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Violencia doméstica

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Violencia doméstica

Mensaje por Atenea el Dom Oct 19 2014, 14:45

Desde hace unos días oficialmente soy víctima de violencia doméstica. Llevo desde hace años aguantando el maltrato psicológico de mi madre con el ánimo de aprovecharse de mí en el campo intelectual, pero el otro día llegó a más: la agresión física, de suficientemente tamaño para ocasionarme un ataque de ansiedad y después un ataque de pánico.

No hice otra cosa que ir a denunciarlo, pues la violencia desencadena más violencia, y una vez se supera la barrera de la agresión física, en los acosos no hay apagón de móvil que valga, ni ponerte unos auriculares para no escuchar insultos o insinuaciones. Es mejor prevenir que curar.

El día siguiente, mi madre quiso proseguir con las agresiones físicas, por tal de intimidarme y retirar la denuncia. Tuve que encerrarme en la habitación e iba a tirar la puerta. Tuve que llamar a la policía porque yo aún estaba con el ataque de pánico, cosa que no me había pasado en mi vida. Ahora, una vez hecho esto, sufro el acoso de mi familia por parte de madre, por tal de que retire la denuncia, sino me dejarán de hablar para siempre. Además de argumentarlo de forma falaciosa y extrañamente repetitiva.

Entonces, yo me planteo ante esta situación cuatro cosas:

A. Que parece que la sociedad piense que, por razón de ser mujer, una no puede hacer tanto daño como un hombre, tanto en lo físico que en lo psicológico (más en este último).

B. Que la familia es una construcción ficticia con antecedentes primitivos, pero que a la vez hay quienes hacen un juicio salomónico y deciden dar más razón a la agresora que no a la víctima; pues parece que ser del sexo femenino te exime de cualquier responsabilidad. Y que, además, la manada sale a atacar cuando uno de ellos es perjudicado, sin hacer un juicio empírico previo para valorar el estado de las cosas. En otras palabras: que los instintos y las vísceras mandan por encima de la razón.

C. Que los cuerpos del Estado son muy vulnerables y muy permisivos con las malas intenciones de una mujer. Por ejemplo, denuncias falsas por violencia de género y derivadas. A mí no me han dado las medidas de protección aún porque, como ha sido de mujer a mujer, no hay prisa, aunque haya un riesgo inminente a mi salud psíquica y física, y en el peor de los casos hacia mi vida.

D. Que la violencia de género es innegable. Ante la violencia por razón de ser mujer y de haber machismo debe de darse mucha protección, pero no dejar un tema tan delicado al alcance de mujeres despechadas o en proceso de divorcio.

No he querido hacer una reflexión victimista, sino observar desde un punto de vista más frío todo esto que me está ocurriendo. Es mi salvación, para no incurrir en las traiciones que nos hacen las emociones.

Escribo esto por si le puede interesar a alguien, y así hablar del tema, o lo que sea.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Offi_baja_solicitada el Dom Oct 19 2014, 14:58

KateParks escribió:A mí no me han dado las medidas de protección aún porque, como ha sido de mujer a mujer, no hay prisa, aunque haya un riesgo inminente a mi salud psíquica y física, y en el peor de los casos hacia mi vida.

Más allá del género, por el simple hecho de que suceda dentro de una familia, las autoridades pueden pasar olímpicamente del tema. (Esas cosas en la familia no suceden, estos niños/adolescentes/jóvenes/adultos/ancianos que se inventan todo...).  Obviamente que si es de mujer a mujer le quitarán más peso, pero si fuera de hombre a mujer no pienses que siempre harían algo...

En mi caso fue mi padre. No hicieron absolutamente nada, y el abogado de menores que supuestamente le correspondía defenderme se limitó a tratarme como si fuera antisocial.


¡Saludos y que tu ánimo no fallezca!


Última edición por Angela el Dom Oct 19 2014, 15:00, editado 1 vez
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Hierofante el Dom Oct 19 2014, 15:00

Está bien lo que has hecho; espero que las instituciones actúen bien y te den el respaldo para reconstruir la relación con tu mamá. La situación no es irreversible y no tiene que terminar como si te hubiera seguido pegando. Tratá de entender qué cosas llevaron la relación hasta este punto. Las personas son complejas y las explicaciones también.

La familia no es una construcción ficticia.

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Re: Violencia doméstica

Mensaje por ZID el Dom Oct 19 2014, 15:44

Por desgracia en este país, si la violencia la ejerce tu pareja (un hombre) y tu eres un hombre (pareja homosexual) el trato que dispensan las autoridades es el mismo que a tu caso, por tratarse de violencia doméstica. Parece que entre los homosexuales los hombre son menos machistas o violentos, que cosas.

Lo mismo con las lesbianas, si eres una mujer y tu pareja es una mujer, ya puedes poner denuncias por maltrato que te van a hacer el caso del suelo.

No solo se ignoran las denuncias que ponen hombres a sus parejas mujeres, sino todo lo que entre dentro del patrón establecido (hombre - mujer).

Hubo un momento en que los homosexuales lucharon por la igualdad de derechos respecto al matrimonio. Supongo que llegará el día en que lucharán también por la igualdad de derechos respecto a la Ley de violencia de género, y espero que consigan que la ley abarque a todas las personas que sean maltratadas por cualquier persona, sea cual sea su género. Porque género tenemos todos, no solo las mujeres maltratadas por hombres.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Offi_baja_solicitada el Dom Oct 19 2014, 15:58

La violencia es desagradable; parece casi que se buscaran excusas para hacer que lo sucedido no pueda ser considerado violencia.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por casiopea el Dom Oct 19 2014, 16:42

Siento mucho tu situación, Kate. Los problemas familiares, cuando aparece la violencia, son muy desestabilizantes, sé de lo que hablo. No entiendo qué ha podido desencadenar la tormenta, pero la actuación de tu madre se sale por completo de la normalidad. Sólo tendría justificación si fuera una reacción a una agresión previa, en legítima defensa, pero, en otro caso, se encuentra totalmente fuera de lugar.

Te recomiendo que busques en tu entorno a alguien en quien puedas confiar y pídele su apoyo. En una situación semejante es difícil actuar en frío, necesitas ayuda; si los servicios sociales no te hacen caso o están desbordados, deberás contactar con un abogado, que sí lo hará.

Por otra parte, lo mejor cuando estás en lo que parece un callejón sin salida es salir a la calle, escapar un poco de ese ambiente claustrofóbico y reencontrarte a ti misma. Tal vez de esa manera podrás entender el origen de tu situación y buscar soluciones. Lo que está claro es que no debes aceptar ningún tipo de maltrato, ni físico ni psicológico, pues no hay causa alguna que los aconseje.

Sé a qué te refieres cuando mencionas el desinterés del entorno. La gente prefiere mirar a otro lado y te encuentras en la mayor de las soledades, aunque estés en medio de una multitud. Es increíble que los demás continúen pensando que estas cosas se deben arreglar desde dentro. Cuando se traspasan determinados límites, no hay excusas que valgan.


Mucho ánimo. Si necesitas hablar, ya sabes, aquí estamos.

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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Disperso el Dom Oct 19 2014, 22:36

Kate, siento tu situación. Ánimo, no dejes de darte cuenta que es sólo una fase de tu vida. Lo que te ha dicho Casiopea parece bastante sensato.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por DB_BajaSolicitada el Dom Oct 19 2014, 23:47

Si, opino igual, animo Kate

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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Irudimena el Lun Oct 20 2014, 00:03

Vaya, lo siento mucho, KateParks. He aquí mi punto de vista en torno a los apartados que nos planteas:

A. Es cierto. Si mal no recuerdo, en lo referente a la violencia doméstica, una agresión física de un hombre hacia una mujer puede ser considerada delito; mientras que en el sentido contrario, tan sólo se considera falta. Ahora bien, más allá de las relaciones de pareja, las mujeres se ven gravemente perjudicadas cuando se trata de delitos asociados a su tradicional -y machista- rol de género (por ejemplo, el cuidado de sus hij@s). Esto explicaría por qué una madre que acaba con la vida de sus hijos, social y jurídicamente es infinitamente peor considerada que el hombre filicida. En cualquier caso, ¿qué hay del daño psicológico? Desafortunadamente, rara vez se contempla, independientemente del género de los agresores/as y víctimas.

B. Los problemas familiares graves rompen con la armonía que se le presupone a toda familia. Ante un caso de violencia intrafamiliar, siempre surgirán detractores y defensores, tanto del agresor, como de la víctima. En las relaciones materno-filiales, es frecuente que la familia -en el más amplio sentido de la palabra- defienda a la progenitora, e infravalore el drama experimentado por sus descendientes. No me gustaría desviarme con cuestiones político-religiosas, pero no puedo evitar introducir la clásica analogía de la relación Iglesia-Poder: los que se creen dueños de la razón se mantienen bajo las faldas del poder. Y ahora me pregunto, ¿son todos los núcleos familiares valiosos para el bienestar social, emocional y físico de sus miembros? ¿Merece toda familia, por defecto, ser considerada como la red de apoyo por antonomasia de un individuo?

C. Es triste, pero cierto. A veces, incluso se refugian en los desesperanzadores "hasta que no haya sangre, poco podemos hacer nosotros". En el caso de las mujeres, me remito a lo que describí en el apartado A: un descarado "sin importancia" para quienes velan por la seguridad de los ciudadan@s.

D. Es lógico suponer que en una sociedad androcéntrica, con repentinos brotes a favor del cambio de polaridad, se trate de compensar esa enorme deuda que acumula, en clave histórica, el hombre hacia la mujer. Me temo que hasta que no se acabe con el machismo en las sociedades, no se tomarán las medidas oportunas para resolver los conflictos que pudieran emanar del género femenino. De momento, y a ojos del falocentrismo, "son unas Santas".


Me parece que has tomado la decisión más sensata. Según comentas, esto no ha sido más que la gota que ha colmado un vaso que rebosaba desde hacía tiempo. Es triste que el maltrato psicológico esté asentado en nuestras relaciones interpersonales como algo común e irrelevante, y que la impunidad apague todo ápice de esperanza por erradicarlo. Más desolador aún me parece el hecho de que el daño emocional acabe con frecuencia desembocando en daño físico.
Ahora, has de mantenerte firme ante los conflictos paralelos que nacerán como consecuencia de tu valiente decisión, y luchar, por tu dignidad y por tu persona. Mucho ánimo!
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Hyoga el Dom Oct 26 2014, 05:45

Teniendo un padre que ha ejercido siempre violencia familiar verbal, no por eso menos cruel que la violencia física. He llegado a la conclusión: "Que los violentos solo se los frena con violencia." Mi padre ahora esta grande y mas viejo, en cambio yo mas ágil. Me cansé que desprecie a mi madre o que me desprecie. Si bien no lo golpié le dije: "Si tenía un problema que levantara su puño contra el mío". Estos sujetos si no se hacen tratar solo entienden la dureza. Lo peor de todo es que sus chistes, sus bromas, comentarios, logros, siempre reflejan violencia y es algo hartante. Es imposible no tener un enfrentamiento con estas personas. Tenía un compañero de la secundaria que siempre se me burlaba, casi lo piso con el auto y desde allí no me molestó mas. U otro señor que estaba en la parte militar y nunca pudo sacarse la forma de tratar mal a las personas, yo lo enfrenté y retrocedió. Por algo lógico la persona violenta se siente insegura de sí misma y la mayor parte del tiempo trata de intimidar a los demás que en la mayoría de los casos es mas fuerte pero que no se aníma por una cuestión de tranquilidad defenderse. Lo cual esto dificulta la aún mas el problema. En mi caso recomiendo hacer una jugada de pizarrón bien elaborada de enfrentamiento, antes de enfrentarnos por perder la paciencia.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Osler el Dom Oct 26 2014, 10:19

Hyoga, ¿seguro que esa violencia soluciona los problemas? No sé... Me parece que si todos nos vengásemos de los que se burlan de nosotros con intentos de atropello no sería seguro caminar por las aceras.

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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Hyoga el Dom Oct 26 2014, 15:03

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hyoga, ¿seguro que esa violencia soluciona los problemas? No sé... Me parece que si todos nos vengásemos de los que se burlan de nosotros con intentos de atropello no sería seguro caminar por las aceras.
Vivo en una pequeña ciudad y de 12000 habitantes hay solo 3 que tuve conflictos de este tipo. Con las demás personas me llevo bien.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por GNatalia el Mar Oct 28 2014, 09:17

Yo pasé por una situación similar, pero desde que soy persona prácticamente, y mira, aquí sigo viva y ¿cuerda? Wink Si necesitas hablar, no dudes en mandarme un privado. Sé lo importante que es que te crean.

En la violencia familiar, y especialmente por parte de una madre, hay dos factores muy importantes:

En primer lugar, tienes una desventaja de edad, por un lado, ella es mayor, es tu tutora, tu responsable, ¿qué hacen contigo? ¿te llevan a servicios sociales? Al fin y al cabo, para la sociedad estás alimentada, vestida y "se preocupan por ti". No ven más allá, y no esperes que haya mucha gente que vaya a ver más allá. Tu madre contará la película a su manera, y probablemente sea más creíble que la tuya.

En segundo lugar, ella es TU MADRE. La sociedad no llega a entender que una madre haga daño. Casi únicamente las personas que hemos vivido esa situación entendemos qué se siente. Me temo que es por eso que llaman "empatía", se ponen en tu lugar, pero no en tus zapatos, intentan vivir tu experiencia desde la suya, con su madre, con sus sensaciones, no quedándose en blanco y poniéndose en tu piel completamente, por eso es muy difícil de entender para los demás. Si encima tu familia, que parece como la mía, protege al agresor, algo por otro lado muy habitual en estos casos, te sientes bastante abandonada.

Sin querer demonizarla a ella, ni santificarte a ti, porque no sirve para nada, quiero hacerte llegar el mensaje de que si puedo hacer algo por ti, no dudes en pedirme ayuda, pero quien tiene que hacer algo por ti eres tú. Nadie moverá un dedo por ti, nadie hará nada, todos volverán la vista para otro lado, te dirán que lo hace porque te quiere.... en fin, ya sabes la historia, la estás viviendo. Saca tu fuerza, y toma tus decisiones. Yo siempre he creído que la felicidad existía, y sí, existe, y también las relaciones sin maltrato, sin malas caras, sin reproches, sin insultos, sin culpabilidad...

Hyoga, devolver violencia con violencia no te da bienestar, prueba a alejarte de la violencia, abandona al violento y trata a las demás personas con respeto y amabilidad. Una prueba de fuerza te puede dar una batalla, pero ¿te hará sentirte bien interiormente? Francamente creo que no. Y si te hace sentir bien, haztelo mirar, no vayas a caer en el error del que te estás quejando.
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Re: Violencia doméstica

Mensaje por Offi_baja_solicitada el Mar Oct 28 2014, 13:22

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió: Y si te hace sentir bien, haztelo mirar, no vayas a caer en el error del que te estás quejando.

Al menos será consciente de su error y no tratará de justificarlo -a menos a sí mismo, a los demás se lo podrá como excusa si así quiere- Smile

Aquellos que no lo admiten y lo justifican suelen ser los que no lo reconocieron cuando vivieron una situación similar.
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Re: Violencia doméstica

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