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En donde estan mis emociones?

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En donde estan mis emociones?

Mensaje por Bob Taranti el Vie Ago 23 2013, 05:26

Sé que a mucha gente le pasa esto, pero en mi caso llegan momentos en los que sencillamente es incomodo, hablo de cuando estas con un grupo de personas a los que claramente se les ve divirtiéndose, expresando emociones, contentos o amenos, pero tú no sientes nada de eso.

Es incomodo, no saber qué decir, que hacer, o que sentir. Es como ser más que nada. Muchas veces no comprendo a la mayoría de gente, porque se emocionan tanto. Me pregunto si esto viene de la infancia, o es que solo soy diferente y debido a eso, no me interesan esas cosas.

Lo que más me incomoda es tener que estar fingiendo a cada instante; Una sonrisa falsa, una opinión forzada, prestar mi atención a lo que me importa un pepino. Cuando casi todo lo que te rodea, no pasa más de la media, el mundo se vuelve un lugar para locos, es cuando tienes que sumergirte en ti mismo para no perder la cordura.

¿Como lidian ustedes con esta situación?
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Milden el Vie Ago 23 2013, 06:16

Ouhm...¿Te refieres a que no te divierten los chistes porque te parecen demasiado obvios o porque no ves la diversión en ellos porque no ves que puedan tener gracia? ('Chiste' es una metáfora, hablo en general)

(Hablando de mi vida externa dejando de lado el foro)*

Te cuento: Yo no encajo con la gente.


Sé manipular, sé controlar, sé predecir movimientos ajenos...¡Y sé cómo probablemente se interpretarán mis comentarios!....

Pero, pero pero...no me divierten, me parece todo tan obvio y superficial...prácticamente sé lo que responderán, lo que dirán, y si no es lo que yo pensaba, es algo aún más absurdo.

No es que pretenda estar siempre tratando temas intelectuales, pero cuando bromeo con mi cabeza (La única que me entiende...), es una charla para pasar el tiempo con una cierta complejidad mayor, y rica en analogías...y barajo la posibilidad de que sea tan estúpido lo que pienso que sólo lo entienda yo, y no que sea cosa de los demás  alien  (Recordad *)

Mi forma de expresarse suele desconcertarlos, me divierte imitar brutalidad en el habla, me divierte imitar una esencia vulgar, pero cuando me pongo realmente serio, me pongo realmente serio Crazy  (Y creo que aquí, aun no lo he estado)

Y es que debo de ser realmente raro...al hablar suelo imitar emociones acordes con las situaciones aunque no las tenga, para aparentar mayor brutalidad en el habla y pillar desprevenido a quien me escucha, no es para ser más aceptado, no no no, es por mero juego, ya empiezo a aburrirme de todo demasiado....y esto es algo que últimamente aplico cuando escribo, también.

Haciéndolo de esta forma he podido comprobar que a la gente se le despierta la empatía y me hace un poco más de caso que si pongo sobre la mesa mil argumentos coherentes de forma fría y distante Crazy 

Juego a causar la impresión que deseo, cómo deseo y cuándo deseo; en algún momento del futuro me servirá, el problema es que si no me cuido y bajo la guardia se me escapan algunas cosillas y termino en el círculo vicioso de opinión sobre mi de terceros de "Tímido-egocéntrico-psicópata".

Y, vale, cansa, no puedo tener una relación normal con nadie, y eso que años atrás era completamente transparente, tampoco caía bien, y lo fui en mi viaje a Inglaterra en grupo, y caí fatal.

Voy y recuerdo en el viaje, una chica quería jugar a las cartas, pero trajo la baraja equivocada (No era Española), intentó hacer el juego igual, le advertí de un error ("Ehm...yo no sé mucho de cartas, pero creo qeu con esa no se podría hacer, disculpas si me equivoco")...y nadie me hizo caso....y todos respondieron "¿Qué dices? No importa eso, se puede hacer igual."...al rato...algo falla cuando inician el juego....y uno de repente dice "ahahhah! ¡No se podía!"....la chica me mira con recelo.....intenta cambiarlo de otra forma, a lo que digo "Uhm....creo que así habría problemas con X...¿Por qué no intentas Y?"....Y peor.....al final se cambió de juego......a uno que ella presumía ser muy buena....voy a la primera y gano yo....por un simple truco mental.....era un juego de rol con cartas...cada uno era un personaje.....me tocó el policía, tenía que averiguar quién era el ladrón....simplemente...pregunté "¿La Q es el aldeano? ¿O me equivoco?"......entonces el ladrón pensó que yo era un aldeano, intentó robarme mordiéndose el labio (Así delinquía) y lo delaté, ganando (Una estupidez, pero funcionó, sabría que pensaría que yo era el aldeano si hacía esa pregunta...es una pregunta boba e inocente que suelen hacer los principiantes)

Aquí es el único lugar donde soy franco y directo, no doy vueltas, aunque a veces se me escape un poco esto Embarassed  Y lo que me hace sentir peor, es que veo que muchas veces incluso llegan a pensar que soy incapaz de todo esto, por lo que depositan cierta confianza en mi, cuando sería capaz de desmembrar a alguien emocionalmente porque mi empatía a nivel de 'sentir lo que siente el otro' es malísima, mientras que la de 'saber lo que siente' funciona de perlas.....y a pesar de que no miento directamente a mis amigos (Y no hablo de nadie que haya conocido en este foro), sí soy capaz de comportarme negligentemente frente a sus necesidades o de, de forma indirecta, hacerles creer cosas que no son para ver qué sucede (A sabiendas de que no será nada bueno), porque me resulta divertido y gracioso, y ni siquiera me siento mal por ello, a pesar de que lo controle por tener un código moral; realmente, este es el motivo por el que muchas veces no me veo humano, parece que funcionaste a este nivel con una máquina que sólo sigue órdenes, sin sentir, sin apreciar, sin querer....y no me siento mal por poder ser un hijodeputa sin sentir nada, me siento mal porque no aporta, no por el hecho en sí de que haga daño....y así generalizando, porque bajo ciertas condiciones sí siento lo que sienten los demás, pero son tan escasas y en situaciones tan específicas que ni las cuento.

No soy tan altanero como podría parecer cuando hablo de esto, para mi lo principal es la tolerancia y el respeto....siempre intento decir las cosas con amor cuando hablo con la gente, sin dañarlos...pero entre que me aburro y no me siguen....siempre salgo mal parado....así que al menos finjo ciertos contactos esporádicos para ganar habilidades futuras....no dudo que en algún momento encuentre a alguien con el que pueda hablar sin problemas, y sin que me juzgue a cada frase, porque parece que la gente tiene un grave problema para entender que dos personas con idiologías diferentes diciendo una misma frase pueden estar refiriéndose a conceptos totalmente opuestos; y esto es algo que me parte el cerebro y la paciencia, no es necesario ser SD para comprender y respetar, para creer lo que afirma uno de sí mismo, me he encontrado con gente teóricamente discapacitada a nivel del CI que se muestra más inteligente que el impetuosos Mundo, en el que yo vivo al menos....que le dices a alguien algo sobre ti y es capaz de decir "Eso es mentira, me mientes para ocultar X cosa, nadie puede creer eso." ¿Qué osadía hay que tener para negar la naturaleza de alguien sin conocerlo?

Saludos.
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por José Luis el Vie Ago 23 2013, 11:17

Es difícil lidiar con estas situaciones. El mejor modo que conozco es trascenderlas buscando los retos adecuados a nuestras habilidades, en el ámbito que sea. De ese modo, al no aplastarnos el aburrimiento mortal, no surje nuestro lado más sarcástico o cínico para hacer la puñeta a nadie, incluyéndonos a nosotros mismos.

Manipular a una masa es fácil, lo difícil es hacerles razonar y, desde ahí, realizar acciones productivas. Ese podría ser un giro hacia el reto en lugar de hacia el problema. Aunque a veces cuesta, claro, porque ves a otros 'listos' manipularla usando mecanismos simplones basados en las emociones básicas y te indignas. Pero es lo que hay, poco puedes hacer al respecto más que salir de ese círculo y tratar de buscar esa zona de retos que te permita actuar acorde a lo que puedes desarrollar.

He sentido mucha identificación en algunos pasajes de lo que cuentas, Milden. Se me han activado recuerdos que tenía por ahí casi olvidados pero que ahora mismo están actuando, perjudicándome. Así que lo tomo como una enseñanza que espero poder aplicar en un futuro cercano. Tengo mucho trabajo por delante... Gracias por tu 'ayuda'. Smile
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Willy el Vie Ago 23 2013, 11:49

Un error que yo personalmente cometía bastante a menudo es no dejar que la gente se equivoque, adelantar un problema antes de que esa persona se encuentre con él. Muchas personas no comprenden un problema si se les expone teóricamente, sólo lo comprenden cuando lo experimentan.
Otro problema es corregir una afirmación que otro hace en un contexto en el que tampoco es necesario que la verdad sea TAN exacta como a uno le gustaría. A las personas les gusta conversar por el simple hecho de conversar, independientemente del nivel de rigurosidad. Buscar la rigurosidad nos hace entorpecer la conversación, tensar a los interlocutores al ponerles en entredicho, ser el típico sabiondo con el que a nadie le agrada conversar.

En definitiva, "saber" no obliga a compartir siempre. Muchas veces es preferible esperar una pregunta, forzar que alguien haga dicha pregunta, o hacerla uno mismo para "inducir" la necesidad de saber y entonces satisfacer esa necesidad.

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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por José Luis el Vie Ago 23 2013, 12:09

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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Baldufa el Vie Ago 23 2013, 12:58

Saludos, Bob. Aprovecho para darte la bienvenida al foro, ando un poco ausente y no he leído aún el hilo de los recién llegados -prometo leerlo-. 
Al asunto, que a mí también me pasa. Yo lo describo como un sentimiento de alejamiento de la realidad, un denso muro de indiferencia construido desde la desconexión con los demás, desde esa soledad que se extiende a medida que vas coleccionando situaciones en donde ahuecas el corazón cuando tratas con la gente. Tampoco me conmueven los intereses ajenos, por lo general, y es algo muy decepcionante porque se supone que somos seres sociales y sentirse solo individuo hace daño, a mi parecer. No soy para nada retraída, sin embargo, salvo excepciones. Pero he de reconocer que cada vez más frecuentemente percibo innecesario el trato con según qué personas, a pesar de que parezca reduccionista, acabo creando moldes en donde voy agrupando a las personas según las características que voy desvelando en ellas, y casi nunca me equivoco. Intuición, lo llaman, o inteligencia emocional, o estupidez. 

La cosa es que he cambiado con los años y creo que ahora veo lo que antes no quería ver. Y es que uno desea con todas sus fuerzas encajar aunque suponga la renuncia a su propio ser, hasta que madura y lo ve todo más claro. Ya no espero nada de los demás, he tropezado muchas veces en esa piedra. 

El problema está en que uno se construye normalmente como reflejo del rol que juega dentro de la sociedad y al ser tan difuso, corre riesgo de difuminarse ante si mismo. Y entonces, uno se difumina y desaparece.
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Yves el Vie Ago 23 2013, 15:46

Milden, ni de coña tienes asperger. Todo lo que dices tiene un análisis intencional constante.

"Uhm....creo que así habría problemas con X...¿Por qué no intentas Y?"....Y peor.....al final se cambió de juego......a uno que ella presumía ser muy buena....voy a la primera y gano yo....por un simple truco mental.....era un juego de rol con cartas...cada uno era un personaje.....me tocó el policía, tenía que averiguar quién era el ladrón....simplemente...pregunté "¿La Q es el aldeano? ¿O me equivoco?"......entonces el ladrón pensó que yo era un aldeano, intentó robarme mordiéndose el labio (Así delinquía) y lo delaté, ganando (Una estupidez, pero funcionó, sabría que pensaría que yo era el aldeano si hacía esa pregunta...es una pregunta boba e inocente que suelen hacer los principiantes)
"sabría que pensaría que...".

Sólo esa descripción, diseñada hacia el engaño, y la proyección de "lo que yo pienso" sucede en el otro, y es probable que responda de tal manera implica empatía. No simpatía, pero sí empatía.

Y esto:

porque mi empatía a nivel de 'sentir lo que siente el otro' es malísima, mientras que la de 'saber lo que siente' funciona de perlas....
No está desconectado de la empatía.

Eso sí, desde luego, lo de sentir lo que siente el otro como simpatía, es otra cuestión, pues está claro que comprendes lo que siente ya que te es realizada una proyección.

O sea que si eres un hijo de puta lo eres porque quieres. Aquí no valen excusas en la naturaleza propia. Que tampoco veo mal experimentar, conste.

Otra cosa es que estés tan demandado por esto que seas incapaz de poder sentirte conectado con las emociones de los demás. Vamos, a mí me ha pasado, y te da la sensación de ser neutral, pero ni de coña te mantienes neutral.
Hasta que alguien no se identifica de forma profunda con uno, no hay manera de avanzar.

Vamos, ni de coña tienes asperger. Lo que sí que debes de tener es una sobresaturación emocional que pa qué.

(ya sé... como uno va a negar la naturaleza de alguien sin conocerlo... XD) pero es que resultas tan contradictorio entre lo que imprimes y lo que muestras...

Creo que voy a dejarlo al aire.

Alguien que dice tenerlo todo bajo control, que sabe manipular, engañar y todo lo demás, pero a la vez siente que resulta molesto poder hacerlo indica que lo único que le ocurre es que no sabe por donde salir para que le presten un poco de atención como se merece. Y eso da muy poca fiabilidad, más si se incluyen filtros de todo tipo de orden de etiquetas "así".

Pero eso, lo dejo. La honestidad con uno mismo de porque las cosas están como están (y admitir que escapan al control de uno siempre) y la limpieza conceptual es necesaria. Desplazar el foco no hace sino aplazar el problema.

Sobresaturación emocional pero a lo gordo. Empatía desde luego tienes. Sin duda alguna.

Y no será un "caiste en la apariencia de que tengo empatía pero no tengo" porque implica que reproduces otro engaño sobre el engaño. Lo cual, según una lógica aún menos enrevesada, lo anula.

Vale, voy a pasar de todo esto ya de una vez.

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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Milden el Vie Ago 23 2013, 18:55

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Milden, ni de coña tienes asperger. Todo lo que dices tiene un análisis intencional constante.
Lo sé, mis médicos se empeñan en "Habrás aprendido", yo "Eso no lo aprender porque sí"....y yo "No estoy ausente, estoy pensando, estoy pensando, no te evito."---> Fue algo que dije desde el primer momento, pero lo interpretaron igual como TEA....qué no respondiese cuando me hablaban (Porque estoy medio sordo y no los escucho a la primera si me hablan...)...que pronunciase mal (Más de lo mismo, hay letras que las escucho iguales si vienen de alguien con voz grave, como un hombre)..que no pudiese recrear una historia social a partir de unas imágenes (Motivo: Hay infinitas posibilidades y soy incapaz de decantarme por una de ellas, no me decido, uhm....no era "no puedo hacerlo", era "¿Cómo podría decidirme? ¿Cuál tiene mayor lógica?")...que no pare de moverme nunca, hizo que viesen ciertos movimientos de las manos como esteriotipas autistas (A veces, siento que mi cabeza va demasiado rápido, me genera tensión y tengo que descargarla moviéndome...pero a veces no es el momento...y ahí otra cosa: "No es el momento")

Mi nueva teoría es que siempre he estado en la -putísima- parra recogiendo uvas en vez de hacer caso a la gente....si se me ve hasta de pequeñito mirando a mis compañeros jugando, analizando su juego, para mejorarlo, para plantear una estrategia más efectiva, en vez de jugar con ellos; y vale, que cuando jugaba con ellos al escondite NUNCA me encontraban....porque estaba en un lugar tan a la vista que ni si imaginaban que estuviese allí, y ya era un caos, porque me acusaban de haberme escondido dentro de la escuela, y eso no se podía, tenía que ser en el patio...y llegaba a "Si no me creen...¿No son mis amigos? ¿Para qué juego con ellos entonces?..." y me iba a la biblioteca a organizar libros, la bibliotecaria, encantada....bueno...también tuve mi época de organizar una pandilla...coincidí con tres niños a los que les gustaban mis ideas....prácticamente, comenzamos a abrir puertas y meternos en zonas donde no se podía acceder (Sabía abrir puertas y candados con unos cositos para el pelo que usaba mi hermana..debían de ser malísimas las cerraduras)....ellos pensaban que habían fantasmas, yo sabía que no existen...entonces con ciertos truquitos les hice creer que definitivamente estaban ahí (Por ejemplo, decían que el fantasma organizaba todo en círculos, y mientras estaba con ellos me escabullía unos segundos, iba a donde estaban las cartas que habían dejado apoyadas, las organizaba de esa manera...y aparecía sin que se percatasen de que me había ido...cuando veían eso....un descojón XD)...después los profesores nos pillaron (Ya durante el último trimestre), mis tres compañeros empezaron a hacer cosas más normales y yo me refugié en la biblioteca, porque siempre que había intentado jugar con ellos, no lo lograba, sólo me divertía cuando les gustaban mis ideas, ellos aportaban alguna, y salía algo diferente, curioso y bonito.

Lo único con lo que estoy de acuerdo, lo único que siempre pensé con una seguridad casi absoluta, es que no encajo con la mayor parte de la gente...¡Y muchos dirán que ellos encajan con pocos también!....pero si los dejas sueltos en una habitación en una fiesta, hablarán y se divertirán por mas que nunca puedan llegar a ser amigos íntimos....y yo hablo de encaje, pasar el ratillo, no amigos.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Alguien que dice tenerlo todo bajo control, que sabe manipular, engañar y todo lo demás, pero a la vez siente que resulta molesto poder hacerlo
No tengo todo bajo control Crazy 

Tengo bajo control ciertas situaciones en las que necesito que alguien piense y crea lo que yo quiero (Y no me molesta en absoluto)

Lo único que me confunde, y deja, quizá, desconcertado, es saber que sería capaz de hacer mucho daño a quien considero mi mejor amigo sin sentir la más mínima culpa, sin una 'barrera' emocional que me lo impidiese...lo único que me lo impide es un código moral, digamos...pero no siento esa barrera emocional, tampoco siento que lo quiera, a pesar de que SÉ que lo quiero...y me parece tan tan tan contradictorio en cierto sentido.

Vale, veo la posibilidad de que se me haya sobrecargado el sistema, como si tuviese mil aplicaciones abiertas a la vez en un ordenador: No es que el ordenador sea malo ¡Es que esta saturado!

(ya sé... como uno va a negar la naturaleza de alguien sin conocerlo... XD) pero es que resultas tan contradictorio entre lo que imprimes y lo que muestras...
No te preocupes Yves, no me molesta que opinen si es con razones (Me molesta el típico "Oh, vamos, tú no piensas eso, no mientas, tú piensas Z y PUNTO final.")

Mi cerebrillo es un caos (Caos que no se ve reflejado directamente en el exterior, puedo estar en una crisis de ansiedad y que la gente piense que estoy menos inquiero de lo normal)... puedo tener al mundo en mi mano si me esfuerzo, pero mi propio cerebro en el suelo, porque no sé ni dónde estoy parado.


Según un artículo que leí hace tiempo (En inglés, estará por ahí), se distinguían dos tipos de empatía, emocional y cognitiva; emocional: Capacidad de sentir lo que siente el otro; cognitiva: Capacidad de saber lo que siente el otro.

Me parece más probable lo de la sobresaturación, junto a que tienda a anular en ciertos momentos las emociones por considerar que pueden volver a uno vulnerable ante ciertas personas o situaciones....y eso en un modo en particular siempre me ha dado una ventaja: Mientras la gran mayoría se desespera (Sucede algo, nadie sabe que hacer, se quedan en blanco, demoran en reaccionar mientras que yo ya voy intentando solucionar el problema...tengo un recuerdo de esto ya siendo muy pequeño, con un accidente que tuvo mi hermana...mi madre no sabía si echarme la bronca por haberme mostrado tan, según ella, insensible o si agradecerme por haber actuado de la mejor forma posible sin demora alguna), yo pienso en frío y busco soluciones al problema, por más caos que tenga en mi cabeza y por más dolor mental que halla....no digo que sean soluciones geniales o muy efectivas, pero al menos busco alguna, intento nunca atascarme en nada (¡Pensar, pensar! ¡Flexibilidad mental!), aunque sí me atasque muchas veces.


Tengo mucho trabajo por delante... Gracias por tu 'ayuda'.
Creo que....yo te debo aún más gracias....sinceramente...estas palabras han hecho que deje de lamentarme por haber escrito esto, porque es un poco ida de olla, cacao mental, batidora de neuronas.... Crazy
Y ya me daba miedo terminar sin encajar incluso aquí...veo que no fue así... Embarassed 


Yo espero una iluminación, llegar a los 30 y darme cuenta de que había alguna cosilla por ahí que no veía.


Última edición por Milden el Vie Ago 23 2013, 19:05, editado 1 vez
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Bob Taranti el Vie Ago 23 2013, 18:59

Milden en cuanto a los chistes, es que no le encuentro la gracia, muchas veces me parecen sencillamente absurdos.

Yo también suelo reservarme mis locuras imaginativas. Sería demasiado raro exponerlas a los monstruos  come cerebros.:D 

Opino que esa brutalidad de la que hablas es una forma de liberación mental, de salirte de lo común y encontrar algo de agua en medio del desierto. Es así como dices, es mejor así que bombardear con argumentos a los demás, estos solo hablan, nosotros hablamos y razonamos a la vez, cosa que naturalmente es totalmente opuesta a una conversación que comúnmente podemos encontrar.

Milden, me da mucha risa eso que dices de jugar a dar la impresión que tu deseas, cuando quieres, a la verdad es algo divertido, pero hay que andar con cuidado de no quedar como un depravado. Mucha gente tiene siempre una imagen de uno, y cuando nos salimos de esta, comienzan a ponerse perspicaces sobre nuestro comportamiento.

Y si, hay mucha osadía para juzgar sin saber nada del otro, solo por mera generalización o prejuicios adquiridos por la cultura. Aunque eso ya me tienen curado, y es como si tuviera un antivirus que ante cualquier estupidez, me hace reaccionar sabiendo que la mayoría es así, no hay una cura para ellos.
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Bob Taranti el Vie Ago 23 2013, 19:08

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Es difícil lidiar con estas situaciones. El mejor modo que conozco es trascenderlas buscando los retos adecuados a nuestras habilidades, en el ámbito que sea. De ese modo, al no aplastarnos el aburrimiento mortal, no surje nuestro lado más sarcástico o cínico para hacer la puñeta a nadie, incluyéndonos a nosotros mismos
Me parece lógico lo que dices, solo quien puede viajar a Marte sin oxigeno, pude conocer a Marte, y cuando eres capaz de eso, considerar montar a columpio se vuelve una ridiculez, lo más adecuado es hacer aquello que está acorde a las capacidades de modo tal que nos sintamos que somos quien somos y no lo que el otro pretende que seamos. Gracias por la respuesta, lo tomare muy encuentra.

Crazy Crazy Crazy
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Bob Taranti el Vie Ago 23 2013, 19:18

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Saludos, Bob. Aprovecho para darte la bienvenida al foro, ando un poco ausente y no he leído aún el hilo de los recién llegados -prometo leerlo-. 
Al asunto, que a mí también me pasa. Yo lo describo como un sentimiento de alejamiento de la realidad, un denso muro de indiferencia construido desde la desconexión con los demás, desde esa soledad que se extiende a medida que vas coleccionando situaciones en donde ahuecas el corazón cuando tratas con la gente. Tampoco me conmueven los intereses ajenos, por lo general, y es algo muy decepcionante porque se supone que somos seres sociales y sentirse solo individuo hace daño, a mi parecer. No soy para nada retraída, sin embargo, salvo excepciones. Pero he de reconocer que cada vez más frecuentemente percibo innecesario el trato con según qué personas, a pesar de que parezca reduccionista, acabo creando moldes en donde voy agrupando a las personas según las características que voy desvelando en ellas, y casi nunca me equivoco. Intuición, lo llaman, o inteligencia emocional, o estupidez. 

La cosa es que he cambiado con los años y creo que ahora veo lo que antes no quería ver. Y es que uno desea con todas sus fuerzas encajar aunque suponga la renuncia a su propio ser, hasta que madura y lo ve todo más claro. Ya no espero nada de los demás, he tropezado muchas veces en esa piedra. 

El problema está en que uno se construye normalmente como reflejo del rol que juega dentro de la sociedad y al ser tan difuso, corre riesgo de difuminarse ante si mismo. Y entonces, uno se difumina y desaparece.
Por mucho tiempo yo también trate de encajar, de hecho me dolía el no saber por qué rayos yo no entraba en ningún lado, siempre quise existir, pero no lo lograba. Pero como tú, madure y ahora veo las cosas desde otro punto de vista mas amplio que el anterior.

No sufro como antes, ahora, sé que no tengo que ser igual a nadie, es mi vida, así que ¿qué será? ¿Pasar la vida sufriendo por no ser como otros, o disfrutar de la vida con las virtudes que yo y unos cuantos mas compartimos?
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Milden el Vie Ago 23 2013, 21:42

Yves, definitivamente, tienes razón.

Es sobrecarga, cojons....gracias.

Y es que siempre después de vivirlo me parece mucho menos de lo que es....pero de verdad cuando sucede me cruza los cables muchísimo.
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Mensaje por una_que_andaba_por_aqui el Dom Ago 25 2013, 02:22

¡Hola! Soy nueva aquí en la modalidad de escritura: os llevo leyendo desde hace tiempo, pero por la naturaleza caótica de la administración de mi tiempo libre Smile nunca llegué a registrarme hasta recientemente.

Comprendo lo que experimentáis y habéis experimentado en ocasiones, porque a mí misma me ha pasado. Y las ganas de desaparecer e irme a cualquier otro lugar a emplear mi tiempo en algo realmente provechoso han sido a menudo tan fuertes que hasta me he comportado de forma irascible y arisca, por tener que soportar una situación socialmente insostenible para mí, porque estaba rodeada de gente que apreciaba.

Resultado: problemas gastrointestinales crónicos. Pongo cara de póker e intento aguantar el temporal mientras el pobre de mi estómago se traga toda mi frustración, con el único objetivo de ser normal Sad

Sólo fui capaz de mostrarme al 100% tal y como yo soy con mi primer novio (y él no era superdotado). Nuestra relación duró 9 años, y fui la más feliz del mundo. Recientemente, él me dejó de querer y todo se acabó sin que yo me lo esperara, y desde entonces tengo pánico a mostrarme exactamente como soy, porque tengo la sensación de que me volverán a dejar de querer, aún cuando tengo evidencias de que esa no fue la razón por la que mi primer novio me dejara. Pero el miedo está ahí, y estoy trabajando en quitármelo de encima con técnicas como el zazen. Ya os contaré si funciona Wink

Todo este rollo para deciros que sí hay gente que os aceptará al completo, y quizás merece la pena vivir nuestra vida plenamente tal y como somos. Total, no hay una manera única de tener una vida plena y feliz, y la sensación de tranquilidad por ser fiel a ti mismo es (casi) mejor que un orgasmo Smile

Pero es algo que debemos reservar para esas personas especiales que vayamos encontrando por el camino. Con el resto, creo que sólo podemos aguantar un poco, observarlos desde lejos (como el biólogo que estudia el comportamiento de una especie animal ajena a él) y tomar lo mejor que nos puedan ofrecer (siempre tienen anécdotas, viajes, trucos caseros... de los que podemos aprender).

¿No os parece? Smile Un saludo desde Galicia
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Re: En donde estan mis emociones?

Mensaje por Bob Taranti el Dom Ago 25 2013, 02:48

"una_que_andaba_por_aqui" Quiero decirte lo siguiente:

Lamento lo de tu estomago, solo puedo decir que continúes adelante, aun tienes mucho por vivir, aun las cosas pueden mejorar. En cuando a miedo a volver a enamorarte, no te rindas por el miedo, es una limitación a la que le puedes sacar provecho, solo decide firmemente enfrentarlo, pero no te resignes, peor es darse por vencido sin tan siquiera librar la batalla.

Y si, es mucho mejor vivir plenamente siendo uno mismo, con 5 personas que, no serlo rodeado de 15. Este mundo es amplio, así mismo como solo existen un 2% de superdotado(cosas que aunque no parezca, son mucha gente, es alrededor de 420 millones de personas) Así mismo, aunque sean o no superdotados, habrá mucha gente que coincida con quien eres.

Como ya lo sabes, para que dos personas se consideren afines no tienen necesariamente que ser superdotados. Una cosa es inteligencia y otra es personalidad. Yo prefiero juntarme con uno que comparta mi personalidad aunque no sea tan inteligente, o uno que si lo sea, pero no uno más inteligente y radicalmente opuesto a quien soy. Creo que eso es una clave!
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Re: En donde estan mis emociones?

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