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Sobrevivir a las críticas Empty Sobrevivir a las críticas

Mensaje por izurdesorkunde el Vie Mayo 23 2014, 01:22

Buenas, últimamente he/hemos criticado, y he/hemos  sido criticados. buscando un papel ha aparecido un recorte de una revista de muface titulado: "sobrevivir a las críticas". me he acordado de una alumna que es especialmente sensible a las críticas de sus compañer@s, y he sacado una fotocopìa para dárselo, porque seguro  que le resulta sugerente.
Pero no creo que sea interesante solo para ella, sino para todos, de modo que transcribo algunos párrafos, que me han servido para reflexionar, reflexiones que quiero compartir con vosotros, y que pueden servir de estímulo para analizar, sin entrar en malos rollos, cómo podemos gestionar mejor las críticas, y cómo evitar errar al hacerlas.


"criticar es un arte... un mismo mensaje puede resultar estimulante o demoledor.  Conseguir resultados positivos no solo depende de la habilidad en exponer el comportamiento censurable, sino de la personalidad del amonestado"
"La mayoría... recibimos las críticas como un jarrón de agua fria... Lo paradójico  es que buena parte de las veces la persona que ha realizado la crítica buscaba... modificar  una actitud que perjudica y amenaza nuestras relaciones personales y laborales. Las críticas que recibimos probablemente contienen algo de verdad, aunque parezca un ataque. De hecho, la mayoría de nosotros estamos en contra de algunos aspectos de nuestro comportamiento. Pero los individuos pueden crecer y mejorar a partir del descubrimiento de sus debilidades."

"Cada vez que preguntas a alguien cómo se siente ante una crítica, suele responder que depende de quién la haga, y sobre todo, de cómo la exprese."

Bien, primera reflexión: revisando el texto que ha desatado toda una marejada de ideas, sentimientos, acciones, etc , en este foro, y gracias a las puntualizaciones de un forero he buscado las formas que han podido causar dolor. Creo que han sido expresiones como: " hazte un favor" y "redáctalos" que suenan muy impositivos. Vamos, como si estuviera ordenando algo (estilo coronel de ejército). Preguntas como la de " ¿Sabes lo que es un  foro?”puede ser interpretado como que considero que no se sabe lo que es, aunque mi intención era retraer el significado del término . Lo correcto hubiera sido decir: “recuerda el significado del término “foro””, por ejemplo.
Esta claro que tengo que tener más cuidado porque este tipo de expresiones no aportan nada bueno. Se podían haber redactado de otra manera sin que el mensaje de fondo perdiera sentido. Perdón, por tanto,  por el daño causado por estas expresiones.

Sigamos:
“Si la actitud es de respeto y espíritu constructivo lo normal es  que nuestra respuesta  también sea positiva y lejos de sentirnos humillados, acojamos el comentario como una oportunidad para perfeccionar nuestra forma de desnvolvernos por la vida.”
“Los individuos estamos contaminados por múltiples vivencias y estados de ánimo, por loque resulta muy común que el fin  de nuestra censura no sea mejorar algo que no funciona sino simplemente herir.” “Algunas personas no están interesadas en contribuir a nuestro desarrollo cunado nos ciritican. Lo qu epretenden es hacernos sentir mal. De hecho, les encanta ver sufrir a los demás a causa de sus propios sentimientos heridos”

Segunda reflexión: por eso me parec e importante comprender cuales son las razones últimas de la persona que hace la crítica, vamos, su intención.
Incluso voy más allá, y mi mente curiosa sepregunta por las vivencias y estados de ánimo que pueden haber contaminado una respuesta censuradora, provocando una intención hostil. Más aún, me pregunto si no hay alternativas , si es posible una respuesta diferente antes esas vivencias y estados de ánimo. No estaría mal reflexionar al respecto.

Los siguientes párrafos hablan de casos particulares, que no viene a cuento, pero hay algunas ideas interesantes:

“…recibió el juicio como una agresión personal ya que el reprobador no especificó la causa de la reprobación ni ofreció sugerencias para majorarla.”
“…siempre la he visto perfecta y me acompleja hacer algo y someterlo a su juicio. …permanecer  a su lado me produce inseuridad…” “recibo tal cantidad de críticas qeu me siento un pingajo. Tiene que pasar algún tiempo hasta qeu vuelvo a recibrar un poco mi a utoestima””…nunca ha hecho el mínimo esfuerzo para explicarme en qué falla mi redacción”

Tercera reflexión: A tener en cuena para que la crítica no provoque inseguridad, complejo y baja autoestima: explicar las causas de la crítica, especificando lo más posible, y dar alternativas.

“Una sucesión constante de observaciones negativas, sarcasmos, dudas, rechazos o desprecios dejan cicatrices hasta en el yo más resistente. Las críticas destructivas… debilitan nuestro valor como individuo.”

Cuarta reflexión: “tocar las pelotas” no suele ser el método más adecuado para mantener  fuertes y estables relaciones interpersonales. Saber criticar constructivamete es una clara habilidad social, que se logra mediante su puesta en  práctica.

“¿Porqué tememos las críticas?
- Pensamos que son humillantes, y pasamos por alto su valor constructivo.
- Porque no sabemos expresar una crítica de manera constructiva. La mayoría espetan las observaciones negativas  sin darse cuenta del efecto demoledor de algunas palabras.”

Quinta reflexión: hemos de adecuar (al menos intentarlo) el mensaje al receptor. El tono puede variar según su susceptibilidad y el conocimiento que tengamos de sus vivencias y estados de ánimo. En este punto creo que necesito una  mejora.

Por lo tanto:

-“Hemos de transformar una crítica ineficaz o lesiva en … expresiones  útiles y estimulantes. …Es frecuente que la crítica resulte ineficaz porqeu , al concentrarse en lo que … ha hecho mal,  no llega a enuncuar con claridad qué es lo qeu quisiéramos qeu hiciera bien. Comunicar lo qeu nos gusta o queremos provoca respuestas positivas”
-“Las críticas suponen una fuente.. de  realización personal y una bonificación para nuestro desarrollo como individuos”
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Mensaje por Morgana el Dom Mayo 25 2014, 19:40

Personalmente creo que la inmensa mayoría de críticas que hacemos son innecesarias, destructivas y/o fruto de sentimientos negativos hacia los demás. Una crítica constructiva se le hace a alguien que se expone voluntariamente a la crítica, como un estudiante, o alguien que hace un trabajo y quiere oír la opinión de los otros. Pero ese tipo de críticas son las menos, lo que hacemos mayoritariamente es criticar conductas sobre las que no nos han pedido ninguna opinión. El que tiene mala ortografía ya sabe de sobra que tiene mala ortografía, no necesita que se lo recordemos continuamente. La chica que se lamenta de su físico ya sabe que debería perder peso o hacer ejercicio, recordárselo es llamarla gorda una y otra vez.
Criticar es decir algo que no nos gusta del otro, cuando decimos lo que nos gustaría deja de ser una crítica, pero por alguna razón, a la gente parece serle más fácil expresar su desagrado sobre algo (y además, normalmente, de forma exagerada e injusta) que expresar sus deseos. Debe de ser porque es más efectiva la primera opción que la segunda. Atendemos más a las malas formas que a las peticiones. Curioso ¿no? Nos han educado así desde que éramos pequeños. Y es que a las mamás también nos da mejor resultado pegar cuatro gritos que pedir algo a nuestros hijos amablemente. ¿Por qué? Pues porque muchas veces solo reaccionan ante la amenaza de la pérdida del amor que supone el cabreo de sus padres
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Mensaje por Otro el Dom Mayo 25 2014, 20:25

Las críticas constructivas siempre las he visto bien ‚ pero hay que tener algo en cuenta a la hora de hacerlas ‚ hay gente que tiende a hacer cosas de una manera o actuar de una manera...etc ‚ a estas personas da igual lo que les aconsejes no van a cambiar asta que se tropiecen ellos mismos ‚ y hasta les puede molestar que se la digas a si que a veces es mejor no perder el tiempo.

Las criticas con a fan de ofender para sentirse superior son  bastantes penosas y a llegado a un punto en el que es habitual criticar por que si o mejor dicho insultar ‚ y se hace habitual por el miedo a que te critiquen a ti ‚ al final acaba siendo como una bola de nieve y siempre estarán las personas en las que me incluyó que ignoran los comentarios ofensivos ‚ esto también es un problema por que al final se cree lo que le dicen por repeticiones y provoca baja autoestima .

Esto solo es posible por que el poder de la palabra es muy grande‚ que de hecho he visto un vídeo o de ese tema.
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Mensaje por Elisewin el Dom Mayo 25 2014, 21:43

Pues yo tengo una teoría, que aplico cada vez que recibo una crítica innecesaria en mi trabajo o que sencillamente alguien habla mal de mi y no encuentro la razón. Hay quien necesita desmerecer el trabajo ajeno para resaltar el propio, porque el propio trabajo no le es suficiente para que le presten atención. Son los reyes del "autobombo", los que se autoproclaman geniales y dejan a los demás a la altura de una estampilla. Lo peor es que muchas veces logran su cometido, que es desprestigiar a alguien.
A mi no me molestan las críticas constructivas aunque no las solicite (es bastante sencillo descubrir quienes critican constructivamente y quienes no) sin embargo prefiero el "positive reinforcement", y que me digan lo que les gustaría aunque pase por un curioso proceso de tristeza por no hacer algo bien y que me lo tengan que decir (aunque me digan "quizás para que te vaya mejor deberías hacer esto o estotro") y luego ponerme en acción para revertir la cosa. He comprobado, sin embargo, que a la mayoría de las personas no les gusta esta metodología, es tal como comenta Morgana. Lo otro tampoco les gusta, claro. Nada que no sea decirles que lo suyo es genial les cae bien. Smile
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Mensaje por izurdesorkunde el Dom Mayo 25 2014, 22:49

Una compañera de trabajo que coincidió conmigo en el instituto me hizo recordar que con 14 años le había comentado que tenía las puntas del pelo cascados, y que lo mejor para sanear el pelo tenia entendido que era cortarse las puntas dañadas.

En aquel momento creo recordar que no le hizo mucha gracia el comentario, pero curioso, hace unos pocos años me lo hizo recordar y me lo agradeció, porque aunque parezca mentira, en aquel entonces se cortó un poco el pelo largo (del que se sentía muy orgullosa).

¿Fue una crítica?. Si lo fue... ¿era constructiva o destructiva?.
El supuesto reprobador (o sea, yo), ¿especificó o no especificó la causa de la reprobación?¿ofreció sugerencias para mejorarlo o no?. Estos dos puntos señalados, ¿creéis que son dignos de tomar en cuenta al analizar una crítica?
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Mensaje por Jarlaxle el Lun Mayo 26 2014, 00:39

Hay criticas constructivas que tratan de señalar un error, un fallo o una mala forma de hacer las cosas y que APORTAN una solución para remediarlo.

Luego están las criticas que solo se crean y se usan para desprestigiar a otra persona, bien porque la persona en cuestión no esta de acuerdo con las ideas del primer interlocutor o bien porque a falta de argumentos consistentes se recurre al ataque personal ya se indirecto o directo, esto se ve mucho en política.

También hay criticas relacionadas con formas de pensar, algunos/as se sientan atacados antes ciertas ideas, principios o argumentaciones sobre algo o alguien, por ejemplo aquí algunas personas como el desaparecido Fish, era nombrar la palabra superdotado o hacer alusión a que podrías serlo o que lo eras directamente y te llovían una catarata de descalificaciones , ironía de mal gusto y teorías obsoletas de la prehistoria. ¿Por qué esta gente critica por ejemplo la supeditación? Pues por algo tan humano como el sentimiento de inferioridad y una forma de combatir esa sensación es atacando el objeto, causa o persona que lo provoca ( aunque los aludidos jamas admitirán este hecho).

Hay muchas criticas como las que acaban en resultado de mobbing que vienen por sentimientos como la envidia o castigar al diferente. La envidia es fácilmente explicable ya que es desear algo o ser como alguien y no poder serlo; ante la frustración del mismo, atacan (verbal o físicamente) al causante de su dolor. ¿Sobre atacar al diferente? No tengo una teoría solida, pero por mi experiencia y conocimientos puedo decir que es debido a que en los grupos animales ( incluido el humano) todos se comportan de la misma forma y a los diferentes se les ignora o ataca por considerarlos "defectuosos", no es una teoría muy solida pero es la única explicación racional que he encontrado.

Hay gente por otro lado que lleva mal las criticas, incluso las bien intencionadas cuando se pone en tela de juicio los principios o forma de ver la vida de otra persona. Es una forma de obligarla a ver la verdad y la mayoría reacciona muy mal bien cortando la conversación , cambiando de tema o volviendose abiertamente hostiles.


Luego hay otro tipo de critica que la gente usa mas bien poco y es la " autocrítica", es decir analizar las acciones , motivaciones y el grado de satisfacción con la vida o con la realidad de uno mismo , buscando siempre mejorarse, cuestionando siempre las propias ideas, ya que nadie conoce la verdad absoluta , solo "cree conocerla". A veces es duro hacer este tipo de autocríticas ya que después de muchas reflexiones llegas a conclusiones nada halagüeñas y puede conducir a depresión, supongo que es por eso que poca gente las hace.


Si se me ocurre algo mas lo pondré y lo anterior es basado en mas de 11 años de experiencia directa con personas y conmigo mismo.
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Mensaje por privilege el Lun Mayo 26 2014, 13:29

Lo normal ante una critica es sentirse mal, y e ahi la eficacia de la critica. Si no sintieses nada, te daria igual. Si te dicen que estas cogiendo peso, y te da igual, entonces sigues cogiendo peso, obstruyendo las arterias y etcetera.

Cuando no te da igual, es cuando tomas accion. La cuestion es que la mayoria de la gente no utiliza ese sentimiento de devalidacion, para solucionar el problema, en vez de eso, atacan a la fuente de la devalidacion.
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Mensaje por izurdesorkunde el Lun Mayo 26 2014, 16:16

Tenéis razón con respecto a lo de la política: " El poder ningunea hasta que se siente amenazado. Entonces reacciona ridiculizando, y cuando ve que así no es suficiente, empieza a atacar."
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Mensaje por Morgana el Lun Mayo 26 2014, 17:18

Creo más en el refuerzo positivo que en el castigo a la hora de intentar modificar conductas, pero ambos son difíciles de usar. El refuerzo positivo puede conducir a la excesiva autocomplacencia y el castigo a la indefensión y la pérdida de la autoestima. Si criticar es un arte, alabar también.
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Mensaje por BB_Baja_Solicitada el Lun Mayo 26 2014, 23:21

A mí las que me molan son las críticas veladas, esas de: Bueno, yo lo de llevar pantalones ajustados..., es que no soy una buscona (a los dos días se ponen los pantalones ajustados que tú llevabas); yo es que lo de ir tan pintada, no va conmigo, yo soy mas natural (y a los tres días te las encuentras en el bar con 5 capas de rímel) y mi favorita, una que debisteis oír bastante en los años 90: Qué pringao ese en la playa con el móvil, que se cree un broker de las películas (veinte años después, todo dios con móvil).
En fin, me ha costado lo mío entender que solo es envidia. Al principio respondía agresivamente, vamos que se la devolvía a la gresca más absoluta. Ahora ni les hago caso, lo que es difícil, porque en España la envidia está bastante extendida.

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