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¿Qué les pone a los SD?

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¿Qué les pone a los SD? - Página 2 Empty Re: ¿Qué les pone a los SD?

Mensaje por YoDigo el Sáb Sep 06 2014, 00:44

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Mi opinion:

el 99% no sabe lo que quiere, sea superdotado o no. Cree saberlo, a partir de las asunciones basadas en su educacion, en la television, etcetera, pero normalmente la gente no alcanza la "plenitud mental", luego no debe saber lo que quiere si el resultado de esos deseos no desemboca en recompensa quimica (serotonina).

Esto les pasa a los no-superdotados y a los superdotados.

Yo creo que los superdotados tienen mas probabilidades de llegar a saber lo que quieren, ya que tienes mas capacidad para replantearse estas asunciones.

Opino esto porque me ha pasado a mi. Me he auto-educado y vivo por valores propios que muchas veces no coinciden con lo socialmente correcto, pero si siento esa "plenitud" si siento que soy feliz en general, y cada vez mas, luego debo estar haciendolo bien.

Pero no siempre fue asi, yo tambien parti de unas premisas invalidas, y toda la gente que conozco que tambien esta "fuera de la caja", tiene unas capacidades mentales altas en general.

Estoy de acuerdo con todo, o casi todo. Tambien debo agregar que lo de intentar definir lo que uno quiere en palabras puede restringir mucho lo que realmente uno quiere.

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Mensaje por m_bajasolicitada el Sáb Sep 06 2014, 09:42

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Mi opinion:

el 99% no sabe lo que quiere, sea superdotado o no. Cree saberlo, a partir de las asunciones basadas en su educacion, en la television, etcetera, pero normalmente la gente no alcanza la "plenitud mental", luego no debe saber lo que quiere si el resultado de esos deseos no desemboca en recompensa quimica (serotonina).


Pues a mi lo que me atrae y me recompensa de las mujeres es la oxitocina Cool

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Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Sáb Sep 06 2014, 10:43

[quote="melesigeni"]
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

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Me ha encantado esto, el otro día lo hablábamos con alguien del foro, de lo egoísta que es lo de "quiero ser tu amigo":

“Quiero continuar siento tu amiga/o” puede decir el que haya salido más o menos ileso de la desdichada ruptura. Científicamente, esto es absurdo. Es como si pretendieras curar al alcohólico diciéndole: “Debes dejar de beber. Pero puedes continuar yendo a los mismos bares, no hace falta que tires las botellas de tu casa, y dale un inocente beso al vino cada cierto tiempo”.

Ahora, una pregunta que me viene rondando Meles desde lo del narcisista perverso. Si al final todo es química, ¿crees que las relaciones de dependencia podría tener algún tipo de "cura" química? ¿Crees que podría tratarse lo de "sé que no me conviene, pero no puedo dejarlo/a" con pastillas?
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Mensaje por m_bajasolicitada el Sáb Sep 06 2014, 12:58

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Las bombas no son las culpables de la guerra; y las oxitoxinas tampoco. La decisión se toma o se tomó en el mundo de las ideas. Las oxitoxinas son una ficha de dominó más. Sí es determinante que alguien regale su poca o mucha libertad a las oxitoxinas:



Las guerras hace mucho  que se deciden en el mundo de los negocios o del fanatismo, que tiene poco que ver con el mundo de las ideas y la oxitocina es determinante a la hora de renunciar a tu ego o no, eres libre de hacerlo .
"...Y es por eso que hoy les traigo la buena nueva del amor 2.0. Al igual que nuestro cuerpo genera estrés, pues también genera amor. Por lo tanto hoy les quiero hablar de la biología del amor que produce una reacción contraria al estrés, que en vez de hacernos "huir o luchar" nos hace "calmar y conectar".

Al igual que nuestro cuerpo está extraordinariamente bien capacitado para huir o pelear, también esta súper bien capacitado para calmar y conectar. Resulta que la combinación de nervio vago junto con la oxitocina y las neuronas espejo operan tras bambalinas generando un mecanismo de supervivencia en base a la apertura y la confianza que nos  ayuda a conectar con otros seres humanos para forjar relaciones profundas que contribuyen mucho más a nuestro desarrollo y florecimiento que el huir o pelear.

A lo largo del día estos tres componentes están en constante interacción empujándonos a conectar con otros seres humanos y a forjar relaciones más cercanas que van tejiendo la fibra social de nuestra humanidad.

Y lo que se me hizo maravilloso es que los estudios más recientes sobre las neuronas espejo están arrojando que estas no están limitadas a la conexión y acoplamiento entre dos personas, sino que se propagan y conectan a grupos, sociedades y planeta..."

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Mensaje por privilege el Sáb Sep 06 2014, 17:31

beapbeap escribió:
melesigeni escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

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Me ha encantado esto, el otro día lo hablábamos con alguien del foro, de lo egoísta que es lo de "quiero ser tu amigo":

“Quiero continuar siento tu amiga/o” puede decir el que haya salido más o menos ileso de la desdichada ruptura. Científicamente, esto es absurdo. Es como si pretendieras curar al alcohólico diciéndole: “Debes dejar de beber. Pero puedes continuar yendo a los mismos bares, no hace falta que tires las botellas de tu casa, y dale un inocente beso al vino cada cierto tiempo”.

Ahora, una pregunta que me viene rondando Meles desde lo del narcisista perverso. Si al final todo es química, ¿crees que las relaciones de dependencia podría tener algún tipo de "cura" química? ¿Crees que podría tratarse lo de "sé que no me conviene, pero no puedo dejarlo/a" con pastillas?


Cualquier sustancia que aumente la serotonina en el cerebro puede hacer eso, normalmente los antidepresivos, o drogas opioides (heroina, oxicodona) y en menor medida las benzodiacepinas eliminan ese "vacio" del desamor.




Última edición por privilege el Sáb Sep 06 2014, 17:37, editado 1 vez
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Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Sáb Sep 06 2014, 17:36

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
beapbeap escribió:
melesigeni escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

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Me ha encantado esto, el otro día lo hablábamos con alguien del foro, de lo egoísta que es lo de "quiero ser tu amigo":

“Quiero continuar siento tu amiga/o” puede decir el que haya salido más o menos ileso de la desdichada ruptura. Científicamente, esto es absurdo. Es como si pretendieras curar al alcohólico diciéndole: “Debes dejar de beber. Pero puedes continuar yendo a los mismos bares, no hace falta que tires las botellas de tu casa, y dale un inocente beso al vino cada cierto tiempo”.

Ahora, una pregunta que me viene rondando Meles desde lo del narcisista perverso. Si al final todo es química, ¿crees que las relaciones de dependencia podría tener algún tipo de "cura" química? ¿Crees que podría tratarse lo de "sé que no me conviene, pero no puedo dejarlo/a" con pastillas?

No hablo del desamor, hablo de la dependencia.

Cualquier sustancia que aumente la serotonina en el cerebro puede hacer eso, normalmente los antidepresivos, o drogas como los opioides (heroina, oxicodona) y en menor medida las benzodiacepinas eliminan ese "vacio" del desamor.



Cual

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Mensaje por privilege el Sáb Sep 06 2014, 17:38

Tambien. Con desamor me referia a dependencia.
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Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Sáb Sep 06 2014, 18:16

Gracias por la aportación Privilege.


Última edición por beapbeap el Mar Sep 30 2014, 21:38, editado 1 vez
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Mensaje por m_bajasolicitada el Dom Sep 07 2014, 10:16

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
beapbeap escribió:
melesigeni escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

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Me ha encantado esto, el otro día lo hablábamos con alguien del foro, de lo egoísta que es lo de "quiero ser tu amigo":

“Quiero continuar siento tu amiga/o” puede decir el que haya salido más o menos ileso de la desdichada ruptura. Científicamente, esto es absurdo. Es como si pretendieras curar al alcohólico diciéndole: “Debes dejar de beber. Pero puedes continuar yendo a los mismos bares, no hace falta que tires las botellas de tu casa, y dale un inocente beso al vino cada cierto tiempo”.

Ahora, una pregunta que me viene rondando Meles desde lo del narcisista perverso. Si al final todo es química, ¿crees que las relaciones de dependencia podría tener algún tipo de "cura" química? ¿Crees que podría tratarse lo de "sé que no me conviene, pero no puedo dejarlo/a" con pastillas?


Cualquier sustancia que aumente la serotonina en el cerebro puede hacer eso, normalmente los antidepresivos, o drogas opioides (heroina, oxicodona) y en menor medida las benzodiacepinas eliminan ese "vacio" del desamor.









La serotonina es la hormona del humor, la neuroquímica del amor es mas compleja, implica la dopamina, la oxitocina, la feniletilamina, norepinefrina y otros.

Cuando viene el duelo, debes socializarlo, compartirlo con amigos y no medicarte por que lo abortas y queda ahí, como mucho ínflate a chocolate Smile (contiene dopamina, fenieltilamina y serotonina) dale a la Hierba de San Juan (dopmaina, serotonina, norepinefrina) o al paracetamol, si al paracetamol :



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En aquel momento en que termina una relación, de pronto todas las canciones que suenan en la radio parecen hablar de ti y la gran felicidad que llegaste a sentir se convierte en un triste recuerdo? todo por dentro duele. ¿Realmente es el tiempo el único remedio para un corazón roto?

Un estudio realizado por la Universidad de California afirma que el paracetamol podría curar el dolor que causa el desamor. Un grupo de neurocientíficos observó que el dolor emocional se manifiesta en la misma zona del cerebro que el dolor físico, por lo que pensaron que podría curarse con el mismo tratamiento.

Durante tres semanas, se le asignó a 62 personas (que recientemente habían terminado una relación) tomar un paracetamol o un placebo y escribir cada noche cómo se sentían. Los resultados mostraron que quienes consumieron los 1,000mg del analgésico sentían menos dolor emocional que aquellos que tomaron el placebo.

De igual forma, se realizó un estudio donde un juego en la computadora provocaba a los participantes sentirse rechazados. Los que habían tomado el paracetamol mostraron menor respuesta en el escáner cerebral.
A pesar de ser un gran hallazgo, algunos doctores consideran que no se deberían utilizar analgésicos para curar el dolor emocional. Aquel sufrimiento permite que el ser humano aprenda a través de sus experiencias y se proteja en el futuro.

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Lo dicho, cuando viene el duelo mejor socializarlo:




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Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Dom Sep 07 2014, 10:59

Hola Meles, gracias. En realidad yo lo que quería saber es si hay alguna sustancia química que ayude a cortar las relaciones tóxicas, como las de dependencia. No es que te hayan dejado, es que la relación no es buena. Por ejemplo, la de una mujer maltratada. El maltratador no la deja nunca y ella sigue siendo dependiente si no se aleja. De momento, que yo sepa, solo hay terapia psicológica, pero, como hasta los pensamientos son química, quería saber si había alguna sustancia empleada para eso.
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Mensaje por m_bajasolicitada el Dom Sep 07 2014, 11:19

beapbeap escribió:Hola Meles, gracias. En realidad yo lo que quería saber es si hay alguna sustancia química que ayude a cortar las relaciones tóxicas, como las de dependencia. No es que te hayan dejado, es que la relación no es buena. Por ejemplo, la de una mujer maltratada. El maltratador no la deja nunca y ella sigue siendo dependiente si no se aleja. De momento, que yo sepa, solo hay terapia psicológica, pero, como hasta los pensamientos son química, quería saber si había alguna sustancia empleada para eso.

Para eso solo hay CORTAR POR LO SANO y buscar ayuda -y cobijo si hace falta- profesional urgente, el que debería ser tratado el el agresor, algunos estudios hablan de tasa bajas de serotonina -la hormona del humor- en los agresores:

FACTORES DE LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR

La violencia puede ser estudiada desde varios enfoques:

Perspectiva biológica: Algunos casos de lesiones en el sistema límbico, en los lóbulos frontales y temporales o anormalidades en el metabolismo de la serotonina pueden predisponer a la agresión.


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Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Dom Sep 07 2014, 11:30

Gracias Meles. Me lo leo, pero tiene que haber algo también para los dependientes, al final todo es química.
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Mensaje por Stendhal el Dom Sep 07 2014, 12:11

No estoy seguro que los SD sepan más lo que quieren que el resto. Creo que es un don, una predisposición individual. De mis dos hijas, la mayor se interesa por el pensamiento abstracto, es más parecida a mí y tiene verdaderos problemas cada vez que tiene que definirse. En vez de verlo como una oportunidad para ahondar en su personalidad lo vive como un peligro: no quiere renunciar a nada y tiene miedo a equivocarse. Además comienza a intelectualizar, con lo que muchas veces pierde la raíz de sus propias emociones. En cambio, la pequeña es menos inteligente y más lista. Sabe perfectamente lo que quiere, si se equivoca será porque lo exterior no correspondía a lo que ella pensaba, no porque estuviera confusa acerca de ella misma. Como resultado, disfruta mucho más de la vida.
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Mensaje por m_bajasolicitada el Lun Sep 08 2014, 08:50

beapbeap escribió:Hola Meles, gracias. En realidad yo lo que quería saber es si hay alguna sustancia química que ayude a cortar las relaciones tóxicas, como las de dependencia. No es que te hayan dejado, es que la relación no es buena. Por ejemplo, la de una mujer maltratada. El maltratador no la deja nunca y ella sigue siendo dependiente si no se aleja. De momento, que yo sepa, solo hay terapia psicológica, pero, como hasta los pensamientos son química, quería saber si había alguna sustancia empleada para eso.

Según me hablas se trata de un trastorno de la personalidad por dependencia, es estos casos se pueden usar varios, pero los que menos efectos secundarios tienen son los inhibidores selectivos de la recapatación de la serotonina ISRS, a mi la venlafaxina es la que mejores resultados me ha dado, pero la psicoterapia es inevitable:


Trastornos del grupo C

Se incluyen los trastornos por evitación, dependiente y obsesivo-compulsivo de la personalidad, que basan su relación biológica con diversos trastornos de ansiedad, somatización y del estado de ánimo. Hasta el momento hay mucha menos investigación neurobiológica referida a las alteraciones de este grupo. A pesar de ello parece haber acuerdo respecto a la reducción de la actividad dopaminérgica y aumento de la serotoninérgica...

...Para sujetos de este grupo con grandes niveles de ansiedad sin comportamientos impulsivos, es razonable empezar el tratamiento con ISRS. Si no hay respuesta, se debe cambiar a otro ISRS. Si hay una respuesta parcial puede añadirse una benzodiacepina de acción larga o, mejor, clonacepam. Si esto también fracasa puede intentarse el alivio de los síntomas con fármacos betabloqueantes y antipsicóticos atípicos. Cuando los sujetos tienen historia de conducta impulsiva, autolesiva o de abuso de sustancias, iniciar con ISRS, debiéndose evitar el uso de benzodiacepinas. Si esto fracasa, se puede considerar el uso de beta-bloqueantes o antipsicóticos atípicos.

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Los patrones de figuras protectoras que ha introyectado la persona dependiente le conducen a la elección de compañeros protectores y a la dependencia hacia cualquier figura protectora, más que hacia figuras concretas de apego. Muestra incertidumbre y zozobra ante la necesidad de diferenciarse de los otros y muestra asimismo dificultades en el afianzamiento de la identidad personal. Es evidente la ansiedad que muestra en el proceso de diferenciación. Vive la diferenciación como una pérdida. Se siente ansiosa ante la soledad y eufórica en compañía de figuras protectoras. Vive anclada en el dilema de una dependencia o una independencia plena, sin términos medios de mayor o menor dependencia.

Al no haber desarrollado una personalidad autónoma, se muestra indecisa, conformista y con poco sentido crítico ante las figuras protectoras. Está más orientada hacia las necesidades y deseos de las personas que ama que a las suyas propias. Es vulnerable ante la crítica de los demás y teme el fracaso.

Su personalidad se caracteriza por la falta de autoestima, de autoconfianza y de asertividad, por la necesidad de afecto y por el menosprecio de sí mismo. Se muestra humilde, amable, fiel, viscosa, cordial, generosa. Desarrolla a menudo trastornos psicosomáticos.

...El terapeuta debe fijar unos objetivos claros al paciente con personalidad dependiente, para que vaya abandonando el sentimiento de inutilidad, según vaya consiguiendo esos objetivos, aunque siempre hay que contar con que el dependiente verá con suspicacia los avances terapéuticos que le lleven a independizarse. Hay que enseñarle habilidades conductuales y a tomar decisiones. Los otros le deben hacer partícipe de sus dudas.

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Mensaje por m_bajasolicitada el Lun Sep 08 2014, 12:47

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Pero la venlafaxina es un ISRSN, no???

Pero de acción dual, o triple :

INHIBIDORES DE RECAPTACIÓN DE NORADRENALINA Y SEROTONINA

DEFINICIÓN:

Esta clase de medicamentos estimula los sistemas serotonérgico y noradenérgico (bloquea la recaptación de ambos neurotrasmisores). La venlafaxina es un antidepresivo dual. La venlafaxina también inhibe la recaptación de dopamina (Hollander E. y Wong Ch. 2007) ...


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¿Qué les pone a los SD? - Página 2 Empty Re: ¿Qué les pone a los SD?

Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Lun Sep 08 2014, 12:49

Muchas gracias Meles, seguiré investigando.
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Mensaje por GNatalia el Miér Sep 10 2014, 15:17

Habéis puesto el listón muy alto. Es que la Bellucci me pone hasta a mi!!!!!!

Yo admiro muchísimo la sencillez de las personas, una persona sencilla, que no sea presuntuosa, alguien natural que sea ella misma sin artificios. Bueno, creo que se entiende XD.

Otra cosa que admiro mucho es la bondad.

REspecto a lo que habláis beapbeap y Meles, de la dependencia y demás. Yo creo que es una cuestión de fortaleza, a la gente le cuesta salir de su zona de confort para afrontar un cambio. Si uno quiere cambiar una situación cualquiera, debe iniciar el camino hacia el cambio. El cambio siempre significa andar hacia sitios desconocidos, y hay que tener mucha motivación para afrontarlo y no tirar la toalla antes de tiempo. Si la motivación que te aporta el cambio es mayor que la situación actual la persona es más propensa a recorrer el camino, si la satisfacción que te produce la situación actual (sensación de seguridad por ejemplo), es mayor que la inseguridad que te produce la expectativa de cambio es muy improbable que la persona esté dispuesta a cambiar. Por muy precaria que a ti te parezca la situación de esa persona.
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