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La pasión se ha esfumado

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La pasión se ha esfumado - Página 5 Empty Re: La pasión se ha esfumado

Mensaje por Juan Gnav el Dom Mayo 05 2013, 14:52

Ves, y yo me tengo que callar, llamas algo a mi actitud de ayuda hacia ti, "algo", y lo dejas en suspenso, y yo he de pensar bien de ti y no creer que es un cinismo: haber-lo si ese lo es ayudarte, ¿lo tomas por sarcasmo? ¿ es por ello la calificación de algo?, coño Milden me conoces, te tengo por amig@, tu me dijiste que no te percibiese como mujer, que lo hiciera como persona, me lo pediste ¿recuerdas? ¿eres mi amiga o no?

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Mensaje por Milden el Dom Mayo 05 2013, 14:59

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Ves, y yo me tengo que callar, llamas algo a mi actitud de ayuda hacia ti, "algo", y lo dejas en suspenso, y yo he de pensar bien de ti y no creer que es un cinismo: haber-lo si ese lo es ayudarte, ¿lo tomas por sarcasmo? ¿ es por ello la calificación de algo?, coño Milden me conoces, te tengo por amig@, tu me dijiste que no te percibiese como mujer, que lo hiciera como persona, me lo pediste ¿recuerdas? ¿eres mi amiga o no?

No entiendo bien lo que quieres decir.

Si preguntas si era sarcasmo o cinismo, no lo era.
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Mensaje por Juan Gnav el Dom Mayo 05 2013, 15:07

Háblame, cuéntame porqué se ha esfumado la pasión, de manera que lo entienda, sabes que me cuesta mucho buscar en el hilo las cosas, aparte de ciego, tomo medicinas como las que no quieres tomar tú, explícamelo por favor, despacito, estoy de bajón, estoy turbio...

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Mensaje por Juan Gnav el Dom Mayo 05 2013, 16:46

Antes tenía ilusión.Tenía interés, quería triunfar, estudiaba mientras soñaba con ser grande.
Miraba al cielo y veía más que estrellas, ahora veo todo negro, un gran e infinito vacío asfixiante.
No sé qué me pasa, llevo años horrible, sin poder mover mi cerebro, idiotizado, cuasi deprimido; Ya ni siquiera leo, ya no hago nada, me limito a hundirme cada vez más en la ignorancia...veo como los años pasan y mi cultura no crece, mi conocimiento merma y yo me muero por dentro cada vez más y más...
Busqué, he buscado y busco constantemente salir de este laberinto de incertidumbre, pero nunca encuentro el camino correcto, y vuelvo a perderme, hundiéndome en mi propia angustia cada vez más y más, sintiéndome más inútil cada vez más y más.
Veo al pasado, veo mis logros y no me veo a mi mismo, veo a este inútil incapaz de haber hecho algo así.¿Qué sentido tiene esforzarme inhumanamente en hablar con mis compañeras de clases sobre temas tan insulsos como la vestimenta de mi profesor de matemáticas mientras puedo estar pensando tranquilamente y navegando por mi mente?
Nunca he pillado esa necesidad de socializar por socializar, o eso me parece que es, porque no lo comprendo.
Lo único que he pillado desde que existo que me ha sido imposible entender -compatir y sentir- son ciertas necesidades humanas sociales.
Si sigo como voy terminaré debajo de un puente o chupándole la sangre a mis padres.
Sólo quiero recuperar la pasión...ahora sólo soy una cebolla llorona que piensa quedarse toda la noche estudiando calculus pero que sabe que no lo hará.estilo de vida, y analiza tus emociones. No seas dogmatica.
Decirle a alguien con un supuesto TEA que socialice es como pedir a las paredes que hablen.
De todas formas, no me interesa en absoluto eso que dices de salir y chicas....lo veo vacío, sin un fin.
Las chicas (De mi clase) sólo hablan de sálvame, de lo que sale en telecinco, de el halitosis de la profesora de matemáticas y critican a mi amada profesora de filosofía
No me caen bien, ni yo les caigo bien.
No me repugna lo que no puedo conseguir, lo que teóricamente no puedo conseguir...voy y lo consigo si lo quiero de verdad (Soy terriblemente cabezota y perseverante con lo que me gusta) [O al menos eso hacía antes, ahora estoy en una especie de pozo hundido, aunque temporalmente, espero]
Creo que sólo necesito que algo me incentive a estudiar, hoy mi profesora de filosofía lo consiguió un poco.
¿Por qué seguir socializando? ¿Por qué seguir aquí?
Sería tan bonito aislarse de todo contacto social por mero gusto o placer, o mejor dicho, de cualquiera que no se obligatorio ni beneficioso intelectualmente o materialmente.
Entiendo que algo siempre se ha de socializar para sobrevivir, no veo porque estoy socializando de más.
No todo lo que se puede experimentar me interesa.
Para mi son interesantes cuando me hacen reflexionar, pensar más allá de lo que llega mi mente por sí sola.
En este momento no veo más motivos de interés
Ya he intentado esas sugerencias en el pasado, y no me funcionan.
En parte quizá sea culpa mía....pero tampoco puedo decir "vale, qué genial idea." cuando nunca me ha funcionado en el pasado.
Cuando planteo una duda interna, suele ser algo que llevo pensando mucho tiempo y buscándole solución intensamente, por eso la mayoría de las sugerencias no me funcionan: Ya las he contemplado.
Entonces ha de ser culpa mía.
He intentado profundizar en la gente, y sigo sin encontrar nada interesante.
No debo estar haciéndolo bien.
Gracias, pero ahora me planteo esta duda:
¿Y si es el contrario? ¿Y si yo no soy la persona adecuada con la que se ha de profundizar y por eso nadie quiere profundizar conmigo?
Estoy teniendo la mayor crisis existencial que he tenido hasta ahora....tantas ideas...sin saber cuál es la correcta....necesito leer más.
Conozco a un par de personas que me interesan (Mi profesora de filosofía y un compañero de clase)....pero no sé muy bien cómo empezar....
Eh, gracias por la ayuda a todos, y perdón si soy molesto o pesado
Comprendo ¿Qué me recomiendas que lea? ¿Hay algún libro o autor en particular bueno para iniciarse en esto?
Estudiar los intereses, acciones, motivaciones de las acciones es una de esas cosas que siempre me han parecido interesantes de hacer, pero que no se me había ocurrido hacerlo, supongo que tendría la cabeza en otras cosas.
Gracias por lo demás.
Debo ser de otro planeta.
Prefiero mil veces los datos del barril a lo segundo.
Puede que me ria por lo segundo, pero sería una risa de estrés y ansiedad ante una situación social 'extrema' para mi cabeza (Cuando me pongo demasiado nervioso me río, la gente piensa que es que me lo estoy pasando bien, en realidad es que tengo ganas de salir corriendo)
Un poco de 'chachara emocional' me puede relajar en un momento de tensión si es con moderación, pero me resulta excesiva la que normalmente se da y más si es de un desconocido o alguien que apenas conozco.
Muchas gracias, le pediré a mi madre que me lo consiga si puede (No es muy de aceptar comprarme libros...)
Mientras tanto creo que seguiré leyendo a Camus y estudiando latín.
Lo que me interesa más son los motivos para los comportamientos humanos más básicos, o la cultura.
...nunca he intentado, en este curso ni en ninguno anterior con esta clase, conversar con ellos de nada de eso.
La gente de mi clase pretende aprobar sin estudiar, y cuando tienen una duda a veces vienen a mi, pero no suele ser seguido.
Los ejemplos serían interesantes, de todas formas
No entiendo a dónde quieres llegar con esa conversación.
Ah, no me juzges sin conocerme, porfis.
Probablemente sea eso...hay teorías que relacionan el TEA con unas neuronas espejo malfuncionantes.
Eso es juzgar.No conoces mi vida ni mi situación.
No puedo vincularme a la gente ni aunque quiera porque tengo TEA, no puedo resolverlo, ni tampoco me interesa ahora, en el pasado sí, no voy a sufrir mas por algo que no puedo cambiar.
No pienso que esté tratando con idiotas.
Ya me he cansado de esto.
Me estoy apoyando en mi mismo (No tengo a nadie más, así que haré que no necesite a nadie más)
Por ahora voy mejorando.
En cierta medida, porque también enloquezco (Benditas hipomanías)
Me amo y me odio al mismo tiempo, y odio todo lo que me rodea, incluido el país del que vengo y en el que vivo.
Me da igual odiarlo, me da igual la gente, me quedaré riéndome solo en mi habitación junto a mis futuros tenebrio molitor que compraré mañana para criar.
Tengo muchos proyectos alcanzables en mente, que haré mañana, cuando abran el vivero y tienda de animales.
Adoro haber dejado las medicaciones, a pesar de que vuelvo a mi ciclo de psicosis y euforia extrema (Mis médicos no lo ven bien, quieren normalizarme, pero normal no estoy feliz, no puedo ser feliz intentando encajar en una sociedad que no encajo, sin medicar me la suda todo y soy feliz conmigo mismo y con mis cosas fuera de lugar)....cada vez me vuelvo más como estaba antes: Loco, encerrado en una habitación, con sus libros, animales e ideas matemáticas ya descubiertas por otros en el pasado que pero me satisfacen encontrarlas por cuenta propia.
Ya no necesito salir afuera, como en estos dos últimos años de medicamentos, ya no necesito ser comprendido, ayudado, escuchado por otro ser humano offline: Vuelvo a ser como antes.
Y adoro al YO de antes: Hermosamente feliz y activo mentalmente, y muuuy incoherente en ciertas cosas.
Me siento feliz por volver a ser la misma cucaracha desagradable y parasitosa que era, medicado soy una especie de ser humano que se lamenta todo el tiempo y se la pasa apático por no poder encajar en ningún lado.
Ya llevo unas cuantas semanas sin pastillas, y desde que puse este tema he recuperado un poco más mi ser, anhelo recuperarlo del todo para volver a ser como era antes.
En fin, eso es todo.
Qué pasa si soy feliz sin amigos y sin sexo?
Sinceramente, la idea de estar con gente y hacer cosas de esas que hace la gente me resulta aterrador y repulsivo, aunque no me quejaría si tuviese a alguien con quien reproducir insectos.
Incluyo el sexo en cosas repelentes para mi cerebro.
Más sinceramente, no sé si realmente estoy bien tal solo o es que porque lo he estado desde siempre mi cerebro se ha creado el escudo de que no lo necesita, a cambio de perder un poco sus tornillos, pero no sé, yo me siento bien ahora mismo, sólo tuve que recuperar el ritmo que llevaba antes de medicarme y las aficiones peculiares que tenía.
Otra cosa que me hace sumamente feliz:
Mirad lo que me acabo de comprar, no había tenebrios así que conseguí zophobas.
Mi madre me quiere decapitar, pero bueno Por cierto, en estos dos años que estuve medicado intenté ser un ser humano 'común': Social y eso.
Intenté salir de casa.
Intenté hacer amigos
Intenté socializar.
Intenté ser...humano...
No pude, por más que puse todos mis esfuerzos en ellos fracasé estrepitosamente.
Intenté juntarme con mis compañeros de clase.
Me esforcé ignorando el estrés y ansiedad que suponía la confusión social que todo me producía.
No pude integrarme.
NO PUDE POR MÁS QUE QUISE Y LO INTENTÉ DURANTE DOS AÑOS
Mis compañeros no me rechazaban, era yo quien no sabía como responder.
Por más que ellos me hablaran e intentaran integrarme yo nunca sabía cómo responderles, cómo seguir el juego social, cómo reaccionar, me quedaba en blanco y mi cerebro automáticamente se iba a otras cosas, sin darme cuenta me quedaba mirando a un punto fijo mientras me reía, y claro, mis compañeros de clase quedaban desconcertados totalmente.
Le importo a mis padres, pero no entiendo la relación con lo que has dicho.
O sea, no te entiendo.
No existe medicina específica para el TEA, sólo algunas para minimizar casos de agresividad y autolesiones, me la daban por un supuesto trastorno de pánico y por psicosis.
La apatía, me la causó precisamente la medicina, antes no era así, y ahora estoy dejando de serlo poco a poco....pero siempre he sido gruñón y poco accesible, sin embargo, era feliz en mi soledad, siempre lo fui desde niño.
Me recuerdo con dos o cuatro años, jugando con formas de maderitas, mientras todos los demás estaban en círculos haciendo un juego, y la profesora me presionaba para que fuera con ellos y yo me negaba y le preguntaba "¿Por qué?"
Yo sigo vivo con el único objetivo de no darle más disgustos a mi madre....Y porque quiero tirarme a un entomólogo
Si fuese por mi iría.........incluso intenté ir de nuevo después de que lo nombraste (Ya lo había intentado antes) [Escucho bastante lo que me dices]...pero no logré convencer a mi madre........
...no hay donde yo vivo ni cerca a ninguna que pueda ir....(Conozco tres que quedan lejos....a la que con esfuerzo propio que pondría podría ir....pero hay problemas en ello)
Conozco dos, una de autismo en general y otra de asperger....y un hospital de día para niños y jóvenes, pero no es específico de ningún trastorno.
A la de autismo mis padres me prohibieron ir porque según ellos tengo que estar con gente medianamente normal para lograr...lograr....(Nunca me lo han dicho)...Supongo que se referirían a que lograse ser medianamente normal y no empeorase.
A la de Asperger intenté ir una vez, resultó que no tenían nada más que charlas con un psicólogo, después de que mi madre pagara supuestamente me iban a re-evaluar, pero nunca llamaron para concertar cita...mi madre lo consideró una estafa, tampoco ella ni yo llamamos nunca para ver qué había pasado, de todas formas este lugar queda lejísimo y escondido de todo y mi funcionalidad a nivel social es menor de la que suele ser en personas con SA.
Al hospital de día tuvo la magnífica idea de mandarme mi psiquiatra, allí había gente de mi edad, sí...hacían actividades y cosas de esas...actividades como jugar con colores, plastilinas, lana y programas infantiles en los ordenadores (Sí, este era el programa para alguien con 15 años).....la gente de allí parecía algo 'lenta', no los trabajadores, sino los pacientes...no logré encajar ahí.
No valen exactamente, muchos de los que tiene alguna fobia que les provoca aislamiento tienden a pensar que con esfuerzo, terapias y medicinas una persona con TEA podrá 'normalizarse' o casi 'normalizarse'.
Prácticamente todas las personas que sufren de algún trastorno mental comparten aislamiento, pero las causas de este aislamiento son tan variadas que si los mezclas es difícil que unos entiendan a los otros, a no ser que estén en la misma 'cajita' al estilo de fobia social y agorafobicos (Ambas son fobias relacionadas con miedo a lo social aunque enfocadas de distinta manera) o Trastorno bipolar tipo I y tipo II, o autismo de alto rendimiento y asperger.
Aunque claro, si son personas comprensivas y abiertas de mente pueden llevarse bien aunque tengan distintos trastornos, pero la mayoría de las personas que he visto, por experiencia, a pesar de que tengan buenas intenciones, no llegan a comprender del todo lo que le sucede al otro por más que los dos estén enfermos mentalmente (Pos, lo mismo que se dijo antes pero aplicado a los T.mentales)
Me he encontrado personas con problemas de ansiedad social, lo primero que me recomiendan es: "Tienes que abrirte" o "No pienses demasiado y di lo que te parezca"....."Si no sabes qué decir di lo único que se te ocurra" "No te preocupes por lo que pensará el otro"
buscar cómo ayudar y la rechaza
En realidad, no comprendí ninguno de tus mensajes al completo, sólo frases sueltas.
No la rechazo por gusto, es que esas cosas no me sirven -.-
¿Quieres que diga "gracias por el consejo" cuando se me pida que salga a conocer mundo si ni soy capaz de pisar solo un lugar nuevo por mi mismo porque me pierdo por culpa de mi poca capacidad para improvisar en situaciones no controladas al 100% por mi mente? ¿Tienes idea del ataque de pánico y crisis de ansiedad (Además del golpe de la cabeza contra la pared) que sufrí cuando se me obligó a ir por mi cuenta a un cyber que estaba frente de mi casa al que nunca antes había ido ni solo ni acompañado? Y no, no era ansiedad social, ni nada similar, era simplemente "Es un lugar nuevo, tengo que ir acompañado por mi madre" como siempre hago. Escrito por Milden.

De Juan para Milden: léete, admírate; frases todas coherentes y emocionales, desde el principio: La PASIÖN se ha esfumado, luego eres capaz de sentir emoción.

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Mensaje por Juan Gnav el Dom Mayo 05 2013, 17:24

Esto es un decálogo de posible TEA, por un lado la sistematización, por otro la ambigüedad sexual:Simon Baron-Cohen ha descrito en su libro The Essential Difference,1 publicado en castellano bajo el título de La Gran Diferencia,2 su teoría del "cerebro extremadamente masculino" para el autismo. En esta teoría, Baron-Cohen postula la existencia del "cerebro masculino", particularmente diseñado para la "sistematización", y del "cerebro femenino", especialmente adaptado para la "empatía". Tanto hombres como mujeres varían en el grado en que poseen un cerebro típicamente de su sexo; algunos hombres son más sistematizadores que otros, y algunas mujeres son más empáticas que otras. Baron-Cohen plantea la hipótesis de que los trastornos del espectro autista puedan ser el resultado del emparejamiento selectivo entre algunos hombres (y mujeres) que poseen cerebros extremadamente masculinos, buenos para la sistematización pero carentes de empatía. Su teoría da explicación tanto de muchas (aunque no todas) de las manifestaciones clínicas del autismo (como los severos déficits en las relaciones interpersonales, mientras se mantienen habilidades normales e incluso excepcionales en otros ámbitos) como del hecho de que la abrumadora mayoría de afectados por trastornos del espectro autista son hombres. abarca desde las personas más profundamente retrasadas, tanto física como mentalmente… hasta las personas más capaces, realmente inteligentes pero con grandes dificultades sociales como su única y sutil discapacidad. Se superpone con las dificultades de aprendizaje y se difumina en la excéntrica normalidad.Las alteraciones de los TEA se producen porque existe un trastorno neurológico (nervioso) de base. La causa exacta no se conoce, pero sí que existe un componente genético sobre el que pueden actuar factores ambientales que precipitan su aparición. Algunos padres y, en especial, las madres piensan que debió ocurrir algo durante el embarazo, el parto, etc. que provocó el trastorno, lo cual no es cierto. En cualquier caso, tiene que quedar claro que lo que les ocurre a los niños que presentan un TEA no es responsabilidad de sus padres, no hubo manera de prevenirlo y, por supuesto, nada tiene que ver con la crianza infantil.entre un 6 al 9% presentan algún tipo de TGD o TEA.
Asimismo, los familiares de afectados pueden presentar expresiones fenotípicas conductuales en mayor proporción que la población general; con un rango variable de gravedad que incluya rasgos o dificultades sociales o comunicativas significativas. Se ha sugerido que en el trastorno de Asperger el número de familiares afectados, especialmente padres, es muy elevado. Además, se sabe que si un gemelo presenta
autismo, el 80% de las veces su hermano gemelar tiene también un TEA; esto es, a mayor igualdad genética entre las personas, mayor concordancia clínica.
En un 5-10% de los casos, se identifica otros trastornos de base genética (duplicaciones del cromosoma 15, esclerosis tuberosa, fragilidad X, fenilcetonuria, neurofibromatosis, etc.). El trastorno de Rett se identifica no sólo por su clínica, sino por la comprobación de la alteración genética en el gen MECP2. Si necesitas más ayuda puedo seguir investigando en asociaciones valencianas, no debería estar haciendo esto pero soy un obseso, debo estudiar por la beca que me pagan, y me quemo la vista para poder agrupar información, luego para estudiar necesito 54 aumentos 18*3 18 en las gafas por 3 en una lupa de mano, y es cansadísimo, ya te digo lo de las asociaciones antes de mediados de septiembre no puedo hacer nada, hay una posibilidad: imprimo lo que has escrito y se lo llevo a mi psiquiatra, si no me envía a la mierda, y tengo suerte de convencerla podría dar una valoración profesional. Antes de julio imposible.

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Mensaje por Milden el Dom Mayo 05 2013, 20:54

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Háblame, cuéntame porqué se ha esfumado la pasión, de manera que lo entienda, sabes que me cuesta mucho buscar en el hilo las cosas, aparte de ciego, tomo medicinas como las que no quieres tomar tú, explícamelo por favor, despacito, estoy de bajón, estoy turbio...

Me volví apático en cuanto a 'pasión' y proyectos cuando me empezaron a medicar.

Antes era algo depresivo-suicida a veces, pero medicarme me empeoró muchísimo.


De todas formas comienzo a recuperar mis proyectos poco a poco....y a querer mandar a la mierda a todo el mundo offlinemente.
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Mensaje por Milden el Dom Mayo 05 2013, 23:39

Ok, diré lo que haré.

Mañana compraré unos grillos.

Los intentaré criar.

Iré ahorrando dinero para el resto de materiales.

Tendré todo preparado.

Aprobaré el examen de mañana con buena nota.

Y en un mes me compraré la rana pacman verde que quiero.

Ahora me voy a bañar.

Y después a repasar para sacar un 9 o 10 en el examen.

Y a seguir planteándome estudiar biología, más concretamente Herpetología en vez de matemáticas.


Mirad qué cuqui que soy :D
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