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¿Que pasa en la infancia?

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¿Que  pasa en la infancia? Empty ¿Que pasa en la infancia?

Mensaje por Invitado el Vie Ago 20 2010, 09:20

Hola yo no soy superdotada, pero si madre de un niño de
6 años con Altas Capacidades. Es el niño más sociable y
extrovertido que conozco, pero siempre con personas mayores
que él. Estamos trabajando el tema de la socialización entre
iguales porque no queremos que pierda su infancia, es muy
infantil y le gusta jugar con su hermana a papás, cocinitas
etc. Lo pasa mal en muchas actividades que a la mayoría de
los niños les gusta, el parque, la feria, fiesta de cumple,
etc..
La mayoría de los comentarios vuestros señalan la infancia
como una época para olvidar.
¿Qué debo de hacer como madre para que la infancia que le
queda a mi hijo sea una época para recordar?
Gracias.

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Mensaje por Willy el Vie Ago 20 2010, 09:40

Buffff, es la pregunta de siempre...creo que se ha hablado de ello en algún que otro hilo del foro y no recuerdo si se llegó a alguna conclusión que te pueda guiar. Al final cada caso es un mundo. En el mío, mis padres nunca me hicieron saber mi condición de superdotado hasta pasados los 30 años (!!!!¿?¿?!!!). Según ellos, supongo que es cierto, en aquella época no había medios para afrontar "el problema" así que decidieron dejarlo estar.
El hecho de que tu hijo sea consciente de su "diferencia" puede ser una ayuda para él (supongo que cuando tenga edad suficiente para entenderlo). El cómo explicarle qué es tener altas capacidades, lo que significa e, igual de importante, lo que NO significa, es complicado.
Alguna idea alguien?

Willy

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Mensaje por José Luis el Vie Ago 20 2010, 11:39

Geloan

Los contextos no son comparables. El conocimiento y apoyo que existía hace 20 ó 30 años en España era inexistente.

Ahora existen bonitas leyes a las que podemos acudir cuando alguien no tiene en cuenta la peculiaridad de la sobredotación. Antes de 1995 no existía regulación alguna.
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Mensaje por Invitado el Vie Ago 20 2010, 12:57

Geloan
Muchos de nuestros recuerdos de la infancia están deconstruidos desde la perspectiva del presente, un presente en algunos casos depresivo.
En mi caso particular no la recuerdo especialmente negativa. Algo solitaria, lo que se puede en una familia con cuatro hijos, pero una soledad muchas veces buscada.Recuerdo con especial agrado los momentos pasados en la naturaleza y los espacios abiertos, pero con pocas personas. Tampoco me gustaban las ferias ni las actividades con una carga sensitiva muy alta, ruidos, aglomeración,colas,luces,olores,etc.
No es por meterte miedo, pero la etapa realmente conflictiva es la adolescencia.
Contacto con la naturaleza y espacios abiertos es una garantía de equilibrio, combinado con largos ratos de lectura y estudio en el confortable retiro de la habitación propia, lejos de distracciones.
Alternar periodos de estimulación y periodos de concentración y creatividad.
La estimulación mejor controlada, corre el peligro de sobre-excitarse y entonces no hay quien los pare.
En el tema social el mismo irá escojiendo a sus amistades, lo más probable es que elija a mayores, a iguales en edad y capacidades similares, es corriente que haga buenas migas con las niñas, ya que en la infancia están más espabiladas que los niños de su edad.También ayudará a otros niños con menos capacidades de la media y los mayores problemas los tendrá, precisamente ,con la media, que lo verá con resquemor.
Solía meterme en problemas por defender a otros,por lo general segregados por el grupo, y me sigue pasando... :D

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Mensaje por Invitado el Vie Ago 20 2010, 13:08

Geloan
Comentas que trabajas en la socialización entre iguales. El problema no es tanto con los "iguales", sino con los que no lo son. Es importante el matiz para el enfoque a dar a la tarea de la socialización.
Entiendo que por iguales te refieres a misma edad y esto es lo que provoca la desigualdad, la disincronía de los superdotados.

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Mensaje por mar el Vie Ago 20 2010, 13:38

Geloan,
Lo primero que puedes hacer es amarlo.
Si lo amas, lo observarás y si lo observas, entenderás qué es lo que hace bien y lo potenciarás sin exigencias. Si le das amor y posibilidades para desarrollar sus talentos, tendrás un hijo feliz.
Es muy importante también que le ayudes a desarrollar su empatía.
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Mensaje por Willy el Vie Ago 20 2010, 13:48

Amarlo? Pero eso no viene ya de serie?

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Mensaje por mar el Vie Ago 20 2010, 14:05

Ja. Te sorprenderías de la cantidad de madres que no aman a sus hijos.

Hay un libro muy interesanate del psiquiatra Esteban Murcia-Valcarcel que se llama "matriarcado patológico".

Habla de las madres que sobreprotegen a sus hijos.
El dice, y parece que hay consenso entre los psicólogos, que solo sobreprotege quien previamente ha rechazado.

Según Murcia-Valcárcel, las mujeres, al vivir en un patriarcado y como consecuencia de su sometimiento a él, necesitan ejercer el dominio en algún territorio y, lo hacen en el de su hogar.

Y las consecuencias son terribles: hijos alcohólicos, drogadictos, depresivos, impulsivos, adictos...
Por que sus madres no les permiten "crecer" y les convierten en personas dependientes de por vida.
El hijo, al sentirse frustrado por no poder desarrollarse de forma óptima, cae en un estado de impotencia que le lleva a ello.
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Mensaje por Willy el Vie Ago 20 2010, 14:12

Pero lo que tu comentas no significa "no amar", significa ejercer de madre de manera errónea.
Lo que intento decir es que "lo primero que puedes hacer es amarlo" no es un consejo.
- "Mamá, no te lo vas a creer!! Estoy embarazada!! Por fin!!"
- "Ay hija, pues lo primero que debes hacer es dar a luz"
- "Mamá, mañana mismo te interno en una residencia"

Willy

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Mensaje por mar el Vie Ago 20 2010, 14:18

Si entendieras lo que el el amor, no dirías eso.

He querido decir, que lo primero que hay que hacer es buscar su bienestar, pero sin consentimientos, respetándolo y haciendo que te respete.
Vamos, haciendo todo lo que incluye amar a una persona.
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Mensaje por mar el Vie Ago 20 2010, 14:19

Es decir, ni sobreprotegiéndole, ni abandonándole (por supuesto, no me refiero al sentido literal).
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Mensaje por Willy el Vie Ago 20 2010, 14:23

Ok, eso ya se parece más a un consejo. De todas maneras, entiendo que eso se debería hacer con cualquier hijo, no sólo con un superdotado o AC.

Willy

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Mensaje por mar el Vie Ago 20 2010, 14:34

por supuesto
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Mensaje por Invitado el Vie Ago 20 2010, 23:25

Pues que los superdotados nos viene fatal de pequeños la sobreproteccion materna.Peor que a ningun niño

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Mensaje por Invitado el Lun Ago 23 2010, 12:51

Nosotros estamos en una asociación y mi hijo ha conocido niños como él, con los que en general tiene buen rollo. Sobre todo con una niña.
Cuando hablo de iguales me refería a iguales en edad. Hemos ido a todos los cumpleaños del colegio, su padre y yo nos hacíamos los simpáticos con las madres de los otros niños y cumpleaños al canto. Un niño lo invitó porque era el más listo de clase pra mí fue un orgullo porque lo veían diferente pero en positivo, pero hay uno con gafas que le tiene envidia y lo machaca y su padre le tiene una manía.
Todas la madres lo saben, además está acelerado parcialmente dos hras acl curso superior.
Yo le pregunto si es feliz y el siempre dice que si.
Es cierto que lo que más le gusta es estar en el pueblo, en la huerta regando con mi padre (el que creo que también es superdotado). Ellos se entienden.
El otro día en la feria subió a una atracción de bolas con su hermana mientras la niña la veía disfrutar el estaba un poco arrinconado y su padre y yo decíamos que Ángel nos dolía en el alma. Es mucho más fácil criar a un niño sin AC.

Gracias por vuestras experiencias.

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Mensaje por mar el Lun Ago 23 2010, 13:02

Yo soy madre de un hijo y una hija superdotados.
El no se relaciona con nadie y es algo que siempre me ha preocupado, aunque siempre le he visto feliz.
Sin embargo mi hija, se volvía loca en los sitios de bolas y le encanta relacionarse con los demás.
El problema es que las amigas le duran poco. Constantemente va cambiando. No se acaba de hacer con nadie. Pero ella lo sigue intentando y siempre que puede queda con amigas.
Creo que el problema es que idealiza las relaciones y luego se pega el batacazo.
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Mensaje por Invitado el Lun Ago 23 2010, 13:42

La verdad es que es duro porque los ACs entendemos a los demas y ellos es muy dificil que nos comprendan como somos, porque para ello tendrian que ser AC

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Mensaje por alodnamra el Lun Ago 23 2010, 15:22

Geloan, yo también estaba muy feliz cuando era "el listo de la clase", siempre acabando las tareas antes y que tus compañeros te admirasen... yo era el que organizaba los juegos a la hora del recreo, nos lo pasábamos bomba... pero fue adelantar un curso, y de repente me volví completamente invisible para mis antiguos compañeros de clase... y con los nuevos no había manera, porque me veían como una amenaza. Por suerte, aunque fue duro, sólo duró los dos últimos años de primaria, y luego al llegar al instituto, fue como partir de cero, y volví a ser relativamente feliz.
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Mensaje por Invitado el Mar Ago 24 2010, 01:55

=O Bien hablan de adolescente superdotados, alguien me da algunos consejos? tengo 16 años y veo la vida como socrates " una enfermedad " ¿Lo hare para llamar la atencion? oh simplemente porque ya no valoro tanto mi vida ...¡Que problema ser un asno!

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¿Que  pasa en la infancia? Empty Re: ¿Que pasa en la infancia?

Mensaje por Invitado el Mar Ago 24 2010, 08:46

Hola Mar.

¿Qué edad tienen tus hijos?.
Mi hija tiene tres años y es la reina de la fiesta, cuanto más mejor.

Su padre me dice constantemente, es como su hermano, pero yo la veo tan sociable que creo que no. Pero por lo que tu me dices no tiene nada que ver.

Mi hijo es el colmo de la "sosería". Ayer le hicimos un regalo porque estás vacaciones ha dejado de morderse las uñas hasta los nudillos. Le preguntamos qué quería de premio y nos dijo que un Lego. Le digo vamos a vestirnos que nos vamos a comprar tu regalo y él me dice mejor vais vosotros y yo os espero en casa con la abuela.
Se puede ser más "soso". No sabemos qué hacer para motivarlo.
Al final se vino y está encantado con el Lego de más piezas que había.

Gracias

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Mensaje por Invitado el Miér Ago 25 2010, 11:12

Los superdotados sufrimos mucho en la infancia porque no comprendemos la dinamica de la sociedad, que en su mayoria está amansedumbrada.

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Mensaje por Invitado el Miér Ago 25 2010, 14:34

ERASMO

¿Qué habría que cambiar? ¿Qué puedemos hacer mi familia y yo?
Yo en general lo veo feliz, pero cuando os leo me da un poco de miedo.
Todas las personas de alguna manera son víctimas de su infancia, el que tiene gafas, el está gordo, el orejon, el feo...
Yo estaba un poco gordita pero sacaba buenas notas y en los concursos de clase o en los trabajos de grupo todos querían estar conmigo.
Cuando diagnosticaron a mi hijo lo tomé fatal (yo estaba de baja por ansiedad y depresión) y mi marido me dijo "esto no es una putada es un reto...."

Un saludo.

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Mensaje por mar el Miér Ago 25 2010, 15:47

Geloan, mis hijos son ya mayores, tienen 18 mi hijo y 16 mi hija.
Pero cuando hablas de tu hijo, es como si hablaras del mío.
El solo quiere estar en casa, desde siempre y le encantaba el lego.
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Mensaje por POLLITO110 el Miér Ago 25 2010, 19:16

Mi hijo es el colmo de la "sosería". Ayer le hicimos un regalo porque estás vacaciones ha dejado de morderse las uñas hasta los nudillos. Le preguntamos qué quería de premio y nos dijo que un Lego. Le digo vamos a vestirnos que nos vamos a comprar tu regalo y él me dice mejor vais vosotros y yo os espero en casa con la abuela.
Se puede ser más "soso". No sabemos qué hacer para motivarlo.
Al final se vino y está encantado con el Lego de más piezas que había.

Gracias

Esto debe querer decir que los juguetes que tiene no le motivan demasiado y ya le habrá pasado la época de jugar con juguetes.

Posiblemente también poco atrayentes las tiendas a las que lo lleváis.


Además me atrevería a decir que se dejó de morder las uñas porque ya no tiene que ir al cole, aunque por estas fechas yo estaría aterrado por lo de la vuelta al cole y todos estos anuncios del corte inglés que lo recuerdan.

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Mensaje por Invitado el Dom Ago 29 2010, 12:29

En mi caso, recuerdo mi infancia como una de las etapas más felices de mi vida.

Mi madre, persona dotada de gran extraversión, siempre llenaba la casa de amigos suyos y ami me encantaba estar con personas de más edad que yo.

Creo que si me hubieran "obligado" a pasar horas con niños de mi edad no tendría el recuerdo que tengo sobre mi infancia.
En la pubertad seguía manteniendo estrecha relación con sus amigos de los que siempre he aprendido.


También me encantaba pasar horas interminables encerrada en mi habitación completamente sola y de hecho me molestaba muchísimo que alguien irrumpiera sin llamar a la puerta.
Aún lo sigo haciendo: Tener mis momentos de soledad que tanto me gustan.


EL problema viene en la edad adulta que no te queda más remedio que codearte con personas adultas porque no hay ningún otro escalón de donde aprender tan rápido.

Mi consejo: Déja que el niño elija con quien quiere relacionarse. Que tome sus propias decisiones. Él debe aprender lo que le gusta y con ello irá conformando su propia identidad.
La relación entre iguales llegará a su debido momento.
Quizás al final de la pubertad e inicio de la adolescencia.

Las personas de altas capacidades no tenemos un gran círculo de amistades y será muy selecto al seleccionar a su reducido número de amigos que le serán suficientes para cubrir sus necesidades.

De todas formas, como siempre recomiendo, pedir ayuda a los profesionales. A poder ser, un psicólogo especialista en educación especial y no cualquier profesional.
Que nos ayude a ver la realidad: Que nuestro hijo es diferente y por tanto sus necesidades son diferentes.

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