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¿Se puede ser feliz en soledad?

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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Kim Pine el Jue Mayo 16 2013, 02:15

Seguro que este es un tema que se ha tratado mil veces en el foro, pero quería exponeros mi caso. Los 3 últimos años he sufrido la soledad a distintos niveles, un viaje en el que he sufrido mucho pero también he aprendido mucho sobre mí misma.

He visto que he escrito un señor tocho, así que lo voy a dividir en capítulos y a ponerles nombres molones en inglés para que no se haga tan pasado.

1. The beginning of the end

Desde los 15 años hasta hace unos tres años, estuve con el que fue mi pareja y mejor amigo. Un chico también inteligente y rarito. La relación fue muy disfuncional pero lo que sé es que nunca me sentí sola con él, tenía la certeza de que tenía a alguien que me quería y me comprendía.

Cuando cortamos estaba muy perdida (con él también perdí a nuestro grupo de amigos). Pasé varios meses fatal. En cuanto me quedaba sola no le veía sentido a mi vida (los fines de semana eran especialmente tortuosos). Leí mucho sobre técnicas de autoayuda, que si distráete con tus aficiones, que si cuídate... Como todos los autoengaños, se desmontaban a la mínima presión. En el trabajo siempre iba con la sonrisa en la cara, intentando ser simpática con todo el mundo, metiéndome en conversaciones que no me interesaban, adoptando posturas neutrales en todo, intentando parecer normalita... En fin, muy agotador todo, pero necesitaba compañía desesperadamente. Y al final conseguí que un compañero de trabajo me integrara en su cuadrilla, y allí seguí con la mascarada. Yo misma llegué a creérmela, que me había vuelto más sociable así por arte de magia.

Un día tuve un problema grave, y en tan duro momento me fue muy fácil distinguir la gente que me importaba de la que no. Me di cuenta de que de esta cuadrilla, a excepción de dos personas (con los cuales no tenía que fingir, al menos no tanto), ninguno me importaba lo más mínimo. A partir de entonces, nunca he vuelto a intentar ir de sociable por la vida.

Otro bulo de autoayuda que me quise creer, es que uno debe ser feliz sin depender de nadie. Pensé que tal vez mi insatisfacción y mi necesidad de compañía se debía a que no me estaba dedicando profesionalmente a mi mayor pasión, así que decidí cambiar el rumbo de mi vida. Me cambié de ciudad para estar en una más barata en la que me pudiera mantener sin trabajar, y donde pudiera estudiar lo que quería. De esto hará año y medio.

2. The long, long wait

En esta nueva ciudad, hasta hace muy poco no conocía a nadie fuera del ambiente académico (con mis compañeros de clase me llevo bien, pero ninguno quiso profundizar más allá y yo me negaba a mendigar la amistad de nadie). Alquilé un estudio pequeñito para mí sola, con lo que he estado bastante aislada durante todo ese tiempo.

Otra vez volvió la tortura de los fines de semana: las noches sin dormir, los berrinches... ¿Qué pensamientos me venían cuando estaba sola? Pues echaba muchísimo de menos la relación que tenía con aquel chico, una persona con la que sentirme comprendida y querida, y por la que valiese la pena esforzarse. Seguía sin verle sentido a mi vida, ¿para qué me esforzaba si no había nadie para reconocerlo, con quién compartirlo? ¿Para mí, para dejar mi huella en la historia, para dejar un legado? Si para empezar, a mí el resto de la humanidad me la pela! Y aunque no lo hiciera, algún día la humanidad se extinguirá y con ella todo lo que nos importa (así de apocalíptica me ponía, sí). La soledad y los recuerdos me torturaban, hasta el punto que vivir se me hacía un suplicio con poca recompensa. A menudo planeaba mi propia muerte. Durante una larga temporada lo pensé al menos, una vez al día.

Estaba dedicándome a estudiar mi mayor pasión, no tenía problemas económicos, me encanta mi casa y la ciudad en la que vivo. Estaba siéndome fiel a mi misma, sin maquillar ni un ápice mi carácter, sin dejarme influenciar por los demás, sin autoengañarme en absoluto... En términos generales, estaba genuinamente orgullosa de la persona que era, acercándome un poquito más cada día a la persona que quiero ser. No se me ocurre nada más cercano a ser feliz uno mismo sin depender de nadie. Y sin embargo quería morirme.

Mi conclusión fue clara, estaba en paz conmigo misma, pero no era feliz. Estaba haciendo todo aquello que dependía exclusivamente de mí para ser feliz, y no lo era. Por tanto, la felicidad viene del exterior y no depende de uno mismo.

3. The silver lining

Algo intentó poner a prueba mi conclusión. Me enamoré, de uno de esos amigos que uno tiene repartidos por la geografía española a los que no hace mucho caso más que cuando visita la ciudad en cuestión. Este hombre, bastante mayor que yo, siempre había despertado en mí una gran admiración. Se dedicaba profesionalmente (y se le daba genial) a dos de mis tres grandes pasiones, además de que le consideraba infinitamente más inteligente que yo, para que nos entendamos para mí era como una estrella del rock. Las afinidades no se acababan ahí, sino que empezamos a hablar a un nivel más personal, de nuestras experiencias, de nuestras opiniones, y resulta que teníamos muchísimo en común. Para mí ese hombre era yo, pero mejor en todo: más inteligente, más maduro... Debido a esto me ocurrió algo que no me había ocurrido nunca con nadie: valoraba sus opiniones más que las mías propias.

Este señor, al que yo tenía en un altar, opinaba algo que se contradecía con la conclusión que yo había madurado en los últimos años: que uno puede y debe ser feliz sin depender de nadie. Que él podía irse a una isla desierta, que mientras él tuviera sus libros, su lápiz, sus bichos... Él sería feliz.

Yo notaba lo contrario, que cuanto más intimaba con él, más desaparecía mi angustia. Empecé a sentir algo que no sentía desde los primeros años con el otro chico, ¡auténtica felicidad!. Podía pensar en el pasado sin que me torturaran los recuerdos felices de otras épocas, sin que me atormentaran mis errores. Podía mirar al futuro y no ver sólo desesperación, hastío y muerte, sino todo lo contrario, ¡esperarlo con ganas!. Podía dejar funcionar mi mente todo lo que quisiera, sin que desembocara en pensamientos dolorosos. ¡Por fin! Se acabó el luchar contra mí misma constantemente para no pensar. Había vuelto mi razón de vivir: una persona digna de mi devoción. Otra existencia que hacer más placentera con la mía.

He estado con más hombres aparte de estos dos (incluso enamorada, diría yo), pero con ninguno de ellos me imaginaba estar más allá de uno o dos años (en definitiva, en cuanto desapareciera la atracción física). Me han atraído hombres que no satisfacían a mi razón, y ojo, los he querido mucho, pero bien porque me demostraran no ser de fiar, o no me sintiera cómoda con ellos, o me hubieran hecho daño alguna vez, lo que sea, mi cerebro me decía "sal de aquí corriendo". Supongo que también puede pasar al revés, que digas "este tío sería ideal para mí, pero no me termina de gustar". Creo que no hay nada tan placentero como estar con una persona y saber que te satisface a nivel físico e intelectual, y no tener ambas facetas luchando entre sí ("le quiero mucho, pero no es bueno para mí" / "es demasiado bueno para mí, no le correspondo como debería"). Creo que esa sensación es verdadera felicidad.

Este hombre, tenía muchos problemas mentales. Especialmente, ansiedad, depresión, y la autoestima más baja que yo jamás haya visto. Llevaba como un año en terapia y con medicación. Cuando yo le hablé de mis torturas diarias, enseguida me sugirió que buscara ayuda profesional, que no era normal quererse morir por estar solo, que él gracias a la terapia era más feliz que nunca sin necesidad de nadie. Yo no estaba nada convencida de necesitar terapia de ningún tipo por algo que se "curaba" con algo tan simple como... Compañía. Simplemente aceptaba que necesitaba de los demás para ser feliz; también que me negaba a dejar de ser yo misma por nadie, por tanto estaba destinada a ser desgraciada excepto en los momentos en los que haya en mi vida gente que me quiera y acepte tal como soy.

Sus problemas no tardaron en hacerse notar. Cualquier pequeño inconveniente de nuestra relación lo multiplicaba por mil, cuando intentaba razonar con él tergiversaba todo cuanto decía para hacerlo sonar lo peor posible, y yo que tampoco estoy muy sana, pues al final la situación acabó siendo insostenible y terminamos a los 2 meses de relación nada más. Fue una ruptura muy truculenta, su último consejo fue que me lo hiciera mirar. Lo curioso es que me llegué a creer que la culpa de todo la tenía yo, que realmente tenía un problema gordo en la cabeza.

Así que pedí cita en el psicólogo y en el psiquiatra, y sus conclusiones fueron las siguientes: que ni depresión, ni psicopatía, ni pollas, lo mío se llama estar triste y tener mal carácter. Que es normal tener esos pensamientos si uno se siente completamente solo en el mundo, pero que estaba muy cuerda. No me dijeron nada que no supiera ni me dieron ninguna solución que no hubiera intentado ya anteriormente (socializar más, dedicarme a mis aficiones, intentar pensar más positivamente, etc etc). Así que tras pagar 150€ para confirmar que no estaba loca, me sentí más cómoda con mi postura de nuevo.

Por suerte poco después de la ruptura, un compañero de clase al que se ve que le caí bien empezó a buscarme más, nos llevamos bastante bien y hablamos de muchas cosas, me está presentando a más amigos suyos y tal, con lo que bueno, aunque no sea lo mismo, alguien ha querido socializar conmigo siendo yo misma en todo momento. Bueno, él muy normal tampoco es... :D En fin, no siento felicidad absoluta ni me siento libre de conflictos interiores, pero consigo ir tirando, haciendo mis cosillas, y sobretodo, no me quiero morir constantemente ni me aterrorizan las vacaciones. Me conformo con eso, ahora mismo diría que estoy satisfecha.

Para mí lo ideal sería poder sentirme feliz sin necesidad de nadie, o al menos satisfecha, como me siento ahora. Pero creo que no se puede. Los expertos me lo confirmaron (pues me instaron a socializar, y no a intentar llevar mejor mi soledad).

Eso me plantea algunas contradicciones. Porque digamos que, por ejemplo, ahora mi nuevo amigo me traicionara por lo que sea. ¿Le tolero la traición aunque vaya contra mis ideales, por miedo a quedarme sola? ¿Intento por todos los medios tener más amigos, aunque vaya en contra de mi naturaleza?

En resumen: cosas que he aprendido sobre mí en los últimos tres años

¿Qué es estar en paz?
Saber que estás haciendo todo lo que está en tu mano por acercarte a la persona que quieres llegar a ser. No es felicidad en sí misma, pero te predispone a ello.

¿Qué es la felicidad?
Un estado de armonía, en el que no tengo que hacer ningún esfuerzo especial para no sentir malestar, ni tengo ningún conflicto a nivel mental o físico.

¿Qué me proporciona mayor felicidad?
Hacer más agradable la existencia de aquellos pocos que creo que lo merecen. Me gusta ayudar y compartir con los pocos a los que considero mis amigos, pero lo que realmente me llena es entregarme por completo, o sea, una pareja.

¿Se puede ser feliz en soledad?
No sé es posible, pero sé que yo no puedo, ya que mi fuente principal de felicidad es externa.

Si tan necesaria es la compañía, ¿hasta qué punto ceder para conservarla?
Ni un ápice. Me muestro tal como soy a todo el mundo, y mis valores son inamovibles. Tal vez así no guste a todo el mundo, pero los pocos que me acepten lo harán de corazón. ¿Para qué quiero yo gustarle a gente que no me quiere tal como soy? No es esa a la gente a la que me hace feliz complacer. Sé que me espera mucha soledad y sufrimiento por delante, pero lo asumo como algo inevitable.
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Mensaje por privilege el Jue Mayo 16 2013, 14:55

Desde mi experiencia, yo creo que no se puede ser feliz en soledad. Te puedes engañar, pero en el fondo, en algun lugar, sentiras que no eres feliz.

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Mensaje por Milden el Jue Mayo 16 2013, 18:05

Pues, mis mejores momentos siempre son en soledad.

Es más, más ajeno era de el mundo 'offline' y de la gente era más feliz estaba.

Recuerdo haber vivido en España de los 11 a los 13 años...durante ese periodo de tiempo no me enteré de nada sobre el país, estaba metido en mis videojuegos e internet completamente, ni siquiera sabía los nombres de mis compañeros de clase, ni siquiera me había dado cuenta de que no pronunciaban la ll y la y como en uruguay...qué feliz que era...
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Mensaje por Willy el Jue Mayo 16 2013, 18:47

El camino se recorre en solitariedad que no en soledad.

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Mensaje por ppda el Jue Mayo 16 2013, 18:49

los humanos somos seres gregarios por lo tanto es imposible la soledad, lo más parecido a la soledad es el cante flamenco llamado soleá

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Mensaje por DesireeTB el Jue Mayo 16 2013, 19:07

Mi opinión...
No se puede ser feliz sin pasión!
Pero la felicidad sólo es posible cuando la pasión la compartes con otros que la sienten también...

Imagina que tu pasión es la Formula 1; ¿No será lo mismo dar vueltas sólo en el circuito una y otra vez, que competir contra otros, que si te adelanto, me adelantas...?

Desde el profeta que cree firmemente en su fe y la comparte con sus discípulos, hasta el artista del rock que comparte su música con el publico... Todos necesitamos compartir nuestras pasiones para sentirlas reales.

La pasión se puede encontrar en mil cosas; una idea, una persona, un proyecto, una aficción... No aconsejaría tener una única pasión en la vida, y mucho menos que esta sea una persona... Debemos aprender a mimar nuestras pasiones. Y en grados diferentes, pero cuantas más mejor!

Si centras tus pasiones sólo en tus parejas, es normal que al perderlas te sientas perdido/a... De ahí el consejo de los profesionales: buscar aficiones, amigos...

E insisto, hay que aprender a compartir las pasiones, y esto significa compartirlas con personas que sientan esa misma pasión que tú. Me explico, si te gusta la música heavy necesitarás compartirla con personas que les guste el heavy... Si tu pasión es tu carrera o tu trabajo, encontrarás la felicidad al compartirla con compañeros que lo sientan como tú.... Esta seguramente es la parte más dificil... Pero pasa como con la mayoría de cosas buenas, no es fácil, pero merecen la pena.

Y lo dicho no dejes tu felicidad en manos de una única pasión! Cuantas más mejor!! Y a compartir.. cheers
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Mensaje por Cliff 286 el Jue Mayo 16 2013, 19:17

Igual que necesito mis momentos de soledad, también necesito saber que hay alguien ahí con quién puedo contar cuando lo necesite. Por tanto en mi caso no.



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Mensaje por Milden el Jue Mayo 16 2013, 19:27

Está claro que en completa soledad, a no ser que te vayas a vivir a un monte y vivas como un animal salvaje, no vas a estar...

A lo que me refería con vivir en soledad es evitar todo contacto humano offline que no sea necesario.

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Mensaje por privilege el Jue Mayo 16 2013, 19:33

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El camino se recorre en solitariedad que no en soledad.

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Mensaje por Kim Pine el Vie Mayo 17 2013, 00:04

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El camino se recorre en solitariedad que no en soledad.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Igual que necesito mis momentos de soledad, también necesito saber que hay alguien ahí con quién puedo contar cuando lo necesite. Por tanto en mi caso no.

Estoy de acuerdo con lo que pone ese artículo, yo misma soy un tanto huraña a veces e incluso cuando vivía con mi pareja, muchas veces nos encerrábamos cada uno a una habitación a hacer nuestras cosas. No podría estar con alguien que quisiera estar todo el día encima mío. Podíamos estar sin hablar durante días. Pero yo sabía que él estaba ahí en cuanto lo necesitara. Estaba sola, pero no me sentía sola. Eso es intimidad y no tiene nada de malo. Lo malo es estar solo, o acompañado, pero sentirse solo.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Mi opinión...
No se puede ser feliz sin pasión!
Pero la felicidad sólo es posible cuando la pasión la compartes con otros que la sienten también...

Imagina que tu pasión es la Formula 1; ¿No será lo mismo dar vueltas sólo en el circuito una y otra vez, que competir contra otros, que si te adelanto, me adelantas...?

Desde el profeta que cree firmemente en su fe y la comparte con sus discípulos, hasta el artista del rock que comparte su música con el publico... Todos necesitamos compartir nuestras pasiones para sentirlas reales.

La pasión se puede encontrar en mil cosas; una idea, una persona, un proyecto, una aficción... No aconsejaría tener una única pasión en la vida, y mucho menos que esta sea una persona... Debemos aprender a mimar nuestras pasiones. Y en grados diferentes, pero cuantas más mejor!

Si centras tus pasiones sólo en tus parejas, es normal que al perderlas te sientas perdido/a... De ahí el consejo de los profesionales: buscar aficiones, amigos...

E insisto, hay que aprender a compartir las pasiones, y esto significa compartirlas con personas que sientan esa misma pasión que tú. Me explico, si te gusta la música heavy necesitarás compartirla con personas que les guste el heavy... Si tu pasión es tu carrera o tu trabajo, encontrarás la felicidad al compartirla con compañeros que lo sientan como tú.... Esta seguramente es la parte más dificil... Pero pasa como con la mayoría de cosas buenas, no es fácil, pero merecen la pena.

Y lo dicho no dejes tu felicidad en manos de una única pasión! Cuantas más mejor!! Y a compartir.. cheers

Hay muchas cosas que me apasionan, pero si no las puedo compartir con alguien que me importe, se convierten en meras distracciones, o a veces ni eso. Yo diría que no hay nada que me apasione más que dibujar, y sin embargo, en mi peor época (esa que comentaba que todos los días pensaba en morirme) raro es el trabajo que no se me haya mojado de lágrimas porque ahí estaba yo, haciendo lo que más me gustaba hacer en el mundo, y sintiendo que ojalá no existiera. Y sabiendo que al día siguiente había 30 personas, mis compañeros de clase, que compartían mi pasión, y que me no es que me cayeran mal ni nada, pero no significaban nada para mí.

Sí que me llena un poco más el compartir con personas que sí me importan, por seguir con el ejemplo del dibujo, con mi compañero de clase con el que he empezado a entablar amistad si me apetece enseñarle lo que hago, que me enseñe él lo suyo, discutir sobre técnicas, ideas, hacer proyectos conjuntos... Pero quieras que no, un amigo, no llena al mismo nivel que una pareja. Aparte de por lo obvio :D , una amistad es alguien que te cruzas en tu camino mientras que una pareja lo recorre contigo. Digamos que una pareja siente cierta responsabilidad sobre tu bienestar, mientras que un amigo es alguien que puede o no puede estar disponible cuando le necesites. No sé, a mí una buena pareja me puede hacer sentir tan a gusto que puedo llegar a pensar que no querría cambiar nada de mi vida, mientras que una mera amistad no, y un conocido con el que simplemente comparto aficiones menos.

Todo esto no quiere decir que ande desesperada buscando una pareja sobre la cual cargar todo el peso de mi bienestar, simplemente asumo que es algo que necesito para sentir que soy realmente feliz. Pero no hace falta ser feliz para vivir.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:A lo que me refería con vivir en soledad es evitar todo contacto humano offline que no sea necesario.
El contacto humano online también es contacto humano Wink Yo en internet he conocido a algunas de las personas más importantes de mi vida y he tenido de las conversaciones más interesantes.
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Mensaje por Milden el Vie Mayo 17 2013, 00:36

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El contacto humano online también es contacto humano Wink Yo en internet he conocido a algunas de las personas más importantes de mi vida y he tenido de las conversaciones más interesantes.

Pero no es un contacto tan 'natural'.

Se pierde el registro no verbal y la parte del contacto físico.


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Mensaje por rodri el Jue Mayo 23 2013, 15:16

Hola! Para mi lo ideal es sin duda tener compañia con intereses comunes y de la maxima confianza, pero muchas veces esta el dilema de enfrentarse a la superficialidad y los roles preconfigurados que animan una gran parte de la sociedad.Es mi experiencia que a veces , parece que es mejor esa animacion , pero luego, te das cuenta de que estan pagando un precio altisimo .

En otras palabras, muchos viven en la obra de teatro esa de las matrimoniadas, otros rechazan eso y se hacen mercenarios y para mi lo mejor, es vivir y trabajar en equipo , un equipo compuesto de personas singulares donde cada uno es util y respetado, con un gran nivel de exigencia y de responsabilidad.
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Mensaje por rodri el Jue Mayo 23 2013, 15:20

por cierto, que quiero añadir, que la felicidad en solitario existe, gracias al trabajo principalmente, pero que tb es cierto, que estamos hechos para compartir lo bueno.
Pero uno debe ser capaz de dar sentido propio a su existencia, lo cual es facil de decir
en fin, que hablo de esto en mi famosa cancion "Amor Condicional"
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Mensaje por Morgana el Jue Mayo 23 2013, 16:27

Tú no buscas una pareja, porque lo que echas en falta es estar enamorada, que es distinto. Por desgracia, el enamoramiento dura más bien poco y después llegan las incomodidades de tener una pareja, tener que ponerse de acuerdo para todo, lo que acaba siempre en discusiones y divergencias, y de allí al distanciamiento cuando no al odio. Por lo que dices, no tienes un carácter fácil, así que en tu caso es poco probable que encuentres fácilmente a alguien que se acomode a tu forma de ser a largo plazo. Soluciones: pues o encadenas un enamoramiento tras otro, o intentas domar un poco tu carácter cuando encuentres a alguien que de verdad te interese, o divides tus necesidades entre varias personas y profundizas en tus relaciones amistosas, sexuales, profesionales, familiares etc, para que sean más satisfactorias, o tienes un hijo, que de por sí ya te va a absorber todos tus afectos, al menos durante sus primeros años. Todas tienen sus ventajas y además afortunadamente no son incompatibles entre sí.
Cuando alguien me cuenta una historia como la tuya, que es muy común, por cierto, en el sentido de que es imprescindible una pareja para ser feliz, me acuerdo de esa maldición gitana: "Tengas pleitos y los ganes", jajaja.
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Mensaje por Willy el Jue Mayo 23 2013, 17:18

Señalo que es bastante común identificar la "ausencia de pareja" como la causa raíz de la sensación de no-plenitud. Y opino que es un enorme error, no el querer tener pareja, sino el pensar que su ausencia es la causa de los problemas.
No hay que buscar la causa de la no-plenitud, la infelicidad, la soledad, como queráis llamarlo, en el exterior de uno mismo sino en el interior. O sea, que buscar pareja, es decir, buscar en el exterior, no es la solución. Ni pareja, ni amigos, ni hijos (!!¿?!!) son la solución a esa sensación de incompletitud pues el problema está en un nivel mucho más básico y que es lo que hay que trabajar.

El ser humano, de por sí, es completo, pleno. Son los condicionamientos los que le hacen creer a uno que no existe tal completitud, que es obligatorio tener pareja, casa, hijos, coche y perro para llegar a ser un ser humano completo.
Pero insisto, el ser humano es completo y pleno ya, ahora mismo, sólo hay que desarrollar ese aspecto de la observación de uno mismo para llegar a darse cuenta, descubrirse.



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Mensaje por homo divergenticus el Jue Mayo 23 2013, 17:34

Interior y exterior son caras de la misma moneda.
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Mensaje por Morgana el Jue Mayo 23 2013, 17:44

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Señalo que es bastante común identificar la "ausencia de pareja" como la causa raíz de la sensación de no-plenitud. Y opino que es un enorme error, no el querer tener pareja, sino el pensar que su ausencia es la causa de los problemas.
No hay que buscar la causa de la no-plenitud, la infelicidad, la soledad, como queráis llamarlo, en el exterior de uno mismo sino en el interior. O sea, que buscar pareja, es decir, buscar en el exterior, no es la solución. Ni pareja, ni amigos, ni hijos (!!¿?!!) son la solución a esa sensación de incompletitud pues el problema está en un nivel mucho más básico y que es lo que hay que trabajar.

El ser humano, de por sí, es completo, pleno. Son los condicionamientos los que le hacen creer a uno que no existe tal completitud, que es obligatorio tener pareja, casa, hijos, coche y perro para llegar a ser un ser humano completo.
Pero insisto, el ser humano es completo y pleno ya, ahora mismo, sólo hay que desarrollar ese aspecto de la observación de uno mismo para llegar a darse cuenta, descubrirse.



Estoy de acuerdo en que tener una pareja, o amigos o hijos, no soluciona los problemas de alguien que tiene problemas consigo mismo, pero es que no tener gente con la que relacionarte de una manera profunda también es un problema en sí mismo, y a veces, es el más importante. No puedes obviar la necesidad de dar y recibir afecto y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.
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Mensaje por Willy el Jue Mayo 23 2013, 18:00

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Señalo que es bastante común identificar la "ausencia de pareja" como la causa raíz de la sensación de no-plenitud. Y opino que es un enorme error, no el querer tener pareja, sino el pensar que su ausencia es la causa de los problemas.
No hay que buscar la causa de la no-plenitud, la infelicidad, la soledad, como queráis llamarlo, en el exterior de uno mismo sino en el interior. O sea, que buscar pareja, es decir, buscar en el exterior, no es la solución. Ni pareja, ni amigos, ni hijos (!!¿?!!) son la solución a esa sensación de incompletitud pues el problema está en un nivel mucho más básico y que es lo que hay que trabajar.

El ser humano, de por sí, es completo, pleno. Son los condicionamientos los que le hacen creer a uno que no existe tal completitud, que es obligatorio tener pareja, casa, hijos, coche y perro para llegar a ser un ser humano completo.
Pero insisto, el ser humano es completo y pleno ya, ahora mismo, sólo hay que desarrollar ese aspecto de la observación de uno mismo para llegar a darse cuenta, descubrirse.



Estoy de acuerdo en que tener una pareja, o amigos o hijos, no soluciona los problemas de alguien que tiene problemas consigo mismo, pero es que no tener gente con la que relacionarte de una manera profunda también es un problema en sí mismo, y a veces, es el más importante. No puedes obviar la necesidad de dar y recibir afecto y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.

Y cuál es la raíz de ese problema? Los demás o, de nuevo, uno mismo?

y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.
Te iba a contestar algo a ésto, pero ahora que lo pienso, pa qué.

Willy

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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Willy el Jue Mayo 23 2013, 18:49

Edito:

En realidad no estoy diciendo que la raíz del problema sea SOLO uno mismo, obviamente todo el mundo tiene condicionamientos. Lo que señalo es que dónde hay que tomar el control es en uno mismo.

Willy

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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Morgana el Jue Mayo 23 2013, 20:42



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Última edición por Morgana el Jue Mayo 23 2013, 20:45, editado 1 vez
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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Morgana el Jue Mayo 23 2013, 20:45

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Señalo que es bastante común identificar la "ausencia de pareja" como la causa raíz de la sensación de no-plenitud. Y opino que es un enorme error, no el querer tener pareja, sino el pensar que su ausencia es la causa de los problemas.
No hay que buscar la causa de la no-plenitud, la infelicidad, la soledad, como queráis llamarlo, en el exterior de uno mismo sino en el interior. O sea, que buscar pareja, es decir, buscar en el exterior, no es la solución. Ni pareja, ni amigos, ni hijos (!!¿?!!) son la solución a esa sensación de incompletitud pues el problema está en un nivel mucho más básico y que es lo que hay que trabajar.

El ser humano, de por sí, es completo, pleno. Son los condicionamientos los que le hacen creer a uno que no existe tal completitud, que es obligatorio tener pareja, casa, hijos, coche y perro para llegar a ser un ser humano completo.
Pero insisto, el ser humano es completo y pleno ya, ahora mismo, sólo hay que desarrollar ese aspecto de la observación de uno mismo para llegar a darse cuenta, descubrirse.



Estoy de acuerdo en que tener una pareja, o amigos o hijos, no soluciona los problemas de alguien que tiene problemas consigo mismo, pero es que no tener gente con la que relacionarte de una manera profunda también es un problema en sí mismo, y a veces, es el más importante. No puedes obviar la necesidad de dar y recibir afecto y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.

Y cuál es la raíz de ese problema? Los demás o, de nuevo, uno mismo?

y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.
Te iba a contestar algo a ésto, pero ahora que lo pienso, pa qué.

A lo mejor no hay ningún problema en uno mismo, simplemente llegar nuevo a un sitio y no conocer a nadie, moverte en un ambiente que te permite pocas relaciones sociales, exceso de trabajo... situaciones hay muchas.
(No sé si estoy repitiendo el mensaje, lo he escrito dos veces)
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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por izurdesorkunde el Vie Mayo 24 2013, 00:17

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

Estoy de acuerdo en que tener una pareja, o amigos o hijos, no soluciona los problemas de alguien que tiene problemas consigo mismo, pero es que no tener gente con la que relacionarte de una manera profunda también es un problema en sí mismo, y a veces, es el más importante. No puedes obviar la necesidad de dar y recibir afecto y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.

Veo que comprendes perfectamente la situación de un superdotado profundo, que tiene serias dificultades para encontrar alguien "cercano" (ya no solo geográficamente, sino también con simil edad cronológica, además del condicionante cognitivo) con quién compartir de manera profunda.
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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por Morgana el Vie Mayo 24 2013, 01:04

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[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

Estoy de acuerdo en que tener una pareja, o amigos o hijos, no soluciona los problemas de alguien que tiene problemas consigo mismo, pero es que no tener gente con la que relacionarte de una manera profunda también es un problema en sí mismo, y a veces, es el más importante. No puedes obviar la necesidad de dar y recibir afecto y no me cuentes historias budistas, vivimos en una cultura occidental.

Veo que comprendes perfectamente la situación de un superdotado profundo, que tiene serias dificultades para encontrar alguien "cercano" (ya no solo geográficamente, sino también con simil edad cronológica, además del condicionante cognitivo) con quién compartir de manera profunda.

Mujer, que relacionarse profundamente no solo es privilegio de los superdotados profundos, yo creo que es una opción de cualquiera, y no creo que sea fácil para nadie, dicen que allá en lo profundo, todos estamos solos.
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¿Se puede ser feliz en soledad? Empty Re: ¿Se puede ser feliz en soledad?

Mensaje por izurdesorkunde el Vie Mayo 24 2013, 01:09

Menos mal que las relaciones profundas no son privilegio de nadie, sino mas bien un factor que influye en la plenitud, pero es más fácil conseguir relacionarte con una persona afín cuanto más fácil (probabilisticamente hablando) sea encontrarla.
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