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Me presento y os pido consejo

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Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Jue Dic 20 2012, 20:07

Hola a todos. Os he encontrado porque comencé a buscar en internet acerca de este tema. En realidad no tengo muy claro que tenga un CI superior a nadie, sin embargo me siento muy identificada con muchos de vosotros. Es más, toda mi vida me he sentido infeliz por esta sensación de frustración continua y permanente que vive en mí desde que tengo uso de razón y reconozco que después de haber estado indagando acerca del tema en cuestión encuentro este foro y después de leeros, por fin me di cuenta de que todo encajaba. De hecho, me he pasado toda una tarde llorando... No me importa tanto el saber si tengo o no superdotación, sino que me interesa más el aspecto psicológico, ¿cómo lo afrontais?

Procedo a realizar un resumen de mi vida lo más escueto que me sea posible. Soy una "chica" de 28 años y cuando era pequeña siempre era la mejor de clase, la primera en acabar los ejercicios y los hacía perfectos, con 9 años me había leído todos los libros del colegio para niños de mi edad y mi profesora me dio Ivanhoe en su versión clásica, es decir, un buen tochón, mientras los demás leían la colección de Teo. A partir de ese momento me considero una gran aficionada a la lectura, con 15 años ya me devoraba todas las novelas de J. Le Carré. Todos los profesores estaban encantados conmigo, bla, bla, bla. El caso es que yo estaba muy orgullosa de mi misma. Con el paso de los años, ya en la ESO, sin estudiar (en alguna asignatura "más dura" me levantaba una hora antes el mismo día del examen para leer el tema una sola vez) no bajaba del sobresaliente. Pero ya no era lo mismo, así como de pequeña todo el mundo me admiraba, de mayor mis compañeros se metían conmigo por sacar buenas notas, etc. Pero no era realmente la actitud de mis compañeros lo que me sumieron, creo, en una depresión, sino en la actitud de mis profesores hacia mi, pues les corregía muchas veces y les ponía en apuros, sobre todo en Bachillerato y, especialmente, porque sentía una frustración continua e inexplicable, pues sentía la necesidad de alimentar mi cerebro, de darle más de lo que recibía. Durante esta época dejé de asistir al instituto, me parecía un pérdida de tiempo, pues es absurdo que te expliquen un concepto al que puedes dedicarle un minuto y que lo repitan hasta la saciedad, que haya que hacer millones de ejercicios sobre lo mismo y que, con ello, y mis innumerables disputas con los profesores se tornaran en rechazo por mi parte. Necesitaba avanzar, alimentarme. A todo esto, con 18 años fui con todo para septiembre, aprobé el curso y me saqué la selectividad (mi madre dice que fue de "chorra" porque realmente no toqué un libro).

Me matriculé en la Universidad y aquí sigo, sin haber sacado la carrera porque realmente sigo sin ganas, sin motivación y muy frustrada, porque desde pequeña me sentía especial, sentía que podía comerme el mundo y aún sueño todos los días con poder llegar a hacer algo realmente grande, no con llegar a ser alguien importante sino con hacer algo importante. A estas alturas tengo una carrera sin acabar y mi única experiencia profesional es de Azafata de Congresos... Encima veo que algún antiguo compañero de clase que no destacaba como yo ahora es médico o ingeniero.

Me siento horriblemente mal, pues no soy capaz de aprovechar mi potencial. Es más, para mi es un problema. No paro de pensar en mil cosas a la vez, devoro mil periódicos cada día y tengo la necesidad imperiosa de "convertir en tesis" cada nuevo dato que llega a mi cerebro. A lo mejor estoy comiendo y necesito urgentemente coger una enciclopedia de anatomía humana y devorarla. Si me despierto por la noche es imposible que me vuelva a quedar dormida porque empiezo a pensar en mil cosas. Realmente esto me ha estado atormentando toda mi vida. Me interesan muchas cosas y no me centro en ninguna. He empezado alemán y lo he dejado por aburrimiento, así como otras muchas cosas. Mi familia piensa que soy una vaga y un desastre. Creo que nadie me entiende. También me da la sensación de que estoy en un mundo que no es para mi, el cual es movido por puro interés por las personas más mediocres. Es más, siento que éste es un mundo hecho para mediocres.

En cuanto a si soy superdotada o no, tengo mis dudas porque, en primer lugar, no destaco por mi capacidad de expresión oral. Es más, considero que me explico fatal, pues cuando hablo, como pienso tantas cosas y tan rápido es como si se produjera un desajuste, no sé como explicarme. Y en segundo lugar, porque lo poco que he conocido a mi abuelo he descubierto la genialidad en persona. Tenía una brillantez mental y un cerebro dignos de mi mayor profunda admiración. Me acuerdo que, siendo yo pequeña y él ya un anciano, le preguntaba datos de las enciclopedias que tenía del tipo, qué población tiene X municipio, su densidad, etc. y me contestaba sin fallar en un sólo número. Sólo podía dormir 4 horas al día y se pasaba la noche escuchando la radio o leyendo libros... Él sí que era un genio y nunca podré compararme con él porque no me veo capacitada para hacer lo mismo. Mi abuelo era un genio, lo sé, pero no era ni Magistrado ni médico, ¿sabéis a qué se dedicaba? A cargar y descargar mercancía en el puerto. Y desde aquí te dedico abuelo, un pequeño homenaje, pues sé que tu vida ha sido muy dura, muy humilde y que has pasado por este mundo de una manera discreta y silenciosa. Lo que no sabe el mundo es que es la gente como tú la que tendría que llevar sus riendas, no darles de lado. Gracias por todo abuelo. Te quiero.

Disculpadme por toda esta parrafada. Posiblemente esta parte de mi historia no la vaya a leer nadie (y eso que me quedan muchas cosas en el tintero) pero quiero agradecer la oportunidad de poder escribir todo esto. Me ha servido un poco de terapia. Gracias. Y, por último, si alguien me puede responder, ¿cómo podeis afrontar una vida así, siendo siempre el bicho raro que no encaja con nadie? ¿Cómo sois capaces de "ordenar" vuestro cerebro? ¿Cómo poder llevar a cabo todas vuestras ideas y poder terminarlas? ¿Cómo conseguís tener un hábito de estudio? Nuevamente, gracias por este foro.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por crr el Jue Dic 20 2012, 21:30


y por qué tu abuelo era un genio por trabajar descargando cajas y absorber mucha información y tú no por ser azafata de congresos y haberte pasado cosas como lo del colegio? sabe más el diablo por viejo que por diablo.

tu modelo/ejemplo es tu abuelo? si es así, la respuesta parece sencilla: haz como el, un trabajo normal y leer e informarte mucho (cosa que ya haces con los periódicos)
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por _Amazonia_ el Jue Dic 20 2012, 21:47

@Westito escribió:Hola a todos. Os he encontrado porque comencé a buscar en internet acerca de este tema. En realidad no tengo muy claro que tenga un CI superior a nadie, sin embargo me siento muy identificada con muchos de vosotros. Es más, toda mi vida me he sentido infeliz por esta sensación de frustración continua y permanente que vive en mí desde que tengo uso de razón y reconozco que después de haber estado indagando acerca del tema en cuestión encuentro este foro y después de leeros, por fin me di cuenta de que todo encajaba. De hecho, me he pasado toda una tarde llorando... No me importa tanto el saber si tengo o no superdotación, sino que me interesa más el aspecto psicológico, ¿cómo lo afrontais?

Procedo a realizar un resumen de mi vida lo más escueto que me sea posible. Soy una "chica" de 28 años y cuando era pequeña siempre era la mejor de clase, la primera en acabar los ejercicios y los hacía perfectos, con 9 años me había leído todos los libros del colegio para niños de mi edad y mi profesora me dio Ivanhoe en su versión clásica, es decir, un buen tochón, mientras los demás leían la colección de Teo. A partir de ese momento me considero una gran aficionada a la lectura, con 15 años ya me devoraba todas las novelas de J. Le Carré. Todos los profesores estaban encantados conmigo, bla, bla, bla. El caso es que yo estaba muy orgullosa de mi misma. Con el paso de los años, ya en la ESO, sin estudiar (en alguna asignatura "más dura" me levantaba una hora antes el mismo día del examen para leer el tema una sola vez) no bajaba del sobresaliente. Pero ya no era lo mismo, así como de pequeña todo el mundo me admiraba, de mayor mis compañeros se metían conmigo por sacar buenas notas, etc. Pero no era realmente la actitud de mis compañeros lo que me sumieron, creo, en una depresión, sino en la actitud de mis profesores hacia mi, pues les corregía muchas veces y les ponía en apuros, sobre todo en Bachillerato y, especialmente, porque sentía una frustración continua e inexplicable, pues sentía la necesidad de alimentar mi cerebro, de darle más de lo que recibía. Durante esta época dejé de asistir al instituto, me parecía un pérdida de tiempo, pues es absurdo que te expliquen un concepto al que puedes dedicarle un minuto y que lo repitan hasta la saciedad, que haya que hacer millones de ejercicios sobre lo mismo y que, con ello, y mis innumerables disputas con los profesores se tornaran en rechazo por mi parte. Necesitaba avanzar, alimentarme. A todo esto, con 18 años fui con todo para septiembre, aprobé el curso y me saqué la selectividad (mi madre dice que fue de "chorra" porque realmente no toqué un libro).

Me matriculé en la Universidad y aquí sigo, sin haber sacado la carrera porque realmente sigo sin ganas, sin motivación y muy frustrada, porque desde pequeña me sentía especial, sentía que podía comerme el mundo y aún sueño todos los días con poder llegar a hacer algo realmente grande, no con llegar a ser alguien importante sino con hacer algo importante. A estas alturas tengo una carrera sin acabar y mi única experiencia profesional es de Azafata de Congresos... Encima veo que algún antiguo compañero de clase que no destacaba como yo ahora es médico o ingeniero.

Me siento horriblemente mal, pues no soy capaz de aprovechar mi potencial. Es más, para mi es un problema. No paro de pensar en mil cosas a la vez, devoro mil periódicos cada día y tengo la necesidad imperiosa de "convertir en tesis" cada nuevo dato que llega a mi cerebro. A lo mejor estoy comiendo y necesito urgentemente coger una enciclopedia de anatomía humana y devorarla. Si me despierto por la noche es imposible que me vuelva a quedar dormida porque empiezo a pensar en mil cosas. Realmente esto me ha estado atormentando toda mi vida. Me interesan muchas cosas y no me centro en ninguna. He empezado alemán y lo he dejado por aburrimiento, así como otras muchas cosas. Mi familia piensa que soy una vaga y un desastre. Creo que nadie me entiende. También me da la sensación de que estoy en un mundo que no es para mi, el cual es movido por puro interés por las personas más mediocres. Es más, siento que éste es un mundo hecho para mediocres.

En cuanto a si soy superdotada o no, tengo mis dudas porque, en primer lugar, no destaco por mi capacidad de expresión oral. Es más, considero que me explico fatal, pues cuando hablo, como pienso tantas cosas y tan rápido es como si se produjera un desajuste, no sé como explicarme. Y en segundo lugar, porque lo poco que he conocido a mi abuelo he descubierto la genialidad en persona. Tenía una brillantez mental y un cerebro dignos de mi mayor profunda admiración. Me acuerdo que, siendo yo pequeña y él ya un anciano, le preguntaba datos de las enciclopedias que tenía del tipo, qué población tiene X municipio, su densidad, etc. y me contestaba sin fallar en un sólo número. Sólo podía dormir 4 horas al día y se pasaba la noche escuchando la radio o leyendo libros... Él sí que era un genio y nunca podré compararme con él porque no me veo capacitada para hacer lo mismo. Mi abuelo era un genio, lo sé, pero no era ni Magistrado ni médico, ¿sabéis a qué se dedicaba? A cargar y descargar mercancía en el puerto. Y desde aquí te dedico abuelo, un pequeño homenaje, pues sé que tu vida ha sido muy dura, muy humilde y que has pasado por este mundo de una manera discreta y silenciosa. Lo que no sabe el mundo es que es la gente como tú la que tendría que llevar sus riendas, no darles de lado. Gracias por todo abuelo. Te quiero.

Disculpadme por toda esta parrafada. Posiblemente esta parte de mi historia no la vaya a leer nadie (y eso que me quedan muchas cosas en el tintero) pero quiero agradecer la oportunidad de poder escribir todo esto. Me ha servido un poco de terapia. Gracias. Y, por último, si alguien me puede responder, ¿cómo podeis afrontar una vida así, siendo siempre el bicho raro que no encaja con nadie? ¿Cómo sois capaces de "ordenar" vuestro cerebro? ¿Cómo poder llevar a cabo todas vuestras ideas y poder terminarlas? ¿Cómo conseguís tener un hábito de estudio? Nuevamente, gracias por este foro.

Mierda, mi mensaje no ha salido o se ha ido a otra parte, en fin...lo repito.

La perfeccion es repugnante, la gente no sera capaz de ver en ti mas que una chica repelente, esa es la verdad.

Yo a los 10 años me lei "Yo Claudio", no por gusto, era el unico libro que encontre en mi casa, se lo dieron a mi madre en su caja de ahorros el dia de san Jordi( en barcelona ese dia, los bancos suelen, o solian regalar un libro o una rosa, me extraña que mi madre entre libro y rosa escogiera libro, seguramente debieron agotarse las rosas), creo que lo lei por aburrimiento, y debido a que por aquel entonces, yo no habia descubierto el increible arte del onanismo.

Fijate un objetivo apetecible y llega a la meta, finge no ser tan lista y solo muestra tu brillantez en contadas ocasiones, mostrandola a tiempo completo solo lograras que exista una mallor distancia entre tu y el resto del mundo, fijate en que existe un foro para superdotados y pienso...que es una separacion inecesaria, nada tiene que ver la superdotacion con que unos y otros no puedan relacionarse normalmente, yo misma no soy superdotada.

El mundo esta hecho a medida de los mediocres, esa es la verdad y curiosamente siendo yo mediocre, tampoco me adapto al mundo.


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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Jue Dic 20 2012, 22:01

Gracias por el consejo a ti también _Amazonia_. Te comento. En lo último que me he apuntado, precisamente para obtener un título rápido, es en un Ciclo Superior. De la carrera me quedan pocas asignaturas y lo intento compaginar. He de decir que estoy calladita, a pesar de haber oído auténticas barbaridades por parte de los profesores... Hombre, en algún momento sí que les he corregido, pero sólo un par de veces. No sé si es por los trabajos que hice o porqué que mi tutor me dijo varias veces que el Ciclo no era para mi. Lo intento, de veras, e intento ilusionarme pero no encuentro mi sitio. Gracias.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por _Amazonia_ el Jue Dic 20 2012, 22:03

Yo de ti la cagaba constantemente en clase y en los examenes los dejaba flipando, no es que te vaya a reportar muchos beneficios, pero parece divertido, no¿?.


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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Jue Dic 20 2012, 22:07

Crr, te había contestado antes pero no sale. Precisamente lo que deseo es tener una vida normal pero hoy día prima el síndrome de la titulitis, algo que no poseo, pues aún no he acabado la carrera. El problema es que no se estudiar, pues no he necesitado estudiar nunca y porque soy incapaz de centrarme en una sola cosa. Parece absurdo, lo he intentado muchas veces pero no soy capaz. Gracias por tu consejo.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Jue Dic 20 2012, 22:09

Jajaja, no es mala opción.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por izurdesorkunde el Jue Dic 20 2012, 22:33

Querida Westito. Por recomendación de un forero he empezado a leer "La elegancia del erizo" un bonito libro que relata las historias paralelas de dos mujeres como tú, te lo recomiendo.
Este foro es un auténtico pozo de conocimientos en múltiples áreas. Lee en sus hilos, sobre atención plena, el fluir, el mindfulness, ...
En mi caso tuve que desarrollar técnicas de estudio para compensar las áreas deficitarias, pero seguro que hay foreros que te pueden orientar mejor para centrar la atención en un tema o área limitada permitiendo que no te disperses y se disipe tu esfuerzo sin rentabilidad suficiente.
Y ante todo, acomódate. Esta es tu casa. Aquí la mediocridad es la excepción, más que la norma.
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por _Amazonia_ el Jue Dic 20 2012, 22:40


Yo creo que de momento lo que necesita Westito es diversion, soltarse un poco la melena, desmadrarse, dar un poco por cul...por aquello de que la venganza estimula la concentracion y el intelecto, vale, eso de que la venganza estimula el intelecto es cosecha propia y lo de vengarse del mundo por joderla igual es algo desproporcionado.

Tiene 28 años, puede dedicar unos meses de su vida ha hacer gilipolleces y que despues se centre, no¿?

Vale, ya me callo.

Por cierto, Iz, yo me quede amedias con ese libro

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Jue Dic 20 2012, 23:07

Muchas gracias izurdesorkunde, echaré un vistazo más profundo al foro y procuraré leer el libro. Seguro que me será de gran ayuda, ojalá. En cuanto a desmelenarme, te doy toda la razón Amazonia, lo malo es que me da la sensación de que me he desmelenado bastante, jeje. Es más, lo que busco es precisamente centrarme y hacer algo productivo. Gracias a todos, la verdad es que no me imaginaba que me iríais a contestar con tanta celeridad. Os lo agradezco de corazón.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por cu6yu4 el Vie Dic 21 2012, 08:37

Viendo la consideración que tienes por tu abuelo... ese gran cariño que es justo y necesario... sí; te lo confirmo: tú estas en lo cierto, es el resto del universo-mundo quien se equivoca. Tan solo te falla un punto, y algo habitual: desprecio por el mundo, herida tú,... o falta de motivación si quieres: puedes intuir que algo sería provechoso, pero no te pones a ello... y cuando lo intentas otras motivaciones más elevadas se te cruzan de continuo. Motivaciones que son elevadas hasta que se manosean y pierden la frescura(te aburres).

Cuidado, porque no querer seguir un camino poco glorioso y penoso(el que marca la sociedad) te levará posiblemente a una falta de disciplina... no vayas a caer con gusto en esta falta. El problema es que tú no tienes capacidad para marcar tu camino; así es... ni tú ni nadie. Porque el qué hacer en la vida siempre requerirá de una cierta comunidad de personas y una serie de pautas que constituyen una tradición... y una tradición es algo muy serio... que una persona que se ha visto separada de la vida natural difícilmente puede concretar. Más aún cuando te ha separado tu condición curiosa; te sería muy complicado ver cuales son las rutinas que debes seguir. Sola ya estás sentenciada.

Por otra parte, no tengo yo muy claro que un superdotado sea más inteligente y punto; creo que la inteligencia es la consecuencia de una modalidad del alma; que la gente introspectiva desarrolla la inteligencia porque se habla a sí mismo. Yo creo que siempre preferiré hablar conmigo mismo; ya pueden ser mis interlocutores Einstein resucitado. No está nada claro que con todos superdotados se fueran a acabar los problemas de ajuste social. Hay un punto de fatalidad que se respira... somos gente que tiende a montarse su tinglado mental... y a no saber ceñirse al deber. Y sin deber no hay felicidad; esto es muy importante incorporarlo a los diseños ideales de sociedad. Porque lo apacible sin más no nos llama a la gloria... será aburrido de solemnidad.

Con todo hoy toca intentar montarse un mínimo plan de vida... que finalmente penderá de la capacidad para no rechazar la sociedad. Y lo cierto es que hemos despreciado elementos sueltos que luego decimos se nos han negado: por una parte se nos ha ofrecido amor que hemos rechazado, y por otra parte se nos ha ofrecido estudio o disciplina que hemos rechazado(no te apetece ahora la carrera). Está claro que es una cuestión de dignidad; bien entendida y mal entendida. Mal entendida(hastío) por la incapacidad de despreciar solamente la parte sosa, y bien entendida porque hay cosas por las que debe uno cerrarse en banda: como tanta chabacanería.

Hagas lo que hagas, con más amigos o menos, debes desterrar esa herida en tu corazón. Lo que debes hacer es apiadarte de todos nosotros... Apiádate de mí, Westito; apiádate de quienes son inferiores en inteligencia o valía(según qué se entienda por inteligencia). Y también importante: apiádate de ti... Lo que tienes que hacer es poder admitir que el mal es bastante generalizado pero no total; e interesarte por el bien de las personas cuando a ellos te diriges. Y tener en cuenta, y esto es fundamental, que el mal debe ser destruido pero no tiene él la capacidad de destrucción. Ningún Santo ni filósofo ha admitido jamás el poder del mal sobre el hombre justo. Como mucho le han reconocido el poder de ser inexorable: ser una máquina.

Es importante saber qué es el Bien y qué es el mal... si no no podremos respetar a las personas medio-buenas. Es importante saber que el hombre participa de la naturaleza eterna... que hay un punto en él que es "increado e increable". El llamado intelecto(en terminología gnóstica)... no la inteligencia analítica, que es una parte de él. Importante conocer que el alma se divide en dos: el intelecto, nunca manchado en sí, y las cargas pasionales y concretas que marcar el carácter. En términos prácticos es la nuestra una naturaleza dual... donde la presencial del mal no pervierte en núcleo vital, sino que, llegado el caso, lo enmascara.

El mal en general, y también en el alma, no es un ente libre... es justo lo contrario: es un elemento del mundo; en su materialidad, en su limitación(máxima concreción; en su petrificación), incorpora la problemática. Y digamos que lo que llega a corromper será aquello que también es del orden material. El mal, todo mal, es un fenómeno de la decadencia universal. Bien es cierto que en el seno del universo afloran cosas extraordinarias... pero vienen de "fuera"; no son el devenir puramente material.

Resumiendo: apiadarse del personal significa dirigirse a la parte noble de su ser... no perdonar nada; es decir, no perdonar a la parte que no es perdonable. Básicamente porque la parte material del alma, no es persona. Lo importante es ser capaces de no ver la necesidad de perdonar ni de amar a nadie(su totalidad) para tratar con él: uno habla lo digno con la persona digna; la persona indigna(esa parte material) no es un interlocutor... habla como hablan los radio-cassetes. Por tanto de lo que se trata es de combinar el debido menosprecio o rechazo, con la debida atención a lo interesante en la humanidad.

Una visión correcta de nuestros semejantes nos llevará a poder ir relativamente independientes por la vida, pero sin recelar del prójimo. Para empezar nos pasaremos por el arco de triunfo toda tontería... que ya entendemos que no tiene más derecho y significancia que una piedra. Y luego diremos lo que nos parezca ante los personajes siniestros, porque es casi como hablar con una pared, y su opinión y la nada es lo mismo. Si a uno le gusta cantar en la ducha, puede también cantar ante los impresentables; respecto les debe ninguno. Y a la buena gente, en la medida en que lo es, es interesante prestarle atención.

Ya vale pues de ir heridos y con la cabeza gacha por la vida... A partir de ahora puedes hacer lo que te venga en gana respecto al mal; solo le debes obediencia al Bien. Y tranquila, a lo que es el Bien no es desagradable servirle en todo. Así serás más feliz... siempre y cuando no tengas tú el mal metido en los huesos. Pero vamos, siempre puedes despreciar a tu yo maligno. Lo que también es cierto que este truco de no sentirte atenazado por el mundo es una derivada cuasi psicologista de la doctrina del Bien. En algún momento se nos exigirá profundizar en el porqué de la existencia; más allá de tener pocos problemas. Lo cierto es que la felicidad razonable no es posible si un amor por lo sagrado.

Léete esto que acabo de ver; si quieres:
http://www.filosofia-irc.org/apuntes/Platon_2%BA_Bachillerato.pdf

Es bueno que lo entiendas. Ahora bien; para organizar una vida feliz, vitalista... la cosa no es tan simple. Vas a tener que echarle ganas de tu parte; vas a tener que empezar a pensar verdaderamente en términos de ideas. En término simbólicos... la magia, la fascinación, van a tener que entrar en juego; sino la cosa aburre. Esto es algo que hay que desarrollar.

Bueno, y ya está bien... que al final voy a parecer un rosa-cruz con tanto subterfugio. Quien dice sagrado dice Dios... obedecer; no comprarse libros esotéricos... trabajar honradamente y todo a la claridad de día. Y como las viejas van a misa, nosotros también. Sí, ya sé que los curas de hoy no dicen nada no metrosexual... pero es que no sé donde mandarte, que sea algo ortodoxo y no new-age...


Última edición por cu6yu4 el Vie Dic 21 2012, 10:47, editado 1 vez

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Vie Dic 21 2012, 10:28

Sabias palabras cu6yu4 y brillante exposición. El problema radica, obviamente desde un punto de vista un tanto egocéntrico por mi parte, en que considero que me encuentro en un estado de purificación más avanzado que la mayoría de personas que me rodean. Mi tendencia o, mejor dicho, mi finalidad y felicidad sería precisamente encontrarme navegando en el triángulo ideal. Ojo! Ello no quiere decir que no tenga contacto con el mundo sensible, con el disfrute de alguno de los pequeños detalles que nos brida el día a día y me suelo llevar bien con la gente, o mejor dicho, me esfuerzo, sí, pero a modo de supervivencia porque soy consciente de que de no tomar contacto con la "Caverna" en la que vivimos, me llevaría a la locura. Sin embargo, obviamente, un alma medianamente racional se siente completamente herido entre una mayoría concupiscible. Muchas gracias y, como buenamente has comentado, me apiadaré un poco más de mi, pero en el sentido de intentar no sentirme una víctima y luchar, porque en este mundo no sólo ganan los mediocres sino, también, los grandes luchadores. Gracias.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Sarmale el Vie Dic 21 2012, 10:41

Yo es que no sé sobre qué pides consejo exactamente...

¿Sobre cómo superar tu inconstancia? No hay fórmulas, hija, solo obligarte.

Lo único que me queda claro del mensaje es que tienes 28 años y que tienes que comer. Y si tienes que comer, tienes que trabajar. Y en esto, pues hay que formarse y tener una cierta constancia. A no ser que uno sea rico y le pida dinero a los padres.

Sobre lo de leer o no leer antes o después y lo que cuentas a mí no me parece un baremo para medir la superdotación de nadie. Yo leía periódicos con dos años y medio, le hablaba de Tennyson a mi profesora de literatura (en mi casa vas pisando libros, mi madre se lee uno cada dos días: hay estanterías en todas las habitaciones de la casa) y en la carrera estudiaba el día antes del examen a partir de las doce de la noche -es decir, la asignatura semestral la estudiaba en cinco horas- y tengo media de notable-sobresaliente con cuatro o cinco matrículas y NO soy superdotada. Que yo sepa. Vamos, que no creo que sea un baremo, eso, para medir la superdotación de nadie. Ni acabar los ejercicios antes que nadie: yo estoy en clases de inglés y todos los días me quiero poner a gritar porque estoy sin hacer nada media hora mientras los demás acaban. Y me parecen lentos de cojones.

Otra cosa es que, como desahogo psicológico, un foro puede estar bien. Pero pedir ayuda en un foro sobre aspectos íntimos de la propia vida, es un suicidio, nenita.
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Vie Dic 21 2012, 11:04

Sarmale, agradezco tu opinión, a pesar del tono que utilizas... Personalmente, te contestaré con educación la cual, creo, es la base de cualquier conversación.

En primer lugar, decirte que leas bien mi primer mensaje: ni se si soy superdotada ni me importa, lo único que pretendo es, como tú has comentado, un desahogo, nada más. Y precisamente lo hago en un foro porque aquí no me conoce nadie, es más, lo que me parece un suicidio es, o bien comentárselo a un conocido, o bien, tragar mis sentimientos. También he barajado la opción nada desdeñable de acudir a un psicólogo, sólo que ahora no es el momento.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por cu6yu4 el Vie Dic 21 2012, 11:08

Sarmale... si estudias eso semestral en 5 horas y sacas buena nota, eres superdotada. Pero tiene que ser solo en esas 5 horas... no vale el haber seguido las clases y los respectivos ejercicios.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Sarmale el Vie Dic 21 2012, 11:09

He leído bien tu mensaje, varias veces. Cuando respondo en un foro a alguien es porque creo que merece la pena responderle y, desde luego, no he usado un tono ni hiriente ni despectivo ni nada contigo. De hecho, la palabra "nenita" o "nenito", si fueras un tío, es la palabra más cariñosa que hay en mi vocabulario y solo la uso en ocasiones especiales o con gente que me lo parece o que me gusta. Y tu mensaje tiene una sensibilidad brutal que a mí me encanta.

A veces me equivoco, oye, qué se le va a hacer, y me llaman ineducada así, en mi cara...

Y no, no soy superdotada. Y a clase iba cuando me apetecía, que no era siempre. Hay asignaturas que no las pisé, por salud mental...
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Invitado el Vie Dic 21 2012, 11:17

Bueno Sarmale. Dirás lo que quieras, pero leer periódicos con dos años y medio, perdóname, pero, si es real, se excede completamente de lo normal. Tal vez es que tienes una idea de lo que es superdotación completamente distorsionada. No sé si lo eres o no, pero semejante hecho de tu infancia no es irrelevante.

Respecto a Westito, mandarte un abrazo. Quédate, tal vez encuentres algún punto de armonía por aquí.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Willy el Vie Dic 21 2012, 11:21

@Westito escribió:Hola a todos. Os he encontrado porque comencé a buscar en internet acerca de este tema. En realidad no tengo muy claro que tenga un CI superior a nadie, sin embargo me siento muy identificada con muchos de vosotros. Es más, toda mi vida me he sentido infeliz por esta sensación de frustración continua y permanente que vive en mí desde que tengo uso de razón y reconozco que después de haber estado indagando acerca del tema en cuestión encuentro este foro y después de leeros, por fin me di cuenta de que todo encajaba. De hecho, me he pasado toda una tarde llorando... No me importa tanto el saber si tengo o no superdotación, sino que me interesa más el aspecto psicológico, ¿cómo lo afrontais?

Procedo a realizar un resumen de mi vida lo más escueto que me sea posible. Soy una "chica" de 28 años y cuando era pequeña siempre era la mejor de clase, la primera en acabar los ejercicios y los hacía perfectos, con 9 años me había leído todos los libros del colegio para niños de mi edad y mi profesora me dio Ivanhoe en su versión clásica, es decir, un buen tochón, mientras los demás leían la colección de Teo. A partir de ese momento me considero una gran aficionada a la lectura, con 15 años ya me devoraba todas las novelas de J. Le Carré. Todos los profesores estaban encantados conmigo, bla, bla, bla. El caso es que yo estaba muy orgullosa de mi misma. Con el paso de los años, ya en la ESO, sin estudiar (en alguna asignatura "más dura" me levantaba una hora antes el mismo día del examen para leer el tema una sola vez) no bajaba del sobresaliente. Pero ya no era lo mismo, así como de pequeña todo el mundo me admiraba, de mayor mis compañeros se metían conmigo por sacar buenas notas, etc. Pero no era realmente la actitud de mis compañeros lo que me sumieron, creo, en una depresión, sino en la actitud de mis profesores hacia mi, pues les corregía muchas veces y les ponía en apuros, sobre todo en Bachillerato y, especialmente, porque sentía una frustración continua e inexplicable, pues sentía la necesidad de alimentar mi cerebro, de darle más de lo que recibía. Durante esta época dejé de asistir al instituto, me parecía un pérdida de tiempo, pues es absurdo que te expliquen un concepto al que puedes dedicarle un minuto y que lo repitan hasta la saciedad, que haya que hacer millones de ejercicios sobre lo mismo y que, con ello, y mis innumerables disputas con los profesores se tornaran en rechazo por mi parte. Necesitaba avanzar, alimentarme. A todo esto, con 18 años fui con todo para septiembre, aprobé el curso y me saqué la selectividad (mi madre dice que fue de "chorra" porque realmente no toqué un libro).

Me matriculé en la Universidad y aquí sigo, sin haber sacado la carrera porque realmente sigo sin ganas, sin motivación y muy frustrada, porque desde pequeña me sentía especial, sentía que podía comerme el mundo y aún sueño todos los días con poder llegar a hacer algo realmente grande, no con llegar a ser alguien importante sino con hacer algo importante. A estas alturas tengo una carrera sin acabar y mi única experiencia profesional es de Azafata de Congresos... Encima veo que algún antiguo compañero de clase que no destacaba como yo ahora es médico o ingeniero.

Me siento horriblemente mal, pues no soy capaz de aprovechar mi potencial. Es más, para mi es un problema. No paro de pensar en mil cosas a la vez, devoro mil periódicos cada día y tengo la necesidad imperiosa de "convertir en tesis" cada nuevo dato que llega a mi cerebro. A lo mejor estoy comiendo y necesito urgentemente coger una enciclopedia de anatomía humana y devorarla. Si me despierto por la noche es imposible que me vuelva a quedar dormida porque empiezo a pensar en mil cosas. Realmente esto me ha estado atormentando toda mi vida. Me interesan muchas cosas y no me centro en ninguna. He empezado alemán y lo he dejado por aburrimiento, así como otras muchas cosas. Mi familia piensa que soy una vaga y un desastre. Creo que nadie me entiende. También me da la sensación de que estoy en un mundo que no es para mi, el cual es movido por puro interés por las personas más mediocres. Es más, siento que éste es un mundo hecho para mediocres.

En cuanto a si soy superdotada o no, tengo mis dudas porque, en primer lugar, no destaco por mi capacidad de expresión oral. Es más, considero que me explico fatal, pues cuando hablo, como pienso tantas cosas y tan rápido es como si se produjera un desajuste, no sé como explicarme. Y en segundo lugar, porque lo poco que he conocido a mi abuelo he descubierto la genialidad en persona. Tenía una brillantez mental y un cerebro dignos de mi mayor profunda admiración. Me acuerdo que, siendo yo pequeña y él ya un anciano, le preguntaba datos de las enciclopedias que tenía del tipo, qué población tiene X municipio, su densidad, etc. y me contestaba sin fallar en un sólo número. Sólo podía dormir 4 horas al día y se pasaba la noche escuchando la radio o leyendo libros... Él sí que era un genio y nunca podré compararme con él porque no me veo capacitada para hacer lo mismo. Mi abuelo era un genio, lo sé, pero no era ni Magistrado ni médico, ¿sabéis a qué se dedicaba? A cargar y descargar mercancía en el puerto. Y desde aquí te dedico abuelo, un pequeño homenaje, pues sé que tu vida ha sido muy dura, muy humilde y que has pasado por este mundo de una manera discreta y silenciosa. Lo que no sabe el mundo es que es la gente como tú la que tendría que llevar sus riendas, no darles de lado. Gracias por todo abuelo. Te quiero.

Disculpadme por toda esta parrafada. Posiblemente esta parte de mi historia no la vaya a leer nadie (y eso que me quedan muchas cosas en el tintero) pero quiero agradecer la oportunidad de poder escribir todo esto. Me ha servido un poco de terapia. Gracias. Y, por último, si alguien me puede responder, ¿cómo podeis afrontar una vida así, siendo siempre el bicho raro que no encaja con nadie? ¿Cómo sois capaces de "ordenar" vuestro cerebro? ¿Cómo poder llevar a cabo todas vuestras ideas y poder terminarlas? ¿Cómo conseguís tener un hábito de estudio? Nuevamente, gracias por este foro.

Asúmelo. Parece una respuesta muy manida pero no por ello deja de ser un buen consejo. Asume que vives en una sociedad anticuada, que ha evolucionado más despacio que el propio ser humano como organismo. Los superdotados son un "piloto", una "preview", una muestra de como el ser humano va a ir evolucionando a lo largo de los años.
Asúmelo, deja que fluya, favorece su fluir, es más, colabora con ello pues eres parte responsable de su éxito.
Esa sensación de haber nacido para algo importante es una respuesta en sí misma, pero no depende de ti, es el simple hecho de haber nacido superdotado lo que es en sí mismo algo importante: tu nacimiento es un paso algo más grande hacia el ser humano del futuro que el resto de nacimientos. Es una gran papel, el más importante del mundo, pero también es muy poco vistoso pues es el que se realiza entre bambalinas, el que muy pocos van a apreciar. Además, también es una pesada carga, una putada psicológica, un sabor amargo en cada bocado de felicidad. Eres un cohete a la luna sin pólvora, y eso es muy frustrante.

Desgraciadamente, ese papel no da de comer, y como la sociedad no aprecia su importancia, no te perdona la obligación de amoldarte a sus reglas y vivir como el resto de sus integrantes. O sea, que desempeñas dos papeles mientras que los demás sólo desempeñan uno.

Tú no lo sentirás en tus propias carnes, pero gracias a ti, y otros como tú antes, el ser humano ha llegado a ser lo que es y llegará a ser lo que será en menos tiempo.
Te parece poco?

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Willy el Vie Dic 21 2012, 11:24

@Sarmale escribió:He leído bien tu mensaje, varias veces. Cuando respondo en un foro a alguien es porque creo que merece la pena responderle y, desde luego, no he usado un tono ni hiriente ni despectivo ni nada contigo. De hecho, la palabra "nenita" o "nenito", si fueras un tío, es la palabra más cariñosa que hay en mi vocabulario y solo la uso en ocasiones especiales o con gente que me lo parece o que me gusta. Y tu mensaje tiene una sensibilidad brutal que a mí me encanta.

A veces me equivoco, oye, qué se le va a hacer, y me llaman ineducada así, en mi cara...

Y no, no soy superdotada. Y a clase iba cuando me apetecía, que no era siempre. Hay asignaturas que no las pisé, por salud mental...

De quién estamos hablando, de la persona que se presenta, y nos cuenta sus sentimientos buscando algo de empatía, o de ti?

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Sarmale el Vie Dic 21 2012, 11:25

verano escribió:Bueno Sarmale. Dirás lo que quieras, pero leer periódicos con dos años y medio, perdóname, pero, si es real, se excede completamente de lo normal. Tal vez es que tienes una idea de lo que es superdotación completamente distorsionada. No sé si lo eres o no, pero semejante hecho de tu infancia no es irrelevante.

Respecto a Westito, mandarte un abrazo. Quédate, tal vez encuentres algún punto de armonía por aquí.

Sí, es real. ¡O eso dicen mis padres! Sí me recuerdo enseñando a leer a mi hermano mayor. Y él lo recuerda también. Y mis padres, así que eso sí es real. Yo no le doy mucha importancia, la verdad. Tengo otra infinidad de carencias. No soy superdotada. Smile Solo es que las palabras son mi medio.

Salvo en este foro, por lo visto, que no se me entiende cuando hablo y es de lo más frustrante.
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Sarmale el Vie Dic 21 2012, 11:36

@Willy escribió:
@Sarmale escribió:He leído bien tu mensaje, varias veces. Cuando respondo en un foro a alguien es porque creo que merece la pena responderle y, desde luego, no he usado un tono ni hiriente ni despectivo ni nada contigo. De hecho, la palabra "nenita" o "nenito", si fueras un tío, es la palabra más cariñosa que hay en mi vocabulario y solo la uso en ocasiones especiales o con gente que me lo parece o que me gusta. Y tu mensaje tiene una sensibilidad brutal que a mí me encanta.

A veces me equivoco, oye, qué se le va a hacer, y me llaman ineducada así, en mi cara...

Y no, no soy superdotada. Y a clase iba cuando me apetecía, que no era siempre. Hay asignaturas que no las pisé, por salud mental...

De quién estamos hablando, de la persona que se presenta, y nos cuenta sus sentimientos buscando algo de empatía, o de ti?

Soy YO respondiendo a un mensaje de WESTITO. En el foro están bien claros los nicks y esas cosas.

A partir de ahora, pasas a la lista de ignorados. No puede ser que mandes un privado tan mierdosamente despectivo y luego te dediques a perseguirme y a citarme en cada mensaje que digo. Tus pajas, te las averiguas tú solito. Gracias.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Willy el Vie Dic 21 2012, 11:42

Yo, un privado mierdosamente despectivo? Que raro, mis mensajes suelen ser pública y mierdosamente despectivos. Te pido perdón.

Por favor, podemos, como te sugería, volver al hilo principal?

PD: tienes mi permiso para publicar ese mensaje privado tan, según tú, mierdosamente despectivo. Para que todo el mundo pueda contrastar la imagen de mí que quieres inducir tan astutamente. Pero que sea en otro hilo, que aquí no viene a cuento.

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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por crr el Vie Dic 21 2012, 12:15

verano escribió:Bueno Sarmale. Dirás lo que quieras, pero leer periódicos con dos años y medio, perdóname, pero, si es real, se excede completamente de lo normal. Tal vez es que tienes una idea de lo que es superdotación completamente distorsionada. No sé si lo eres o no, pero semejante hecho de tu infancia no es irrelevante.

Respecto a Westito, mandarte un abrazo. Quédate, tal vez encuentres algún punto de armonía por aquí.



va a haber que reflotar el grupo de señoras del facebook...

a ver si me podeis explicar una cosa, porque esto se repite una y otra vez y no se muy bien de donde viene:

- por qué en vez de decir "hola soy pepito/a y no soy superdotado/a" lo remarcais, véase "NO soy superdotada", "NO soy superdotada" etc. Se entiende perfectamente sin necesidad de poner mayúsculas ni negritas.
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Sarmale el Vie Dic 21 2012, 12:21

No, a mí en este foro no se me entiende cuando hablo.

Se pone en mayúsculas porque a veces una palabra de dos letras, dentro de un contexto que pudiera contradecir la aseveración posterior, puede perderse y "no leerse". Por eso se remarca y se pone con mayúsculas. Es un recurso, simplemente.

A partir de ahí, creo que el tema que plantea Westito es lo suficientemente íntimo y personal como para no desvirtuarlo más.
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Re: Me presento y os pido consejo

Mensaje por Westito el Vie Dic 21 2012, 12:34

Sarmale, te pido perdón por haber malinterpretado tus palabras y te felicito por tus hazañas, ojalá yo pudiera hacer lo mismo que haces tú. Willi, soy una novata en este foro y quiero pensar que sus intenciones han sido buenas, espero no equivocarme, jeje.

En algunos comentarios se deduce que soy superdotada, yo no lo veo así. Es más un sentimiento y,al mismo tiempo, una necesidad que muchos habeis descrito perfectamente que hechos, como el de Sarmale o mi abuelo memorizándose una enciclopedia entera. No, lo mío es algo más bien psicológico que no me permite avanzar. Para mi un superdotado es lo más parecido a la perfección y yo me considero un ser sumamente imperfecto. Y, aunque lo fuera, el conocimiento de un simple número no me va a resolver "mis problemas".

Gracias a todos lo que me dais ánimos y consejos, no os podeis ni imaginar lo mucho que aprendo de vosotros. Voy a ver si encuentro el libro que me han recomendado ayer, lo encuentro muy interesante.

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Re: Me presento y os pido consejo

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