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Los padres

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Re: Los padres

Mensaje por Gosu el Jue Feb 21 2013, 21:31

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Re: Los padres

Mensaje por ZID el Jue Feb 21 2013, 21:43

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Lo que no acabo de entender es lo de 'seguir la cadena'. Al sufrir esa situación, mis hermanos y yo, en nuestras casas, huimos de todo lo que se le parezca (discusiones, malos modos, echar cosas en cara, alzar la voz...). No entendemos que quien lo haya sufrido lo reproduzca. A mi mujer le pasa otro tanto.

P.D.: Menuda tostada os estoy dando con mi infancia... ¡¡me vais a tener que pasar factura por el psicoanálisis!!

Bueno, siempre se puede pensar de otro modo: al final tus padres lograron criar a unos hijos que salieron bastante normales. Algo bueno harían tus padres después de todo. Wink
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Re: Los padres

Mensaje por ZID el Jue Feb 21 2013, 21:48

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
Unos padres que quieran a su hijo muchísimo y lo sobre protejan por el miedo de que le pudiese ocurrir algo malo, no están dándole una correcta educación. De ahí solo saldrá un niño sin autonomía, porque como no le han dejado experimentar nada, no ha podido madurar en ningún aspecto y será una persona dependiente en todos los sentidos... Es todo muy complejo.

De hecho está demostrado que es mucho peor para la educación de un niño el no poner límite alguno y consentir todo que ser excesivamente rígido y poner límites para todo. En el segundo caso estamos creando personas inseguras, en el primero, tiranos.

Actualmente se está dando el caso en muchas familias de niños que han sido educados sin ningún castigo ni ningún límite para así tratar de compensar el maltrato psicológico (y a veces físico) al que estos padres fueron sometidos cuando eran niños por sus padres. Irónicamente, muchos de estos niños acaban maltratando también a sus padres, con lo que han acabado siendo maltratados por dos generaciones diferentes. Tiene mérito.


Última edición por ZID el Jue Feb 21 2013, 21:53, editado 1 vez
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Re: Los padres

Mensaje por Jabali el Jue Feb 21 2013, 21:50

¿normales? pig alien 🐒 bueno... sí 👅

No todo fue malo, no Smile
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Re: Los padres

Mensaje por Hyoga el Dom Feb 24 2013, 14:18

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hay padres el mío un desastre. A mi realmente me da miedo ser padre, podría cuidarlo? Bueno a mi me gustan los chicos de los 3 años para arriba así que antes se haría cargo la madre.

No lo digas muy fuerte que no vas a encontrar madre para tus chicos :D
Para mi es una sensación de inseguridad, luego como los padres son, se babean, con mi sobrina he sido un buen tío, supongo.

íbero escribió:Hoy veo a mis sobrinas, hijas de mi hermano. Veo su comportamiento(de ellas),como van vestidas. Es difícil que un nano de repulsión... no me repulsan, no me repulsan, las quiero pero intento evitarlas, están excesivamente libres, dejadas, sin disciplina. Hay algo que se llama educación, y otro tanto que se llama urbanidad. Mi padre educó a mi hermano, con severidad ligera, mi hermano intenta huir de ese ejemplo, mi cuñada, su esposa suelta sapos por la boca, hace crítica amarilla de todo el vecindario y de otros padres, mi sobrina mayor no se sabe las tablas de multiplicar y tiene 9 años, en cambio tienen ordenador y dispositivos electrónicos de distracción varios llámale Play Station p ej. Mi padre solo fue sancionador con él no violento. Mientras conmigo ejecutó agresividad, violencia y cuerda corta. Se empeño en que fuese un muñeco de feria, me hizo aprender a leer muy temprano,igual que las 4 "reglas" matemáticas. antes de ir al colegio ya me hacia memorizar cuestiones de la "Enciclopedia" de aquella época de pretransición. Me acorralaba frente a un montón de familia y me preguntaba, había que hacerlo bien sino en casa me pegaba, supondréis la presión que ello implica....Por supuesto huí de ese método, mi hija tiene disciplina educación y cultura, no en vano es Dra en Microbiología y Máster en Genética. Su madre la tuvo con 17 años, su padre tenía 19, pobre y sin trabajo pero con ayuda salimos adelante. Todos sabemos el impacto de la economía sobre la familia. Subsistimos como pareja, no tuvimos mas hijos, hoy con 47 años(yo) 45(mi mujer), se casa mi hija, me siento orgulloso, nunca me hizo falta ser agresivo y mucho menos violento. De sus abuelos solo 2 han sabido serlo y no son mis padres.

Es increíble como los padres depositan la mayor parte de la presión en uno de sus hijos. A esto lo llamo el síndrome del sacerdote.
verano escribió:Se necesita trabajo para salir del círculo aprendido, Íbero. Felicidades.

De todas formas me gustaría puntualizar que una cosa es dar libertad y otra liberarse de la responsabilidad de educar.

Seguro que eres un padre estupendo.

Lo mismo digo Fiona

Y sobre la violencia ejercida y la educación con la fuerza dejo dos textos de un libro que estoy leyendo, que no hablan exactamente de educación, pero sí de lo erróneo que son las relaciones pactadas con violencia o mediante la fuerza:

"Todo lo que está sometido al contacto de la fuerza está envilecido, cualquiera que sea ese contacto. Golpear y ser golpeado es una y la misma mancha. El frío del acero es igualmente mortal en la empuñadura y en la punta. todo lo que está expuesto al contacto de la fuerza es suceptible de degradación"


"El amo debe siempre tener razón, y siempre están equivocados aquellos a quienes castiga. (...) Dos opiniones sobre la fuerza y el derecho, ambas erróneas, ambas fatales para quien se fíe de ellas, engañan a los espíritus mediocres; unos creen que la causa justa aparece siempre como justa incluso después de haber sido vencida; otros, que la fuerza sola basta para tener razón. En realidad la brutalidad muda está casi siempre en un error, si la víctima invoca su derecho, y la fuerza necesita cubrirse de pretextos plausibles; por otro lado, los pretextos manchados de contradicción y de mentira, son, sin embargo, bastante plausibles, cuando son los del más fuerte."

Simone Weil.

En efecto no se puede educar con el corazón y con el palo en la otra mano.
[quote="bartowsky"]
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió: Lo peor, por lo menos para mí, es que el rencor que siento hacia mi madre me impide casi hasta mantener una conversación de más de 2 minutos.
A mi me pasa con mi abuela y con mi padre. Solo voy en la página 3, a ponerme al día.
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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Mar Mar 19 2013, 10:29

¿Alguien tiene una opinión formada sobre el rechazo abierto a los padres o uno de ellos? Es decir, ¿estaríais abiertos a debatir las razones que pueden llevar a una persona a renegar de sus progenitores?

No sé si tratarlo en este hilo o en alguno de los otros o abrir uno nuevo acerca de la frustración disfrazada de amor que muchos percibimos.
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Re: Los padres

Mensaje por José Luis el Mar Mar 19 2013, 10:35

Aquí puedes tratarlo.

PD: Me alegra leerte de nuevo.
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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Mar Mar 19 2013, 10:45

Bueno, el caso es que yo ahora mismo estoy siguiendo una terapia para entender cómo se cimienta mi familia y el rol que hemos seguido cada uno de nosotros.

He entendido algo que venía rondándome la cabeza desde hace tiempo y es que mi madre es la persona tóxica que ha envenenado el grupo familiar. Pero, a la vez, ha conseguido dominarnos a todos en una auténtica dictadura emocional.

Tres personas hemos conseguido salir del círculo (una de ellas mi padre, que falleció en paz, por fin). Esas dos que quedamos somos mi hermana y yo.

Ahora mismo reniego de mi madre. Destrozó la familia, nos hizo a todos desgraciados, nos maltrató, nos cortó las alas, nos llenó de problemas. Pero todos pensábamos que nos quería y nos convenció de que todo lo que hizo era por nuestro bien.

Yo quiero alejarme de ella, pero ella sigue buscándome para repetirme que le debo todo lo que me ha dado desde que nací y que tengo que estar a su servicio. Así que yo me planteo si se lo debo. O hasta qué punto tengo que pagarle a mi madre lo que hizo.

¿Lo que hizo no era su responsabilidad?
¿Y lo que hizo mal no puedo achacárselo?
¿Por qué no somos capaces de librarnos definitivamente del sentimiento de respeto y amor a una madre por el hecho de habernos dado la vida aunque luego la haya destrozado? ¿Por qué ese pensamiento instintivo de "madre=bondad=incapaz de hacernos daño" es tan difícil de erradicar?

Ahora mismo siento odio (sí, odio), pero escucho su voz y me siento culpable. Me cuesta mucho entenderlo.
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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Mar Mar 19 2013, 10:52

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Tengo una madre egoísta, manipuladora, mentirosa, controladora, violenta y con problemas psicológicos, que hizo la vida en familia imposible. Mi mujer tuvo un padre parecido al tuyo, aunque no llegó a pegarla, y que amargó la vida a su madre.

Hoy día vivimos juntos con mi suegra, y disfrutamos por fin una vida en familia sin gritos, discusiones, miedo, depresión... A mi hermano le ocurre otro tanto, empezó a vivir al casarse. Por fin estamos a gusto en casa, ya podemos llamarlo hogar. Es increíble cómo una persona tóxica es capaz de arruinar la vida de toda una familia.

Vaya si acertaste cuando escribiste en mi post de bienvenida que mi infancia te recordaba a la tuya... Sólo espero no tener que esperar a casarme (o arrejuntarme) para empezar a vivir. No creo que se pueda explicar con palabras las experiencias que un padre o madre así pueden hacerte vivir. Lo mejor de todo esto es que tenemos un reflejo de lo que no hacer cuando tengamos hijos. Lo peor, por lo menos para mí, es que el rencor que siento hacia mi madre me impide casi hasta mantener una conversación de más de 2 minutos.

A mi hermano le sigue afectando mucho. Digamos que yo me libré de lo peor porque me iba bien en el colegio, pero mi hermano, por comparación, salía mal parado... Fue el que peor lo pasó, y tiene también mucho odio y rencor dentro, no la puede ni ver. Yo con 15 años ya puse una barrera emocional, y la veo como a la vecina del quinto; existe, pero no me afecta. La única solución ante una persona tóxica es el distanciamiento, ella no va a cambiar por mucho que quieras.

Mi mujer, mi suegra y yo solemos comentar lo bien que vivimos y lo bien que nos llevamos, y es que todos hemos pasado por lo mismo. Haberlo sufrido nos hace apreciar más la tranquilidad que tenemos ahora. Yo no tengo hijos, pero mi hermano sí, y su obsesión es ser mejor padre de lo que fueron los nuestros, y por lo que veo lo está consiguiendo con creces. :D

¿Eras el llamado "paciente designado"? Yo sí.

Lo sabía desde hacía tiempo, pero me lo acaban de confirmar. El paciente designado es la mula de carga del sistema familiar enfermo.

Acabo de descubrir que mi madre no quiere que yo mejore porque soy la que mantiene unida la familia; mis padres siguieron casados (según ella) por mi bienestar. Si yo mejoro y consigo realizarme los cimientos familiares se tambalearán y no se podrá sostener un sistema enfermo. Saldrán a la luz todos los problemas que antes yo tapaba con los míos.

Qué bonito, éramos la familia perfecta con una hija pequeña "un poco rara". Hasta que se destapó todo.
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Re: Los padres

Mensaje por Elisewin el Mar Mar 19 2013, 11:40

Dooddle, es un tema complicado este. Dejo este mensaje para recordar regresar al hilo. Tengo algunas cosas que decir.
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Re: Los padres

Mensaje por Willy el Mar Mar 19 2013, 12:47

Humanizar a los padres es importante. Es duro, sobre todo a determinadas edades tempranas, descubrir que tus padres no son héroes, no son mejores que esa vecina que se pasa el día cotilleando o ese tipo del bar que sólo sabe hablar de fútbol.
No son diferentes de esas personas que tuvieron unos padres demasiado severos, o demasiado machistas, o demasiado poco cariñosos etc.
En mi opinión humanizar a los padres es el primer paso para pasar página, para aceptar que cometieron errores y que dichos errores provocaron sufrimiento.
En mi opinión humanizar es el primer paso para, algún día, perdonar. Los padres son una gran parte componente de ese yo alrededor del que giramos y con el que debemos intercambiar los papeles.

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Re: Los padres

Mensaje por Jabali el Mar Mar 19 2013, 13:01

Hola Dooddle

Yo diría que no. Quizás sí lo fuimos los 3 hijos de forma compartida durante un tiempo, mientras éramos adolescentes. Fue una época bastante difícil, y creo que sí se plantearon separarse, pero no llegaron a hacerlo por nosotros.

De todas formas ya pasó, y siguen casados. Hoy día hay poca relación familiar, nos llevamos mejor en la distancia.

Esto del 'paciente designado' debe ser bastante agobiante... Creo que debes avanzar y seguir tu camino, y no sentirte mal si ello implica que se tambalee tu familia, ya que no es culpa tuya.

Un abrazo y mucho ánimo Wink
Jabali
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Re: Los padres

Mensaje por Yves el Mar Mar 19 2013, 14:20

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Bueno, el caso es que yo ahora mismo estoy siguiendo una terapia para entender cómo se cimienta mi familia y el rol que hemos seguido cada uno de nosotros.

He entendido algo que venía rondándome la cabeza desde hace tiempo y es que mi madre es la persona tóxica que ha envenenado el grupo familiar. Pero, a la vez, ha conseguido dominarnos a todos en una auténtica dictadura emocional.

Tres personas hemos conseguido salir del círculo (una de ellas mi padre, que falleció en paz, por fin). Esas dos que quedamos somos mi hermana y yo.

Ahora mismo reniego de mi madre. Destrozó la familia, nos hizo a todos desgraciados, nos maltrató, nos cortó las alas, nos llenó de problemas. Pero todos pensábamos que nos quería y nos convenció de que todo lo que hizo era por nuestro bien.

Yo quiero alejarme de ella, pero ella sigue buscándome para repetirme que le debo todo lo que me ha dado desde que nací y que tengo que estar a su servicio. Así que yo me planteo si se lo debo. O hasta qué punto tengo que pagarle a mi madre lo que hizo.

¿Lo que hizo no era su responsabilidad?
¿Y lo que hizo mal no puedo achacárselo?
¿Por qué no somos capaces de librarnos definitivamente del sentimiento de respeto y amor a una madre por el hecho de habernos dado la vida aunque luego la haya destrozado? ¿Por qué ese pensamiento instintivo de "madre=bondad=incapaz de hacernos daño" es tan difícil de erradicar?

Ahora mismo siento odio (sí, odio), pero escucho su voz y me siento culpable. Me cuesta mucho entenderlo.

El rechazo se produce de facto. Básicamente empieza con una frase: No quiero.
Me niego a complacerte, porque no sabes cuanto me obligas a querer a complacerte, y a tomar solo esa decisión para ti.
No es a ella, es a lo que está suponiendo ella para ti.

Lo que hizo es siempre su responsabilidad. En el sentido en que nadie lo hacía por ella. Pero supongo que ese no es el punto. Lo que ha de entenderse, por fin, es que ella, si ve lo que producía y aún así lo producía, sería calificable de psicópata. Si lo producía y no entendía como funcionaba, de mentecata. Uno obliga a los demás a acatar una serie de obligaciones sobre sí mismos, y los convierte en propios sobre la persona sobre la que está actuando (sean tachados de "esfuerzo", de "ayuda", de "necesidad"), y si esta persona opone resistencia, se mina mediante insultos, chantajes, provocaciones, y lo que mejor funciona, la generación de un metasentimiento, la culpa, o la vergüenza.

Cuando mi madre nos amenazaba con suicidarse, o en otro caso, a tomar una decisión que yo no quería tomar, como declarar contra mi padre (la hundiría si no fuese así, palabras textuales), básicamente cedía a su chantaje, con la plena consciencia de que se trataba de un chantaje, y en los últimos años, la despreciaba, pero de alguna manera quería ver lo que era capaz de hacer, como quien deja que le peguen una hostia para saber si el otro se entera de cuanto daño está haciendo, y si entiende su responsabilidad en ello.

La pregunta es: ¿entiendes cuanto me estás obligando a acatar sobre mí, con respecto a ti? ¿Entiendes que hago lo que crees que quieres para ver hasta qué punto quieres romper acabar con lo que te interesa?

Eso es odio. El odio se basa en una relación frustrada. Yo quería quererla, que se sintiese querida, y ella solo quería odiar, alejar de si todo, porque no podía quererse, no se soportaba. No entendía el punto de responsabilidad que tenía sobre sí misma. Que ella decidía. Y que siempre ha decidido.

De todas formas, esto lo he tratado muy por encima, porque tengo que irme, y con mucha laxitud. Te digo que entiendo muy bien cuales son los puntos claves en una interacción, y tengo que hacerte un croquis mejor. He estado en una posición muy parecida (no digo circunstancialmente, a la tuya), y el razonamiento ha sido intenso.


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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Mar Mar 19 2013, 14:23

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Humanizar a los padres es importante. Es duro, sobre todo a determinadas edades tempranas, descubrir que tus padres no son héroes, no son mejores que esa vecina que se pasa el día cotilleando o ese tipo del bar que sólo sabe hablar de fútbol.
No son diferentes de esas personas que tuvieron unos padres demasiado severos, o demasiado machistas, o demasiado poco cariñosos etc.
En mi opinión humanizar a los padres es el primer paso para pasar página, para aceptar que cometieron errores y que dichos errores provocaron sufrimiento.
En mi opinión humanizar es el primer paso para, algún día, perdonar. Los padres son una gran parte componente de ese yo alrededor del que giramos y con el que debemos intercambiar los papeles.

Una cosa es humanizarlos y otra pensar que por ser quienes te criaron (mucho más en el caso de las madres) es imposible que te hagan daño. Desde que el ser humano no actúa solo por instinto animal deberíamos entender que nuestras madres pueden hacernos daño, tanto consciente como inconscientemente.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hola Dooddle

Yo diría que no. Quizás sí lo fuimos los 3 hijos de forma compartida durante un tiempo, mientras éramos adolescentes. Fue una época bastante difícil, y creo que sí se plantearon separarse, pero no llegaron a hacerlo por nosotros.

De todas formas ya pasó, y siguen casados. Hoy día hay poca relación familiar, nos llevamos mejor en la distancia.

Esto del 'paciente designado' debe ser bastante agobiante... Creo que debes avanzar y seguir tu camino, y no sentirte mal si ello implica que se tambalee tu familia, ya que no es culpa tuya.

Un abrazo y mucho ánimo Wink

Un poco más de información sobre el paciente designado/identificado:


El Paciente identificado, es un término que se utiliza en un entorno clínico para describir a la persona en una familia disfuncional que ha sido inconscientemente seleccionada para representar los conflictos internos de la familia con el fin de desviar y mantener la atención focalizada en un elemento que se encuentra fuera del conflicto central, que es "a menudo la compañía escindida de una avería en el sistema familiar transgeneracional".


Esto creo que es obra del Google Translate Suspect
En la psicología de la familia disfuncional, el paciente identificado es el miembro de familia en quien la disfunción se ha manifestado lo más obviamente posible. Como el principal portador del síntoma en la unidad de familia, un paciente identificado actúa hacia fuera las aplicaciones la familia en un nivel subconsciente. Este tipo de proyección psicologica es una tentativa inconsciente a nombre del paciente identificado de cambiar de puesto el foco de los problemas del nexo de la familia a un componente externo tangible, visible.

La mayoría de pacientes identificados es las primeras personas dentro de una familia para demostrar muestras de la agitación interna o a estar en conflicto. El resto de la familia no asocia automáticamente los problemas del paciente identificado como indicativos de ediciones de una familia más grande. En lugar, ven al paciente identificado, o el IP, como individuo preocupado o, en casos extremos, como alguien con sin quién la familia sería mejor apagado. El IP es tradicionalmente la primera persona en la unidad disfuncional para buscar ayuda exterior en el sicoanálisis, que, en familias cooperativas, puede llevar a la terapia de familia.


Gracias a la terapia estoy intentando quitarme el lastre de ser la que lleva el peso de la familia. He conseguido alejarme de los elementos dañinos y estoy descubriendo ahora lo que es vivir en paz y no discutir ni presentar somatizaciones continuas.

Creo que lo principal es saber la existencia del estado de paciente identificado, que alguien te designe como tal y que te explique qué es lo que falla en tu familia y no ves y cómo te está afectando. Luego, trabajar en base a eso para que afecte lo menos posible a lo que te queda por vivir.


Última edición por dooddle el Mar Mar 19 2013, 15:02, editado 2 veces
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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Mar Mar 19 2013, 14:27

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Bueno, el caso es que yo ahora mismo estoy siguiendo una terapia para entender cómo se cimienta mi familia y el rol que hemos seguido cada uno de nosotros.

He entendido algo que venía rondándome la cabeza desde hace tiempo y es que mi madre es la persona tóxica que ha envenenado el grupo familiar. Pero, a la vez, ha conseguido dominarnos a todos en una auténtica dictadura emocional.

Tres personas hemos conseguido salir del círculo (una de ellas mi padre, que falleció en paz, por fin). Esas dos que quedamos somos mi hermana y yo.

Ahora mismo reniego de mi madre. Destrozó la familia, nos hizo a todos desgraciados, nos maltrató, nos cortó las alas, nos llenó de problemas. Pero todos pensábamos que nos quería y nos convenció de que todo lo que hizo era por nuestro bien.

Yo quiero alejarme de ella, pero ella sigue buscándome para repetirme que le debo todo lo que me ha dado desde que nací y que tengo que estar a su servicio. Así que yo me planteo si se lo debo. O hasta qué punto tengo que pagarle a mi madre lo que hizo.

¿Lo que hizo no era su responsabilidad?
¿Y lo que hizo mal no puedo achacárselo?
¿Por qué no somos capaces de librarnos definitivamente del sentimiento de respeto y amor a una madre por el hecho de habernos dado la vida aunque luego la haya destrozado? ¿Por qué ese pensamiento instintivo de "madre=bondad=incapaz de hacernos daño" es tan difícil de erradicar?

Ahora mismo siento odio (sí, odio), pero escucho su voz y me siento culpable. Me cuesta mucho entenderlo.

El rechazo se produce de facto. Básicamente empieza con una frase: No quiero.
Me niego a complacerte, porque no sabes cuanto me obligas a querer a complacerte, y a tomar solo esa decisión para ti.
No es a ella, es a lo que está suponiendo ella para ti.

Lo que hizo es siempre su responsabilidad. En el sentido en que nadie lo hacía por ella. Pero supongo que ese no es el punto. Lo que ha de entenderse, por fin, es que ella, si ve lo que producía y aún así lo producía, sería calificable de psicópata. Si lo producía y no entendía como funcionaba, de mentecata. Uno obliga a los demás a acatar una serie de obligaciones sobre sí mismos, y los convierte en propios sobre la persona sobre la que está actuando (sean tachados de "esfuerzo", de "ayuda", de "necesidad"), y si esta persona opone resistencia, se mina mediante insultos, chantajes, provocaciones, y lo que mejor funciona, la generación de un metasentimiento, la culpa, o la vergüenza.

Cuando mi madre nos amenazaba con suicidarse, o en otro caso, a tomar una decisión que yo no quería tomar, como declarar contra mi padre (la hundiría si no fuese así, palabras textuales), básicamente cedía a su chantaje, con la plena consciencia de que se trataba de un chantaje, y en los últimos años, la despreciaba, pero de alguna manera quería ver lo que era capaz de hacer, como quien deja que le peguen una hostia para saber si el otro se entera de cuanto daño está haciendo, y si entiende su responsabilidad en ello.

La pregunta es: ¿entiendes cuanto me estás obligando a acatar sobre mí, con respecto a ti? ¿Entiendes que hago lo que crees que quieres para ver hasta qué punto quieres romper acabar con lo que te interesa?

Eso es odio. El odio se basa en una relación frustrada. Yo quería quererla, que se sintiese querida, y ella solo quería odiar, alejar de si todo, porque no podía quererse, no se soportaba. No entendía el punto de responsabilidad que tenía sobre sí misma. Que ella decidía. Y que siempre ha decidido.

De todas formas, esto lo he tratado muy por encima, porque tengo que irme, y con mucha laxitud. Te digo que entiendo muy bien cuales son los puntos claves en una interacción, y tengo que hacerte un croquis mejor. He estado en una posición muy parecida (no digo circunstancialmente, a la tuya), y el razonamiento ha sido intenso.


Interesantísimo lo que escribes, Yves.

Veo muchos paralelismos con lo que yo he pasado. No hace ni un año que he decidido plantar cara a esta situación, después de 30 años de sumisión, así que aún algunas cosas no me quedan del todo claras o no soy capaz de razonarlas en mi más puro interior. El condicionamiento me puede.
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Re: Los padres

Mensaje por Willy el Mar Mar 19 2013, 15:29

Doodle escribió:Una cosa es humanizarlos y otra pensar que por ser quienes te criaron (mucho más en el caso de las madres) es imposible que te hagan daño. Desde que el ser humano no actúa solo por instinto animal deberíamos entender que nuestras madres pueden hacernos daño, tanto consciente como inconscientemente.

Es que precisamente eso es lo que quiero significar con "humanizar".

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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Mar Mar 19 2013, 17:43

Vale, Willy, lo había interpretado como "los padres también son humanos y cometen errores que debemos pèrmitir."

Wink
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Re: Los padres

Mensaje por Willy el Mar Mar 19 2013, 17:50

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Vale, Willy, lo había interpretado como "los padres también son humanos y cometen errores que debemos pèrmitir."

Wink

Nope, iba más por "los padres también son humanos y cometen errores que debemos tratar de manera similar a si vinieran de otros".

Por supuesto no estoy diciendo que sea sencillo...

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Re: Los padres

Mensaje por Milden el Miér Mar 20 2013, 09:02

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Hablemos aqui de los padres, y critiquemos especialmente a esos que en muchos casos tienen hijos sin pensar en la tremenda responsabilidad que requiere ser un buen padre. Reflexionemos sobre la importancia de ser padres.

Desde la experiencia propia...

Mis padres no tuvieron en cuenta que tener un hijo no era sólo tiempo (Bueno, mi padre el 'tiempo' no lo tuvo en cuenta, que siempre estaba fuera trabajando), dinero y dar amor.

Siempre se han preocupado mucho, y muy bien, por la salud física, pero en el lado psicológico y de la empatía han fallado muchísimo...además que creo que no se platearon que sus hijos podrían nacer enfermos, como es mi caso....y por eso mi madre dice que le hemos arruinado la vida, que terminará en un manicomio loca y sola mientras que nosotros estaremos felices con nuestras vidas (Sé que es un reflejo de lo mucho que se preocupa...pero está muy mal decir las cosas así y más frente a su hijo)

Yo no lo entiendo la verdad, son buenos padres, nos quieren mucho (A mis hermanos y a mi), pero son muy brutos y poco empáticos, recuerdo que en plena navidad me contaron que había muerto mi mejor amiga (Una señora de como 50 años que era como una segunda madre para mi) sin darme consuelo ni nada....

Mi madre se vive quejando de nuestros problemas psicológicos o psiquiátricos y las consecuencias a las que lleva (Por ejemplo, tener que venirme a buscar antes o llevarme después al instituto, ya que no soporto estar muchas horas allí), ya se torna insoportable, parece que como no es una tara física es culpa mía o algo así ya que dice que le 'arruinamos' la vida con estas cosas.

Yo no entiendo mucho a mi madre....cada hijo te trae problemas diferentes, la mayoría tiene hijos que salen de botellón, sacan notas medias-bajas y demás...ella tiene hijos con notas excelentes, los tres con altas capacidades/superdotación, sin problemas en el instituto, sin problemas en la calle...no son los típicos problemas los que hay, pero siempre hay algún tipo de problema, no creo que por eso se le arruine la vida al padre o similar.
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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Miér Mar 20 2013, 09:06

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:los tres con altas capacidades/superdotación, sin problemas en el instituto, sin problemas en la calle...no son los típicos problemas los que hay

A veces, esos problemas menos típicos son los más difíciles de llevar y de solventar. Por pura ignorancia e incomprensión.

Pregunta a cualquier padre/madre y te dirá que sabe qué hacer mucho más claramente si su hijo bebe los fines de semana que si su hijo es demasiado inteligente.
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Re: Los padres

Mensaje por Milden el Miér Mar 20 2013, 09:43

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Pregunta a cualquier padre/madre y te dirá que sabe qué hacer mucho más claramente si su hijo bebe los fines de semana que si su hijo es demasiado inteligente.

"Nada, que estudie, si es inteligente no tiene problemas" :roll:

Si sale de botellón, hostia y se acabó el problema.

Mi madre tiene respuesta a todo, aunque no sean acertadas.
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Re: Los padres

Mensaje por dooddle el Miér Mar 20 2013, 10:16

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Pregunta a cualquier padre/madre y te dirá que sabe qué hacer mucho más claramente si su hijo bebe los fines de semana que si su hijo es demasiado inteligente.

"Nada, que estudie, si es inteligente no tiene problemas" :roll:

Si sale de botellón, hostia y se acabó el problema.

Mi madre tiene respuesta a todo, aunque no sean acertadas.

A eso me refería precisamente. No es solo tu madre, esa es la respuesta de casi todos los padres.
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Re: Los padres

Mensaje por Yves el Miér Mar 20 2013, 15:55

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:

Interesantísimo lo que escribes, Yves.

Veo muchos paralelismos con lo que yo he pasado. No hace ni un año que he decidido plantar cara a esta situación, después de 30 años de sumisión, así que aún algunas cosas no me quedan del todo claras o no soy capaz de razonarlas en mi más puro interior. El condicionamiento me puede.

Si no te importa, dooddle, me gustaría tomarme mi tiempo en hacerte el croquis, porque ahora mismo no sé ni como empezar, y necesito un esquema para que todo encaje de la manera más clara y concisa posible.

Tengo notas desperdigadas por allí y por allá, ideas emborronadas, y conversaciones muy estructuradas y clarificadas, pero es totalmente disperso, y quiero hacerlo ver bien, para que se vea en amplitud.

Adelanto una cosiña, y por ello al principio te pregunté cual era lo característico del síndrome de asperger, y es que a mí la orientadora/psicóloga, a los quince años, por diagnosticar algo pero sin utilizar el material apropiado para ello, y sin nada más que una etiqueta sin información, dijo que tenía sindrome de asperger. En principio, así lo parecía, porque básicamente he vivido en una burbuja emocional que tiene mucho que ver con la relación con mi madre, y no solo en el sentido causativo (por darle una explicación), sino también en el sentido de que la interacción se construía desde ese modo, y no podía constituirse de ningún otro modo.

Se supone que la empatía es la capacidad automática para atribuir estados mentales a uno mismo y a los demás. Si las emociones se construyen al instante, eso podría hacer que las personas con síndrome de asperger trabajasen el doble sobre esta construcción, y tendiesen a negar sus propias emociones para dar respuesta a las ajenas de forma "racional", es decir, no empática pero no psicopática.

Básicamente, lo que ocurría, es que el apartado emocional estaba sobresaturado, en el sentido que daba respuesta al ámbito externo dejando de lado completamente el interno. Esto era debido a las exigencias demandadas sobre mí, profusas e inabarcables, y que obligaban a un continuo recurso de mi parte para cubrirlas.

Esto se constituía en dos cosas, por una parte, la relación se constituía (se hacía, aparecía) para mi madre, no para mí. ¿Por qué solo para mi madre? Básicamente porque yo no existía en mí. Si me hubieses preguntado en esos momentos, ¿qué sientes?, te habría podido decir tranquilamente que "nada". Agnosia creo que le llaman, que es la incapacidad para reconocer algún tipo de sentimiento sobre uno mismo, porque uno no se sabe sintiente, solo se sabe reaccionando.

Tanto mi madre como yo teníamos el mismo tipo de comunicación: carecíamos por completo del entendimiento de que teníamos responsabilidad sobre nosotras mismas. Ella no entendía que siempre decidía, ni yo tampoco (sobre mí y sobre ella). Y por lo tanto, y en un aparente giro que todo tiene que ver con la estructura de esta relación, controlábamos la comunicación sobre la otra.

Ella a su manera: accionando. Yo a la mía, reaccionando.
Por ponerte un ejemplo sencillo, si ella se ponía a llorar después de haber llevado las cosas hasta el límite, y era curioso porque lloraba después de haberme agredido, solo me dejaba dos opciones, una rechazarla, y alimentar el estado anterior, y otra aceptarla, y olvidarme de lo confusa que me sentía. Esto es una relación frustrada.

Y ahora explico lo que es una relación frustrada: yo, después de que me agredas, te quiero fuera de mi vista. Es decir, quiero que te alejes. Sin embargo, no te alejas y te acercas a mí. Entonces, que en última instancia lo que yo quería era quererte, te acepto. Y entonces tú, que no quieres aceptar que te quieren, lo rechazas, alejándome. Es como el perro del hortelano, ni come ni deja comer.

Como puedes comprender, este tipo de interacción demanda toda la atención que se pueda sobre lo externo. La respuesta es “al otro”, no a ti. No porque al otro le convenga, sino porque la relación frustrada se resuelve (y me repito en esto), sobre uno o ambos pilares: sobre mí, que soy de tal manera, o sobre ella, que es de tal manera. Para poder continuar la interacción, cuyo aparente requisito es generar un espacio entre ambas, los extremos debían quedar clarificados, y no resultaba de tal manera.

Es decir, si lo miras muy simplonamente, yo estaba sometida y ella sometía, y a la viceversa. Si lo miras menos simplonamente, no podía haber otro tipo de interacción, pues tanto la una como la otra reaccionábamos a las demandas de esa relación, que hacíamos constituir solo así una vez la iniciabamos.

Ella decidía por mí, y por ella, para ella, y actuaba en función de este tipo de relación, pero sin que quedase claro para ella que eso es lo que estaba sucediendo.
Yo igual, de la misma manera. Decidía por ella, y por mí, para mí, pero sin que esto me quedase claro.

Era una relación completamente delirante.
Por eso, uno de los primeros indicios de saber cómo se generaba esa estructura, fue reconocerme la necesidad de negarme a complacer, no por que no quisiese en última instancia hacerlo, sino porque ella no se daba cuenta de cuanto me obligaba a acatar sobre mí, es decir, me obligaba a responsabilizarme de ella, y la obligaba a ella a responsabilizarse de mí. Y ambas rechazábamos esa responsabilidad sobre la otra (y la consecuencia de esto, nos deshacíamos de nuestra propia responsabilidad->consecuencia o causa según se mire).

PD: he tratado de no meter más elementos de los necesarios para la explicación de la estructura, que no creo necesarios reflejar, ¿no?

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Re: Los padres

Mensaje por Yves el Miér Mar 20 2013, 16:25

Cuando dije en el post anterior esto:

Uno obliga a los demás a acatar una serie de obligaciones sobre sí mismos, y los convierte en propios sobre la persona sobre la que está actuando (sean tachados de "esfuerzo", de "ayuda", de "necesidad"), y si esta persona opone resistencia, se mina mediante insultos, chantajes, provocaciones, y lo que mejor funciona, la generación de un metasentimiento, la culpa, o la vergüenza.

Es uno de los síntomas de cómo esa estructura delirante y controladora desde lo externo se convierte en realidad para cada integrante, y le asigna un papel respectivo.

Cuando mi madre nos amenazaba con suicidarse, o en otro caso, a tomar una decisión que yo no quería tomar, como declarar contra mi padre (la hundiría si no fuese así, palabras textuales), básicamente cedía a su chantaje, con la plena consciencia de que se trataba de un chantaje, y en los últimos años, la despreciaba, pero de alguna manera quería ver lo que era capaz de hacer, como quien deja que le peguen una hostia para saber si el otro se entera de cuanto daño está haciendo, y si entiende su responsabilidad en ello.

Y cuando me dejaba que me diesen esa hostia, en realidad, más que una cuestión destructiva, se trataba de otro tipo de estrategia para variar la frustración perpetua en esa relación, una manera de limitarle su control en la comunicación global, impidiendole, con plena consciencia, que accediese a mí, porque en realidad quería de mí, o de lo que yo constituía para ella.

De alguna manera, al quitarla la posibilidad de que accediese a mí, es decir, más que a mí, a que tuviese la consciencia de que no podía controlarme, la dejaba a ella un espacio muy doloroso, que era darse cuenta de que ella estaba decidiendo ese tipo de comunicación conmigo, y que era una excusa para no fijarse en ella. Para no decidir. Para no ser responsable. Para evitarse a sí misma.


Lo resumí en esto:

La cosa es que debería darse cuenta de que eso es lo que está haciendo. Porque a mí me sale hacer las cosas porque QUIERO. Igual que con ella. Porque QUIERO, no porque deba. Y ella intenta hacerme creer que lo que yo hago queriendo, es lo que debo hacer. Transforma la buena voluntad (o el derecho) en obligación (o deber). Y no sabe que eso es lo que genera la rebeldía, porque intenta privarme de mi libertad, de mi derecho a decidir mis apetencias.


Me mata de dolor lo que sufría, y el entenderlo así. Y su ineptitud para ser capaz de hacerse consigo misma, y estar tan perdida. Pero la única forma en la que puede integrarse, entenderse, es sabiendo que es responsable en último punto de sí misma, y que lo único que hace es obviar ese punto. No sabe que ella quiere. Y que ella controla.


PD: sé que no es tan simple. No he metido más elementos porque se haría bastante complicado de aplicar. Esto es más bien un interés en delimitar los puntos claves de la interacción. A partir de ahí, pista libre para cada uno.

Y además, en principio, lo de entender no significa justificar, porque eso sería seguir en la misma disposición de control de toda la comunicación. Limitas (y las cosas se ven limitadas), pero no culpabilizas. Te ahorras lo de dejar la culpa en un lugar o en otro, básicamente porque deja de ser práctico para ti, y no es algo necesario.

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Re: Los padres

Mensaje por Yves el Miér Mar 20 2013, 17:39

1. ¿Lo que hizo no era su responsabilidad?

2. ¿Y lo que hizo mal no puedo achacárselo?

3. ¿Por qué no somos capaces de librarnos definitivamente del sentimiento de respeto y amor a una madre por el hecho de habernos dado la vida aunque luego la haya destrozado? ¿Por qué ese pensamiento instintivo de "madre=bondad=incapaz de hacernos daño" es tan difícil de erradicar?

1. Es su responsabilidad.

2. Puedes acharselo, pero no es necesario que lo juzgues. Es decir, tienes derecho a no juzgar, o dicho de otra manera, te estás viendo obligada a tener una opinión de juicio al respecto.

"Si me juzga, me obliga a juzgarla a ella. Y eso no lo quiero, porque no creo que tenga el deber de hacerlo (que no digo el derecho, digo EL DEBER, no tengo la obligación de juzgar, aunque pueda hacerlo porque sí que tengo el derecho, pero este último se basa en querer o no querer, y no quiero, y si lo hiciera sin quererlo, estaría faltando a mi derecho de no querer). ¿Por qué tengo que juzgar? Cada uno tiene su propio hacer, y sus motivos para lo que hace. Deberían medirse, y así me ahorraban el trabajo de tener que hacer que les mido yo."

Debería pedirte perdón por hacerte sentir obligada a tener que juzgarla, a pesar tuyo. Debería medirse, y así te ahorraba el trabajo de tener que medirla a ella. Debería entender esa cuestión. Otra cosa es que quieras mantenerte así, aceptarlo como tal, y ver que algo que no parte de ti te está poniendo en un compromiso que no quieres aceptar ni dar.

A esto último se le llama complacer.

Decides acerca de lo que no quieres decidir.

3. ¿Por qué tienes que liberarte tú? La que se debe liberar es ella. La que debe encauzar las cosas es ella. La que confunde es ella. La que se encuentra sometida a su propio estilo de comunicación es ella. La que tiene que emponderarse es ella.

Tú quieres si quieres. Y hasta ahí. No tienes que optar por nada.


"Me obligas a decidir sobre ti, a pesar de mí, y en último lugar, contra mis propios intereses". Me obligas a decidir para ti. Eso es lo más jodido a lo que te pueden someter, es una dependencia bastante cruda, en la que la única consecuencia es que te anulan por completo (no en cuanto a que ejercen algo sobre ti, que también, sino que tú de forma activa participas en tu propia anulación).

Dos no discuten si uno no quiere. XD

Yves

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Re: Los padres

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