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¿Un cachete a tiempo es necesario?

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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 2 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 14:21

@José Luis escribió:
Como siempre, la postura más difícil es la del término medio.
Creo que es la primera vez en la que estoy completamente en desacuerdo contigo.

Para mí no hay términos medios.
Creo que siempre debemos relacionarnos con respeto.

Como decía, no va a influir en nuestra autoestima tanto, como tú dices, según el grado.

Pero en ningún caso creo que sea adecuado ni educador. No hay términos medios.

Las relaciones se deben basar en el respeto, hablarnos con respeto, sin infravalorarnos, sin gritarnos, sin agredirnos físicamente, y eso vale para adultos y para niños. No siempre vale el diálogo, porque no todos los niños tienen la capacidad para entender según qué cuestiones. Por lo tanto debemos amoldarnos a sus capacidades. Pero eso no significa que frente a la falta de diálogo sirva el tortazo (a parte de para humillar a quien se lo damos).

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¿Un cachete a tiempo es necesario? - Página 2 Empty Re: ¿Un cachete a tiempo es necesario?

Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 14:29

@José Luis escribió: Los primeros generan criaturas que aprenden rápido a teorizar sobre los límites, sin aplicarlos luego en un contexto diferente, cuando no tiene a sus progenitores al lado,

Supongo que con los primeros te refieres a los padres que educan sin imponerse físicamente a sus hijos.
¿En qué te basas?

Educar es algo mucho más complejo que tortazos sí tortazos no. Primero: tortazos no, porque no es una forma de resolver nada. Segundo, a un niño le enseñas a resolver sus conflictos de forma autónoma cuando confías en él, cuando no minas su autoestima, cuando le muestras que es capaz, cuando le ofreces multitud de herramientas válidas (no violentas) para ir superando los baches y conflictos que le va poniendo la vida. ¿Qué le enseñas dándole un golpe?

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Mensaje por José Luis el Mar Mar 20 2012, 14:32

No pasa nada por estar en desacuerdo, al contrario. Es mejor así. Eso significa que el tema interesa.

No estoy hablando de dicotomías (o diálogo, o guantazo), no. De hecho, son dos extremos. El respeto incluye el respeto a la criatura y el respeto de esta a los límites sociales o a las normas de convivencia básicas. Lo normal es dialogar, o tratar de hacer entender las cosas de modo constructivo, y esa debe ser la norma habitual. Pero si una vez, por unas condiciones específicas, se rompe esa norma, y si no se hace de un modo exagerado, el efecto no es traumático. Eso es lo que entiendo que se pregunta en el hilo, lo del cachete a tiempo.

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Mensaje por José Luis el Mar Mar 20 2012, 14:35

beppo escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió: Los primeros generan criaturas que aprenden rápido a teorizar sobre los límites, sin aplicarlos luego en un contexto diferente, cuando no tiene a sus progenitores al lado,

Supongo que con los primeros te refieres a los padres que educan sin imponerse físicamente a sus hijos.
¿En qué te basas?

Educar es algo mucho más complejo que tortazos sí tortazos no. Primero: tortazos no, porque no es una forma de resolver nada. Segundo, a un niño le enseñas a resolver sus conflictos de forma autónoma cuando confías en él, cuando no minas su autoestima, cuando le muestras que es capaz, cuando le ofreces multitud de herramientas válidas (no violentas) para ir superando los baches y conflictos que le va poniendo la vida. ¿Qué le enseñas dándole un golpe?

Me refiero con los primeros a la anécdota que siempre cuenta el juez Calatayud sobre el niño que no se come la sopa. Supongo que lo habrás visto. Él no pone como alternativa el guantazo o el tortazo. Simplemente, si no se come la sopa en ese momento, se le guarda para la merienda, o para la cena. Ahí no hay maltrato físico alguno. Siendo extremadamente susceptibles, podríamos hablar de maltrato psicológico... Pero eso es hilar fino con los términos y expandirlos de modo inadecuado hasta límites en los que pierde todo su sentido.
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Mensaje por MSX el Mar Mar 20 2012, 14:52

Yo creo que un cachete/guantazo/colleja con mayor o menor intensidad, tan solo es el reflejo de la frustración del padre/maestro/mentor por haberse quedado sin los recursos necesarios para la correcta educación de sus hijos.
El chachete en ese contexto: NO es educación adecuada, es exasperación primitiva.

Lo que es necesario es la educación a tiempo para evitar entrar en el cachete a tiempo.


Existen etnias en las que los hijos aprenden qué no es correcto por la pura indiferencia de el/la padre/madre/família hacia el niño cuando ha hecho algo que está mal. Es un gesto que molesta tanto que, cuando el hijo nota que todo el mundo le está ignorando y con el rostro serio, siente que algo no ha hecho bien.
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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 14:59

Confiar en los hijos, no atacar su personalidad, enseñarles que incluso cuando estamos enfadados debemos usar palabras que no hagan daño o destruyan a los demás. No golpearnos. Enseñarles a no culpabilizar no culpabilizándoles, mostrándoles que cuando algo sucede lo que hay que hacer es buscar soluciones, no culpables. Cuando surgen problemas en vez de culpabilizarnos nos echamos una mano unos a otros. Debemos aceptar sus sentimientos, negativos y positivos. No ser sarcásticos con ellos, evitar las advertencias, los regalos, los premios, los castigos. Si los métodos que usamos son insultos, ataques, amenazas, chantajes, como decía Morgana, les enseñamos a insultar, a atacar, a amenazar y a chantajear, y también a obedecer cuando otros le amenazan. Debemos escuchar sus emociones y no negarlas. Aceptarlas, darles nuestro hombro, para que ellos se sientan escuchados y dejar que ellos mismos sean capaces de ir encontrando las soluciones al conflicto. Confiar en ellos (repito). No debemos atemorizarnos por su dolor, ni asumir su dolor como el nuestro. Debemos darles autonomía y no resolverles todo, ellos suelen ser capaces de encontrar soluciones mucho más eficazmente de lo que normalmente creemos. Debemos dejar de ser jueces y parte en todo. Eliminar nuestros juicios de valor (positivos y negativos) en la mayor parte posible. Ofrecerles una imagen realista de ellos mismos. Transmitirles que son fuertes, capaces para solucionar ellos sus conflictos, papá y mamá estarán aquí para escucharles, pero ellos pueden y son capaces para resolver la mayoría de situaciones solos. Dejar de pensar en términos absolutos de bueno y malo (eso no les ayuda en nada). Pasar a los elogios descriptivos: en vez de hoy te has portado bien, explicar, hoy me has ayudado a limpiar la casa sin que yo te lo pidiese ¿cómo te sientes?, lo más probable es que diga "bien". Ya no busca la autoafirmación en algo externo, si no en su yo interno. Dejar de criticar y usar palabras que describan: en vez de eres un impaciente y un pesado "debes esperar a que terminemos de hablar, igual que los demás esperamos cuando tú estás hablando". El niño que tiene un buen concepto de sí mismo se recupera antes que el niño que tiene un pobre concepto de sí mismo. De esta forma basará su autoestima no en lo que los demás crean, si no en lo que él sabe que es. La persona sana y fuerte establece su evaluación en su interior, no en el exterior.

Pero todo esto no pasa por estar permanentemente pidiendo permiso a nuestros hijos o disculpándonos. Nuestro bienestar no puede estar en manos de un niño. No debemos negarnos a nosotros mismos porque eso tampoco beneficia a los niños. Hay veces en las que nosotros, como padres, debemos tomar decisiones, y estas no siempre pueden ser consensuadas con los niños, igual que no consensuamos si mamá deja un trabajo o si se invierte más o menos dinero en comida. Esto es lo difícil, lo complicado del término medio. No entre pegarles un poquito más o un poquito menos.

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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 15:09

Y nada de esto son fórmulas mágicas. Los niños son personas, no coches, como tú decías un día, José Luis. Y educar nadie ha dicho que sea fácil, pero cuanto más simples son las herramientas que se emplean para educar, más efectivas en corto plazo y más inservibles a largo plazo. lo peor es que algunas, encima, son terriblemente dañinas.

El problema es que nos formamos para casi todo menos para ser padres, para eso apenas le dedicamos unos minutos de reflexión. Así que repetimos patrones aprendidos que no siempre son precisamente buenos o adecuados.

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Mensaje por Gosu el Mar Mar 20 2012, 15:11

No se puede caer en el error de creer que un niño es una persona adulta y tratarlo como nos gustaría que nos tratasen a nosotros. Un niño es un niño y hay que tener claro las etapas por las que pasa. Si está en una etapa en la que no deja de ser distinto de un perro, habrá que tratarlo como un perro (a ver ahora como lo interpreta el personal). A un perro no hay que pegarle para que no haga algo que esté mal, pero si señalar el error con autoridad.. Si un niño no está preparado para comprender la realidad porque no es capaz de razonarla, habrá que hacerle vivir en el nivel mítico en el que esté. Si con x años solo ovedece a la autoridad y al miedo, pues habrá que usar esas herramientas... Lo que no puedes hacer es dar total libertad a un niño que va a vivir en una sociedad con unas costumbres...
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Mensaje por MSX el Mar Mar 20 2012, 15:17

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Me refiero con los primeros a la anécdota que siempre cuenta el juez Calatayud sobre el niño que no se come la sopa. Supongo que lo habrás visto. Él no pone como alternativa el guantazo o el tortazo. Simplemente, si no se come la sopa en ese momento, se le guarda para la merienda, o para la cena. Ahí no hay maltrato físico alguno. Siendo extremadamente susceptibles, podríamos hablar de maltrato psicológico... Pero eso es hilar fino con los términos y expandirlos de modo inadecuado hasta límites en los que pierde todo su sentido.

Bajo mi punto de vista, el niño que no se come la sopa es porque no tiene hambre.
Seria muy cínico por mi parte el no indicar que soy consciente de la necesidad de la buena nutrición del niño pero, en este tipo de conflictos, tampoco nos engañemos: Ese sistema lleva mas connotaciones del tipo "por mis cojones" - para que veas quien manda aquí- que otra cosa.

En mi época de escolar recuerdo haber visto muchos casos de niños que en el comedor les obligaban a comer y, si no lo hacían, se quedaban allí sentados hasta que lo hicieran mientras les recordaban que sus compañeros estaban disfrutando de un magnifico día de Sol en el patio. Incluso perdían algunos minutos de la primera hora de clase por la tarde(!!!!!!!!) para ponerles presión.

Para mi, esa anécdota de la sopa es una mala anécdota. No por el método empleado, sino por la propia esencia de esta. Si el niño no tiene hambre o no tiene ganas de ir al baño, no es una culpa suya. No es un acto "voluntario" y, como tal, no debería ser castigado por ello. Si no se come la sopa, quizá alguien le haya suministrado unas chucherías cuando no tocaba o le ha dado de comer cuando no debía. Ese es el foco del problema y, creo, es ahí dónde se debería buscar primero.

Los actos violentos de por si nunca educan, solo producen miedo en quien lo padece. Nada mas.

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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 15:23

Completamente de acuerdo con MSX

Con respecto al ejemplo de la sopa, cuando le obligamos a comerla (como dice MSX, por nuestros *) lo que estamos haciendo indirectamente es: Negar sus emociones (él dice que no tiene hambre o le duele le tripa, pero nosotros lo negamos, aunque esto pueda ser verdad). "Tus sentimientos no importan", "tus sentimientos no valen". "No sirve de nada verbalizar lo que deseo o quiero, porque no me van a tener en cuenta". Y además le estamos diciendo "no eres capaz" "no eres autónomo" "no confío en ti". En un acto tan simple, si no te paras a pensar, la de mensajes negativos que le estamos enviando...

Lo dicho, educar no puede hacerse en base a un recetario: conflicto mayor, tortazo, coflicto menor, castigo, acción positiva, premio... porque no sirve de nada.

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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 16:13

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Mensaje por José Luis el Mar Mar 20 2012, 16:31

La anécdota no es que el niño no tenga hambre y le obliguemos, por nuestros c... a que lo haga, no desenfoquemos el asunto. Consiste en un niño que, teniendo hambre, se niega a tomarla porque no es lo que le gusta. El hogar no es un hotel en el que el niño elige el menú que más le agrade. Tiene que comer de todo, y sobre todo tiene que comer lo que ese día haya que comer. Hacerle entender eso tan simple no es autoritarismo ni porcojonismo. Ya nos vamos a los extremos otra vez.
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Mensaje por José Luis el Mar Mar 20 2012, 16:35

Si me preguntan "¿es mejor el diálogo o el cachete?" sin matización alguna, la respuesta será siempre "el diálogo". Ya que ha salido el tema de la alimentación, si me preguntan "¿es mejor comer o no comer?" sin matización alguna, diré que es mejor comer. Sin dudarlo.

Ahora bien, ¿es mejor comer sin límite alguno, a todas horas y todo lo que queramos cuanto queramos? ¿Es eso mejor que poner cierto límite a los excesos?

Está claro lo que debemos hacer en general, pero no está tan claro qué debemos hacer en momentos o situaciones excepcionales. Si lo fuera no estaríamos hablando o discutiendo ahora mismo aquí. Se haría sin más, porque es obvio que las generalidades son fácilmente entendibles y asumibles por la mayoría.
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Mensaje por KuâdmaiR el Mar Mar 20 2012, 16:44

un cachete no, un palizón y si hay objetos punzantes y/o afilados de pormedio MEJOR! xd
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Mensaje por José Luis el Mar Mar 20 2012, 16:46

Yaladao...
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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 16:51

@José Luis escribió:Si me preguntan "¿es mejor el diálogo o el cachete?" sin matización alguna, la respuesta será siempre "el diálogo". Ya que ha salido el tema de la alimentación, si me preguntan "¿es mejor comer o no comer?" sin matización alguna, diré que es mejor comer. Sin dudarlo.

Ahora bien, ¿es mejor comer sin límite alguno, a todas horas y todo lo que queramos cuanto queramos? ¿Es eso mejor que poner cierto límite a los excesos?

Está claro lo que debemos hacer en general, pero no está tan claro qué debemos hacer en momentos o situaciones excepcionales. Si lo fuera no estaríamos hablando o discutiendo ahora mismo aquí. Se haría sin más, porque es obvio que las generalidades son fácilmente entendibles y asumibles por la mayoría.
Esto es pura demagogia, José Luis.

Como tú argumentas, ¿no habrá un término medio entre el tortazo y ”hago lo que me da la real gana”?

Lo que algunos decimos es que el cachete en ningún caso sirve como herramienta pedagógica. Pero hay miles de soluciones, sólo hay que ser un poco creativo y saber mirar y escuchar lo que realmente demandan tus hijos.

Que el niño no quiere comer porque no le gusta el plato. Pues habrá que ver si realmente no le gusta nada (yo odio el vinagre, es la única cosa que no me gusta), si se le explica que eso es lo que hay que comer, si se le deja comer un poquito y luego comer más del segundo... valorar si realmente para ti es tan importante que se coma ese plato o no. No sé, es algo muy genérico. Lo que no veo es lo de o comes o te doy un guantazo. Si necesitáis un ejemplo diré que a mis hijos jamás les he obligado a comer nada que no quieran y comen de todo, tienen sus preferencias, como es normal, pero comen y prueban casi cualquier cosa, alimentos poco frecuentes para el paladar de un niño.

Tampoco entiendo la relación de comer a todas horas sin límite y los castigos físicos. Digo yo que lo que habrá que hacer es: valorar si existe algún problema físico por el cual el niño necesita comer sin límite (esto es poco frecuente), y ofrecerle alimentos saludables poco calóricos. La mayoría (no digo que todos, hablo de la mayoría) de niños que comen sin control y están obesos es por causa de una mala alimentación en casa.

Como le decía antes a Erasmo, no sé porqué se asocia una educación completamente laxa, en la que los hijos gobiernan y los padres obedecen a no estar de acuerdo con los castigos físicos. Una cosa no tiene que ver con la otra.

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Mensaje por José Luis el Mar Mar 20 2012, 17:03

O no me explico, o no me entiendes, pero leo tus palabras y no logro encajarlas con lo que quiero comentar.

Yo no he dicho nada del cachete como herramienta pedagógica. Yo no he dicho que si no se come el plato hay que canearale. El ejemplo del comer es metafórico, no requiere explicación más allá de la relación establecida en la superficie. No es literal.

Eso sí, con tu último párrafo estoy de acuerdo. Se puede (y se debe) ser crítico tanto con la educación laxa como con la educación autoritaria. Es de hecho lo primero que dije hace unas horas. Regresamos al punto inicial.
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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 17:07

@José Luis escribió:O no me explico, o no me entiendes, pero leo tus palabras y no logro encajarlas con lo que quiero comentar.

Yo no he dicho nada del cachete como herramienta pedagógica. Yo no he dicho que si no se come el plato hay que canearale. El ejemplo del comer es metafórico, no requiere explicación más allá de la relación establecida en la superficie. No es literal.

Eso sí, con tu último párrafo estoy de acuerdo. Se puede (y se debe) ser crítico tanto con la educación laxa como con la educación autoritaria. Es de hecho lo primero que dije hace unas horas. Regresamos al punto inicial.

Bien, vale.

Yo nunca he defendido el todo vale. Sólo que jamás (jamás) me parece que un tortazo sirva para educar. Que es de lo que iba el debate. Lo que hay que hacer es educar, educar sin gritos, sin agresiones, pero educar. No hacer nada no es educar.

Repito, no sé porqué cuando alguien dice "no a los castigos físicos" inmediatamente una parte de personas piensan "los hijos gobiernan y los padres acatan y obedecen agachando la cabeza"

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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 17:17

@Yves escribió: ¿Y qué postura se tomaría en el caso de celos entre hermanos? Por ejemplo... tu hermana con tres años te mete tal mordisco en el brazo que te deja sangrando.

Con tres años aún se tienen pocas herramientas para resolver conflictos y para comprender las emociones ajenas. Lo que debe hacerse es saber que cada edad tiene unas limitaciones y actuar en consecuencia.


@Yves escribió:¿
¿Mamá entonces le debe hablar con cierta autoridad y hacerle comprender que esas cosas no se hacen porque hacen pupa? Pero si lo ha hecho con esa intención, a mala saña, y seguro que le ha dao gusto y tó.

Repito, esto tiene que ver con la edad y las capacidades de un niño de esa edad.

@Yves escribió:

Con cuatro años se siente como justicia o... devolversela, o que la mamá no lo permita más veces. Como lo de pensar en futuro en estas cosas no se ve siendo un crío (ni que te están enseñando por tu bien tampoco), si mamá se la devuelve con un tortazo en el momento, todos tan a gusto. Porque si no, se le devuelve con tirada de cabello, la hermana se apunta y seguramente con patada incluida, y la pelea entre hermanos termina más mal que bien.

Si mamá se la devuelve con un tortazo lo único que le enseña mamá a su hija es a que la obedezca por miedo (esto ya lo he explicado) y a que los conflictos pueden resolverse a golpes cuando eres más fuerte.

@Yves escribió:

Si, un cachete a tiempo es necesario, pero como dice Jose Luis, cuestión de grado.


No, nunca es necesario. No es cuestión de pegar “solo un poquito”

@Yves escribió:

Si un niño te descuanjeringa toda la casa no le das un cachete pa que se esté quieto, le llevas al parque a que haga experimentos a su bola.

Si siente predilección por los enchufes, no se lo prohíbes o le haces entender que son peligrosos pa todo él, haces lo posible para que no corra peligro, tapándolos con protectores o qué se yo, y ya lo irá entendiendo a medida que crezca.


Completamente de acuerdo.

@Yves escribió:


Si le gusta subirse a las estanterías a alcanzar los objetos más altos, pones alguna cosa interesante por ahí, y un colchón en el suelo, por si pierde el equilibrio.

Bueno, esto del colchón no termino de verlo, pero evidentemente la seguridad depende de los adultos, no de los niños.
@Yves escribió:

Importa la infancia, pero hay que tener en cuenta que son peques, y que no tienen el mismo grado de experimentación que nosotros, ni pueden preverlo, imaginarlo. Necesitan de protección, pero un poquito de campo libre pa también cometer sus pillerías.

A veces se pasan, y es donde los adultos, que sí que saben lo que ocurre con las consecuencias de sus propios actos, pueden advertirles que no es buen camino para seguir, que ellos ya lo han experimentado y que no tiene buena pinta. Pero en cualquier caso, se comprenderá a la larga que ha sido para su protección, en esencia.

Luego está en donde se encuentran los miedos de los papás, y esa es otra cuestión.

En esto estamos de acuerdo, pero se puede lograr sin una agresión física. Las agresiones físicas, como ya han dicho, sólo se emplean cuando la persona no tiene capacidad para resolver la situación de otra forma, digámoslo de otro modo: es fruto de su incompetencia.

Lo que habrá que hacer es buscar otras herramientas menos dañinas.

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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 20:51

Se necesita tiempo para enseñar, y se necesita tiempo para aprender que cierto comportamiento se reproduce a menudo, y que está relacionado contigo y con lo que eres/lo que haces.

Lo que provoca un tortazo es un corte rápido de un comportamiento que se está desarrollando, algo parecido a cuando estás llorando y el vecino de enfrente da dos toques a la pared y te corta el rollo. Hace que la atención cambie de sitio rápidamente.



Esto no lo entiendo, porque pegar para cortar la atención, si el vecino lo consigue con dos simples golpes en la pared?
No se podría tambián conseguir el desvio de la atención sin agresión?
Significa la atención el motivo fundamental?
La niña muerde a su hermana para llamar la atención?
Si utilizas el pegar para cambiar la atención, no aprenderá la niña a hacer lo mismo, pegar o morder, para llamar la atención?
Cual es entonces el refuerzo?


La proactividad señores, que se habla de tortas y se olvida, utilizar la proactividad, y si se te escapa una torta, procurar ser mas proactivo la proxima vez, para que no se vuelva a repetir.

Por ejemplo:
Nerd pone un avatar desagradable, varios usuarios le piden que lo cambie. El se niega, queremos hacer que el desista de su acción, podemos quejarnos, podemos insultarlo, podemos ignorarlo, podemos muchas cosas.

Pero que es lo que motiva a Nerd a poner ese avatar, y no solo a ponerlo, sino persistir en su actitud, pese a que varios miembros le han pedido que lo cambie, ya que les molesta.
Es la intención de Nerd molestar a algunos usuarios?
No, Nerd quiere llamar la atención y los usuarios que se quejan lo mismo.

Es tan censillo como prestarle atención a Nerd, pero no para decirle lo que no tiene que hacer, sino para guiarlo en lo que tiene que hacer. Lo que no tiene que hacer ya lo sabe, por eso lo hace. :D

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Mensaje por Invitado el Mar Mar 20 2012, 20:56

Nerd, no te mosquees que sabes que te quiero I love you , aunque te tenga abandonado. :D

Es broma ,que se que tu tienes humor para esto y más.

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