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Cuanto más enamorado, menos habilidades cognitivas

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Cuanto más enamorado, menos habilidades cognitivas Empty Cuanto más enamorado, menos habilidades cognitivas

Mensaje por ZID el Dom Nov 17 2013, 21:30

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Para saber que enamorarse afecta al cerebro no hacía falta ningún estudio. Pero unos investigadores han comprobado ahora y de forma empírica que cuanto más enamoramiento, menor control cognitivo. Lo que no está claro es qué causa qué. Por fortuna, el amor apasionado, que cada vez menos es exclusiva de los adolescentes, dura poco.

Psicólogos y neurólogos holandeses y estadounidenses han descubierto que los amantes apasionados tienen más problemas para focalizar y concentrarse en una serie de tareas que exigen atención. El control cognitivo es lo que nos hace más humanos y se refiere a la capacidad de autocontrol, de expresar las necesidades en función del contexto. Interviene en la gestión de procesos cognitivos como la memoria de trabajo, el razonamiento o la resolución de problemas, las funciones ejecutivas del cerebro más elevadas.

Para medir el grado de control cognitivo, los investigadores analizaron el rendimiento de 43 personas enamoradas desde hacía menos de seis meses. Este tipo de amor apasionado es, por definición, de corta duración. Y es el preludio de una segunda fase de amor sosegado o de larga duración. O, en caso de que no llegue ésta, del fracaso de la relación.

Tras inducir a los participantes a pensar en su amado o amada por medio de la música romántica que más les gustase, midieron su grado de enamoramiento. Los psicólogos usan una llamada Escala de Amor Apasionado (PLS, por sus siglas en inglés). Creada en los años 80, usa una treintena de preguntas para medirlo. Entre ellas las hay del tipo sentiría un profundo desamparo si me dejara, a veces me estremezco de excitación con sólo verlo o me derrito cuando miro en la profundidad de sus ojos.

Ya motivados, tuvieron que hacer una serie de test con dos de las herramientas más usadas en psicología para medir el control cognitivo. Una era una versión del efecto de Stroop en el que palabras como palabra rojo o verde aparecen escritas en azul o amarillo, lo que provoca una interferencia semántica que afecta al tiempo de reacción. También usaron la tarea de flancos de Eriksen, para determinar la capacidad de suprimir las respuestas que no son apropiados en un contexto particular.

“Medimos el control cognitivo con dos tareas: el test de Stroop y la tarea de flancos. El grado de interferencia es estas pruebas es una medida del control cognitivo, cuanto mayor es su puntuación, menor control cognitivo”, explica la psicóloga de la Universidad de Maryland, Sandra Langeslag. “El nivel de interferencia apareció asociado con la puntuación que obtuvieron en la PLS”, añade. Los que mejor puntuaban en la escala del amor apasionado, peor lo hacían en las tareas cognitivas.

Ni la edad, los había desde los 18 a los 27 años, ni el sexo influyeron en los resultados. Estudios anteriores ya habían demostrado que el amor apasionado está relacionado con un foco obsesivo en la persona amada o el cambio en el orden de prioridades del enamorado. Algo que, por otro lado, casi todos los que se han enamorado alguna vez podrían corroborar. Pero esta es la primera vez que se mide su impacto en las funciones cognitivas.

“Cuando acabas de iniciar una relación romántica, probablemente te será difícil poner el foco en otras cosas porque dedicas la mayor parte de tus recursos cognitivos en pensar en tu amado”, razona Henk van Steenbergen, del Instituto Leiden para el Cerebro y la Cognición y coautor del trabajo que han publicado en la revista Motivation and Emotion.

Pero lo extraño de la relación del amor y el control cognitivo es que cambia cuando se pasa del enamoramiento a una relación prolongada. A diferencia de lo que han demostrado estos investigadores, estudios anteriores han comprobado que, cuando el sosiego llega al amor, el control cognitivo es mayor. “Nuestro estudio es sobre el amor romántico a corto plazo y hemos visto que cuanto más intenso es, menor control cognitivo. No sabemos si es algo bueno o malo. Pero otros estudios han mostrado que en las relaciones de larga duración, es bueno tener el adecuado control cognitivo porque, por ejemplo, evitará que te distraigas por otras personas que te puedan atraer”, dice Langeslag.

Como explican en su investigación, el mecanismo biológico de este cambio de rol del control cognitivo es que en las fases iniciales, las dedicadas a encontrar pareja, las funciones ejecutivas del cerebro pueden ser un obstáculo. Pero, llegada la hora de fijar la relación y tener hijos, el cerebro tiende a recuperar su dominio.

Queda por último una duda que este trabajo no puede despejar. Aunque existe una relación entre amor apasionado y un menor control cognitivo, no se sabe la dirección de esa relación. ¿Enamorarse de esa manera reduce las habilidades cognitivas o, es al revés, y las personas con menor control cognitivo son más enamoradizas?
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Mensaje por sonríe el Dom Nov 17 2013, 23:12

Ahora llega la cría al aula de los profes con barba a soltar la burrada.

A lo valiente... no, no tiene que ver con el enamoramiento. Tiene que ver con los sentidos. El enamoramiento (como tal, no fugaz) es la liberación total y completa de ellos, sólo el vehículo más veloz para hacer click. Ese estado tan característico es lo que hace creer que la causa es esa. Va al revés, el efecto en la cognición proviene de la eliminación de filtros y el desarrollo completo de todas las habilidades sensitivas desde la misma base de su esencia. Es decir, es el estado en el cual los sentidos tienen más libertad de ejercicio, mayor amplitud, y se dedican a aprender en todas las áreas posibles, sin barreras ni límites.

A partir de ahí el campo de trabajo es muy amplio. Un enamorado sin conocimientos de técnica artística mínima se sentirá perdido, vagando sin más aunque se sienta encontrado. Un pintor experimentado dará tanta vida en cada trazo que el paisaje descriptivamente más triste será una fuente de eso, vida. La resolución de conflictos potenciales en el momento de ese 'click' viene dado por el uso de estrategia para canalizarlo. Algo así como tener a dos mil niños saliendo de golpe a jugar y a) dejarles solos y sin referencias ni orientación b) darle a uno una pelota y a otro un libro c) darles a todos la biblioteca entera, lugar de prácticas y ningún límite espacial ni temporal.

En ese estudio han abordado el tema desde la mitad del árbol, deben ir al menos un paso atrás. La pérdida de cognición puede minimizarse sin arriesgar la potencia del click. Eso me lleva a pensar que es posible que la reducción del enamoramiento venga dada por el instinto de superación. Me refiero a los casos en que no hubo cambios objetivos significativos entre los amantes.

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Mensaje por sonríe el Dom Nov 17 2013, 23:19

hmm... no es que el cerebro esté 'pensando a menor rendimiento', es que lo está haciendo igualmente a gran escala pero en otro 'lugar'. El no saber interpretar ese proceso, el no estar habituados a traducir ese tipo de lenguaje (nos enseñan a describir mediante números y fórmulas, pero con los sentidos no ocurre igual), y el no tener medios adecuados para manejarse es lo que provoca que nuestro cerebro esté entretenido ahí de forma tan absorta. Tiene mucho por hacer y necesita sitio. Es como tener un almacén desordenado en el que acaban de encenderse las luces, toca faena y hay que ser eficiente. La eficiencia requiere recursos, y de ahí que llegue el do not disturb respecto a las áreas que no le resultan tan necesarias.

Qué patosa me siento para explicarme en ciertos temas.
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Mensaje por Morgana el Dom Nov 17 2013, 23:22

Sonríe debe de estar enamorada :D 
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Mensaje por Elisewin el Dom Nov 17 2013, 23:27

Mmhhh. Mi mejor período intelectual lo tuve el único año en el que sentí algo parecido a estar enamorada (o por lo menos lo más parecido a estar enamorada que estuve en mi vida) así que tengo que disentir, o seré un outlier.
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Mensaje por Elisewin el Lun Nov 18 2013, 00:21

No, se puede tener un amor sereno sin pasar por eso. De hecho no sé si no es mejor. Yo que sé.
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Mensaje por Sergio Fisch el Lun Nov 18 2013, 00:45

"Escala de Amor Apasionado"... Smile 

Mi conclusión: ¡Cuánto dinero les sobra a los yankis, xD! ¡Si habrán robado, eh! Ya no saben qué hacer con la plata... ¿Por qué no se preocupan por averiguar cómo bajar la temperatura planetaria en 5 grados, de acá a 10 años? Qué inútiles que son.

Sergio Fisch

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http://www.superdotados-intelectuales.org/

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Mensaje por Caris el Lun Nov 18 2013, 09:39

No somos mas que personas viviendo en un mundo con mas personas obligadas a luchar por el lugar que nos corresponde, a veces este no es mas que el derecho a la vida misma.

Somos vulnerables con sólo salir a la puerta, a diestro y siniestro nos acosan a información, alguna sonrisa forzada, miradas que nos ignoran, escasos segundos en los que compartir algo un poco mas sincero.
Imagina te los sentimientos, algo tan delicado como la versión mas pura de nosotros mismos. Estos están en una coraza, luchando por la independencia, por no sufrir con todo lo que estamos obligados a ver, escuchar y sentir. Los sentimientos tienen que estar al margen de todo esto.

Un día de repente no puedes evitarlo, tu instinto mas natural termina ganándote la partida y empiezas a notar una extraña sensación de dependencia hacia alguien que no conoces del todo aun -mierda, de nuevo esa sensación de inseguridad- no eres dueño de ti mismo no, eres dueño de un llamada, de una palabra, de encontrarte con esa persona y con suerte pasar el mayor tiempo posible con ella -estás creando una sensación inevitable de dependencia, justo aquello que no quieres en tu vida-. Claro que es nuevo para ti! Lo has sentido con anterioridad un millón de veces, pero joder siempre había una parte de tu huyendo de lo que sentías - incluso inconscientemente-.

No nos paramos a analizar, eso nos mata. No sabemos como manejar esa situación de dependencia repentina que puede con nosotros, por tanto la padecemos. Dura muy poco, cuando te das cuenta hay otra cosa ocupando su lugar, algo mas sólido.

Por tanto, estas pasando por una situación que no tienes ni idea de lo que es realmente, que no controlas por que no vives con ello el tiempo suficiente y que te crea una enorme sensación de inseguridad por crear en ti una dependencia que no quieres, por que tu quieres ser independiente, por que compartes el miedo atroz general de que te hagan daño como intentan hacerte a diario tan gratuitamente.

-Explicación cientifica o no, pienso que eso es capaz de bajarle las defensas a cualquiera. Algo que nos hace inestables nos convierte temporalmente en memos o en el mejor de los casos, no nos permite tener el control que normalmente tenemos en el resto de las situaciones-
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Mensaje por José Luis el Lun Nov 18 2013, 09:59

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Mensaje por Miltriades Eupator el Lun Nov 18 2013, 12:46

El cerebro es un "dispositivo" acostumbrativo si se me permite el término. Si se observa el conjunto de reacciones neuronales, el desarrollo de quimioreceptores, prácticamente este estado que se define en esta entrada, es estar prácticamente drogado en una proporción, es un estado de satisfacción, pero debemos sumarle que se esta pendiente del otro, es una especie de enajenación, es decir, se esta en todo aspecto pendiente del otro, esto hace que nos olvidemos inclusive de nosotros mismos, que no pensemos, que estemos en función y susceptibilidad de este estado.
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Mensaje por Elisewin el Lun Nov 18 2013, 13:35

Está claro que nunca me he sentido así Crazy Crazy Crazy
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Mensaje por Miltriades Eupator el Lun Nov 18 2013, 15:28

Yo tampoco, solo describo ls causas fisiológicas y emocionales.
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