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Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

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Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Jue 18 Ago - 1:12

Hola a todos.

Acabo de inscribirme en este foro y este es mi primer post. Antes de presentarme y colarme en vuestra comunidad me gustaría que me echaseis un cable para aclarar mi cabeza, porque estoy hecho un autentico lio.

Voy a intentar no extenderme y sintetizar mis 29 años a lo más significativo, a ver si me podéis aclarar un poco, ya que nunca pasé un test y cuando era pequeño mi padre llegó a pensar que tenía algún tipo de deficiencia al ser tan cabezon e hiperactivo.

Mi primer recuerdo parece algo similar a uno de esos vídeos donde podemos ver al feto en el útero, claro que yo solo visualizo una masa marrón, sin feto, como una manta con ondas que a veces me presiona... tengo recuerdos de cuando era muy pequeño, mi padre enseñándome un par de cigarrones que el había capturado, una marrón y otro verde, los dos en un murito, o yo de pequeño con un teclado trasteando para hacer sonar la bagatela "Para Elisa" de Beethoven... también recuerdos de la guardería...

En la etapa escolar (primaria), sacaba a los profesores de quicio porque no atendía, aunque cuando me preguntaban respondía rápidamente aun estando en mi mundo. Pase una etapa en la que pronunciaba absolutamente todas las vocales y consonantes, viendo que resultaba repipi deje de hacerlo. Siempre fui muy creativo, dibujaba, moldeaba, intentaba hacer música... mis amigas me enseñaban lo que habían aprendido en clase de piano y rapidamente yo reproducia, además era bastante perfeccionista. Mi madre me obligaba a estudiar, yo me encabronaba porque me parecía una perdida de tiempo, a los 10 minutos salia, le recitaba la lección y me iba a la calle. Fabricaba alas con cartones y cuando soplaba fuerte el viendo corria contra el y saltaba y el viento me levantaba (casi nada, y me debaja caer más lento), todo ese tipo de cosas me flipaban.

También era cabezón, obstinado y contestón. No aceptaba cualquier respuesta. Desmontaba los aparatos para ver como eran por dentro, Lo preguntaba todo, no paraba de inventar cosas, gastaba grandes putadas no me satisfacía la maldad si no la originalidad...me dejaba llevar por los ritmos musicales... mi maestra le dijo a mi madre que haría en esta vida lo que yo quisiera, dándole a entender que era capaz de todo, pero en casa nunca le dieron importancia a todo esto. No aceptaba la autoridad, aun hoy en día me cuesta y las injusticias me han hecho sacar muy mala uva.

Me negaba a estudiar no porque no quisiera saber sino porque no podía estar parado, mi cabeza no se podía concentrar en tan solo una cosa. Solo quería ir al río a estudiar a los animales, tocarlos, estudiaba mi cuerpo constantemente y lo estiraba para mejorar su flexibilidad porque me sentía rígido, sufría ansiedad, me sentía incomprendido, solo quería estar ocupado aprendiendo algo nuevo. Tuve depresiones siendo pequeño obsesionado con la idea de la muerte y jamás terminé de encajar con mis compañeros, siempre me pegaba a la gente que veía con más experiencia, iba con las niñas o gente de más edad. Escribía textos muy enrevesados con tecnicismos impropios para mi edad, sin embargo era impaciente para la lectura, siempre tenía que haber una actividad en lo que hacía.

En secundaria pasé completamente de todo y estudie siempre de ultimas por el simple hecho de la obligación, siempre a ultima hora y sin ninguna organización ni constancia. También me surgió un viaje donde había que hacer algo cultural... yo no estudiaba musica y con la ayuda de una chica que si lo hacia monte el tema principal de la bso de la película "El piano" e hice musica de cámara con una violinista. Todo esto lo organicé en pocos meses y motivado ya me prepare en un año la prueba de acceso a grado medio al conservatorio en una academia y entre el numero uno, por delante de alumnos que habían hecho el grado elemental.

El bachiller lo compaginé con la música, sin embargo ya me sentía orientado y motivado y aun estudiando siempre la ultima noche saqué matricula de honor. Con selectividad me relajé porque para estudiar musica no la necesitaba pero salí con un 7,73 y teniendo la matricula me animé a estudiar Bellas Artes en Sevilla. Entre el 10 en la facultad. Las clases no me gustaban, era aburrido, no nos contaban nada, solo nos ponían los modelos delante y no nos daban patrones... en la ciudad que estudiaba estaba lejos de casa, empecé a salir, beber en exceso y aun cumpliendo con mis obligaciones entre en depresión y anorexia. La gente me parecia bobalicona e inmadura y no encontraba mi sitio. Allí la música ya no estaba en mi vida y decidí colgar los pinceles, abandonar la carrera y volver a casa, con mi piano.

Retomé el conservatorio y remonté 2 cursos y medio y me encaminé en dos especialidades para preparar las pruebas a superior (composición e instrumento). Los repertorios que me hacian tocar estaban muy por encima de mi curso, algunas piezas propias de superior de musica. Finalmente me decidí por el instrumento. Durante este tiempo me volqué en el ordenador y aprendí a programar php, html, maquetación css, photoshop a la vez que hacía el conservatorio, y cree un portal con una base de datos basada en archivos de texto plano que hoy en día sigue funcionando. Yo lo administraba también ofreciendo contenidos gratis y facilidades para el internauta.

Hice superior de musica en la especilidad de piano mientras me dedicaba a llenar mi casa de animales, a seguir programando, aprendiendo linux, no aceptaba la politica de windows... etc.

Actualmente preparo oposiciones dentro de lo que mi inquietud y angustia me permiten, ya que no puedo estar parado, cuando estoy en algo hay como una segunda frecuencia funcionando e ideando o dándole vueltas a algo. Mis relaciones sentimentales son un desastre. Mis parejas me estorban porque tengo la sensación de que cuando les dedico demasiado tiempo estoy perdiendo mi tiempo y no estoy aprendiendo nada, pero no soy capaz de dañarlas diciéndoles eso porque no alcanzan a comprenderlo y les daño, se lo toman mal.

Las matemáticas nunca fueron mi fuerte, aunque la física si, porque me daban los "por ques"

Me siento autodidacta en todo, creo que en esta vida falla la enseñanza, y siempre he tenido que solucionarme yo mismo la papeleta, a excepción de dos personas que guardo en mi corazón, la que me inculco el amor al piano y la que me enseñó a entender los fundamentos y bases de la técnica pianística, ya que hasta que entre en superior había tocado de manera intuitiva.

Actualmente me centro en saberlo todo sobre la que quiero que sea mi profesión para poder enseñar como a mi me gustaría que me hubiesen enseñado, ya que si no te dan los medios, hay cosas que se te escapan por más que quieras intentar ver, sobre todo en algo como un instrumento.

Mientras preparo opos doy clases particulares, cobro la hora, y llego a quedarme 3, porque creo que todo el mundo tiene derecho a que le enseñen bien las cosas y le ayuden, pasando la cuestión económica a un segundo plano.

Busco la perfección en todo, por ejemplo cuando conduzco siempre cambio la marcha en el momento justo, cuando toco el piano busco la limpieza absoluta (aquí entran factores físicos y anímicos que no lo hacen tan facil).

En fin... lo que más me preocupa es que no soy capaz de hacer una sola cosa y quedarme satisfecho y esa segunda frecuecia... por ejemplo cuando toco estoy pensando en mil cosas de fondo, como un murmullo.

Solo quiero saber hasta que punto todo esto es normal o no, no puedo hablarlo con nadie, la gente no se entera o esta demasiado preocupada en sus cosas, o piensan que soy un flipado...

Mil gracias a quien haya tenido la paciencia de leer, siento haberme extendido más de la cuenta.

Un abrazo.

Pd. Soy muy excesivo, tengo facilidad para los vicios (fumo dos cajetillas diarias), no se descansar y noto como influye cada cosa en mi organismo. Si por mi fuera sería noctambulo, adoro la soledad, solo quiero estar entre gente cuando creo que he cumplido conmigo mismo.

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por José Luis el Jue 18 Ago - 10:03

Lo que cuentas es normal, así que deduzco que de enfermo mental nada.
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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Jue 18 Ago - 11:09

Gracias por echarle un vistazo a mi post José Luis. Siempre había pensado que tenía algún tipo de trastorno, la necesidad de tener la cabeza siempre trabajando es como un placebo.

En realidad no llegué a formular la pregunta directamente, pero quisiera saber si puede que sea superdotado y si en vuestra opinión, que la mayoría supongo que tendréis la certeza de que lo sois, debería pasar por algún equipo de especialistas que pueda valorar.

Saludos.

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Jue 18 Ago - 15:50


Como se escribe en el foro en la version movil?

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por José Luis el Jue 18 Ago - 18:56

ottito escribió:Gracias por echarle un vistazo a mi post José Luis. Siempre había pensado que tenía algún tipo de trastorno, la necesidad de tener la cabeza siempre trabajando es como un placebo.

En realidad no llegué a formular la pregunta directamente, pero quisiera saber si puede que sea superdotado y si en vuestra opinión, que la mayoría supongo que tendréis la certeza de que lo sois, debería pasar por algún equipo de especialistas que pueda valorar.

Saludos.

La superdotación no es una cuestión de "ser" o "no ser" sino que es una cuestión de grado. ¿Qué diferencia real hay entre un 130 y un 129 o un 128?
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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Jue 18 Ago - 21:39

Erasmo, no tengo ni idea. Desde el móvil solo he podido leer, no postear.

Gracias José Luis.

Saludos.

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Jue 18 Ago - 22:31

A mi me pasa lo mismo.Solo puedo leer pero no postear.¿Alguien sabe postear en la version movil?

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Vie 19 Ago - 1:07

Eramo, a no se que el plugin para la version movil tenga esa opcion y la active el administrador solo se puede hacer una chapuza.

Entras en los foros y bajas la pagina. Le das a version clasica y te logueas marcando la opcion de "recordar usuario". Te identificas, bajas la pagina y vuelves a la version movil. Navegas por los foros en la version reducida y cuando quieras postear cambias a vista clasica y al pie de pagina, para no dar muchas vueltas refrescando la misma pagina usas la "respuesta rapida". Cuando se haya publicado el post, vuelves a la version movil y asi... Es un mareo pero de un apurillo te saca. Yo estoy escribiendo ahora desde el movil Wink

Un saludo.

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Invitado el Vie 19 Ago - 14:11

Gracias. Asi lo hare

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por que_dios_me_libre el Sáb 12 Nov - 0:42

m, cuando lo vi me senti indentificada totalmente en mi infansia mis padres me trataban haci mis profesoras solo por tener dislalia que fuertes ese titulo

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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por Docquil el Dom 20 Nov - 16:55

Hola Ivnvitado, creo que has dado con el sitio indicado y no, no creo que te salgas de lo normal, si algo he visto en la vida es que hay muy pocos que se ajusten a la noción de cuerdo 100%, de hecho, tu auto-descripción me suena más a la descripción de un genio en potencia, en seguida he pensado en Ken Robinson, autor que estoy descubriendo gracias a uno de los posts de "Documentales" También leyendote he pensado en las Sobre-exitabilidades que propone Dabrowski, hecha un vistazo además de los distintos hilos que encontrarás por aquí. Yo llevo muy poco por aquí y aunque no soy un experto en el foro, si que me atrevo a recomendarlo y mucho. Hablando de cordura y locura también hay un libro sencillo y fácil de digerir que trata el tema: "Verónika decide morir" de Paulo Coelho:

-¿Esto es una prisión? -preguntó a la vigilante, que había abandonado la lectura y ahora seguía todos sus movimientos.

-No. Es un manicomio.

-Yo no estoy loca.

La mujer rió.

-Es exactamente lo que todos dicen aquí.

-Está bien. Entonces soy una loca. ¿Qué es un loco?

La mujer dijo a Veronika que no debía quedarse mucho tiempo de pie y la envió de vuelta a su cama.

-¿Qué es un loco? -insistió Veronika.

-Pregúnteselo al médico mañana. Y váyase a dormir o tendré que aplicarle un calmante.

Veronika obedeció. En el camino de vuelta, escuchó a alguien susurrar desde una de las camas:

-¿No sabes lo que es un loco?

Por un instante pensó en no responder: no quería hacer amigos, establecer círculos sociales, conseguir aliados para una gran sublevación en masa.

Tenía sólo una idea fija: la muerte. En el caso de que le resultara imposible huir, 'se las arreglaría para suicidarse allí mismo, lo antes posible.

Pero la mujer repitió la misma pregunta que ella había hecho a la vigilante:

-¿No sabes lo que es un loco

-¿Quién eres?

-Mi nombre es Zedka. Ve hasta tu cama. Después, cuando la vigilante piense que ya estás acostada, arrástrate por el suelo hasta aquí.

Veronika regresó a su lugar y esperó a que la vigilante volviera a concentrarse en el libro. ¿Qué era un loco? No tenía la menor idea, porque esa palabra se utilizaba de una manera completamente anárquica: decían, por ejemplo, que ciertos deportistas estaban locos por desear superar récords. O que los artistas eran locos porque vivían de una manera insegura, inesperada, diferente de todos los Normales . Por otro lado, Veronika ya había visto a mucha gente andando por las calles de Ljubljana, mal abrigada durante el invierno, predicando el fin del mundo y empujando carritos de supermercado llenos de bolsas y trapos.

No tenía sueño. Según el médico, había dormido casi una semana, demasiado tiempo para quien estaba habituado a una vida sin grandes emociones pero con horarios rígidos de descanso. ¿Qué era un loco? Quizás fuera mejor preguntárselo a uno de ellos.

Veronika se agachó, retiró la aguja clavada en su brazo y se fue hasta donde estaba Zedka, intentando no hacer caso a su estómago, que empezaba a dar vueltas; no sabía si. el mareo era el resultado de su corazón debilitado o del esfuerzo que estaba haciendo.

-No sé lo que es un loco -susurró Veronika-, pero yo no lo soy Soy una suicida frustrada.

-Loco es quien vive en un mundo propio. Como los esquizofrénicos, los psicópatas, los maníacos. O sea, personas que son diferentes de las demás.

-¿Como tú?

-Sin embargo -continuó Zedka, fingiendo no haber oído el comentario-, ya debes de haber oído hablar de Einstein, que afirmaba que nó había tiempo ni espacio, sino una fusión de ambos. O de Colón, que aseguraba que al otro lado del mar no había un abismo, sino un continente. O de Edmund Hillary, que confirmaba que un hombre podía llegar a la cumbre del Everest. O de los Beatles, que crearon una música diferente y se vestían de manera totalmente innovadora. Tódas estas personas, y millares de otras, también vivían en su mundo.

Esta demente está diciendo cosas con sentido , pensó Veronika, acordándose de las historias que su madre le contaba acerca de santos que afirmaban hablar con Jesús o con la Virgen María. ¿Vivían en un mundo aparte?

-Una vez vi a una mujer con un vestido rojo, escotado, con los ojos vidriosos, andando por las calles de Ljubljana cuando el termómetro marcaba cinco grados bajo cero. Pensé que estaría borracha y fui a ayudarla, pero ella rechazó mi abrigo.

-Quizás en su mundo fuese verano, y su cuerpo estuviera caliente por el deseo de alguien a quien esperaba. Y aunque esa otra persona existiese apenas en su delirio, ella tiene el derecho de vivir y morir como quiera, ¿no crees?

Veronika no sabía qué decir, pero las palabras de aquella loca tenían sentido. ¿Quién sabe si no era la misma mujer que había visto semidesnuda en las calles de Ljubljana?

-Te contaré una historia -dijo Zedka-. Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco.

A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policías e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las disposiciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.

Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.

Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: ®Vayamos ahora hasta la fuente y bebamos también. Así nos volveremos iguales a ellos.

Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus súbditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría, ¿por qué no dejarle gobernar?

El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días.

Veronika se rió.

-Tú no pareces loca -dijo.

-Pero lo soy, aunque esté siendo curada, porque mi caso es simple: basta recolocar en el organismo una determinada sustancia química. Sin embargo, espero que esa sustancia se limite tan sólo a resolver mi problema de depresión crónica; quiero continuar loca viviendo mi vida de la manera que yo sueño y no de la manera en que otros desean. ¿Sabes lo que hay allá afuera, detrás de los muros de Villete?

-Gente que bebió del mismo pozo. -Exactamente -dijo Zedka-. Creen que son normales porque todos hacen lo mismo. Voy a fingir que también bebí de aquella agua.

-Pues yo bebí y éste es, justamente, mi problema. Nunca tuve depresión, ni grandes alegrías o tristezas que durasen mucho. Mis problemas son iguales a los de todo el mundo.

Zedka permaneció en silencio unos momentos y luego replicó:

-Tú vas a morir, nos dijeron.

Veronika vaciló un instante: ¿podría confiar en aquella extraña? Pero tenía que arriesgarse. -Sólo dentro de cinco o seis días. Estoy pensando si existe un medio de morir antes. Si tú, o alguien de aquí dentro, consiguiera obtener nuevos comprimidos, estoy segura de que mi corazón no lo soportaría esta vez. Comprende todo lo que estoy sufriendo por estar esperando la muerte, y ayúdame.

Antes de que Zedka pudiese responder, la enfermera apareció con una jeringuilla en la mano.

-Puedo inyectársela yo misma -dijo-. Pero si no hubiera colaboración, puedo pedir a los guardas de allí afuera que me ayuden.

-No malgastes tus energías -le recomendó Zedka a Veronika-. Guarda tus fuerzas si quieres conseguir lo que me pides.

Veronika se levantó, volvió a su cama y dejó que la enfermera cumpliese su tarea.

Fue su primer día normal en un asilo de locos.

(Extraído de su libro Verónica decide morir).


Un saludo y bienvenido.
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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por jose manuel el Dom 11 Mar - 18:15

como dicen por ahi si la montaña no viene a ti ve tu a la montaña , o si no puedes unete a ellos , tantas cosas o fraces en las cuales tenemos que beber de esta agua y acoplarnos al resto de la gente ? ,ya no nos quebraremos la cabeza con muchas cosas al mismo tiempo resolviendoles la vida a muchos . ya no ser tan sensibles en el andar por la vida. en pocas palabras ser uno mas de los millones de habitantes que conforman este mundo . en el cual al menos en mexico pareciera ser una borregada sin sendero que seguir, unicamente concretarnos a realizar lo indispensable para sobrevivir. que tristeza que esto sea realidad .pero uno cuantos no podemos contra tantos otros que conforman este planeta . gracias jm
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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

Mensaje por KuâdmaiR el Jue 15 Mar - 14:21

Todos mienten, aquí todos somos enfermos mentales lo que les da vergüenza confesar xDDD

PD: al contrario de ti, a mí se me dieron de maravilla las matemáticas, pero física me tocó un pelín los webs xD no lo entiendo, estaría en mala racha xd

PD2: Bienbenido y pásatelo de perrlass, servidor está más enfermo que tú, lo que aquí nadie lo sabe xD
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Re: Me sentía un enfermo mental, ahora me planteo...

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