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Madres sobreprotectoras

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Mensaje por homo divergenticus el Dom Mayo 05 2013, 15:41

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Algunas posibles consecuencias de la sobreprotección son las siguientes:

- BAJO CONCEPTO DE SÍ MISMO/A. Durante años este niño/a no ha podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quizá ha intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreprotección paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisión. Muchas veces además, las excesivas recomendaciones de los padres para que tenga precaución llevan también a hacer muchas críticas al hijo/a, lo que puede colaborar más aún a este autoconcepto negativo. A este chico/a le falta la valoración positiva externa de sus comportamientos y decisiones; pero también le falta la autovaloración sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima sana.

- RETRASOS O DIFICULTADES EN EL APRENDIZAJE Y PUESTA EN PRÁCTICA DE HABILIDADES SOCIALES. Muchas veces estos chavales tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son niños muy tímidos, que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta integrarse en grupos, que en seguida que algo no sale como les gustaría se sienten mal y prefieren retirarse… Tengamos de nuevo en cuenta que a lo largo de su vida, su madre/padre o ambos, no le han permitido solucionar sus propios problemas, porque ya los han solucionado ellos por él/ella. La consecuencia es el no aprendizaje de habilidades de solución de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Y, aprendizaje este fundamental, para la vida de adulto, tanto en el área familiar como laboral. Esto les lleva a estos chavales a tener habitualmente malas experiencias en relación con el mantenimiento de amistades. Tienen la sensación de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas decepciones con los amigos, y no saben exactamente por qué. Muchas veces piensan que hay algo malo en ellos. Y eso les lleva a pensar más en negativo de sí mismos, es decir, a disminuir aún más su dañada autoestima.

- DIFICULTAD PARA TOMAR DECISIONES POR SÍ MISMO/A. Estos chicos/as se convierten en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Algunas decisiones que pueden ser triviales para otras personas para ellos pueden llegar a ser muy angustiosas. Se sienten inseguros sobre si van a tomar o no la decisión correcta. Se sienten inseguros sobre las repercusiones que podrá tener una determinada decisión. Y la consecuencia es la demora en tomar decisiones, con toda la angustia y el malestar que implica la indecisión. Esto les lleva a disfrutar menos del día a día, porque simples decisiones les pueden llevar horas o días. Y esto contribuye de nuevo a que su autoestima siga disminuyendo, al no verse capaces de tomar decisiones que, según observan, para otros pueden resultar fáciles. Además, la autoestima sigue disminuyendo porque al retrasar decisiones, sigue sin poder ver los resultados de sus acciones, y sigue sin poder verse como una persona válida, que es capaz de pasar a la acción.

- BÚSQUEDA DE SEGURIDAD EN OTROS. Como han aprendido a que otros les resuelvan los problemas, y muestran muchas dificultades para tomar decisiones y pasar a la acción, tienden a apoyarse en los demás, para que tomen decisiones por ellos. Se sienten inválidos ellos solos, y necesitan que alguien les proteja, les de seguridad. Han estado buena parte de su vida al amparo de otras personas, le han protegido mucho, y ahora sólo buscan esa protección. Pueden mantener relaciones con personas que no le están aportando nada, o que incluso son relaciones dañinas, porque tienen la sensación de que les solucionan muchas cosas, se sienten protegidos con esa persona. Cuando llegan a la vida adulta y buscan pareja, pueden caer fácilmente en relaciones donde predomine la dependencia emocional, ya que necesitan que alguien les guíe y les apoye. Esto les lleva a no buscar su felicidad, sino sólo esa supuesta seguridad que le aporta la otra persona.

- “TIRAN PRONTO LA TOALLA”, TIENEN UNA TENDENCIA AL PENSAMIENTO NEGATIVO. Son personas que suelen darse pronto por vencidas. Ante una dificultad que no saben como enfrentar, prefieren no enfrentarse, dejarla pasar de largo, evitarla, que ponerse manos a la obra y ver posibles soluciones. Se sienten incapaces de hacer algo y, a la vez, tienen miedo a equivocarse, por lo que muchas veces ni siquiera lo intentan, y así evitan fallar. Su pensamiento es negativo respecto a las propias capacidades de solucionar esos problemas. Volvemos de nuevo a alimentar esa autoestima negativa.

- RELACIONES DIFÍCILES CON LOS PADRES. Según van creciendo, pueden haber desarrollado mucha rabia contra los padres, porque van viendo sus dificultades a la hora de enfrentarse a problemas, y pueden echarles la culpa a ellos. Además, los padres pueden haber cortado mucho la libertad de esta persona en su desarrollo, haciendo que dejara de hacer cosas porque podía ser peligroso, quizá cosas habituales en otros chavales de su edad. Debido a ello, las discusiones con los padres pueden ser frecuentes, la culpabilización hacia ellos puede ser la norma general. Esta culpabilización a su vez lo que está haciendo es que al culpar a otros de los propios problemas, no le está permitiendo a la persona fijarse en lo que puede hacer para sí misma, para mejorar.

- DEPRESIÓN. En muchos casos, estas personas acaban desarrollando una depresión a consecuencia de su baja autoestima y autoconcepto, y de sus dificultades para resolver problemas en su vida diaria. Estos dos puntos se van retroalimentando continuamente, y eso hace que la persona se vea incapaz de tener una vida feliz. Además, con todas estas dificultades, puede ser que a lo largo de la vida, esta persona haya tenido experiencias negativas con amigos, con parejas,… que le hayan llevado aún más a cuestionarse qué ocurre, por qué le pasan esas cosas, y a llegar finalmente a una indefensión aprendida. La indefensión aprendida es la sensación de no poder controlar los acontecimientos que le ocurren, la sensación de que haga lo que haga su situación no puede cambiar… Esto le lleva a no saber ya qué hacer para solucionar su situación, pero a sentirse cada vez peor.

En muchos casos, las personas que han tenido en su infancia/adolescencia esta sobreprotección paterna/materna son personas que sufren mucho porque se sienten inseguros y desprotegidos en su vida. Y en la vida adulta no saben cómo encauzar su vida. A lo largo de los años no han aprendido cómo solucionar sus problemas, y tienen que aprenderlo de mayores, añadiendo además que ya han pasado una serie de experiencias negativas de las que mayormente se han culpado a sí mismos, a algo que está mal en ellos.

Proteger y ayudar a los hijos a solucionar sus problemas ayuda a su desarrollo. Evitar que los niños sufran solucionando sus propios problemas, cuando ellos mismos los podrían solucionar, hace que los niños a corto plazo se sientan bien y protegidos (“mis papis me defienden”), es un alivio temporal. Pero esta situación hace que a largo plazo todos los miedos de los padres sobre el sufrimiento de sus hijos, se cumplan.


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Mensaje por Morgana el Dom Mayo 05 2013, 16:37

Buen tema para el día de la madre, jeje.
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Mensaje por Elisewin el Dom Mayo 05 2013, 16:40

Feliz día, Madres del foro. :D

Aquí es el tercer domingo de octubre, dicho sea de paso.

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Mensaje por Yuki-Onna el Dom Mayo 05 2013, 17:18

Sep, muy buen tema. Muy al pelo sobre una experiencia cercana a mí, que aunque ajena, me repercute un tanto.
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Mensaje por Juan Gnav el Lun Mayo 06 2013, 14:20

Entiendo,por experiencia, que existe otra causa que puede derivar en casi los mismos resultados: la dictadura paterna, cuando tienes unos padres que te acotan el espacio y además te empujan por el camino que ellos quieren, puede dar lugar a trastornos de conducta. Es más manifiesto una voluntad de debate acerca de la sobreprotección frente al autoritarismo, y comparar consecuencias. Por cierto el título no es correcto: se ha de hablar de padres sobreprotectores; ¿por qué madre y no padre?, en esto ambos o cada uno puede sobreproteger al hijo mejor cambiar el título por "padres (madre y padre) sobreprotectores" y enfrentarlo a autoritarismo paterno (madre y padre).

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Mensaje por Morgana el Lun Mayo 06 2013, 17:09

Existen muchos otros estilos educativos con consecuencias negativas en los hijos y ni siquiera son excluyentes entre sí, se puede ser sobreprotector y autoritario a la vez. Eso no convierte a los padres en malos padres, un mal padre es el que viola a su hija, el que la prostituye, el que la golpea sin piedad. Los demás son solo padres que no han sabido hacerlo mejor, porque los niños no vienen con libro de instrucciones y porque la sobreinformación y la información descontextualizada solo crea confusión. De educar a los niños opina todo dios: que si a mí mi madre me daba con la zapatilla y no me ha creado ningún trauma, que si con los niños hay que ser estrictos porque si no se convierten en malcriados, que si el mundo está lleno de peligros y mira lo que le pasó a fulanito cuando lo dejaron solo...en fin, que cada uno hacemos lo que sabemos hacer, y fundamentalmente nos basamos en lo que hicieron con nosotros, para hacer lo mismo o lo contrario, tanto da, ni lo uno ni lo otro garantizan nada.
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Mensaje por Invitado el Lun Mayo 06 2013, 17:34

El fenomeno de las madres sobreprotectoras esta muy bien descrito en toda la bibliografia de psicologia clinica. Supongo que no querran hacer daño, pero las madres castrantes lo hacen y mucho

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Mensaje por Juan Gnav el Lun Mayo 06 2013, 18:00

Conclusión lo que me imaginaba, sobreprotección y autoritarismo pueden ir cogidos de la mano, Morgana ¿considerarías maltrato a que a un niño de 4 años se tenga que saber las 4 operaciones básicas, y aquella enciclopedia de grado medio que se utilizaba al final del franquismo, donde había lengua, aritmética, geometría, geografía, historia, urbanidad, religión y biografías y se le pudiera preguntar delante de familiares o amigos como a un mono de feria?
Con la presión añadida de que si fallabas la paliza que te daban te dejaba dolorido dos semanas, moratones y sangre en labios y nariz. ¿O es autoritarismo?

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Mensaje por Morgana el Lun Mayo 06 2013, 20:24

Exhibir las habilidades de los niños es una práctica bastante común en algunas familias, además se fomenta en los medios, así que no es algo que esté mal visto. Hacerlo contra la voluntad del niño y además forzarle a que adquiera habilidades innecesarias a su edad cronológica es muy probable que acabe mal. Lo de las palizas se comenta solo, todavía hay quien piensa que la letra con sangre entra. Por cierto, yo estudié en el final del franquismo y tuve libros de texto como los de ahora, ya no había enciclopedias, qué atrasados que estaban en tu pueblo.
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Mensaje por Juan Gnav el Lun Mayo 06 2013, 20:36

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:, qué atrasados que estaban en tu pueblo.
Eran libros de alumnos anteriores a mi quinta, seguramente la anterior, pero estaban en mi casa y mi padre se encargo de hacer todo eso. ¿Sabes? mi padre era conocido, por maltratarme, así como suena, a mi hija se lo comentaron vecinos del pueblo, y varios familiares se molestaron con el por lo que hacía, te parece normal que a los 3 años tengas que leer si o si, a los 4 saber las 4 operaciones ,incluidas las tablas y memorizar aquellas franconadas. No lo llamaron autoritario le llamaron maltratador. Tú y yo tenemos la misma edad, tu conoces de la existencia de la Enciclopedia, la habras visto, supongo, hacer que me aprendiese cosas de ese "mamotreto", no creo que te parezca normal ¿o si?

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Mensaje por Morgana el Lun Mayo 06 2013, 21:12

De la enciclopedia que yo he visto de mi madre, pues no, no me parece normal obligar a aprender eso, ni a ti ni a nadie. Recuerdo cosas como que España es el país elegido por Dios y por eso está en el centro del mundo (vease el mapa mundi). "El florido pensil" es un entretenido libro para quienes quieran conocer lo que se estudiaba en época de Franco, pa que luego digan de la LOGSE.
Que tu padre fuera un maltratador ya no tiene remedio, por desgracia. Pero superarlo ahora es cosa tuya, no tomes decisiones basándote en lo que te inculcaron de pequeño si lo consideras incorrecto.
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Mensaje por Invitado el Mar Mayo 07 2013, 12:38

Fuente: http://suite101.net/article/madres-sobreprotectoras-a28216

La sobreprotección materna puede ser una de las mayores dificultades que el hijo puede encontrar en su desarrollo personal.
La sobreprotección también puede manifestarse en los padres, pero es más común en las madres. Algunas consagran su vida a proteger constantemente a su hijo por temor a que le pueda pasar algo malo. Cuando se protege en exceso se impiden las posibilidades de crecimiento, facilitando la apatía, la dependencia y la pasividad.

La madre sobreprotectora está atenta ante la menor adversidad, incluso hay algunas que no dejan jugar a sus hijos con otros niños por miedo a que les hagan daño, ni les permiten aprender a montar en bici porque se pueden caer, ni ir a campamentos, ni excursiones, para evitar accidentes. Con estas prohibiciones les están limitando a los hijos en su vida social, privándoles del aprendizaje de las habilidades sociales tan necesario en la sociedad en la que vivimos, privándoles también de compartir y hacer nuevos amigos, y de divertirse y ser felices como los otros niños.

La sobreprotección perjudica a los hijos
Tanto la sobreprotección como el abandono son perjudiciales para los hijos, porque ambos impiden el desarrollo adecuado de la personalidad.

La protección en exceso puede hacer daño a los hijos, sobre todo cuando ellos tengan que enfrentarse con la realidad de la vida. Estos individuos llegarán a creer que no pueden hacer nada por sí mismos, creándoles de esa manera inseguridad y dependencia de la aprobación de los demás, así como una baja autoestima. Se sabe que cuando los hijos crecen con una autoestima pobre, serán incapacitados y posiblemente inválidos emocionales para enfrentarse a la vida.

Si los padres están atentos ante cualquier problema de sus hijos solucionándolos siempre, al hijo no se le está dando la oportunidad de aprender por sí mismo, se le está fomentando el que sea una persona dependiente de los demás para todo, incluso para aquello que puede hacer perfectamente por sí mismo. Tampoco se le está dando la oportunidad de sentirse útil y valorado, factores importantísimos en su desarrollo. Por lo tanto, los padres han de estar vigilantes para no caer en este error.

Tendencia al miedo y a la inseguridad
Se ha comprobado que la tendencia al miedo y a la inseguridad de muchos adultos es el resultado de temores y angustias que sintieron cuando eran niños. La sobreprotección parece alentar el temor privando a los hijos de la oportunidad de aprender a superar sus miedos e inseguridades, sin embargo, si se les enseña a “aprender a adaptarse” conseguiremos que los niños más miedosos comiencen a desarrollar su valor. Es en la infancia donde se concentran las máximas posibilidades del hombre y de la mujer. Por lo tanto, es importante educarlos desarrollando sus valores.

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Características de los niños que han sido sobreprotegidos
Se ha observado que los niños que han vivido en ambientes sobreprotegidos:

Son niños que no saben jugar.
No respetan las reglas.
Tienen baja tolerancia a la frustración (se enfadan por todo), ya que están acostumbrados a que lo que piden se les dé sin límite.
Son personas inseguras.
Tienen serias dificultades para relacionarse con los demás.
Todo ello es debido a un escaso desarrollo de la personalidad que les impide tener autonomía e independencia, ya que están acostumbrados a que todo se lo resuelvan.

“Todo es por tu bien”, “nadie te quiere igual”

Estas frases, que son muy habituales cuando existe sobreprotección, hacen que los hijos se las crean a pies juntillas. Pero lo cierto es que la sobreprotección impide y reprime la individualidad que permanece en ciernes.

Estudios realizados a jóvenes y adultos con problemas emocionales, encontraron antecedentes de sobreprotección infantil. Por lo tanto, el exceso de cuidados, las decisiones que los padres toman por los hijos, el facilitar la obtención de cosas sin ningún esfuerzo, impide que esos hijos vivan una serie de experiencias tan necesarias como maravillosas.

Los padres no son los dueños de los hijos
Los hijos son personas que llegan a través de los padres, y estos tienen el privilegio y la oportunidad de educarlos para que sean personas responsables. En realidad los hijos no son propiedad de los padres; ellos les proporcionarán cuidado, educación, orientación y alimentación. Pero en otro sentido, no les pertenecen en absoluto. Cada hijo es su propio dueño, son personas únicas e irrepetibles y deben valorarse como tal. Los padres deben valorar a sus hijos descubriendo y potenciando sus facultades, animándoles en su desarrollo, y demostrándoles en todo momento apoyo y amor incondicional.




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Mensaje por Morgana el Miér Mayo 08 2013, 00:14

Voy a romper una lanza en disculpa de los padres sobreprotectores. En primer lugar es una convención social aquella que determina hasta dónde llega la protección necesaria del menor y dónde empieza la sobreprotección o la negligencia paterna. Ese límite ha cambiado mucho a lo largo de los años recientes, e igualmente cambia mucho en función del nivel sociocultural en el que se mueve la familia y el lugar de residencia (ciudad, pueblo..)

En segundo lugar, no todos los niños necesitan la misma protección. Siempre he creído que los padres son los que mejor conocen a sus hijos, y muchas veces su vulnerabilidad no es aparente al entorno (vecinos, profesores, otros familiares..) Muchas veces la sobreprotección no es primaria, sino secundaria a algún hecho desagradable previo que ha tenido consecuencias negativas para el niño y del que el entorno no ha sido consciente.

Otras veces la sobreprotección se funda en la propia historia familiar. Por ejemplo, si han entrado a robar en tu casa, es muy probable que tengas pánico a dejar a tus hijos solos en ella.

Hay dos formas de ayudar a los padres a soltar las riendas de sus hijos: una es investigar las causas subyacentes de la sobreprotección y canalizar los miedos de forma que sus hijos puedan participar de las actividades sociales comunes sin que se vean totalmente expuestos a las condiciones normales de participación.

Otra es empoderar a los niños para que sean ellos mismos los que demanden más libertad, ya que muchos de ellos se convierten en sumisos tan miedosos como sus padres. Ilusionarlos con actividades que impliquen la separación de los padres y fomentar las relaciones sociales, porque al final, los que más tiran de ellos suelen ser los amigos.
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Mensaje por ppda el Lun Mayo 13 2013, 14:52

Pues mis padres no son precisamente las personas que mejor me conocen...

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Mensaje por Morgana el Lun Mayo 13 2013, 16:55

Los padres conocen a sus hijos hasta la adolescencia, a partir de ahí muchos los pierden.
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