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Los padres

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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Miér Feb 20 2013, 23:43

verano escribió:Lo he repetido varias veces, perdonar no es olvidar ni eximir a otros sus responsabilidades. Eso es el perdón cristiano, el de la culpa y el sacrificio. Yo entiendo el perdón de otra forma. Como parte de mi responsabilidad hacia mis emociones y mis sentimientos. No me importa un pimiento las emociones o los sentimientos de aquellos que me dañaron, si aquello les duele es trabajo suyo, no mío, elaborar su duelo. El mío es sanarme.

Este perdón también tiene de cristiano, en lo que de influencia en todo tiene el haber pertenecido a una cultura de tal tradición (especialmente en este concepto)...pero dejo esto de lado.

Y entiendo del perdón del que me hablas, independiente de los que los dañaron,...pero a mi no vale para sanarme y no estoy de acuerdo con esta visión (aunque comprendo que a muchos les ayude o les sea necesario).
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Re: Los padres

Mensaje por izurdesorkunde el Jue Feb 21 2013, 00:05

Conozco a una persona que sufrió mucho de crío con un profesor en particular. Ya de mayor, muchos años después, se cruzó con él en la calle, le paró y le dijo que era el peor profesor que tuvo, y le explicó porqué pensaba así, porque sentía que debía hacerlo para recobrar esa estabilidad interior que había hollado ese maestro.
Contó esta historia en una charla con una psicóloga que estaba tratando estos temas de maltrato y perdón.
Pues bien, cuenta esta persona que el haberse sincerado no le aportó la sensación de "liberación" que presuponía iba a conseguir.

A veces he pensado que si se diera la circunstancia me gustaría preguntar a la persona que se metía gratuitamente conmigo de cria el porqué de su actitud hacia mí. A decir verdad a estas alturas esa persona no tiene ningún valor en mi vida, me importa bien poco ella, su estado actual y su futuro, me siento tremendamente orgullosa de lo que he llegado a ser y siento que tengo superado ese dolor que me infligió. Pero la curiosidad mató al gato, y quisiera saber sus "razones", incomprensibles desde mi punto de vista. Me intriga la mente humana, qué le vamos a hacer...
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 00:19

Igual ahora pensáis que soy una resentida que no ha podido perdonar. :D

Pero no es eso.

Llevé durante años lo que para mi fue una carga pesada. Mucha gente dice "si no perdonas (en la intimidad...en tu fuero interno) no te liberarás del rencor" y sólo pude empezar a librarme en cuanto empecé a reflexionar seriamente sobre ello y pude replantearme esa máxima tan aceptada.


»El auténtico perdón no bordea la rabia sin tocarla, sino que pasa a través de ella. Sólo cuando pueda indignarme por la justicia que cometieron conmigo, cuando advierta el acoso como tal y pueda reconocer y odiar a mi perseguidor como tal, sólo entonces se me abrirá realmente la vía del perdón. La ira, la rabia y el odio reprimidos dejarán de perpetuarse eternamente sólo cuando la historia de los abusos cometidos en la primera infancia pueda ser revelada. Y entonces se transformarán en duelo y en dolor ante la inevitabilidad del hecho, dejando, en medio de ese dolor, cabida a una verdadera comprensión, a la comprensión del adulto que ha echado una mirada a la infancia de sus padres y, liberado finalmente de su propio odio, es capaz de vivir una empatía auténtica y madura. Este perdón no puede ser exigido con preceptos ni con mandamientos; ha de ser vivido como gracia y surgirá espontáneamente cuando ningún odio reprimido –por estar vedado– siga envenenando el alma. [Alice Miller "Por tu propio bien"]
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Re: Los padres

Mensaje por Invitado el Jue Feb 21 2013, 00:29

No Misfit, el resentimiento es otra cosa. Tal vez es que yo llegué a ese perdón espontáneo sin proponérmelo.

He vivido con dolor durante mucho tiempo. Pero ya no, se fue. Aquel duelo desapareció.

Recuerdo en una ocasión hablando con una terapeuta, le hablaba de mis duelos y me dijo: pero aquello ya ha sucedido, ocurrió y no puedes hacer nada por cambiarlo, debes aprender a pasar página. Ha sido una de las peores cosas que me han dicho en mi vida. Obviamente no pasé página, y encima me sentí inmadura por no ser capaz de hacerlo.

Con el tiempo, conociéndome y perdonándome, no cargando culpas a mis espaldas, entendiendo porqué he vivido y sentido como lo he hecho, he aprendido a liberarme de aquella carga. No está. Ha desaparecido. Ya no siento dolor, ni rencor por aquello. Ya nada me retuerce el alma.

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Re: Los padres

Mensaje por Gdp el Jue Feb 21 2013, 00:32

Para ser padre hay que tener unos correctos valores,hay que tener claro como quieres ver a tus hijos, hay que pasar muchas muchas horas con ellos,hay que sacrificar tu tiempo,tus hobbies etc ...,tienes que saber enfadarte cuando la situación lo exige y saber motivar y agradecer sus aciertos,pero sobre todo tienes que escucharlos mucho y en todo momento y abrazarlos y besarlos a diario y decirles todos los días lo mucho que los quieres aunque estés muy enfadado con ellos,tienes que ser capaz de explicarles lo mucho que les quieres y que por eso tienes ese enfado de forma que ellos razonen las cosas y no se creen rencores ni distanciamientos

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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 00:55

verano escribió:No Misfit, el resentimiento es otra cosa. Tal vez es que yo llegué a ese perdón espontáneo sin proponérmelo.

He vivido con dolor durante mucho tiempo. Pero ya no, se fue. Aquel duelo desapareció.

Recuerdo en una ocasión hablando con una terapeuta, le hablaba de mis duelos y me dijo: pero aquello ya ha sucedido, ocurrió y no puedes hacer nada por cambiarlo, debes aprender a pasar página. Ha sido una de las peores cosas que me han dicho en mi vida. Obviamente no pasé página, y encima me sentí inmadura por no ser capaz de hacerlo.

Con el tiempo, conociéndome y perdonándome, no cargando culpas a mis espaldas, entendiendo porqué he vivido y sentido como lo he hecho, he aprendido a liberarme de aquella carga. No está. Ha desaparecido. Ya no siento dolor, ni rencor por aquello. Ya nada me retuerce el alma.

No estamos tan lejos.

Una cosa es llegar a ese perdón tomando conciencia, de manera espontánea, como consecuencia de haber sanado y otra es que para este camino se necesite perdonar.

Yo sí siento dolor pero no rencor. Pero no es un dolor que me impida (ahora) vivir con templanza, alegría y feliz y satisfecha. Lo acepto en su crudeza.



Así, volvemos al asunto del cómo del perdón. Si poder perdonar implica hacer un acto de conciencia que nos ponga en contacto con nuestros propios errores y con el dolor que le hemos causado a otros y por ese camino (añado "u otros") a nosotros mismos, también implica hacer un duelo por aquello que se quiso y no se tuvo o por aquello que se recibió y que causó dolor; es decir, un duelo por la realidad deseada -digamos hoy: "fantaseada"- que no fue. Y desde esta aceptación de lo pasado (que hoy podemos pensar como "nuestro recuerdo de lo que fue") lograr una re-conciliación con nosotros mismos.
En mi opinión este duelo sólo puede hacerse mediante un acto de conciencia. O mejor dicho: es en sí un acto de conciencia. Y entonces cabe la pregunta: ¿después de semejante acto, es posible perdonar?. Creo que no: una vez que asumimos que el dolor que alguien nos provoca no es sino el recordatorio de un suceso anterior y que es nuestro intento por evadir este dolor el que nos lleva a provocar dolor a otros (añado "o a nosotros mismos"); una vez que recordado es resuelto este dolor y logramos reconciliarnos con nosotros mismos, podemos, comprender y perdonar. O mejor dicho: podemos darnos cuenta de que ya no es necesario, porque ya se dio.
Sí.
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 01:07


“Tratar de perdonar es un inútil corto circuito en el proceso de curación. Tratar de acelerar las cosas para poder ‘llegar al perdón’ es una de las maneras más rápidas de desvalorizarse. Nadie perdona por intentarlo. Si el perdón de los demás ha de formar parte de tu curación, y no es necesario que lo sea, ocurrirá solamente cuando hayas pasado por todas las fases de recordar, llorar, lamentar, enfurecerte y continuar adelante. El perdón no es el gran premio. Sólo es un subproducto, y ni siquiera importante.”

Ellen Bass y Laura Davis


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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 01:10

El paciente necesita estar rodeado de personas que se pongan sin reservas a favor del niño. Yo no encontraba en ninguna parte a esas personas, ni siquiera en los terapeutas primarios.

Quería saber lo que había sucedido en mi primera infancia, pero me faltaban los instrumentos necesarios. Con mis herramientas de sicoanalista no iba a ninguna parte.

Viendo cómo muchos terapeutas siguen negando la verdad acerca de los malos tratos en la infancia, no me cuesta nada imaginarme que ahí se halla una parte importante de la respuesta a mi pregunta.

Al principio casi no podía concebir que mis ideas fuesen correctas a pesar de ser yo la única que las sustentaba. Si todos estaban de acuerdo, pensaba, en que sólo se pueden superar los síntomas si se perdona a los padres, ¿cómo puedo estar segura de no engañarme? Al fin y al cabo todos los demás, en conjunto, tienen que poseer mucho más experiencia que yo. Sólo una cosa me dio la respuesta: los recuerdos, recientemente evocados, del terror destructivo de mi madre. Comprendí que ese acuerdo general entre todos los terapeutas no es fruto de sus experiencias, sino de su educación.

En las numerosas discusiones en grupo en las que abordé el tema, apenas si había terapeutas que pudieran desprenderse de la creencia de que para librarse de los síntomas hay que perdonar a los padres... No se daban cuenta que de tal manera ejercían una manipulación pedagógica, y ello para alcanzar un objetivo al servicio de la moral tradicional. Al aliarse con dicha moral, los terapeutas recogen la herencia de los educadores que siempre se ponen de lado de los adultos y en contra del niño.

El sustrato moral de esas terapias era la ineludible exigencia educativa de perdonar a los padres una vez pasados los accesos de ira temporalmente permitidos.

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Re: Los padres

Mensaje por Javijazz el Jue Feb 21 2013, 01:11

Yo no quiero perdonar a mi madre.
No
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 01:18

No tienes porqué, Javi.


Ojalá mi padre no hubiese perdonado al suyo.
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 01:44

Hay personas muy tóxicas, muy dañinas.

Sólo cuando eres niño y estás a su cargo, dependiendo absolutamente de ellos, no puedes hacer nada al respecto.


Protegerme a mi misma es mi responsabilidad...pero no es fácil empoderarse. Nunca hubiese dejado de autoagredirme si hubiese permitido que otros lo siguieran haciendo.
Y claro que ya de adulto un padre no lo hace de la misma manera pero la relación te puede seguir dañando de muchas formas. Ya el mero hecho de lo acontecido, su recuerdo, hace que la relación te perjudique enormemente.

¿Qué sentido tiene entonces continuar con ella?
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 02:00

El perdón no resuelve el odio, lo encubre y eso es peligroso.

Las barreras emocionales no me parecen una solución adecuada. Jabalí, no es una crítica, eh?, sólo mi manera de verlo...y aprovecho para decirte que me alegro que te lleves tan bien con quien convives,...eso es un triunfo que sabe a gloria. También por tu hermano y sobrinos, que no es fácil romper con la cadena. También por verano y sus duelos realizados I love you
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Re: Los padres

Mensaje por ZID el Jue Feb 21 2013, 10:14

verano escribió:

Recuerdo en una ocasión hablando con una terapeuta, le hablaba de mis duelos y me dijo: pero aquello ya ha sucedido, ocurrió y no puedes hacer nada por cambiarlo, debes aprender a pasar página. Ha sido una de las peores cosas que me han dicho en mi vida. Obviamente no pasé página, y encima me sentí inmadura por no ser capaz de hacerlo.


A mi esto me parece una burrada. Una terapeuta dándote una orden, diciendo lo que debes hacer como si fuera tu propia madre. Yo también me sentiría un inmaduro si no fuera capaz de hacer lo que me ordena mi madre. Solo le ha faltado a la terapeuta decirte que si no hacías lo que debías, no te iba a querer.
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Re: Los padres

Mensaje por Willy el Jue Feb 21 2013, 10:22

No te está diciendo lo de que debes hacer sino lo que debes aprender. Y no es un mal consejo. Muchas de nuestras actitudes vienen determinadas por cosas que han ocurrido en el pasado en unas circunstancias concretas y, en ausencia de esas circunstancias, no tiene sentido actuar de la misma manera si ésta no es la más beneficiosa para nuestra salud mental.

Pasar página es el primer paso de la autoaceptación.

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Re: Los padres

Mensaje por Invitado el Jue Feb 21 2013, 10:48

Entiendo lo que dice Misfit, porque tiene que ver un poco con esto. Qué va antes y qué después.

A alguien que vivencia un duelo no le puedes decir, "venga hombre, ya pasó, olvídalo y vive tu presente". No. Porque no lo olvidas. Solo haces como que no existe, lo entierras. Pero el dolor permanece. No puedes correr y girar la vista y decirte, aquello es cosa del pasado y debo olvidarlo. Porque si duele es porque aún forma parte de tu presente aunque sucediese hace mucho tiempo. Las emociones no entienden de fechas.

Uno debe trabajar sus duelos. Y cuando los ha trabajado y ha ahondado en ellos, es cuando puedes llegar a comprender y entender. Y hasta que no asumes ese dolor como parte tuya, y lo abrazas, hasta que no dejas de pelearte con él, no puedes superarlo, aceptarlo y menos aún "autoaceptarte".

No se puede pasar página sin antes sanar. No forma parte del primer paso, más bien es el último.


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Re: Los padres

Mensaje por Jabali el Jue Feb 21 2013, 11:06

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El perdón no resuelve el odio, lo encubre y eso es peligroso.

Las barreras emocionales no me parecen una solución adecuada. Jabalí, no es una crítica, eh?, sólo mi manera de verlo...y aprovecho para decirte que me alegro que te lleves tan bien con quien convives,...eso es un triunfo que sabe a gloria. También por tu hermano y sobrinos, que no es fácil romper con la cadena. También por verano y sus duelos realizados I love you

Hola Misfit

Sí, llevas razón, lo de la barrera emocional fue mi forma de solucionarlo mientras no podía salir de allí, pero hoy día es una chapuza que mas me valdría arreglar de una vez por todas.
Esa barrera, para mí, es una puerta acorazada que reforcé año a año, y que guarda muchas cosas...

El perdón no es mi solución, aunque muchas veces sí que me ha liberado de la carga en otros casos. Poder lavar mi pasado y seguir adelante sin mirar atrás es lo que me gustaría, pero el perdón no me sirve con esta mancha.

Tampoco me parece que abrirla y volver a enfrentarme a lo que guarda me sirva de algo. Ya lo he hecho otras veces, he revivido esos episodios, y aunque procuro ponerme en su lugar, y tener en cuenta sus circunstancias y sus debilidades, no veo mas motivaciones que la simple maldad, voluntad de control y de ser obedecido absolutamente, necesidad de descargar su frustración, y sobre todo, el disfrute del poder que tenía sobre nosotros.

A falta de solución, tengo aquella barrera fenomenal firmemente en su sitio, cubierta de polvo y telarañas, intentando caer en el olvido. La distancia y el tiempo lo van consiguiendo, o al menos, eso me gusta pensar, aunque sea el placebo del autoengaño.
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Re: Los padres

Mensaje por José Luis el Jue Feb 21 2013, 11:13

Interesante giro del hilo. No sé si sería bueno seguir con este tema en un hilo propio sobre el perdón.
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Re: Los padres

Mensaje por Invitado el Jue Feb 21 2013, 15:05

@misfit escribió:El perdón no resuelve el odio, lo encubre y eso es peligroso.

Siento insistir. Pero eso no es perdonar. Si hay rencor y odio, aunque sea encubierto, no hay perdón. Es incompatible.

Primero resuelves y trabajas tu dolor. Y despúes, y puede, tal vez (tal vez) estés preparado para perdonar. Pero nunca antes.


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Re: Los padres

Mensaje por Gosu el Jue Feb 21 2013, 15:21

Opino como misfit, las barreras puede que nos sirvan de ayuda como ñapa para cuando uno no está preparado, pero desde luego no es la solución. Una barrera no deja ver más allá de ella. Si quieres ver la realidad, tienes que apartar esa barrera.

No se trata de actuar como un mártir y echarte encima el dolor perdonando a todo el mundo, sino de ver las cosas como fueron, como son y entender porque ciertas personas actuaron y actúan así.

Ya ha salido en el tendido varias veces, que las personas no nacemos tenistas, ni malos, ni buenos, ni músicos. Sino que la personalidad es un conglomerado integral como diría julian de factores biopsicosocioculturales. Si un padre o una madre es tóxico/a, habrá que ver el porqué, entenderlo y darse cuenta, de que no es otra cosa que producto de una mala educación y unas malas experiencias. Creo que el darse cuenta de que hay personas que por sus factores biopsicosocioculturales, son conscientes de su toxicidad "heredada" y que evidentemente quieren salir de ella, es algo que se les ha posibilitado, y es algo por lo que estar eternamente agradecido. El ver esto, indica que has tenido tanto tiempo como para verlo, aptitudes para verlo, y un ambiente que te lo ha posibilitado (quizá hayan sido otras personas). Cualquier persona que es consciente de ello, sabe que vivir en esa toxicidad quema el cuerpo y agota la mente. El que no sale de esa toxicidad, es porque no puede verlo, entiende lo que hay, pero no es capaz de comprender. Desde luego que no es un ogro, es una victima, porque su vida entera la vivirá quemado por el fuego de la ira, el odio, el egoísmo etc... Más que crear una barrera, habría que intentar hacer lo contrario.
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 15:40

verano escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:El perdón no resuelve el odio, lo encubre y eso es peligroso.

Siento insistir. Pero eso no es perdonar. Si hay rencor y odio, aunque sea encubierto, no hay perdón. Es incompatible.

Primero resuelves y trabajas tu dolor. Y despúes, y puede, tal vez (tal vez) estés preparado para perdonar. Pero nunca antes.



Puede que hablemos de diferentes tipos de perdón. Uno, la noción que comúnmente se suele manejar (podríamos llamarle falso) y otro el perdón genuino, cuando ya no importa porque ya no hay rencor ni odio...y no sé si llamarlo perdón...
No es que no entienda el sentido que tú le das o que tiene para ti, sólo que yo no usaría esa palabra.

Creo que es algo más semántico. Distintas connotaciones.




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Re: Los padres

Mensaje por Jabali el Jue Feb 21 2013, 17:20

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Opino como misfit, las barreras puede que nos sirvan de ayuda como ñapa para cuando uno no está preparado, pero desde luego no es la solución. Una barrera no deja ver más allá de ella. Si quieres ver la realidad, tienes que apartar esa barrera.

No se trata de actuar como un mártir y echarte encima el dolor perdonando a todo el mundo, sino de ver las cosas como fueron, como son y entender porque ciertas personas actuaron y actúan así.

Ya ha salido en el tendido varias veces, que las personas no nacemos tenistas, ni malos, ni buenos, ni músicos. Sino que la personalidad es un conglomerado integral como diría julian de factores biopsicosocioculturales. Si un padre o una madre es tóxico/a, habrá que ver el porqué, entenderlo y darse cuenta, de que no es otra cosa que producto de una mala educación y unas malas experiencias. Creo que el darse cuenta de que hay personas que por sus factores biopsicosocioculturales, son conscientes de su toxicidad "heredada" y que evidentemente quieren salir de ella, es algo que se les ha posibilitado, y es algo por lo que estar eternamente agradecido. El ver esto, indica que has tenido tanto tiempo como para verlo, aptitudes para verlo, y un ambiente que te lo ha posibilitado (quizá hayan sido otras personas). Cualquier persona que es consciente de ello, sabe que vivir en esa toxicidad quema el cuerpo y agota la mente. El que no sale de esa toxicidad, es porque no puede verlo, entiende lo que hay, pero no es capaz de comprender. Desde luego que no es un ogro, es una victima, porque su vida entera la vivirá quemado por el fuego de la ira, el odio, el egoísmo etc... Más que crear una barrera, habría que intentar hacer lo contrario.

Hola Gosu

Entiendo lo que dices, pero no lo comparto, al menos en este caso.

Dices que las personas no nacen, sino que se hacen, y admito que todos somos influenciados fuertemente por el entorno. Pero todo padre ve que cada hijo viene con una personalidad propia, y cuando se hacen mayores, los hermanos son muy diferentes unos de otros, habiendo sido educados en el mismo ambiente.

Por ejemplo, un psicópata ¿nace o se hace?. No lo sé, pero la wikipedia afirma que es incorregible. Acercarte a él para apartarlo de la toxicidad es inútil, y peligroso. Yo en mi madre veo rasgos psicópatas: egoísmo, ausencia de remordimiento, manipulación en su beneficio sin pararse a pensar en lo que pierden los demás, falta de empatía y percepción a conveniencia de la realidad. Realmente no creo que lo sea, pienso que su enorme egoísmo es lo que produce todo lo demás. Pero sí creo que es incorregible, de hecho, disfruta.

El origen del problema es claro, lo conozco yo, y lo conoce ella: Fue la menor de 5 hermanos, a la que se le consintieron desde siempre todos sus caprichos. Se hizo profesora, se casó y tuvo un empleo. Y decidió tener hijos sin pararse a pensarlo. Tuvo que sacrificar su carrera y vivir de un marido al que consideraba inferior. Y la responsabilidad y dedicación que requiere criar hijos le vino grande. Descargó su frustración sobre nosotros, y quedamos a merced de su egoísmo. Fue degenerando y terminó disfrutando del miedo que nos provocaba. "Hoy me he levantado con mal pie"... y ya estábamos todos temblando. Es indescriptible lo de vivir con miedo en casa.

Le hubiera ido mejor de no tener hijos. Hay personas que no debieran ser padres.

También creo que el que causa un daño es el que debe repararlo, no la víctima. La víctima bastante tiene con recomponerse, si puede.

Si algún día veo que cambia, o que lo pretende, o que se arrepiente, a lo mejor me planteo lo de levantar la barrera. Mientras siga siendo malvada, esa barrera protectora no se mueve un milímetro.

Si te cruzas con una persona tóxica, acuérdate de Gandalf luchando con el Balrog: ¡¡Corred insensatos!!
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Re: Los padres

Mensaje por misfit el Jue Feb 21 2013, 18:14

Hola Jabalí.

En un entorno igual puede ser que alguno de los hermanos haya visto cubiertas sus necesidades más que otros habiendo recibido lo mismo. Incluso en una familia narcisista (uno o dos progenitores) donde las necesidades de los niños no son cubiertas por estar los adultos priorizando el satisfaces las propias, puede pasar...aunque no sea intencional.

Y como dice Gosu: la personalidad es un conglomerado integral como diría julian de factores biopsicosocioculturales.


Hay algo que es importante: haber podido conseguir establecer apego con uno de los dos, teniendo así cariño, atenciones, referente (aunque vivan todos sometidos) o que sean los dos padres unos tarados (jeje).

También hay grados y esto es así. Hay casos muy graves. Y hay maltrato psicológico que puede ser devastador.

Llegué hace unos pocos años a la conclusión que mi padre era un psicópata (y lo afirmo así porque es lo que pienso después de haber leído sobre ello), uno integrado, sí...si nació o se hizo...todo. Supongo que puede haber cierta disposición pero si miras las biografías de los más malos (los que conocemos suelen ser los que delinquen, y dentro de ellos los que matan y dentro de los asesinos los más prolíficos y/o despiadados...aunque sólo un pequeño porcentaje de ellos acaban siendo asesinos en serie) verás que infancias tuvieron.
No es que todos los maltratados y abusados sean psicópatas pero sí todos los psicópatas fueron maltratados y abusados (o casi todos).

Mi padre no se crió en un hogar amoroso, empático y respetuoso precisamente.

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Re: Los padres

Mensaje por Jabali el Jue Feb 21 2013, 21:01

Jejejejeje

Sí, así es, los hermanos en la misma familia reciben tratos diferentes que les influyen. De todos es conocidos que el mayor es el responsable, el de en medio el rebelde, y el tercero el mimado. Al menos en mi familia se da a la perfección.

Siento que tu padre sea un psicópata, quizás mi madre también lo sea, también del tipo integrado, no he leído el tema para estar seguro. Es posible.

Pero ella sí tuvo una buena infancia. Querida por sus padres y hermanos, la típica mimada y consentida por ser la pequeña. Creo que toda la vida fue una irresponsable acostumbrada a ser el centro de atención, y que al tener hijos se desmoronó la vida que esperaba.

Lo nuestro fue mas maltrato psicológico que físico, aunque también hubo tortas de todos los colores...

Lo que no acabo de entender es lo de 'seguir la cadena'. Al sufrir esa situación, mis hermanos y yo, en nuestras casas, huimos de todo lo que se le parezca (discusiones, malos modos, echar cosas en cara, alzar la voz...). No entendemos que quien lo haya sufrido lo reproduzca. A mi mujer le pasa otro tanto.

Al menos teníamos a mi padre, que sí nos quería, pero que era una víctima más, y siempre estaba fuera trabajando. Ahora es el único que la sufre. Si por mí fuera, se divorciaba y se venía a vivir conmigo.

P.D.: Menuda tostada os estoy dando con mi infancia... ¡¡me vais a tener que pasar factura por el psicoanálisis!! pig
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Re: Los padres

Mensaje por Gosu el Jue Feb 21 2013, 21:20

Sí, si no estamos diciendo que la personalidad sea el producto solo de la educación, sino como dice julian de vaaaale xD. El tema de la educación es más complejo que decir, si te pegan sales malo y si no sales bueno.

Unos padres que quieran a su hijo muchísimo y lo sobre protejan por el miedo de que le pudiese ocurrir algo malo, no están dándole una correcta educación. De ahí solo saldrá un niño sin autonomía, porque como no le han dejado experimentar nada, no ha podido madurar en ningún aspecto y será una persona dependiente en todos los sentidos... Es todo muy complejo.
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Re: Los padres

Mensaje por Jabali el Jue Feb 21 2013, 21:26

biopsicosociocalifragilísticoculturales Wink
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Re: Los padres

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