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Llegando desde Cybertron

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Llegando desde Cybertron

Mensaje por Optimus Prime el Lun Jul 25 2011, 12:06

Hola a todos,

Me presento aunque supongo que por las pelis ya me conocéis: Guapo, listo, atlético, un poco metálico eso sí (ver mi impresionante avatar para más detalles) y no compro imanes para la nevera...

---

Ahora en serio, me he llevado una gran sorpresa al ver que existía un grupo para adultos superdotados. Encontré por casualidad el blog de Eric, buscando "algo" en internet (una gran pasión y supongo que compartida con muchos de vosotros, por la inmediatez y amplitud de información que contiene). Y al leer las características del superdotado y sus problemas, de repente todo cobró sentido, como un páramo yermo que toma vida ante nuestros ojos.

Me esforcé tanto en borrar de mí mismo mi condición "especial" que durante muchos años dejé de ser consciente de ella. Me sabía listo, y mi vida era una completa mierda. Todo era desastroso: Mis estudios, mis relaciones afectivas, mi incapacidad crónica para organizarme, el olvidar absolutamente todo...

Al leer a Eric y ver en varios lugares distintos las características del superdotado pude verme con tanta claridad como quien se mira en un espejo, y caí en la cuenta de que casi todo lo inexplicable que me sucede, casi todos mis hándicaps vitales no son sólo míos, son parte de una condición que sufro.

Una maldición. La maldición del talento. Todos los días reniego de mi suerte, aunque con los años he aprendido a aceptar esta horrible carga.

---

Llevo más de tres décadas de turbulenta existencia, en las que no he podido o no he querido aceptar mi condición. Como a la mayoría de vosotros, nunca vieron que era diferente, simplemente "muy listo" y con eso se quedaron. Nadie me ayudó, nadie pensó que no estudiar nunca en casa, que mis test psicológicos con percentiles al 99 en prácticamente todo, aprender las cosas de memoria con oírlas, tener cuadernos de exámenes llenos de la primera a la última hoja con controles de clase con un 10 en todos y cada uno de ellos, todos mis rasgos de comportamiento (rectitud, sentido de la justicia, perfeccionismo, irritabilidad, autoexigencia, falta de empatía, sensibilidad extrema y mil más que podría poner)... y nadie se percató de ello. No culpo ni a mis padres ni a mis profesores, tan sólo pienso que con un poquito de suerte en este aspecto mi vida podría haber sido mucho mejor.

No se dieron cuenta de que ser DISTINTO no es ser mejor que nadie, yo nunca quise ser mejor que nadie, lo juro. Y no lo soy, tengo muchos problemas que no entiendo, soy diferente y lo difícil para otros es sencillo para mí, y lo sencillo para la mayoría a mí se me antoja en ocasiones imposible. Durante muchos años soñé con ser normal, con que me aceptaran, sentirme uno más y no tener ni las ventajas (pocas, pero pocas) ni los inconvenientes (demasiados, y harto penosos como para detallarlos en un primer mensaje, aunque los conocéis de sobra) de mi condición, que es también la vuestra.

Recuerdo una conversación con un amigo en la que hablábamos sobre la mala adecuación de los contenidos de los estudios universitarios a la realidad del día a día en la que ahora es una de mis profesiones. Él se quejó amargamente de que "es inconcebible que en quinto curso se dé este tipo de conocimiento trasnochado sobre tal tema X tan importante". Le respondí con ironía diciéndole que tampoco era tan grave, que eso que no se enseñaba se podía aprender en una semana... a lo que él me contestó: "Eso que tú dices que se aprende en una semana a tus compañeros les lleva meses o años entenderlo y asimilarlo por completo, ponte en su lugar, para ellos no es tan insultantemente fácil como lo es para ti". Era un gran amigo pero noté un poso de resquemor en sus palabras que me hizo pensar profundamente. Aquel día entendí que no era solamente listo. Empecé a darme cuenta de que los "listos" a mi alrededor estudiaban para sacar buenas notas. Y desde aquel día intento medir mis palabras mucho más para no herir a nadie, aunque esa sinceridad descarnada que muchos llevamos dentro aún sale a la luz más frecuentemente de lo que quisiera.

He deambulado por la vida sintiéndome -completamente- solo, -absolutamente- incomprendido, con la certeza de que algo me pasaba y sin saber bien qué. Tras mis primeros años de infancia, prácticamente olvidados por completo (lo olvido absolutamente todo, creo tener TDA aunque no sé si con la "H", y además sufro tics nerviosos) llegué a una adolescencia plena de problemas. Académicamente me he movido entre el 0 y el 10, he estado más tiempo en la matrícula de honor (menos mal que los estudios son fáciles) que en el suspenso (bueno digamos "No presentado" más que suspenso, porque me era condenadamente difícil suspender los exámenes, aunque no tuviera ni idea de la materia en cuestión). En defensa del "No presentado", diré que a nivel personal no supuso ningún cambio, pero al menos "oficializó" a ojos de los demás que mi vida era un desastre total. Mis amigos y mi familia se me echaron encima al comenzar a suspender, no entendían nada (yo a esas alturas de mi vida tampoco) pero interiormente me sentía igual de fracasado que con las matrículas de honor: Vacío, completamente vacío.

Aislamiento social, depresión... bueno supongo que esa parte de la historia la conocemos casi todos.

Desde el descubrimiento de los textos de Eric, a quien agradezco profundamente que tuviera la generosidad de colgar esas páginas en internet, he seguido buscando recursos al respecto.

Como ya os he manifestado antes, durante muchos años negué por completo mi condición, creo que probablemente debido a haber visto algunos clichés sobre superdotados (altivos, prepotentes, incluyendo el típico "listillo" de Mensa que parece mirar a todo el mundo por encima del hombro) y eso me produjo tal rechazo que fue relegado al fondo de mi mente, por muchos años.

Ahora, más mayor y más maduro, entiendo que en Mensa habrá tontos de remate (listísimos, pero tontos de remate) y gente magnífica y enriquecedora. Pero creo que la sola idea de "etiquetarme", unido a esos clichés, me produjo tal repulsión (era la "constatación" de ser un bicho raro, justo aquello que no quería ser) que arrojé todo al pozo del olvido.

En la actualidad, habiendo podido hacer una carrera y aprobado una oposición, al menos tengo cierta estabilidad en mi vida. Sé que no tendré que subsistir haciendo trabajos que me son prácticamente imposibles de realizar (no podría por ejemplo trabajar en una tienda de ropa, o de telas, o limpiando, o barriendo, o en otros muchos trabajos de tipo manual por limitaciones que veo en mí mismo, sé que como trabajos son mecánicos y sencillos pero -no soy capaz- de hacerlos apenas, necesito una dosis sobrehumana de esfuerzo y concentración para afrontar muchas de esas cosas, y las hago tan despacio que me indigno conmigo mismo), así que al menos tengo la suerte de poder trabajar en algo que me gusta.

Mi vida afectiva es ahora mismo muy satisfactoria con una mujer a la que adoro y que me ayuda muchísimo a desenvolverme en la vida. Ella no entiende que cosas TRIVIALES yo no sea capaz de hacerlas, o que por mí mismo no pueda encontrar una estrategia efectiva para muchas cosas simples de la vida, del mismo modo que luego no entiende que otras cosas de mi trabajo que son muchísimo más complicadas las pueda realizar sin esfuerzo, abarcando además muchas simultáneamente.

Esa característica creo que también nos es común a todos: Los retos.

Mis últimas impresiones al respecto son aterradoras: Mi mente necesita retarse tanto a sí misma que mi último test de inteligencia lo tuve que hacer un viernes a las 2 de la madrugada, cuando ya me caía de sueño y habiendo dormido 4 horas diarias durante toda la semana. También hice el test ése previo de Mensa. Buenos resultados en ambos, cosa que sinceramente me importa un pimiento.

No sé si a mi subconsciente le da más miedo ser superdotado o no serlo (creo que ambas cosas le dan miedo), pero una voz en mi interior me machaca siempre con lo mismo: En los exámenes de la universidad recuerdo que le comentaba a un compañero (que debió pensar ya para los restos que yo era un subnormal además de un engreído) que "la carrera no tiene ningún mérito sacarla estudiando, así es sencillísimo, por lo menos si vas sin estudiar tienes la emoción de tener que ponerte a prueba. Aprobar estudiando lo hace cualquiera". Era lo que sentía, sin ningún tipo de engreimiento, mi mente siempre necesitaba "algo más" para ponerse a funcionar.

De imbécil... pues sí, efectivamente. Pero es como si mi mente siempre buscara esa vuelta de tuerca: Si realmente eres tan listo, te las podrás apañar yendo al examen a las 8 de la mañana sin dormir y habiendo comenzado a estudiar a la 1 de la madrugada. Si eres tan listo, este examen lo podrás aprobar sin más que hacer una única lectura de la mitad de la materia 2 horas antes del examen... Es un círculo vicioso y demencial que no sé si alguno más ha sufrido.

Por suerte, hace ya mucho que abandoné la locura del mundo académico (con la consabida negación de la autoridad). A este respecto y para intentar que se entienda este sinsentido, una de mis muchas anécdotas: A ese examen del que me leí la mitad de la materia solamente, había decidido no presentarme. Tras tomar la decisión (y por tanto no someterme a la autoridad) me entró el gusanillo de ver qué estaba dejando de lado sin haber ido ni a clase, comencé a leer y me gustó aun cuando pocas horas antes había renunciado a abrir siquiera el libro, seguí leyendo y caí en la cuenta de que en unas 2 horas me había leído la mitad de la materia. Al levantar la mirada vi que si me ponía algo aún llegaba a tiempo de hacer el examen, y allá me fui (en ese momento mi cerebro enfermo ya no lo percibió como una obligación, sino como un reto).

Al llegar al examen estuve esperando un rato, el profesor legaba tarde. Me levanté para largarme y cuando estaba saliendo por la puerta me lo encontré de bruces, me dijo que ya se podía salir del aula y me volví a sentar. Nos entregaron el examen... había leído la mitad de la materia y el tipo parecía ser bastante equilibrado, porque de lo leído me sonaban preguntas y ejercicios por un valor de exactamente 5 puntos sobre los 10 del examen. Fui improvisando, claro (no había hecho un ejercicio siquiera) y entregué medio examen relleno y medio completamente en blanco, sin poner -ni una palabra- en las partes que no había leído (tonto, pero honesto). Obtuve los 5 puntos sobre 5 posibles y, tras llamarme a su despacho y ponerme a caldo y decirme que si hubiera podido me habría suspendido y que era un vergüenza tener un alumno con mis capacidades y hacer lo que había hecho, me aprobó con mi 5 raspadito y no me volvió a hablar más. Mis colegas de clase tardaron 2 años en aprobar esa asignatura.

Seguro que esta misma historia, de una forma u otra, la hemos vivido casi todos. Creedme que la cuento no para echarme flores sino para intentar explicar esa especie de espiral irracional que me atrapa, para intentar transmitir lo que uno siente, esa "cosa enfermiza" que es superior a uno mismo y que te va arrastrando por la vida. Es un martirio, es demencial, es incomprensible pero es así.

Eso por un lado, y ser incapaz de tender una lavadora por otro, o de hacerlo con un gran esfuerzo de coordinación y concentración, haciendo "cosas raras" (mi mujer cuando ve lo que he hecho o me pega un grito o se echa a reír de lo absurdo que puedo llegar a ser) y tardando casi una hora en tender una lavadora normalita.

Me queda tanto por decir... pero con que no me rechacéis, con que alguien se sienta identificado con algo y diga que me entiende, me sentiré reconfortado.

Por favor no penséis que las cosas que he contado las cuento por vanidad ni por "hacerme el listo". Lo detesto con toda mi alma, he intentado ser sincero en la esperanza de que alguien pueda entender por lo que he pasado y sigo pasando. Para mí es estar constantemente en el borde del precipicio, con la sensación de rozar la locura. A día de hoy tengo aún muchos problemas personales, sobre todo de frustración por no poder hacer más conmigo mismo y con esta maldición.

Bueno, quien haya llegado hasta aquí merece premio. cheers cheers cheers

No puedo escribir más, creo que ir recordando todo esto ha hecho salir parte de mis demonios, me siento cansado y mareado, pero feliz de haberos descubierto. bounce bounce bounce

---

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Dexter9 el Lun Jul 25 2011, 13:18



Bienvenido Optimus Prime! :D


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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Brasir el Lun Jul 25 2011, 13:23

Bienvenido Optimus! Una entrada muy épica, ya solo me faltaba ver un Transformer por aquí jaja Smile

PD: Dexter, me maravilla que cada dos por tres estés ideando respuestas tan gráficas, es divertido.



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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 13:35

Hay personas muy agradables e interesante por aquí, pero seres de otros planetas más bien pocos.

Por cierto, yo también tengo tics nerviosos, algo graciosos vistos desde fuera (aunque algo molestos según en qué situaciones). Aunque, con el tiempo, los he aprendido a controlar bastante.

¡Un saludo!

PD: Dexter, me maravilla que cada dos por tres estés ideando respuestas tan gráficas, es divertido.

Sí. A mí me pasa igual.

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 13:37

Hola ¿cuál es el premio? :king:

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por José Luis el Lun Jul 25 2011, 13:47

Fantástica presentación, Optimus. Estoy por pedirte una redacción similar para colgarla como artículo divulgativo porque muchas de esas cuestiones son recurrentes y podrían servir para que la sociedad conozca la realidad de los adultos con AACC.

Bienvenido a la estancia.
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Optimus Prime el Lun Jul 25 2011, 14:28

Bueno chicos,

Dexter9: Gracias por tu rápida acogida y tu creatividad, ya he visto por la lectura de algunos hilos que eres un hervidero de ideas !!!

Brasir: Ya ves que aunque épica mi entrada, de superhéroe interestelar tengo más bien poco, me asemejo más al M&M del avatar, ahí con mi barriguilla...

Alberto: Lo de los tics me "tranquiliza" (contradictoria como pueda resultar esta expresión, la verdad). Tengo que investigar más en lo del TDA/H y los tics pero ya veo que hay más gente como yo (Autobots, se entiende :geek: )

Gloria: El premio es para mí, realmente, que egoistón soy confused Pero no saberme solo era algo impensable hasta ahora, gracias !!

José Luis: Gracias por tus amables palabras, te aseguro que algunos pasajes han costado (han sacado viejos demonios de mi caja de pandora) pero he intentado ser completamente sincero. Me alegra mucho ver vuestras respuestas y por supuesto puedes contar conmigo si al final quieres que colabore para cualquier causa, como el prototipo de artículo que indicas.

De veras, GRACIAS por hacerme sentir parte de algo y no seguir sintiéndome de otro planeta. Gracias de todo corazón.

PD: Siempre que mi más que probable TDA/H? me lo permita (llevo meses intentando enviar un email a Eric y no "saqué tiempo" para ello, y luego descubrí el foro y llevo como un mes intentando "sacar tiempo" para apuntarme y escribir mi primer post) quiero ir planteando cosillas, tengo muchos interrogantes...

Parecéis un oasis en este mundo de incomprensión en el que nos toca vivir :flower: :flower: :flower:
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 14:40

Bienvenido,

No sé si a mi subconsciente le da más miedo ser superdotado o no serlo (creo que ambas cosas le dan miedo), pero una voz en mi interior me machaca siempre con lo mismo: En los exámenes de la universidad recuerdo que le comentaba a un compañero (que debió pensar ya para los restos que yo era un subnormal además de un engreído) que "la carrera no tiene ningún mérito sacarla estudiando, así es sencillísimo, por lo menos si vas sin estudiar tienes la emoción de tener que ponerte a prueba. Aprobar estudiando lo hace cualquiera". Era lo que sentía, sin ningún tipo de engreimiento, mi mente siempre necesitaba "algo más" para ponerse a funcionar.

De imbécil... pues sí, efectivamente. Pero es como si mi mente siempre buscara esa vuelta de tuerca: Si realmente eres tan listo, te las podrás apañar yendo al examen a las 8 de la mañana sin dormir y habiendo comenzado a estudiar a la 1 de la madrugada. Si eres tan listo, este examen lo podrás aprobar sin más que hacer una única lectura de la mitad de la materia 2 horas antes del examen... Es un círculo vicioso y demencial que no sé si alguno más ha sufrido.


Calcadito

Mi vida afectiva es ahora mismo muy satisfactoria con una mujer a la que adoro y que me ayuda muchísimo a desenvolverme en la vida. Ella no entiende que cosas TRIVIALES yo no sea capaz de hacerlas, o que por mí mismo no pueda encontrar una estrategia efectiva para muchas cosas simples de la vida, del mismo modo que luego no entiende que otras cosas de mi trabajo que son muchísimo más complicadas las pueda realizar sin esfuerzo, abarcando además muchas simultáneamente.


El complemento sentimental y práctico es esencial. Igualmente dependo de mi mujer para desenvolverme en las tareas más insospechadas y anclarme un poco a la realidad social.

Por favor no penséis que las cosas que he contado las cuento por vanidad ni por "hacerme el listo". Lo detesto con toda mi alma, he intentado ser sincero en la esperanza de que alguien pueda entender por lo que he pasado y sigo pasando. Para mí es estar constantemente en el borde del precipicio, con la sensación de rozar la locura. A día de hoy tengo aún muchos problemas personales, sobre todo de frustración por no poder hacer más conmigo mismo y con esta maldición.


Te entiendo perfectamente, yo añado alguna adicción menor que me sirve de muleta y excusa que explica la maldición. Desde un tiempo,cuando encontré este foro, hasta ahora ,esa adictiva muleta va perdiendo significación.

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Brasir el Lun Jul 25 2011, 16:10

Me estoy sorprendiendo al ver que hay más personas que tienen problemas en resolver aspectos triviales de su vida, a mí también me sucede frecuentemente.
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Gosu el Lun Jul 25 2011, 16:17

Encantao, bienvenido.
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 16:21

Alberto: Lo de los tics me "tranquiliza" (contradictoria como pueda resultar esta expresión, la verdad). Tengo que investigar más en lo del TDA/H y los tics pero ya veo que hay más gente como yo (Autobots, se entiende geek )

Optimus prime,

En mi caso te puedo decir que los tics no tienen nada que ver con el TDA o la hiperactividad. Según mi ex-psicologo son respuestas cerebrales a procesos emocionales que resultan dificiles de asumir conscientemente... de modo que, ante una situación determinada, para evitar procesar una información emocional dada, salta, como mecanismo de defensa, esos tics que "distraen" un poco nuestra atención de la situación - estimulo.

Claro, eso en mí caso, tal vez a ti te pase algo completamente diferente. :D

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Yuki-Onna el Lun Jul 25 2011, 17:36

Saludos Optimus, bienvenido :D
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 21:58

Bienvenido Optimus

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Cecilia el Lun Jul 25 2011, 22:02

Que buena presentación! Bienvenido.

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 22:17

Es que es gente con baja inteligencia emocional

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Invitado el Lun Jul 25 2011, 22:32

?¿

P.D Bienvenido O.P

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por hal2000 el Lun Jul 25 2011, 22:58

Bybernitron, Optimus Prime.
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por José Luis el Mar Jul 26 2011, 13:35

@Brasir escribió:Me estoy sorprendiendo al ver que hay más personas que tienen problemas en resolver aspectos triviales de su vida, a mí también me sucede frecuentemente.

Bueno, es lógico. Si para resolver situaciones triviales es necesario un pensamiento trivial (acorde a la situación), se convierte en un problema si tu tendencia es a usar un pensamiento complejo en situaciones que no lo requieren, de modo que se den más vueltas de lo que se necesita a cosas, digamos, muy simples.

Eso me lo dice constantemente mi mujer: "te lías con lo más sencillo" Smile
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por María el Mar Jul 26 2011, 13:52

Bueno, quien haya llegado hasta aquí merece premio.
Lo has puesto fácil, te expresas tan bien que es un verdadero gusto leerte; un suspiro me ha llevao. Smile Bienvenido.
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Rula el Jue Jul 28 2011, 00:45

Hola, encantaa Surprised

Buenas noches, nos vemos por aquí... Wink
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Optimus Prime el Jue Jul 28 2011, 01:23

De nuevo, gracias a todos por vuestra acogida.

Como os sucederá a muchos, la inquietud intelectual (o ni se sabe qué) hace que a estas horas siga despierto cuando realmente me siento agotado, pero he visto un hilo sobre el diseño de la central de chernobil y al interesarme el tema ya pueden conmigo la inquietud y las ganas de aprender, incluso cuando cinco minutos antes juraba y perjuraba que HOY ya no me volvería a pasar y que necesito dormir !!!

Tras más de tres décadas conviviendo conmigo mismo creo que debería ser más consciente de mis peculiaridades/limitaciones.

En los próximos días os iré planteando algunas cuestiones de gran interés para mí.

Un cordial saludo.



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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Brasir el Jue Jul 28 2011, 02:04

Se esperan con interés Optimus, a ver que te cuentas (espero que los decepticons no hayan hecho otra vez de las suyas).

Brasir escribió:Me estoy sorprendiendo al ver que hay más personas que tienen problemas en resolver aspectos triviales de su vida, a mí también me sucede frecuentemente.

@José Luis escribió:Bueno, es lógico. Si para resolver situaciones triviales es necesario un pensamiento trivial (acorde a la situación), se convierte en un problema si tu tendencia es a usar un pensamiento complejo en situaciones que no lo requieren, de modo que se den más vueltas de lo que se necesita a cosas, digamos, muy simples.

Eso me lo dice constantemente mi mujer: "te lías con lo más sencillo"

También la tengo oída la frase, es bastante recurrente. Me he llegado a encontrar en situaciones absurdas que tenían una solución muy simple, me cuesta partir de una base simple o poco elaborada, aunque últimamente se me da un poco mejor.
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por José Luis el Jue Jul 28 2011, 10:23

Todo es cuestión de amoldarse Smile
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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Pabloski el Jue Jul 28 2011, 16:50

Hola "Optimus", bienvenido!

Con respecto a tu presentación, hay algunas anécdotas muy similares en cuanto a exámenes me refiero. Durante todo este primer semestre del año, me he ido a prácticamente todos los exámenes, habiendo leído una sola vez la mitad de la materia. En casi, todas las veces un par de horas antes. Por ello, que no he alcanzado a leer las materias completamente.

Así todo, mis notas fueron buenas, ni brillantes ni regulares. Cuando he podido leer toda la materia, resultado: notas excelentes.

A pesar de aprobar holgadamente todos los ramos, hay que incluir que he tenido que sobrellevar una enfermedad, que ya no quiero reiterar, pero sí diré que sus consecuencias han sido una leve reducción del hipocampo, y mínimamente carcomido en encéfalo en general.

En tanto, veo a otros que con cerebros "sanos", reprueban asignaturas o la aprueban "raspando", y estudiando bastante.

Creo que si no hubiera padecido esta enfermedad, no viviría en Marte como hoy se da, sino en Plutón, en términos intelectuales.

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Re: Llegando desde Cybertron

Mensaje por Darcy el Jue Jul 28 2011, 18:39

¿De que estudios estamos hablando?.
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