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¿Se puede ser feliz en soledad?

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Vie Mayo 24 2013, 08:10

Izurde el problema es que nos basamos en criterios erróneos a la hora de "elegir". Insisto en que uno se basa en satisfacer las propias expectativas y esas expectativas son pura subjetividad que emborrona la percepción de lo que realmente se tiene delante.
Por eso es tan importante observarse a sí mismo para comprender cómo actúan esas expectativas pues muchas veces degeneran en "hábitos" de rechazo, se rechaza inconscientemente algo y después se busca un argumento para dicho rechazo en lugar de prestar atención plena a lo que hay enfrente.
Hacer consciente lo inconsciente es la clave. No es budismo, es sentido común.

Willy

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Juan Gnav el Vie Mayo 24 2013, 10:38

Pues creo que todos los que estamos aquí, en el foro, incluido Milden, no somos felices en soledad, ya que necesitamos comunicar, y lo hacemos a través del foro, otra cosa es ser solitario, parece que Milden lo intenta, pero aun así necesita hablar y sentirse escuchado.
En el cristianismo, la vida eremítica tiene por finalidad alcanzar una relación con Dios que se considera más perfecta.
Un ermitaño o eremita es una persona que elige profesar una vida solitaria y ascética, sin contacto permanente con la sociedad. Ya veis hasta el eremita necesita de vez en cuando el contacto, y es que somos personas; Contexto sociológico:
Desde la óptica sociológica puede definirse persona como un ser sociable que vive y se desarrolla en sociedad, pero al mismo tiempo nunca deja de actuar con un carácter individual. Es decir somos "yo" y "nosotros" al mismo tiempo. Por eso algunos pensadores como Aristóteles definen al hombre como "animal sociable" y por tanto su naturaleza es ser social. Y ya no me enrollo más.

Juan Gnav

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Sáb Mayo 25 2013, 18:29

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Tú no buscas una pareja, porque lo que echas en falta es estar enamorada, que es distinto. Por desgracia, el enamoramiento dura más bien poco y después llegan las incomodidades de tener una pareja, tener que ponerse de acuerdo para todo, lo que acaba siempre en discusiones y divergencias, y de allí al distanciamiento cuando no al odio.

Que va, no es eso, como ya he dicho he estado enamorada a veces sin que eso necesariamente me de sensación de plenitud, sobretodo si creo que esa persona no se lo ha ganado porque me hace daño, o no nos entendemos, no pienso que tenga nada especial, en fin, que soy consciente de que son las hormonas nublando mi juicio y ya está. Cuando aparte de eso das con una persona con la que te entiendes a un nivel más profundo, que se ha ganado tu respeto, que tienes la certeza de que te quiere, entonces los problemas se resuelven con gusto porque crees que merece la pena el esfuerzo. No digo que sea un estado que dure para siempre pero sí mucho más que el simple enamoramiento porque ahí actúan la razón y la emoción aparte del instinto.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Por lo que dices, no tienes un carácter fácil, así que en tu caso es poco probable que encuentres fácilmente a alguien que se acomode a tu forma de ser a largo plazo. Soluciones: pues o encadenas un enamoramiento tras otro, o intentas domar un poco tu carácter cuando encuentres a alguien que de verdad te interese, o divides tus necesidades entre varias personas y profundizas en tus relaciones amistosas, sexuales, profesionales, familiares etc, para que sean más satisfactorias, o tienes un hijo, que de por sí ya te va a absorber todos tus afectos, al menos durante sus primeros años. Todas tienen sus ventajas y además afortunadamente no son incompatibles entre sí.

Lo de domar el carácter sale natural cuando estás a gusto con alguien y quieres evitar conflictos con él, pero maquillarlo adrede no suelo hacerlo, al final eso siempre sale por algún lado, mis amistades más sólidas y duraderas siempre han sido de gente que se me ha acercado sabiendo lo que había.

De momento lo que estoy haciendo es eso, intentar profundizar más en mis relaciones de no-pareja, pero no siempre es fácil, al fin y al cabo ellos tienen sus necesidades emocionales suplidas por otras personas y generalmente sólo me buscan cuando les fallan esas fuentes. Yo lo puedo entender, si tuviera mis necesidades afectivas cubiertas probablemente tampoco buscaría fuera, aquí nadie somos altruistas.

Así que nada, tengo el típico amigo con el que no se puede contar para nada pero cuando sales con él te lo pasas genial, con el que sí puedes contar pero no se puede hacer nada, con el que comparte mis gustos pero nada más, etc, entre todo eso voy tirando bastante bien y cubriendo las carencias de unos con otros. Especialmente ahora que estoy con este compañero de clase que me cae guay y me busca mucho, porque también estaba insatisfecho emocionalmente y como es homosexual pues no hay tensión ni hay nada, pero vamos, soy consciente que el día que se eche novio se acabó, seguirá siendo mi amigo pero no podré contar con él igual.

Y vamos, que estoy bien, pero mentiría si dijera que eso me llena y me hace feliz, lo que hacen es que la vida no sea un infierno (que ya es mucho). Pero vamos, no me estoy quejando de mi situación ni buscando soluciones ni nada, sólo exponiendo mis conclusiones.

Lo del hijo... No comments Laughing Creo que me quedo con mis 11 lagartijos.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Señalo que es bastante común identificar la "ausencia de pareja" como la causa raíz de la sensación de no-plenitud. Y opino que es un enorme error, no el querer tener pareja, sino el pensar que su ausencia es la causa de los problemas.
No hay que buscar la causa de la no-plenitud, la infelicidad, la soledad, como queráis llamarlo, en el exterior de uno mismo sino en el interior. O sea, que buscar pareja, es decir, buscar en el exterior, no es la solución. Ni pareja, ni amigos, ni hijos (!!¿?!!) son la solución a esa sensación de incompletitud pues el problema está en un nivel mucho más básico y que es lo que hay que trabajar.

El ser humano, de por sí, es completo, pleno. Son los condicionamientos los que le hacen creer a uno que no existe tal completitud, que es obligatorio tener pareja, casa, hijos, coche y perro para llegar a ser un ser humano completo.
Pero insisto, el ser humano es completo y pleno ya, ahora mismo, sólo hay que desarrollar ese aspecto de la observación de uno mismo para llegar a darse cuenta, descubrirse.

Pues ilumínanos con qué es lo que hay que hay que arreglar que está roto por dentro de uno mismo para estar feliz sin tener a nadie. Yo como ya he dicho estoy muy orgullosa de la persona que soy, me encanta mi carácter, me encanta lo que hago, me encanta cómo vivo... Pero sin gente no soy nadie. Te aseguro que soy la persona más contracorriente que hayas visto y muy consciente de mí misma, así que si he llegado a estas conclusiones no es por seguir convencionalismos sociales ni por no tener autocrítica. Si por eso fuera estaría como cuando tenía 13 años, siendo la más dura y chula del barrio Laughing

Yo creo que podría tenerlo todo: el trabajo de mis sueños, dinero a mansalva, buena salud, 200 amigos, que si llega la noche y no tengo a alguien con quien acurrucarme, seguiría sintiendo que me falta algo.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Sáb Mayo 25 2013, 19:35

"Ilumínanos"? No Se me han quitado las ganas.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Sáb Mayo 25 2013, 20:03

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:"Ilumínanos"? No Se me han quitado las ganas.

Es que dices que el problema está en nosotros, que debemos sentirnos completos tal cual, no buscar fuera... ¡¡Pero no dices cual es el problema ni cómo solucionarlo!!

Yo estoy abierta a cualquier explicación razonable que queráis dar, si no quisiera oir opiniones diferentes a la mía no abriría un tema.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Sáb Mayo 25 2013, 20:18

El problema es que tú has leído "Willy - budismo" en el post de una tercera persona y automáticamente has prejuzgado mi comentario. Por eso usas la palabra "iluminar", y además en plural, "ilumínanos".
Y como veo que ya partimos de prejuicios pues deduzco que esto va a ser una pérdida de tiempo para los dos, de ahí que se me hayan quitado las ganas.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Sáb Mayo 25 2013, 20:46

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El problema es que tú has leído "Willy - budismo" en el post de una tercera persona y automáticamente has prejuzgado mi comentario. Por eso usas la palabra "iluminar", y además en plural, "ilumínanos".
Y como veo que ya partimos de prejuicios pues deduzco que esto va a ser una pérdida de tiempo para los dos, de ahí que se me hayan quitado las ganas.
Espero que te des cuenta de que el único que está prejuzgando eres tú, porque yo he usado esa palabra sin maldad.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Sáb Mayo 25 2013, 20:49

Sin maldad, no lo dudo.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Invitado el Sáb Mayo 25 2013, 21:02

¿Que es la soledad, Kim?

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Sáb Mayo 25 2013, 21:36

NERD! escribió:¿Que es la soledad, Kim?
Buena pregunta, es algo que no he puesto porque tampoco lo tengo claro todavía Smile

Creo que tiene más que ver con lo que siente uno mismo por los demás, que con lo que sienten los demás hacia él.

Por ejemplo, tengo claro que mi familia me quiere, pero cuando estoy rodeada de ellos no me siento acompañada en absoluto (de hecho me siento agobiada y quiero salir pintando). Lo mismo me ha pasado con amigos, que han mostrado mucho interés por mí y yo por ellos ninguno, y obviamente con el tiempo han dejado de ser amigos míos. Con mis parientes pasaría lo mismo de no ser por los convencionalismos sociales asociados a la familia. En fin, quiero decir que puedes tener gente que te quiera pero no sentirte menos solo.

Y obviamente tú puedes querer a alguien, pero si esta persona no te corresponde, no te va a hacer sentir menos solo.

Creo que la soledad es no tener a nadie que te importe y a quien le importes a un nivel mínimamente profundo.

Edito: También creo que la necesidad de profundidad de la relación para no sentirse solo varía en función del número de personas que tienes a tu disposición y del estado de ánimo. Por ejemplo, si eres de pocos amigos, les vas a exigir mucho más. Si estás pasando un mal momento, también.

Como ves tengo retales pero no tengo localizado aún el momento a partir del cual me empiezo a sentir sola.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Invitado el Sáb Mayo 25 2013, 22:00

Me ha sorprendido ya de entrada tu idea sobre lo que es la felicidad, pues se parece demasiado a lo que puede sentir una persona que esta en coma, por ejemplo. Ser feliz es algo más que no sentir dolor o sufrimiento, creo que eso ya lo sabes, por que lo has dejado claro con tu argumentación sobre que es lo que consideras que te hace mas feliz, que choca en cierto modo con lo anterior.

Para mi la felicidad es otra cosa muy distinta a lo que comentas, pero no explicare nada en esta ocasion. Es dificil tratar de acotar cosas tan abstractas, pero que a la vez parecen tan cotidianas y palpables.

Sobre la soledad o la no soledad, creo que es un tema de indentificacion. La eterna lucha del individuo. Hay autores que diferencian entre soledad fisica y soledad moral, a la primera si se puede sobrevivir a la segunda me temo que no. Por eso te preguntaba que era para ti la soledad.

Lo de tu familia, es que simplemente no te identificas con ellos, hay muchas formas de querer en realidad. Lo de tus parientes denota que no eres una persona hipocrita y que huyes de los apolillados formalismos y del fingido interes.

Para mi la soledad es no identicarte con nada, ni con un equipo de futbol, ni con un Dios, ni con un colectivo, ni cultura e ideas, una sociedad entera o un sentimiento común. No sentirse perteneciente a nada, es morir en vida. Incompatible con la felicidad.

Creo que el amor es ese flotador al que todo el mundo busca agarrarse, en el naufragio que supone nacer y desarrollarte en este inmenso oceano que es la vida.

P.D Ser feliz sin personas fisicas a tu alrededor, claro que es perfectamente posible.


Última edición por NERD! el Sáb Mayo 25 2013, 23:05, editado 2 veces

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Invitado el Sáb Mayo 25 2013, 22:03

Respecto a tu edición: Una persona que esta emocionalmente mal, siempre demandará mas del exterior. He tratado con algunas personas que realmente te llegan a absorber, precisamente por qué buscan en el exterior algo que no encuentran dentro de si mismas. Por dentro estan en ruinas, hay que empezar por reconstruir ese aspecto personal.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Sáb Mayo 25 2013, 22:15

El ser humano es un sistema abierto, un sistema que "habla" con el exterior, y al mismo tiempo pertenece a él, es parte de un sistema superior de la misma manera que una célula lo es de un tejido, un átomo de una molécula, una estrella de una galaxia y tantos y tantos ejemplos que nos presentan una realidad holística.

Dudo que la felicidad sea posible en esa soledad de la que habláis con este planteamiento en mente.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Sáb Mayo 25 2013, 22:54

Sr NERD!, me intrigan sus ideas y deseo suscribirme a su boletín, jejeje Smile No, en serio, grandes respuestas, la verdad.

Lo de que mi definición de felicidad es contradictoria, pues puede que sea verdad. Me tengo que replantear la definición. La sensación la tengo clara pero puede que no haya elegido las palabras adecuadas para describirla. Desde luego me siento más comatosa ahora, que tengo que evitar pensar demasiado y forzarme a distraerme para evitar caer en depresión, porque todo deriva muy rápido en "la vida no tiene sentido".

No estoy segura de que la identificación con un colectivo pueda suplir la relación con una persona, al menos a mí nunca me ha pasado, pero es que tampoco me suelo sentir integrada en los colectivos, sólo con algunas personas sueltas dentro de esos colectivos.

Me interesa el tema, ¿tienes a mano los autores/títulos que hablan de ello?
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por María el Dom Mayo 26 2013, 13:35

Yo creo que podría tenerlo todo: el trabajo de mis sueños, dinero a mansalva, buena salud, 200 amigos, que si llega la noche y no tengo a alguien con quien acurrucarme, seguiría sintiendo que me falta algo.

¿Y si lo vemos dándole la vuelta? Si estuvieses en paro, sin un par de buenos amigos con los que compartir, con una salud enfermiza pero con una persona con la que acurrucarte por las noches? Qué esperas que resuelva esa persona? ¿No estás renunciando a aspectos fundamentales de tu vida?
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Dom Mayo 26 2013, 14:02

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Yo creo que podría tenerlo todo: el trabajo de mis sueños, dinero a mansalva, buena salud, 200 amigos, que si llega la noche y no tengo a alguien con quien acurrucarme, seguiría sintiendo que me falta algo.

¿Y si lo vemos dándole la vuelta? Si estuvieses en paro, sin un par de buenos amigos con los que compartir, con una salud enfermiza pero con una persona con la que acurrucarte por las noches? Qué esperas que resuelva esa persona? ¿No estás renunciando a aspectos fundamentales de tu vida?

Obviamente no, creo que tener a otra persona es indispensable para sentirse completo y feliz, pero no dije en ningún momento que bastara con eso. Uno tiene que hacer cuanto esté en su mano por estar bien. Tal vez por ti mismo no consigas ser feliz, pero si estás predispuesto, cuando pase el tren, lo podrás coger.

De hecho cuando uno se siente insatisfecho y espera que su pareja le resuelva la vida ocurre lo que hemos dicho antes, te conviertes en un agujero negro de atención. Si la otra persona es lista se alejará a tiempo, si no la acabarás arrastrando a tu pozo de miseria contigo y ninguno seréis felices por mucho que os queráis.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Juan Gnav el Dom Mayo 26 2013, 14:33

ay, ay, ay, que jóvenes sois, para tener a otra persona en el sentido literal, no solo has de convencer a esa persona, esa persona representa una "casa" y las ideas inculcadas de esa casa, tenéis que aprender a estar el uno con el otro y a reaccionar solidariamente a los malos momentos... Duro y difícil, te lo dice uno que lleva 29 años casado, duro y difícil.
¿Single? me gustaría pero no puedo, tendría que depender de alguien, sí, yo soy de los que absorben atención, acompañado por costumbre es lo que soy, pero querer quiero, y estoy cómodo y confortable.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por María el Dom Mayo 26 2013, 14:41

Lo ideal es que consigas ser feliz por ti mismo y no volcar nuestras insatisfacciones en otra persona para que nos resuelva la vida. Tarea nada sencilla, por cierto... Personalmente, lo veo como un amor mal comprendido, es decir, creemos que necesitamos que alguien nos "complete" cuando lo que tenemos que hacer es lo contrario, partir de sentirnos completos para poder dar sin buscar.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Gosu el Dom Mayo 26 2013, 15:09

Lo ideal es que consigas ser feliz por ti mismo y no volcar nuestras insatisfacciones en otra persona para que nos resuelva la vida. Tarea nada sencilla, por cierto... Personalmente, lo veo como un amor mal comprendido, es decir, creemos que necesitamos que alguien nos "complete" cuando lo que tenemos que hacer es lo contrario, partir de sentirnos completos para poder dar sin buscar.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Dom Mayo 26 2013, 15:43

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Lo ideal es que consigas ser feliz por ti mismo y no volcar nuestras insatisfacciones en otra persona para que nos resuelva la vida. Tarea nada sencilla, por cierto... Personalmente, lo veo como un amor mal comprendido, es decir, creemos que necesitamos que alguien nos "complete" cuando lo que tenemos que hacer es lo contrario, partir de sentirnos completos para poder dar sin buscar.

¿Entonces tú puedes irte a una isla desierta sin contacto con nadie y ser feliz? Al fin y al cabo, estás completa por ti misma. Mi amigo afirmaba que sí, que él podía.

A mi se me hace inconcebible. No voy a afirmar categóricamente que es imposible porque no me atrevo a opinar por los demás (a mí me da mucha rabia cuando lo hacen conmigo) e igual lo que es cierto para mí no lo es para los demás.

¿Cómo puede uno sentirse feliz sin nadie que lo quiera? No se trata de volcar las insatisfacciones en nadie ni de que ningún otro nos resuelva la vida, sino sentir que al final del día hay otro ser humano al que le importa lo que haces.

A los que afirmáis que uno puede ser feliz y sentirse completo por uno mismo, agradecería que aparte de eso explicaseis el cómo.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por María el Dom Mayo 26 2013, 17:23

Depende, si me vuelven a buscar al cabo de una temporadita, la respuesta es sí, si tengo que permanecer en la isla el resto de mis días, la respuesta es no.

¿Y por qué tiene que ser necesariamente una pareja ese ser humano al que al final del día le importe lo que haces? Existe un amplio número de afectos que no surjen solo de la pareja que son tan o más válidos. Y además no son excluyentes.

A mí me importa lo que yo hago básicamente y si alguien está dispuesto a disfrutarlo conmigo y del mismo modo existe reciprocidad, pues estupendo y sino pues no pasa nada. Habrá temporadas de soledad y temporadas de compañía mutua, viviéndolo sin dramas.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por privilege el Dom Mayo 26 2013, 18:43

Yo debo decir que hasta hace poco nunca habia tenido gente con la que tuviese quimica, mas bien habia sido de conocer gente continuamente pero mantener una relacion muy superficial, y desde que encontre a unas personas que al parecer me entienden, con los que me rio genuinamente, que me entretienen y etcetera, me siento mas pleno.

Hace tiempo en este post escribi que no se podia ser feliz en soledad, mas bien se puede ser feliz de una forma muy limitada. Si tienes salud y dinero, puedes conseguir estimulos pero que en general te van a dar un nivel muy bajo de plenitud.

Solo hay que imaginarse el estar solos en el mundo. Podria coger un maserati y estimularme haciendo carreras entre grandes ciudades sin trafico, pero eso me pondria contento hasta cierto punto, uno muy limitado.
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Dom Mayo 26 2013, 20:11

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Lo ideal es que consigas ser feliz por ti mismo y no volcar nuestras insatisfacciones en otra persona para que nos resuelva la vida. Tarea nada sencilla, por cierto... Personalmente, lo veo como un amor mal comprendido, es decir, creemos que necesitamos que alguien nos "complete" cuando lo que tenemos que hacer es lo contrario, partir de sentirnos completos para poder dar sin buscar.

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por rodri el Lun Mayo 27 2013, 10:59

Yo digo que si uno esta solo lo que hay que hacer es disfrutar de la compañia de uno mismo, cuidarse uno mismo y es interesante intentar conocer personas con intereses comunes, si son constructivos mejor.

Realmente, esto es muy dificil. Hay circunstancias en las que es muy facil dejarse llevar y sentirse lleno , en las que solo hay que ser un espectador.

Esto es todo lo contrario, es crear uno esas circunstancias y como decia antes, disfrutar de la compañia de uno mismo.

Recomiendo el deporte , porque ayuda a sentirse mejor y asi tu propia compañia es mas agradable y ademas, porque cuando ya se es deportista pues puedes conocer gente deportista tambien e ir a eventos y recomiendo comer bien , controlando sobre todo los azucares, porque le ayudan a uno tener la mente clara.

En fin, como hacen los gatos!! uno ve a un gato ahi solo, y se le ve a gusto.Evidentemente, el gato seria mas feliz con compañia agradable, pero el solo ya le da sentido a su vida,disfrutando de su propia compañia, del sol , del aire y de todas esas pequeñas cosas tan importantes.

En fin, no hay que desanimarse, yo llevo como dos meses diciendo de hacer una kedada y de momento no hay manera, pero hay que seguir.

Adelante!!
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http://www.adultosupertado.org/t2570-conocer-gente-en-m

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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por DesireeTB el Lun Mayo 27 2013, 20:36

Estoy al 100% de acuerdo con Willy y María!!
No se trata de estar solos ni aislados, sino de buscar lo que necesitamos en nosotros (para compartirlo con los otros), que no es lo mismo que creer que lo que necesitamos está en los otros...
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Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

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