personas anónimas que experimentan la misma cualidad que yo. Cómo lo llevan. Como se manifiesta en sus circunstancias, lógicamente más parecidas a las mías. Y a través del resto, conocerme más a mí misma de alguna madera, a identificarme. Así que si esto puede servirle a alguien (aunque sea para sentirse menos solo), me considero satisfecha.
Otro interés es mostrarme, darme a conocer en el sentido más amistoso, hablando un poco más de mí (vuelvo a reiterar que es algo que no suelo hacer, así que esto puede resultar una especie de experimento o aventura para mí misma, lo que no deja de tener su lado patético, ¡jajaja!), y encontrar quizá así algunas amistades que en principio puedan por fin ser un poco más como yo. Entenderme. Hacerme sentir algo más cómoda y con más afinidad de lo que he sentido hasta hoy.
Considerando por tanto que puede ser más extenso de lo normal, libres sois de leer o no (aunque claro está que ya lo erais en cualquier caso). Y que sea lo que los dioses quieran.
Hace ya bastantes años se me diagnosticó superdotación. Es uno de esos casos algo más atípicos en los que no parece derivar de la profusión/motivación intelectual-cultural de la familia. Lo que complica mi sentimiento de incertidumbre y desarraigo. Lo cierto es que lamento muchísimo admitir que mis padres son casi analfabetos y algo toscos de razonamiento, no despuntan en nada particular. Tampoco han sentido ni vivido ninguna de esas experiencias vinculadas a la consideración general de un superdotado, ni nada lejanamente semejante. Y por otro lado no conozco ningún caso parecido al mío en mi familia o mi entorno.

Hay casos en los que un superdotado logra el éxito, en mayor o menor medida, en los compromisos formativos o intelectuales/culturales. Otros que fracasan, también en mayor o menor medida, respecto a los mismos.
El mío es ambiguo y una constante antítesis en sí mismo.
Desde el principio... Aprendí a caminar y hablar muy pronto; cuando los niños de mi edad trataban de mostrar sus uno, dos o tres añitos, mostrando silenciosos y tímidos el número sólo con los dedos regordetes, yo ya podía citar de memoria todas las comunidades autónomas y provincias de España con fluidez, a la par que muchos otros países con sus capitales. Sin embargo, a pesar de esos indicios y otros por el estilo, mi familia con el tiempo acabó por tacharme como la niña más "lenta" o menos "lista" de los niños de la zona. Concebible en un ambiente sociocultural donde el intelecto parecía medirse por lo parlanchín y travieso que fuera el niño. Recuerdo por ejemplo, que mi abuela materna trataba de aleccionarme en algunas ocasiones indicando las cosas tan ingeniosas que hacían esos niños tan "listos" de mi entorno, de las que ella creía que yo no me percataba. La razón era que yo no podía seguir siendo tan "boba" (realmente era su forma de hablar, simplemente). Yo no alcanzaba a vislumbrar ni comprender el ingenio de esas acciones infantiles que ella me explicaba; efectivamente nunca se me ocurrían cosas así, porque me parecían simplezas, la mayoría argucias completamente ineficaces y evidentemente infantiles (puesto que si tan sólo valía una somera observación por parte de cualquiera para destaparlas, demostraban ser de lo más inefectivas). Y así me lo parecían con total honestidad: no desde el orgullo, ni la afectación. Con tanta honestidad que de hecho con el tiempo acabé por creerme que realmente era "tonta", motivada por sucesos como los de mis familiares y otras personas; por ser incapaz de ver "obviedades que parecía ver todo el mundo" menos yo. Tantas personas coincidiendo en lo "torpe", "lenta" o "tonta" que era... acabé por creérmelo, con lo que me volví más callada e introvertida aun. Y este es un importante punto, porque esta convicción marcó parte de esos "fracasos" en mi trayectoria, amén de constituir una de las grandes coincidencias y padecimientos para una gran parte de superdotados; la incomprensión y el desconocimiento.

Así que mi infancia fue probablemente muy parecida a la de muchos de vosotros; jugaba, reía, tenía amigos... pero había "algo" que no me hacía encajar de ninguna de las maneras y que también me fue haciendo cada vez más tímida, silenciosa, apartada. A mis tiernos años no lograba adaptarme por que no entendía el comportamiento de los demás niños, representando esto una constante. Veía que hacían cosas tan innecesarias, absurdas, impulsivas, irreflexivas... No sabía con frecuencia de qué hablarles que pudiese resultar interesante, aportando algo tanto para ellos como para mí. Y si los imitaba con la intención de integrarme, tenía la soberana sensación de estar haciendo el ridículo, además de la incomodidad que surge al tratar de ser alguien que no se es.
Sin embargo era buena estudiante, no me costaba aprobar ni realizar los ejercicios con los mejores resultados. En alguna ocasión en las que terminaba las tareas bastante antes que nadie, me ponía a hacer más ejercicios de los que tocaba aprender para ese día por mi cuenta para no aburrirme, adelantado con ello el temario. Con el tiempo acabó sucediendo lo contrario, el aburrimiento desencadenó el abandono completo de mis estudios en la adolescencia.
Por supuesto también estaba la cuestión de las aficiones; a los demás niños les podía gustar el fútbol, las muñecas, etc. Bien, a mí también me gustaban las muñecas y muchos otros juegos, pero me vi bastante sola a la hora de encontrar niños (y adultos) con los que hablar de Arqueología/Historia o Astrofísica/Física Cuántica (unas de mis grandes aficiones desde que tengo uso de razón) o que sencillamente vieran documentales, que leyeran tanto como yo, etc. También con los adultos esto resultaba un problema, puesto que normalmente no tienden a tomar demasiado en serio a los niños, suelen hablarles y tratarles ya de por sí como si fueran demasiado ingenuos para ser capaces de comprender casi cualquier cosa. No resulta complicado imaginar lo "gracioso y tierno" que les parecería una pequeña niñita que les viniera hablando de esas cosas, esas con las que "le ha dado a hora por entretenerse. ¡Qué imaginación tiene!”
Por otro lado, entre los adultos de mi entorno no había nadie que contara con esas aficiones. Es por esto que en mi vida a penas hubo incentivos, motivaciones. Tan sólo dos (que pudieran contarse como parte de esos éxitos). Una fue el dibujo y otra la música.
Respecto a la primera se manifestó por sí sola muy pronto. Ya veía que destacaba sobre los demás niños. Me di cuenta desde pequeña que el fallo en los dibujos de los demás niños, a parte de una mayor "torpeza" debida la lógica inexperiencia, era que dibujaban el concepto, dibujaban de memoria y por eso el resultado estaba tan desprovisto de realismo con respecto al modelo u objeto de dibujo real. Así que me limité a observar y dibujar simplemente lo que veía. Justamente lo que se contemplaba en la realidad cuando estamos mirando al modelo. Un ejemplo muy simple y común, era que las personas no van por ahí con los brazos extendidos, formando así una cruz con su cuerpo. Pues sencillamente pensé que habría que dibujarlo tal y como los vemos, como suelen ser, en la situación a la que estén sujetos.
Mis dibujos comenzaron a destacar y el colegio me presentó durante ocho años (los que van desde primero de EGB a octavo, que fue la duración de mi paso por el colegio) a unos certámenes. Pude ganar el primer premio durante los ocho años consecutivos. También fue de lo poco en lo que mis padres se convencieron que se me daba bien. Por mediación de mi madre acabé dibujando el logo que más tarde usaría comercialmente una empresa. Y como me complacía especialmente dibujar retratos entre otras cosas, al principio conocidos y posteriormente desconocidos, acabaron pagándome por ser dibujados ellos o sus seres queridos. Lo que me permitió ir comprándome mis libros y demás cosas de interés. Algunos profesores de bellas artes que tuve la oportunidad de conocer con esta experiencia, recomendaron encarecidamente a mis padres que estudiara y me adentrara es ese mundo. Pero esto y todo lo demás en mi vida académica-formativa se frustró y derrumbó al llegar a la adolescencia.
La música fue iniciativa de mi madre. Contra mi voluntad, me apuntó a piano a los seis años. El primer día que colocaron una partitura ante mí pude interpretarla y tocarla sin dificultad. Por alguna razón, sabía a qué nota correspondía cada una de las figuras y dónde se ubicaba en el piano, además de interpretar las cualidades a las que las sometía la partitura. Los profesores desconocían el por qué y la verdad es que yo no supe aportar más luz al asunto (en mi colegio nunca se dio música). Sospecho que pude ver algo de pasada y asimilarlo en las partituras de aquellos niños amigos míos que tocaban algún instrumento cuando interpretaban. Puesto que lo que sí es cierto es conocía a algunos de ellos y me agradaba verles y oírles.
El mismo año que comencé, habiendo avanzado hacia piezas más complejas conforme aprendía, uno de los profesores, a tenor de mis aptitudes, comenzó a mostrarme junto con alumnos de los cursos superiores en una serie de recitales y conciertos especiales realizados en teatros y auditorios. Me llevó también a la radio para tocar en vivo y promocioné algunas firmas importantes de instrumentos musicales, entre otras cosas. Me gustaba componer cosas para mí y me entusiasmé mucho, pero justo cuando acabé piano y a mi carrera comenzaban a llegar logros y posibilidades presumiblemente de mayor relevancia, el transcurso de la adolescencia acabó con ello completamente. No toqué una sola nota en años, lo erradiqué de mi vida completamente. Sólo al llegar la mayoría de edad lo retomé de forma personal y con un entusiasmo renovado. Aprendí a tocar más instrumentos, me consolidé en otras músicas (ya no sólo en la llamada "clásica", como por ejemplo con el jazz) y comencé a componer en serio. Con los años volví a recibir clases, buscando la tutela de algún músico experto (pianista) que pudiera enriquecerme y hacerme mejorar. Ingresé en un nuevo conservatorio-escuela bajo la tutela de músicos extranjeros de gran reputación con enorme ilusión, y a los cuatro meses se me propuso formar parte del profesorado mientras continuaba formándome. En fin, actualmente la música es uno de mis trabajos.

Lo acontecido en mi adolescencia fue una especie de culmen palmario de toda frustración acumulada hasta la fecha (a la par que algunas otras complicaciones graves de carácter familiar). Una especie de erupción, se puede afirmar que endógena y exógena al tiempo, que arrasó con gran parte de mi vida, tras la que derivé en una recesión social y oficialmente formativa (digo oficialmente porque “extraoficialmente” yo continué absorbiendo y cultivándome personalmente en todo cuanto me parecía interesante, que era bastante). El convencerme tanto acerca de que no era capaz de acometer grandes cosas, junto con mi sentimiento cada vez mayor de desubicación, de inconformidad, de extrañeza, de soledad... hizo que lo abandonara todo. Eludía cualquier compromiso. Mi individualismo a estas alturas era casi absoluto.
Concretamente en hechos, por ejemplo, lo que aprendía en el instituto no me llenaba. Consideraba absurdo e inútil el esquema educativo y pedagógico, por tanto, muchos de los conceptos que debían ser aprendidos y asimilados me podían parecer obsoletos en algunos casos, e innecesarios en otros. Mientras que el resto sencillamente era tan intuitivo y sencillo que era incapaz de poner mi atención al uso. Ese individualismo me volvió rematadamente rebelde y a esas alturas lo era mucho. En este respecto, se manifestaba con la incapacidad de estudiar lo que comprendía como absurdo. De hecho, concretamente en estudiar lo que se me obligaba a estudiar, de la manera en que se me instaba o debía hacerlo. Así que no existía ninguna motivación. Todo lo realizaba sólo para mí, privadamente. Continuaba, leyendo, aprendiendo (soy incapaz de no absorber cosas, retener, querer saber. Necesito saber, comprender, razonar), evolucionando... pero sólo para mí prácticamente.
La adolescencia fue atroz en algunos sentidos, gran parte de ella me la pasé enlazando depresiones una tras otra por mi incomprensión respecto al comportamiento tanto mío como del resto de personas. Me sentía como algo de otra especie, completamente gélida hacia los demás, (de ahí mi nick), desentendida, ajena... avocada a no encajar, por saber que no me aportaban prácticamente nada lo suficientemente fuerte como para que me llenase su compañía. Todo lo que hablaban (e incluso básicamente todo lo que comunicaban) me parecía enloquecedoramente repetitivo banal y predecible, todos hablaban de las mismas cosas siempre y de la misma manera. Sin escuchar ni escucharse a sí mismos. Lo siento de corazón, pero no miento si digo que las vidas de la personas me parecían demasiado insulsas, aburridas, estereotipadas, pobres, etc.
Lo de la inseguridad era decididamente contradictorio. Entre otras cosas, por ejemplo era capaz en el instituto, en septiembre, de ojear/memorizar por entero un libro que no me había molestado apenas en abrir durante el curso, de un grueso más que considerable, donde figuraban los tres trimestres de los que me debía presentar, veinte minutos antes del examen (normal era que suspendiera los tres, teniendo en cuenta que no molestaba en asistir a las clases la mayor parte del tiempo académico, incluyendo parte del periodo de exámenes trimestrales) entrar a la prueba y superarla con un sobresaliente. Aprender de cero francés (escrito y hablado) fluidamente en tres días (me gustan mucho los idiomas). O deducir de manera “simple" conceptos avanzados respecto a Física que ya debían pertenecer al ámbito universitario o profesional. Tantas cosas para luego no asimilar que yo pudiese lograr el éxito en cualquier cosa que me propusiese emprender. Sencillamente, como yo era "diferente", era un "individuo extraño", me sentía inferior. A pesar de constatar y saber que ciertas capacidades me colocaban en una "posición superior" respecto al resto (no quiero que esto se malinterprete). Realmente incoherente. Lo que además dejaba de hacerme sentir profundamente ridícula, avergonzada de mí misma. Y es harto difícil vivir sintiendo algo así de uno mismo en una constante que parece no tener fin. Yo, mi mayor enemigo, no me soportaba.

Ya pasada la mayoría de edad, una psicóloga de cierta consideración puso nombre a lo que me ocurría. La conocí en unos cursos que impartía (versaban sobre aspectos enteramente laborales) y desde el principio manifestó una clara inclinación por mi comportamiento en el mismo, curiosidad. Por mis ideas, mis deducciones, mis formas, etc. Lo que nos llevó a mantener una cordial amistad. Y la cuestión en concreto surge a partir de que, en una de las clases, yo fui la única en resolver tres problemas de lógica a los que debíamos enfrentarnos entre todos los asistentes colaborando, en un tiempo bastante breve y con sólo una pregunta. En su momento se hizo el test oportuno, aunque al parecer ella ya lo daba por sentado casi desde el principio. La noticia más bien me disgustó. Sobre todo porque ponía al descubierto que las personas que presuntamente más debían conocerme y más me apreciaban, mi familia, en especial, mis padres... no me conocían en absoluto. Nunca tuvieron siquiera la curiosidad de saber qué es lo que ocurría o por qué. Simplemente dieron todo por sentado. Y en consecuencia, porque me mostraba cuánto podía haber hecho y vivido con la motivación y preocupación pertinentes por su parte, o al menos, con su apoyo. Me he perdido muchas cosas, entre ellas quizá ser un poco más feliz en algunos momentos.
Como ya he adelantado, lo confesé sólo a cuatro personas. Para mi sorpresa (dado el concepto que tenía de mí misma), la respuesta de esas cuatro personas fue unánime y totalmente convencida, seria: ya lo suponían. Comentaron que se trataba de una especie de certeza entre las personas cercanas a mí (amistades. Las cuales no conocían aquella opinión general de mis padres). Y con el tiempo, me han manifestado íntimamente esta deducción seria y honesta sobre mí, por su propia iniciativa, una gran parte de músicos (también amigos) con los que he trabajado, así como compañeros universitarios. Nuevamente para mi asombro, con intención de mostrar su admiración y respeto. Fruto de lo cual he podido reconciliarme un poco más conmigo misma. Sin embargo, como a muchos otros superdotados, ese resultado/estado de “semidepresión” perpetua me es indisoluble, y en alguna ocasión, absolutamente insoportable. No debe entenderse esto como un final triste; por supuesto mi vida no ha acabado. Quizá mejore y todo… :roll:


Última edición por Yuki-Onna el Mar Sep 28 2010, 06:25, editado 1 vez
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Lun Sep 27 2010, 09:23

Has retratado muy bien tu personalidad y la situacion por la que se pasa cuando uno es superdotado.El que los padres sean de nivel bajo cultural hace que uno se sienta mas insatisfecho si cabe.La curiosidad por el aprendizaje parece maxima en tucaso.En mi caso me gustan diversas areas. Aprendo de todo y muchas veces no dan credito a mis opiniones sobre fisica o psiquiatria.Yo se mas psiquiatria que muchos psiquiatras aunque yo no haya estudiado la carrera.Eso es algo que a bastante gente le cuesta entender.Pero las personas superdotadas, algunas, podemos llegar a entender conceptos que a otras personas les seria imposible entender tan facilmente.La soledad con la que afrontamos la juventud es brutal y seca.Nuestros padres y los mayores no nos comprenden, menos aun lo hacen los compañeros de clase, que ademas son niños.Debe uno de luchar en esa etapa solo, y muchas veces con la incomprendida sobreproteccion familar a la que los jovenes de hoy fuimos sometidos en nuestra infancia.Lo que es muy cierto es que nos sentimos incomprendidos frente a una sociedad española en la que los temas favoritos son Belen Esteban, programas de TV totalmente inocuos e insustanciales, para mentes avidas de telebasura y con un tufo pestilente.Realmente no son nuestros intereses.Nuestras inquietudes intelectuales solo se rellenan desde nuestra soledad e incompresion social.Desde una postura de ermitaño gustoso de "comer" conocimiento.

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Lun Sep 27 2010, 13:50

Hola Erasmo, agradezco muchísimo tu comprensivo comentario y que te hayas aventurado a leer una exposición de extensión quijotesca como esta (para lo que suele ser un foro), Laughing
Es sumamente agradable leer un comentario como el tuyo, por fin con tanta empatía o familiaridad, de alguna forma.
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Lun Sep 27 2010, 13:54

Es que los superdotados estamos para ayudarnos a nosotros mismos porque nadie nos comprende.Los que menos los psicologos y psiquiatras de España, que aun no han hecho ningun estudio serio sobre el tema.En otros paises se hacen adpataciones curriculares mejores que las de aqui

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Rula el Lun Sep 27 2010, 20:40

Pués también, encantada de leerte


Última edición por Rula el Miér Nov 17 2010, 22:24, editado 2 veces
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Rula el Lun Sep 27 2010, 20:46

Si una vida con sus características personales en cada una de nuestras experiéncias...pero en el fondo similar.


Última edición por Rula el Mar Oct 12 2010, 14:48, editado 1 vez
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Lun Sep 27 2010, 21:09

¡Pues gracias de nuevo por tu apoyo, Erasmo!

¡Buf!, lo cierto es que he llegado a estar tan perdida en tantos aspectos, que a pesar de tampoco fiarme demasiado de psicólogos o psiquiatras, he pensado en acudir a alguno. Mi desconfianza es sólo una lejana impresión. Conozco a pisicólogos, algunos buenos amigos (como en su momento la que me diagnosticó), pero nunca me he tratado en serio con ninguno. Un mero intercambiado impresiones es lo normal.
Quizá de lo que más bien no me fio es de mí con respecto a ellos. De que pueda llegar a un buen resultado aunque sea con su ayuda. También es cierto que es más que sabido que en España no abundan los profesionales y estudios realmente versados en este tema. Tienes toda la razón y es algo que constantemente queda más que patente.

La idea me ronda porque a pesar de conocer el general de mi condición, un poco por experiencias ajenas, (como las vuestras) otras por buscar un poco en lo publicado sobre ello, no tengo información suficiente (y por tanto no me conozco lo suficiente, en un intento por mejorar mi situación). Se me escapan "pequeñas" cosas, que en el grueso de la cuestión se pueden convertir en más claves que arrojen luz a todo esto.
Además de que por supuesto, mi condición concreta (como cada una de las vuestras) está atada a unas propiedades y situaciones únicas. Sólo yo he vivido mis propias circunstancias; sólo yo nací donde nací (lugar, familia y ambiente concretos, etc.), sólo yo he experimentado mis propios sucesos y hechos, diversos a lo largo de mi vida. Todo esto también encajará en algún sitio, convierte en única con respecto a la de los demás mi cualidad de AC y la modifica de forma exclusiva.
En definitiva, veo que me afectan mucho cosas que creo que se me escapan por uno u otro motivo.

No sé si a alguien, a pesar de todo, le ha resultado la ayuda de estos profesionales.

En fin, que me siento como un pulpo en un garaje.


Última edición por Yuki-Onna el Mar Sep 28 2010, 04:22, editado 3 veces
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Lun Sep 27 2010, 21:44

¡Hola Laura! Me alegra de encontrar a alguien más que pueda identificarse conmigo. Cada uno de vosotros es como un pasito más para dejar de sentirme sola. Muchas gracias por tu compresión.

Lo de la familia es algo muy peliagudo. En mi caso, mis padres son unas personas muy humildes cuya condición les predestinó desde su nacimiento a trabajar ya siendo apenas unos niños, junto con el resto de sus hermanos, para mantener una familia numerosa. Eran momentos de franquismo y de pobreza (no quiero entrar en detalles políticos, sólo ofrecer la instantánea concreta de su situación).
Las cosas mejoraron con los años, y ya casados, cuando yo nací no teníamos una mala situación. Estábamos bien. El problema es que esa pobreza cultural y material ya era la que les había educado. Y en base a ella, ahora son quienes son. Y fueron quienes fueron cuando yo nací y fui niña, naturalmente.

Eran otros tiempos en cuanto a todo. La consecuencia fue (y es) que mi padre por ejemplo, es tan cerrado hacia sus propios seres queridos y a todo cuanto le rodea (una vida simple a todas luces, no puedo mentir), como consecuencia además de una educación machista, que cuando se enteró (sin querer, es triste decirlo, pero no se lo hubiera contado a él... ya intuía el resultado) de mi capacidad, no sólo no la creyó... por que sí, no sólo la intentó desmentir de toda manera posible y sin comprobación alguna, sino que hasta el día de hoy le dura la burla por la noticia. Esto es duro.
Mi madre, mucho más abierta, lo cree y lo sabe (acabó por enterarse por alguien del mi entorno académico), pero su ignorancia le crea una indiferencia prácticamente absoluta hacia mi situación y lo que me ocurre.

Mi situación es difícil, los quiero (más que nada a mi madre), pero por esto y otras cosas (casi todas derivadas), necesito alejarme de ellos. Siento que lo tengo que hacer si quiero tener una existencia un poco más sana.

Hay otros miembros a los que quiero muchísimo, pero me duele no saber acercarme a ellos. No sé de qué hablarles y a veces ni cómo tratarlos, a pesar de querer estar con ellos. Y este resultado se traduce desde su óptica como frialdad y desentendimiento. Así es; me consideran un persona fría, desentendida. Esto obviamente es algo que tampoco sé encajar, porque yo les quiero, deseo estar con ellos en el fondo (es normal querer estar con las personas que amamos, a pesar de todo), pero no encuentro maneras de acercarnos más.
Impotencia e incomprensión.

Por cierto, ¡muchos ánimos! Wink
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por POLLITO110 el Mar Sep 28 2010, 04:18

Mis padres son fanáticos de la "sencillez" y de la escuela pública (sin ningún tipo de adaptación que no sea repetir curso), es decir que quieren que sea "sencillo", por lo que cada dos por tres quieren que haga barvaridades, como las oposiciones de auxiliar administrativo en el ayuntamiento, recoger fruta (y esto que tengo un huerto)... lo del cole ya es sin comentarios.

Su descripción es: que no sirvo para nada.
Mi madre de vez en cuando se va al mercadillo, me compra un montón de basura, le pone un nombre, y luego pretende que me lo ponga. Luego si vé que no me lo puse dice: como es que no te pusiste el jersey no sé qué, y yo no tengo idea de lo que está hablando porque los nombres estos no los puse yo.


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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Mar Sep 28 2010, 05:26

¡Hola Pollito! Sí, esa obsesión por la "sencillez" a su manera la he sufrido con amigos de la familia, casi todos del entorno donde resido.
Si ya no era bastante con no entenderme con mis padres y demás, ellos también quieren colaborar en mi educación y adaptación social, aportando su sabiduría :roll: Y por supuesto, las sugerencias y aportaciones son de lo más variopintas y numerosas.

Eso sí, no muy originales. Al ser mujer, algunas ya se veían más que venir hace tiempo, estaban tardando en aparecer...

¡Ah!, esa vida sencilla, normal y como dios manda que debería seguir, como todo el mundo, y no sirvo para saberla llevar. Con la de tonterías en las que me estoy entreteniendo... se me va a pasar el arroz.
La cosa no trascendería para mí más allá de unos amistosos y desinteresados consejos sin no fuera por una ya incómoda e indiscreta insistencia.

¡Por cierto, me encanta lo del huerto! Hace tiempo estoy pensando en colocar uno en la azotea. De los que consisten básicamente en un contenedor preparado para ello. Un mini huerto, vaya. Algo es algo. Aunque sea para quitarme el ansia de probar.
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Mar Sep 28 2010, 10:39

Seguro que te recomiendan que te busques un hombre con dinero para que seas una buena ama de casa y cuides de tus hijos.Eso son los padres de antes lo que recomendaban a una mujer, y aun ahora hay muchos asi

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por hal2000 el Mar Sep 28 2010, 15:54

Erasmo, ahora lo que dicen es que se cases con un funcionario.
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Rula el Mar Sep 28 2010, 19:25

Sí, hay bastantes similitudes.... Laughing


Última edición por Rula el Miér Nov 17 2010, 22:25, editado 1 vez
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Felicidad el Mar Sep 28 2010, 23:45

Laura animo!!Raros somos todos en este mundo, cada cual con su historia. Tienes que sentirte comoda con tu situacion aunque no sea todo lo que esperas, aunque la gente continuamente te ataque, no puedes vivir presionada por el que diran, esto consiste en vivir, no??Pues cada uno vive a su manera, si tu eres feliz asi porque por el resto tienes que cambiar tu felicidad. Te entiendo. A mi me pasa tambien, mi familia no entiende que muchos fines de semana prefiera estar haciendo deporte o leyendo o paseando tranquilamente durante el dia, antes que salir de fiesta a emborracharme y aguantar a gente transformada por la noche. Por un lado, me gusta observar hasta que punto puede llegar la raza humana, a veces me libero y me incluyo, pero muchas otras prefiero estar yo sola.
Un saludo. Se feliz
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Miér Sep 29 2010, 10:07

Yo creo que muchas veces son mas raros los demas que los superdotados

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Rula el Miér Sep 29 2010, 20:53

"Yo creo que muchas veces son mas raros los demas que los superdotados."
Me ha hecho gracia esta frase, jeje.
Las otras rarezas de los demás, ya está dentro de la normalidad, ya no es raro. Pero los superdotados son una minoría y es lo más común pensar que la minoría es la rara. En general lo que no hace la mayoría resulta raro. Sin embargo cuando yo veo algo o alguien diferente, no pienso que es raro, sino que me da la curiosidad de saber más de lo que veo, por ser fuera de lo común, de lo normal para los demás.

"Tienes que sentirte comoda con tu situacion aunque no sea todo lo que esperas, aunque la gente continuamente te ataque, no puedes vivir presionada por el que diran, esto consiste en vivir, no??"
Hola felicidad, grácias por los ánimos. Por ahora cómoda no estoy (bueno leyendo por aquí si eh?),esto resulta muy nuevo e inesperado para mí, aún estoy nublada. ¿Y si me tengo que hacer la idea que ha sido la causa de mi continuado sufrimiento en la vida? Me resulta doloroso.
Eso sí, si me siento atacada, me defiendo, pero no deja de ser otro sufrimiento de incomprensión.
Pués sí lo normal es salir por la noche y hacer muchas cosas de las que no te sientes a gusto. Y por éste hecho estás calificada de rara. Yo ya no digo nunca lo que hago para que familia y entorno no tengan la delicadeza de pensar, ni de decirme que rara que soy repetidamente. Por eso estoy mejor a solas, algunas veces ya me gusta (estoy más cómoda que estando en compañía) y otras por no tener que oir las mismas palabras de siempre. ¿La soledad quiza ha sido motivo por la incomprensión (presente en toda mi vida) por los demás? No sé, pero creo que la necesito más cuando ves las cosas diferentes que tu entorno o te decepcionas por algo ocurrido, pensando que he sido yo que lo veo al revés y no los otros. Ya me he cansado de esto, lo arrastro de siempre. Cómo decías tu, yo también me he dejado llevar por las cosas que estan consideradas como normales, aunque ya sé que no me satisface como a los otros. Bueno...

Un saludo Wink grácias por leer y aportar
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Jue Sep 30 2010, 09:16

En un mundo de necios el superdotado es logico que sufra un poco...

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Jue Sep 30 2010, 14:36

Seguro que te recomiendan que te busques un hombre con dinero para que seas una buena ama de casa y cuides de tus hijos.Eso son los padres de antes lo que recomendaban a una mujer, y aun ahora hay muchos asi

Erasmo, ahora lo que dicen es que se cases con un funcionario.

La verdad es que mentiría si dijese que esas son unas de las cantinelas que más han sonado a mi alrededor, incluyendo alguna vez la del funcionario, ¡increíble! Jajaja!


Laura, muchos ánimos. Veo que no hace falta que te diga que te entiendo perfectamente. Afortunadamente ya ves que existe gente con la que podemos hacernos comprender. Por mi parte, si lo quieres, aquí tienes una amiga Wink



Gracias a todos.
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Jue Sep 30 2010, 17:05

Antes lo bueno era casarse con el concejal de urbanismo.Ya no se construcye nada en España.Es que un piso no puede valer mas de 20 millones, y ya es mucho

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Rula el Jue Sep 30 2010, 21:29

Hola a todos.

"En un mundo de necios el superdotado es logico que sufra un poco..."

Hola Erasmo, sí pero..., los necios también pueden sufrir, creo yo.





Última edición por Rula el Miér Nov 17 2010, 22:16, editado 1 vez
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Vie Oct 01 2010, 14:17

Hola Yuki! grácias de nuevo Smile . Pués sí, suerte tenemos por comprendernos. Por la otra parte, estoy conforme en la amistad! Ni un problema. Pero... acuérdate que soy un poco rara, eh?! alien No me rechaces, eh? Shocked jeje (es broma, eh...)

Jejejeje! No te preocupes, porque si es por rara, entonces ya seríamos dos :roll: Embarassed Cool
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Invitado el Vie Oct 01 2010, 14:44

Pues claro que si.Primero no todo el mundo es necio.Y los necios tambien sufren.Todo el mundo sufre por algun motivo.Pero los superdotados sufrimos por lo nuestro...

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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por POLLITO110 el Vie Oct 01 2010, 19:35

A mé de pequeño mi abuela me decía que me fuera con una mujer bien rica y cuando íba a la universidad detecté en varias chicas que sólo les interesa donde trabajo.

Hoy mis padres han estado toda la tarde hinchándome el coco de que sólo me interesan las "grandezas" para impresionar a los demás y por esto no tengo trabajo...

Sin comentarios, aunque he de admitir que no practico la transparéncia sobre los ingresos que tengo (que es lo que realmente les importa).

De pequeño intenté varias veces sin éxito que me expulsaran del colegio alegando que no están capacitados para tener a niños tan inteligentes,luego me sorprendió el hecho que cuando vas a trabajar corren para hecharte por este motivo, aunque poniendo otra excusa.


PD, yo ya sé qué quieredecir yuki en Japonés:



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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por Yuki-Onna el Sáb Oct 02 2010, 03:24

Ay, pollito, no sé por qué me ha hecho ilusión lo del video, en serio! :D

Pues sí; Yuki es nieve. Jejeje! Ahora falta la otra mitad; onna, jejeje! I love you

cuando íba a la universidad detecté en varias chicas que sólo les interesa donde trabajo.

Pues vaya. Es triste ver que muchas personas aun siguen ancladas, incluso a veces sin saberlo, a roles tan arcaicos. Supongo que por el otro lado, a la mujer le ocurre con su físico, ya veo de hecho que se ha tratado por el foro la cosificación de la mujer.
La cuestión es que por unas o por otras, parece que la mayor parte de la gente no termina de dejar a un lado ciertas cuestiones, evidentemente cada vez más vetustas.

Sinceramente, yo no podría fijarme en alguien por dónde trabaja, porque al fin y al cabo voy a tener que estar con esa persona. Y si no me aporta nada, si no me llena, ¿de qué sirve?, ¿por qué engañarle entonces?, ¿qué puedo aportarle yo por tanto?
Por ejemplo, en mi caso yo veo imprescindible compartir o tener afinidad en ciertas cosas; la cultura, ideales, el intelecto, algunas aficiones, etc. (evidentemente a parte del sentimiento). De hecho, es ahí donde para mí reside el atractivo de una persona.
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Re: Saludos a todos: una "pequeña" aportación.

Mensaje por POLLITO110 el Sáb Oct 02 2010, 04:11

Ya sé lo que quiere decir onna: mujer

Según una creencia popular, no querer admitir los roles de sexo desde pequeñito, es un síntoma precoz de homosexualidad.

Yo creo que esto podría ser cierto si la no creéncia en los roles de sexo fuera la única característica significativa de la persona.

Luego están los que símplemente están muy lejos de los roles que les quieran asignar, es decir que no tienen mucho que ver con los ordinarios y luego puede venir el "diagnosticador de turno" a hacer fáciles diagnósticos para escurrir el vulto basándose en tal diferéncia que puede ser significativa o no.

por ejemplo, pueden diagnosticarte de Asperger si no hablas en la clase, luego el día siguiente te pones a hablar como un loco porque no te digan que estas enfermo y te diagnostican de TDAH, con los roles de género puede pasar lo mismo: te diagnostican de Lesbiana/Homosexual y te mandan a coser tonterías, en lugar de preguntarse si lo tuyo es algo más complejo.
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