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Relaciones de larga duración

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Mensaje por Menosesmas el Mar Mar 03 2015, 19:13

Buenas tardes a todos:
Os planteo una cuestión o más bien una pregunta a aquellos que han vivido situaciones similares a la mía. Llevo con mi pareja 18 años, casada desde hace ocho, y veo que no me atrae sexualmente. Apuntando el hecho de que hemos pasado por crisis que nos ha hecho crecer como pareja y que la relación ahora funciona muy bien en todos los aspectos, noto lo de siempre, que no me apetece nunca hacerlo. Creo, por lo que hablo con la gente que conozco, no sobredotada, que estoy en la situación normal de una relación de larga duración, que se "apacigua" y que la gente acepta sin más. Simplemente con el paso del tiempo la atracción decrece. Y yo, lo que quiero averiguar es si por mi especial cualidad, lo hago muchísimo menos llevadero. No es en el único campo en el que me ocurre, y no quiero estropear nada por no conocer rasgos propios como puedan ser ese "magnificar los problemas".
Tampoco me apetece demasiado plantearme estar con otras parejas, y por eso mismo creo que es más bien algo mío.
Un saludo y gracias

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Mensaje por GNatalia el Miér Mar 04 2015, 14:38

Pasando mis más y mis menos en mi relación de pareja me he dado cuenta de algo muy obvio. Solo funciona si ambos quieren que funcione, pero querer no es sentarse y decir yo quiero, es hacer cosas porque eso funcione. Como en todo en la vida se necesita pasión, que no es lo mismo que sexo, para mi es fundamental la pasión hasta en hacer un cocido.

Te puedo decir que para mi la situación más liberadora ha sido sincerarme con él, decirle las cosas sin reprimirlas, cosas que le dolieron mucho, pero creo que es necesario ser sincero al menos con la persona que compartes tu vida y con la que tienes planes de futuro. Yo necesito intensidad en todo y así se lo dije, y la verdad es que desde aquel dí todo fue mejorando poco a poco. Eso no quiere decir que a día de hoy no riñamos y le mande a la mierda y me gustaría a días no volver a verle, pero en el fondo del corazón me encanta que esté ahí y me encanta tener a mi lado a esa persona tan especial para mi.

Así que desnúdate primero frente a ti misma, y descubre lo que quieres de tu relación y lo que esperas, qué puedes dar, y luego frente a él, y dile lo que necesitas. Sería ideal que él haga lo mismo y ambos podáis hablar sin reproches y sin reñir. A veces ayuda simplemente hacer una lista con todo eso para poder ponerlo en común y buscar una solución en conjunto.

Sé que solo hablas de atracción, pero creo que si te estás planteando eso es porque necesitas algo más, y hacer una introspección profunda te puede ayudar a sacar todo el problema que habita en ti y que se traduce en atracción. Como yo entiendo la atracción no es solo un físico, siempre se acompaña de algo más.

La gente acepta muchas cosas sin más. ¿Pero y tú? ¿Aceptas sin más o quieres cambiar eso?
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Mensaje por Menosesmas el Miér Mar 04 2015, 14:59

Muchas gracias por la respuesta, porque la verdad es que el tema me tiene muy preocupada.
ES más complejo de lo que parece, porque hemos estado en terapia de pareja, porque primero creí que el problema era él. Y lo que he acabado descubriendo, según mi psicólogo, también superdodato, aunque creo que no es especialista en la materia, es que soy sobredotada y que mi alta capacidad me tiene siempre en este tipo de tesituras, y que no avanzo por replantearlo todo muchas veces. Según mi psicólogo, esto que me ocurre con mi pareja, estas dudas, se repetirán esté con quién esté.
Después de mucho trabajar la relación en la terapia estamos muy bien en cuanto a entendimiento, pero yo sigo con las dichosas dudas. Pensar en vivir siempre así me pone mal, y no sé si otros superdotados también están contçinuamente replanteándose sus relaciones largas.
Ya no sé si simplemente es cuestión de "química" o curiosidad porque es la única pareja que he tenido. En cuanto a lo que me aporta es muchísimo cariño y comprensión, lo que me falta es esa "chispa", que sé, que pasado un tiempo de esa fase inicial con cualquier persona, también se iría. Lo racionalizo tanto todo y soy tan perfeccionista que la admiración por él o por cualquiera se vuelve imposible. Es todo esto. Y a rachas me veo en perfecta comuniçon y en otras, en la que la relación sigue funcionando bien, me veo con estas dudas. Sé que pasaría la solución por vivir otras experiencias, pero cuando veo la relación que hemos construido, veo absurdo tirarla por la borda porque en el fondo sé que es una muy buena pareja para mí. Y aún con todo, la duda no se va. Llegando a la conclusión de que podría ser el tema de la atracción. LA cuestión es que la dichosa duda no me deja. A veces parece que hubiera que elegir entre lo malo (vivir con estas dudas) y lo peor (enfrentarme al dolor de perderlo para intentar resolver esas dudas). Es muy chunga la sensación que tengo.
Me gustaría saber si los superdotados tenemos más complicado mantenernos en una relación larga por nuestro análisis incesante y dudas continuadas.
Gracias de verdad por responder, necesitaba sentirme escuchada.

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Mensaje por GNatalia el Miér Mar 04 2015, 17:28

Llevo 17 años con el mismo hombre. Ha habido momentos, pero la chispa continúa. Unas veces más y otras menos. Para mi resignarse no es la solución y me temo que tampoco para ti. No sé si se trata de ser superdotado o no, para mi eso es una excusa. Se trata de lo que yo quiero hacer y de si hago algo. ¿Se puede luchar contra los sentimiento? PUes no lo sé, pero se pueden buscar. De verdad, si crees que merece la pena compartir tu vida con esa persona intenta reavivar la llama. Piensa qué es la llama para ti y qué te falta ahora.

Muchas personas dejan de pasar tiempo como pareja o de hacer cosas porque no toca. Nosotros hablamos muchísimo, pero además, jugamos como antes, nos interesamos por lo que hace el otro. A él no le gusta leer, pues yo le leo, porque sí me gusta escucharme. Filosofamos sobre las cosas. Lo importante no es qué se hace, sino como se hace. Encuentra esa chispa. Algunas personas lo resuelven durante un viaje romántico, pero la cuestión es llevar el romanticismo al día a día. O lo que se entiende por romanticismo. Nosotros estamos a cada momento con el whatsapp, por ejemplo, algo impensable. Que si te quiero, que si corazoncito, que si te echo de menos... no es todos los días igual, pero a cada momento es lo que sentimos, lo que queremos. Es buscar qué quieres hacer con él y que él también sea parte del viaje, buscar la armonía, el equilibrio, y dejarse llevar. No pensar que uno es demasiado maduro para hacer algo o que eso ya no vale en una relación de muchos años. Y en la cama, pues encontrarse otra vez, intentar buscar cosas nuevas, saliros de lo habitual para descubrir otras experiencias. Son muchos años, pero eso on quiere decir que ya lo sepáis todo. Uno va evolucionando y las cosas van cambiando, descubrirse cada día y descubrir al otro.

Para lo que quieras Wink. Si te puedo ayudar aquí estoy.
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Mensaje por Menosesmas el Miér Mar 04 2015, 17:45

Muchísimas gracias GNatalia. De verdad.

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Mensaje por casiopea el Jue Mar 05 2015, 07:18

Menosesmas, tal vez te funcione alguna de estas cosillas:

- Plantearos la separación de una semana o así. Es decir, que se dé la oportunidad de echaros de menos, de ver al otro a distancia. Los reencuentros suelen ser muy emotivos.

- Busca la poesía en cualquier parte, tienes que recuperarla. Es la que te llevará a reubicarla en tu compañero. Si la has perdido dentro de una vida rutinaria no puedes pedir que surja de improviso. Busca aquello que te emocione de veras y ves conectándolo.

- Recuerda los momentos de noviazgo en que todavía no érais del todo parte del otro, a ver si podéis volver a ello de forma temporal. Haced cosas diferentes y luego contároslas.

No sé por qué te tienen que decir que una persona superdotada (en teoría, hipersensible), no puede sentir las cosas, más bien sería lo contrario, que se dispersa por reaccionar demasiado a los estímulos, considerable peligro, por otra parte.

Cuando piensas las cosas, ¿tienes una visión pesimista de las mismas? Es decir, ¿sólo ves defectos en todas partes? ¿O también puedes apreciar la belleza en cualquier pequeño detalle? Si no te has parado a pensarlo (me extraña), empápate de obras de arte. El romanticismo aparece rompiendo con la rutina. Si vives inmersa en ella no podrás ver absolutamente nada.
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Mensaje por Menosesmas el Miér Mar 11 2015, 13:21

Sí que veo también las cosas bellas, y las disfruto muy intensamente. Quizás eso sea lo que me hace establecer unas expectativas un tanto irreales. Probablemente pido más de lo normal. Y como en esto, me pasa con todo.
Lo que no llevo nada bien es la rutina, la "normalización" de las cosas. Puede que no esté familiarizada con la tranquilidad, porque encuentro tantos "picos" en mis reacciones frente a los estímulos variados, que el estar en una línea más o menos estable en la relación, me hace pensar a veces que no hay estímulos que me motiven, como en otros ámbitos. Hoy veo las cosas más claras. Creo que se trata de que cuando tienes un nivel de conciencia tan elevado, a veces las situaciones normales se vuelven bastante crudas. Observar con total crudeza las cosas, con sus luces y sus sombras, a veces se me hace duro. Y detecto que no todos tienen esa capacidad para tomar consciencia de la realidad. Tal y como es, no como nos la han explicado.
En fin, hoy estoy más acertada en mis propias sensaciones, y eso me hace filosofar demasiado. Muchas gracias por vuestro apoyo.

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Mensaje por HelennaVerget el Vie Mar 27 2015, 15:59

Menosesmas, estás en un proceso totalmente normal con tu pareja. Cuando llevas muchos años con alguien, el deseo se normaliza, se vuelve más rutina.

Sin embargo, emergen otras sensaciones ganadas con los años y trabajadas a base de buena voluntad y cariño.

El pago que hay que pagar (todo en esta vida tiene un precio) para llevar muchos al lado de alguien y saborear todos esos aspectos que te ofrece, es precisamente, ése, la pérdida de los impulsos sexuales excitantes como en las relaciones iniciales.

Pero es un proyecto de vida por el que muchos apuestan y pretenden llevar a la práctica. Pierden por un lado, más ganan por el otro.

Para otras personas, este precio a pagar es muy alto y deciden emprender otros proyectos de vida. Deciden, de este modo, pagar otro bien distinto, al contrario, deciden perderse esa estabilidad y bondades del cariño en pareja, para vivir esas montañas rusas que les transportan en la ensoñación, la fantasía y los sentidos.

Sinceramente, para mí, ni uno ni otro proyecto es mejor que otro. Lo único que, cada cual, tiene que tener muy claro por cuál apuesta para llevarlo a la práctica con convencimiento y hacer su vida feliz.

Ánimo, guapa.

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Mensaje por Menosesmas el Dom Mar 29 2015, 18:44

Miles de gracias Helenna. Es una síntesis muy esclarecedora. Hoy por hoy tengo claro que quiero mantenerme donde estoy. Las cosas parece que se van calmando en mi interior. Muchas gracias, de verdad.

Menosesmas

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