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Dependencia emocional

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Mensaje por ppda el Jue Dic 05 2013, 05:52

Hola foro, es que me pasa, sin ser exagerado, tengo tendencia a dependencia emocional, me encariño con alguna gente, me vuelco quizás demasiado y puedo llegar a agobiarlos, y lo paso mal porque no quiero, aunque hoy empiezo una terapia, espero que me vaya bien, por mí y por mis colegas. ¿A alguien más le pasa esto, generalmente fruto de carencias afectivas en la infancia?? Ya sabéis la gran necesidad de cariño que tenemos, y si encima no solo no te dieron el cariño que necesitamos (más que la media de la gente), sino que te dan menos (por no decir nada).

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Mensaje por José Luis el Jue Dic 05 2013, 09:23

No, pero conozco a muchísima gente que le ocurre.
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Mensaje por Caris el Jue Dic 05 2013, 11:42

Me gusta ligar este tema mas a nuestro gran mundo interior y no tanto a un problema que nos haya acarreado un trauma que nos llevamos a la edad adulta trayendo como consecuencia la necesidad infinita de cariño.

Los superdotados somos seres sensibles con muchísimo que dar, quizás nos esforcemos demasiado en ser vistos y comprendidos; de ahí que nuestra esperanza en otros nazca con rapidez y que el correspondiente chasco de desencadene igual de rápido.
Creo que gran parte del núcleo del problema es que no queremos parecer unos pedantes o sentirnos como tal al reconocer hasta que punto nuestra SD nos diferencia del resto y hasta que punto ello se ha de tener en cuenta al relacionarnos con los demás. Lo que no significa ir de ser mas listo que nadie, pero si de ser consciente de que esa diferencia existe y que no debemos esperar que nuestra profundidad sea hallada, comprendida, compartida o entendida por cualquiera. Tener en cuenta que nuestro mundo interno puede resultar abrumador en muchas ocasiones por la intensidad de este, y las personas corrientes normalmente no saben lidiar con ello, comprenderlo o sentirse a la altura.

Tampoco creo que hayas de frenarte, la solución para mi gusto está en el equilibrio. Es decir, saber estar. Saber estar con las personas del día a día, sentirte a gusto con ellas y que ellas se sientan agusto contigo; a la par de relacionarte con gente como tú, permitirte también el lujo de buscar a otros superdotados sin sentirte mal, como si con ello no valorases a la gente de tu alrededor (mucha gente piensa eso).

Ahora tienes el privilegio de saber que pasa contigo y de que de echo existen grupos sociales que comparten tus características. Con ellas verás que no necesitaras ir a terapia para retraerte, mientras que con tus amigos de toda la vida no sentirás la necesidad ya cubierta por otro lado de explayarte en todo tu esplendor.
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Mensaje por Disperso el Jue Dic 05 2013, 18:04

Benedicte, cómo has cubierto esa necesidad de conocer más gente similar a tí además de aquí? Asociaciones?

Ppda suerte con la terapia.
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Mensaje por Bob Taranti el Jue Dic 05 2013, 19:47


A mí me pasa lo opuesto. Soy hijo primogénito y mis Padres me dieron muchísimo cariño de pequeño. Hoy que soy adulto, no siento esa necesidad, de hecho, me siento mejor solo, aunque paradójicamente, muchas veces deseo estar con alguien con el cual compartir.
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Mensaje por ppda el Jue Dic 05 2013, 20:13

Muchas gracias foreros, la verdad es que a veces me pasa que me gusta estar solo y en otras ocasiones lo contrario, según me dé, a la vez soy independiente y dependiente, hay gente que le sorprende esto de mi personalidad...

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Mensaje por Sergio Fisch el Jue Dic 05 2013, 20:18

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hola foro, es que me pasa, sin ser exagerado, tengo tendencia a dependencia emocional, me encariño con alguna gente, me vuelco quizás demasiado y puedo llegar a agobiarlos, y lo paso mal porque no quiero, aunque hoy empiezo una terapia, espero que me vaya bien, por mí y por mis colegas. ¿A alguien más le pasa esto, generalmente fruto de carencias afectivas en la infancia?? Ya sabéis la gran necesidad de cariño que tenemos, y si encima no solo no te dieron el cariño que necesitamos (más que la media de la gente), sino que te dan menos (por no decir nada).
Verás, ppda, mi infinita dependencia emocional me enseñó, con los años, a no depender emocionalmente de nadie. Cada vez que cedo a mi tendencia natural y caigo a los pies de alguien, mi infinita dependencia emocional me levanta del suelo, me cachetea con indignación y me reta en estos términos: "¡Arriba, gusano! ¡Qué es eso de reptar así detrás de nadie!" Y si mi infinita dependencia emocional no acude en mi ayuda cuando sufro recaídas, yo mismo la telefoneo y le confieso mi oprobio. Ella y yo parecemos miembros de Dependientes Emocionales Anónimos, que se apoyan entre sí día y noche no importa dónde estemos...

¿Leíste Herzog, de Saul Bellow? La lección que el protagonista aprende al final de su desventura es la misma: No hay que ponerse en manos de nadie.
©Sergio Fisch


Última edición por Sergio Fisch el Lun Dic 16 2013, 22:47, editado 1 vez

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http://www.superdotados-intelectuales.org/

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Mensaje por YoDigo el Jue Dic 05 2013, 20:31

Me pasa (o pasaba) algo similar. Mi madre era sobreprotectora. Ahora supongo, que inconscientemente busco alguien cercano, no para que me proteja, pero si para reemplazar la compañia simbolica de mi madre. Me gusta estar solo cuando llego del colegio, pero cuando estoy en el colegio busco alguna persona que pueda ser de compañia. De chico tuve varios mejores amigos, lo que no me hacia sentir soledad. Ahora que no tengo esos tipos de amigos, la carencia de independencia emocional sale a la luz. En realidad, no sé si pueda ser de la infancia. Puede ser una especie de "trauma" por mi soledad en un colegio en el que fuí por 2 años.

Tambien me pasa de vez en cuando (y esto lo vengo llevando desde hace tiempo), que busco atraerle a muchas chicas, por mas de que haya sido la primera y ultima vez que la haya visto. En el momento es como una especie de vacio, que me quita un poco el aire; y me da la necesidad de llamar su atencion. Y si es que llamo su atención, desvío la mirada y me hago el distraido (cobardía?). Al contrario de esas ocasiones, casi siempre busco marginarme del centro de atencion, solo es una excepcion. Pienso que, esto se da por insatisfaccion. Es como cuando las personas gordas comen, o cuando las personas fuman... Es una especie de sustitucion para rellenar los problemas de autoestima. En el caso de recien, me alimentaba de atraccion. Pero no sirve, es como intentar alimentarse con solo pensar en comida.

Ya estoy siendo mas independiente emocionalmente. La clave es aceptar la situacion y a uno mismo. Cuando uno se acepta, deja de esperar de los demas. Cuando se tiene esa aceptacion, se busca compartir con los demas lo que uno tiene (el verdadero amor propio), y no, como en muchos casos... pedir de los demas ( para satisfacer el ego).

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Mensaje por Juano el Jue Dic 05 2013, 20:56

...


Última edición por Juano el Jue Nov 10 2016, 05:14, editado 1 vez
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Mensaje por ppda el Jue Dic 05 2013, 20:57

Ya dije antes que en el fondo soy muy independiente, solo que como soy muy cariñoso y afable pues a veces quiero estar con mi gente, pero en otras ocasiones me gusta estar solo conmigo mismo

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Mensaje por Stendhal el Vie Dic 06 2013, 08:58

Depender emocionalmente no es malo, al contrario, es uno de los regalos de la vida. Millones de parejas felices dependen emocionalmente el uno del otro. El tipo de dependencia, digamos excesivo, del que habláis aquí hunde sus raíces no tanto en la necesidad excesiva de afecto, que también, sino en la inseguridad y en la falta de empatía. El otro no quiere que lo abrumes con amor ni que te sacrifiques por él, quiere que lo comprendas. Es muy fácil de entender si invertimos las tornas, nosotros tampoco queremos a un pesad@ con tendencia a montar películas a destiempo y que no se entera de nada. Tener una inseguridad básica ante el otro es duro y difícil de quitar, pero funciona mucho mejor "rebajarse" que "intentar hacer méritos", porque el inseguro tiende infaliblemente a actuar y sobre todo, a sobreactuar. La gente más normal (emocionalmente, en el mejor sentido del término) no pide la octava maravilla, pide gente con la que se sienta a gusto y que le de el espacio necesario para irse conociendo. Los "listos inseguros" hacen lo contrario, se esfuerzan por demostrar y demostrarse que son muy listos, cosa que el otro ya había pescado en el primer minuto de trato. Mejor le hubiera ido demostrando que además es una persona sencilla capaz de escuchar y estar atento a las señales del otro (escuchar es la varita mágica de casi todas las relaciones) en vez de concentrarte en sus propias y desesperadas necesidades. Y tener  la paciencia para que la relación se desarrolle a su propio ritmo.
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Mensaje por izurdesorkunde el Vie Dic 06 2013, 13:15

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Depender emocionalmente no es malo, al contrario, es uno de los regalos de la vida. Millones de parejas felices dependen emocionalmente el uno del otro. El tipo de dependencia, digamos excesivo, del que habláis aquí hunde sus raíces no tanto en la necesidad excesiva de afecto, que también, sino en la inseguridad y en la falta de empatía. El otro no quiere que lo abrumes con amor ni que te sacrifiques por él, quiere que lo comprendas. Es muy fácil de entender si invertimos las tornas, nosotros tampoco queremos a un pesad@ con tendencia a montar películas a destiempo y que no se entera de nada. Tener una inseguridad básica ante el otro es duro y difícil de quitar, pero funciona mucho mejor "rebajarse" que "intentar hacer méritos", porque el inseguro tiende infaliblemente a actuar y sobre todo, a sobreactuar. La gente más normal (emocionalmente, en el mejor sentido del término) no pide la octava maravilla, pide gente con la que se sienta a gusto y que le de el espacio necesario para irse conociendo. Los "listos inseguros" hacen lo contrario, se esfuerzan por demostrar y demostrarse que son muy listos, cosa que el otro ya había pescado en el primer minuto de trato. Mejor le hubiera ido demostrando que además es una persona sencilla capaz de escuchar y estar atento a las señales del otro (escuchar es la varita mágica de casi todas las relaciones) en vez de concentrarte en sus propias y desesperadas necesidades. Y tener  la paciencia para que la relación se desarrolle a su propio ritmo.
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Mensaje por YoDigo el Vie Dic 06 2013, 13:43

¿La dependencia no es el motivo de muchas peleas de pareja?

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Mensaje por Caris el Vie Dic 06 2013, 15:00

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Benedicte, cómo has cubierto esa necesidad de conocer más gente similar a tí además de aquí? Asociaciones?


Ppda suerte con la terapia.
Creo que es de una lógica bastante abrumadora. Todos nos sentimos siempre mucho mejor y en plena sintonía rodeado de iguales. Si esos iguales son diferentes, habrá que salir a buscarlos si queremos gozar de la armonía con la que interactúan las demás personas :D
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Mensaje por José Luis el Sáb Dic 07 2013, 11:07

Como el tema de la dependencia también es una cuestión de grado, se puede entender fácilmente que hay un continuo desde un estado de dependencia sano (p.e. dependemos del panadero para tener ese producto) a un estado de dependencia enfermo (p.e. los celos enfermizos).
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Mensaje por Stendhal el Sáb Dic 07 2013, 11:22

Claro, José Luis. Y no sólo del panadero, en su forma positiva dependemos de nuestros padres, de nuestros amigos, de nuestra pareja, de nuestros hijos... Eso no significa que no sepamos estar sin ellos y que hagamos toda clase de cosas inapropiadas para conservarlos, significa que con ellos nuestra vida es mejor. Si se te muere una de esas personas el duelo es el pesar por lo que has perdido: su afecto, su compañía, el hueco que deja en nuestra vida. Precisamente porque dependías de esa persona, en mayor o menor grado, debes superar su pérdida. Como todas las emociones humanas, puede pudrirse y dar lugar a manifestaciones inapropiadas o patológicas, pero ese es otro tema.
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Mensaje por Morgana el Sáb Dic 07 2013, 12:19

Si no nos queda otro remedio que ser emocionalmente dependientes, lo más sano es dividir esa dependencia en muchas personas, de tal manera que cuando nos falte uno de esos apoyos, tengamos muchos otros para suplir esa falta. Los problemas de dependencia emocional vienen dados por sostener nuestras emociones en una sola pata, cuando la pata se rompe, indefectiblemente nos caemos.
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Mensaje por Stendhal el Sáb Dic 07 2013, 14:21

¿Si no nos queda otro remedio? Shocked

Eso me recuerda una novela decimonónica en la que una madre aconsejaba a su hija sobre la noche de bodas: "ya que vas a tener que acostarte con tu marido mejor que sea a oscuras y rapidito"

PD. Izurdesorkunde, me encantan los Ribera de Duero. :D 
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Mensaje por Morgana el Sáb Dic 07 2013, 15:24

Ya, jeje. Es que lo de ser emocionalmente dependientes tiene sus desventajas. Se sufre, y eso no tiene remedio, perdemos a los seres queridos antes o después.
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Mensaje por privilege el Sáb Dic 07 2013, 17:09

Mi padre fue sobreprotector y me pasa lo mismo, creo que esa es la raiz del hecho porque coincidimos.

Mi solucion es no ahondar demasiado en las personas. Todas mis relaciones monogamas han ido mal porque he sido  posesivo, celoso.. con 5 o 6 follaamigas mi problema se ha solucionado. Lo mismo con los amigos, nunca todo a nadie en serio. Son mas bien entes que me proporcionan aventuras y emociones, mas que "personas" con toda la empatia profunda que ello conlleva. Hay desviaciones de esta conducta en la que directamente busco relaciones por mi propio beneficio personal, por el coche que tiene o cosas que puedan mejorar mi estatus. Y aunque esto pueda parecer un comportamiento psicopatico, el motivo es precisamente la extrema empatia, debilidad mental, etcetera.

No he encontrado otra solucion al problema que esa, poner distancia y disfrutar de las relaciones personales como un acto de autoestimulo en el que soy yo el que hablo y me rio, el que creo emociones a partir de mi mismo, y las personas son solo parte de mi pelicula.


Basicamente esto:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Si no nos queda otro remedio que ser emocionalmente dependientes, lo más sano es dividir esa dependencia en muchas personas, de tal manera que cuando nos falte uno de esos apoyos, tengamos muchos otros para suplir esa falta. Los problemas de dependencia emocional vienen dados por sostener nuestras emociones en una sola pata, cuando la pata se rompe, indefectiblemente nos caemos.
En vez de pocas relaciones muy profundas, muchas relaciones superficiales de cierta profundidad.
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Mensaje por ppda el Sáb Dic 07 2013, 17:41

Otra paradoja, dependiente e independiente a la vez, pero también muy poco posesivo y muy poco celoso, entre mis amigos siempre he tenido fama de pasotilla jeje

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Mensaje por Morgana el Sáb Dic 07 2013, 17:46

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Mi padre fue sobreprotector y me pasa lo mismo, creo que esa es la raiz del hecho porque coincidimos.

Mi solucion es no ahondar demasiado en las personas. Todas mis relaciones monogamas han ido mal porque he sido  posesivo, celoso.. con 5 o 6 follaamigas mi problema se ha solucionado. Lo mismo con los amigos, nunca todo a nadie en serio. Son mas bien entes que me proporcionan aventuras y emociones, mas que "personas" con toda la empatia profunda que ello conlleva. Hay desviaciones de esta conducta en la que directamente busco relaciones por mi propio beneficio personal, por el coche que tiene o cosas que puedan mejorar mi estatus. Y aunque esto pueda parecer un comportamiento psicopatico, el motivo es precisamente la extrema empatia, debilidad mental, etcetera.

No he encontrado otra solucion al problema que esa, poner distancia y disfrutar de las relaciones personales como un acto de autoestimulo en el que soy yo el que hablo y me rio, el que creo emociones a partir de mi mismo, y las personas son solo parte de mi pelicula.


Basicamente esto:

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Si no nos queda otro remedio que ser emocionalmente dependientes, lo más sano es dividir esa dependencia en muchas personas, de tal manera que cuando nos falte uno de esos apoyos, tengamos muchos otros para suplir esa falta. Los problemas de dependencia emocional vienen dados por sostener nuestras emociones en una sola pata, cuando la pata se rompe, indefectiblemente nos caemos.
En vez de pocas relaciones muy profundas, muchas relaciones superficiales de cierta profundidad.
No es eso lo que yo quería decir. Tú no has dividido tus afectos entre muchas personas, los has eliminado. Para ti las personas son "objetos" de los que disfrutar. No eres el único que, después de unos cuantos fracasos sentimentales, se dedica a buscar relaciones sin compromiso, follamigas o como quieras llamarlo. Pero haber extendido esa conducta a todas tus relaciones personales ya no es tan habitual. Eso que tú llamas debilidad mental, a lo mejor solo es necesidad de sentirse apoyado y querido, y por muy fuerte que seas, algún día echarás de menos una mano realmente amiga, que es muy posible que no tengas si tú no ofreces lo mismo a cambio.
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Mensaje por Elisewin el Sáb Dic 07 2013, 19:04

Ya me gustaría a mi depender emocionalmente de alguien. Sentir que por una sola vez puedo permitirme abandonar el control permanente y redundante con lazos en cascada anticipativos porque hay alguien que me puede sostener si falla el transmisor.

Se siente uno muy vacío al cerrarse a la experiencia. Pero es cierto que se sufre durante la experiencia. Me ha ido muy mal cuando me he permitido alguna dependencia emocional. Así que no sé qué decir. Tampoco adopto la posición de utilizar a las personas objetificándolas (existe esa palabra?).

Sin llegar a la dependencia emocional... Si alguna vez alguien sintió conmigo que hubo una corriente de empatía y dependencia emocional en algún grado, déjenme decir que es auténtica y rara, muy rara. Me cuesta horrores confiar. Cuando lo hago siento que es para siempre, así que cuando me he estrellado contra la pared ha sido demoledor. No puedo comprender cuando me pasan esas cosas. Pienso, joder, que lo he dado todo y he confiado, y resulta que terminan tomándome el pelo. Quizás es un problema patológico Smile

¿Hay alguien que no necesite sentirse apoyado y querido? Yo lo necesito, pero lo evito a menos que sienta que realmente puedo entregarme sin miedo a que me hagan pelota. Y eso es tan difícil... Mejor me quedo en mi cascarón, que las veces que he salido con fuerza (es el problema de la abstinencia) me ha ido estrepitosamente mal.

Y hoy tengo mala cara (En alusión a otro hilo).
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Mensaje por Morgana el Sáb Dic 07 2013, 19:37

jeje I love you No exageres, yo siento una corriente de empatía contigo.
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Mensaje por izurdesorkunde el Sáb Dic 07 2013, 20:48

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Ya me gustaría a mi depender emocionalmente de alguien. Sentir que por una sola vez puedo permitirme abandonar el control permanente y redundante con lazos en cascada anticipativos porque hay alguien que me puede sostener si falla el transmisor.

Se siente uno muy vacío al cerrarse a la experiencia. Pero es cierto que se sufre durante la experiencia. Me ha ido muy mal cuando me he permitido alguna dependencia emocional. Así que no sé qué decir. Tampoco adopto la posición de utilizar a las personas objetificándolas (existe esa palabra?).

Sin llegar a la dependencia emocional... Si alguna vez alguien sintió conmigo que hubo una corriente de empatía y dependencia emocional en algún grado, déjenme decir que es auténtica y rara, muy rara. Me cuesta horrores confiar. Cuando lo hago siento que es para siempre, así que cuando me he estrellado contra la pared ha sido demoledor. No puedo comprender cuando me pasan esas cosas. Pienso, joder, que lo he dado todo y he confiado, y resulta que terminan tomándome el pelo. Quizás es un problema patológico SmileDudo mucho que sea patológico. Es humano, muy humano. Despues de experiencias desafortunadas lo anormal sería no sentirse así o actuar con confianza.

¿Hay alguien que no necesite sentirse apoyado y querido? Yo lo necesito, pero lo evito a menos que sienta que realmente puedo entregarme sin miedo a que me hagan pelota. Y eso es tan difícil... Mejor me quedo en mi cascarón, que las veces que he salido con fuerza (es el problema de la abstinencia) me ha ido estrepitosamente mal.

Y hoy tengo mala cara (En alusión a otro hilo).
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