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Los padres

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Los padres - Página 2 Empty Re: Los padres

Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 11:01

Ser madre es la mayor responsabilidad que se me ha presentado en toda mi vida y estoy segura de que lo seguirá siendo. Quiero que mis hijos sean mejores personas que yo, mas felices,...Pero no se si lo estoy haciendo del todo bien, siempre queda la duda. Lo mas gratificante es ver una sonrisa en sus caras, ver su grado de madurez, disfrutar del cariño que me tienen y dárselo yo también. En un futuro ya veremos cual será el resultado, de momento disfruto el presente con ellos e intento educarles lo mejor que se.

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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 11:06

Se necesita trabajo para salir del círculo aprendido, Íbero. Felicidades.

De todas formas me gustaría puntualizar que una cosa es dar libertad y otra liberarse de la responsabilidad de educar.

Seguro que eres un padre estupendo.

Lo mismo digo Fiona

Y sobre la violencia ejercida y la educación con la fuerza dejo dos textos de un libro que estoy leyendo, que no hablan exactamente de educación, pero sí de lo erróneo que son las relaciones pactadas con violencia o mediante la fuerza:

"Todo lo que está sometido al contacto de la fuerza está envilecido, cualquiera que sea ese contacto. Golpear y ser golpeado es una y la misma mancha. El frío del acero es igualmente mortal en la empuñadura y en la punta. todo lo que está expuesto al contacto de la fuerza es suceptible de degradación"


"El amo debe siempre tener razón, y siempre están equivocados aquellos a quienes castiga. (...) Dos opiniones sobre la fuerza y el derecho, ambas erróneas, ambas fatales para quien se fíe de ellas, engañan a los espíritus mediocres; unos creen que la causa justa aparece siempre como justa incluso después de haber sido vencida; otros, que la fuerza sola basta para tener razón. En realidad la brutalidad muda está casi siempre en un error, si la víctima invoca su derecho, y la fuerza necesita cubrirse de pretextos plausibles; por otro lado, los pretextos manchados de contradicción y de mentira, son, sin embargo, bastante plausibles, cuando son los del más fuerte."

Simone Weil.

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Mensaje por Jabali el Miér Feb 20 2013, 11:15

¡Felicidades íbero! ¡Quién te viera emocionado al lado de tu hija!

Mi caso no es tan grave, pero sí parecido. Tengo una madre egoísta, manipuladora, mentirosa, controladora, violenta y con problemas psicológicos, que hizo la vida en familia imposible. Mi mujer tuvo un padre parecido al tuyo, aunque no llegó a pegarla, y que amargó la vida a su madre.

Hoy día vivimos juntos con mi suegra, y disfrutamos por fin una vida en familia sin gritos, discusiones, miedo, depresión... A mi hermano le ocurre otro tanto, empezó a vivir al casarse. Por fin estamos a gusto en casa, ya podemos llamarlo hogar. Es increíble cómo una persona tóxica es capaz de arruinar la vida de toda una familia.

Respecto a mi madre, que tuvo unos hijos maravillosos a los que machacó psicológicamente, lo más paradójico es que era maestra especializada en educación especial...

El papel de los padres es esencial. Colmar a los hijos de comodidades y caprichos, y no corregirlos 'porque sólo son niños', es un error.

Fiona, sentir esa responsabilidad y tener esa inquietud sobre si lo estarás haciendo bien o no, es lo que te define como buena madre.
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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 14:21

comprender tiene al menos 3 acepciones pero no es comprender=prender con de hecho com no es ningún prefijo y es obvio que con es una preposición.
Comprender aparte de entender, significa extensión; sería lo que la circunferencia al círculo lo que el continente al contenido, pero en la segunda acepción incluye el entender.
Entender as aprehender, abstraer, hacer tuyo el concepto total de algo, por éso yo discrepo de ti José Luís.
Digo todo lo contrario entender se queda dentro de comprender.
De hecho la aprehensión va más lejos implica no solo el concepto y la abstracción sino el poder fundirte con lo comprendido y lo entendido,es un paso más allá. Smile


Última edición por íbero el Jue Feb 21 2013, 08:42, editado 1 vez

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Mensaje por Jabali el Miér Feb 20 2013, 14:51

Pues creo que lo que decís ambos es muy parecido, sólo que uno habla de perspectiva, y el otro, de grado.

Por ejemplo, puedo 'entender' el agobio de una persona que lleve mucho tiempo en paro. Pero si después me quedo yo sin trabajo y no consigo salir de esa situación, entonces no sólo le 'entiendo', sino que le 'comprendo'.
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Mensaje por Elisewin el Miér Feb 20 2013, 15:23

La verdad es que a veces me pregunto si lo estoy haciendo bien, si no podría hacerlo mejor, pero es que me mandaron a los niños sin manual de instrucciones, y los tres son diferentes...

Con respecto a mis padres... mi hermana demandaba tanta atención cuando era chica que a mí poco caso me hacían, además era muy responsable, me iba bien en el colegio, no daba problemas, era súper obediente... así que nada, era una presencia inexistente en casa, así que un poco he crecido a mi aire, haciendo lo que creía conveniente, supongo que si hubieran pensado que necesitaba más atención me la hubieran proporcionado, porque lo que es a mi hermana la volvieron loca por tener que estar detrás de ella todo el tiempo.

Yo tengo la política de "observación cercana e intervención mínima". Sólo intervengo cuando considero que es necesario. Pero no les pierdo pisada.
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Mensaje por José Luis el Miér Feb 20 2013, 15:35

íbero escribió:comprender tiene al menos 3 acepciones pero no es comprender=prender con de hecho com no es ningún prefijo y es obvio que con es una conjunción.
Comprender aparte de entender, significa extensión; sería lo que la circunferencia al círculo lo que el continente al contenido, pero en la segunda acepción incluye el entender.
Entender as aprehender, abstraer, hacer tuyo el concepto total de algo, por éso yo discrepo de ti José Luís.
Digo todo lo contrario entender se queda dentro de comprender.
De hecho la aprehensión va más lejos implica no solo el concepto y la abstracción sino el poder fundirte con lo comprendido y lo entendido,es un paso más allá. Smile

La discrepancia es buena siempre que no se enrede en un asunto de nombres. He ido a la etimología del término

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Aprehender sería "prender hacia" -- > la acción de ir a prender o coger algo

Comprender sería "prender con" -- > la acción de agarrar con todo.

(Ahí aparece también entender como intendere que sería una interiorización pero meramente intelectual o mental, no vivencial, no de todo tu ser)


La cuestión fundamental aquí es que la comprensión es el inició de la interiorización del conocimiento, de su corporeización. Cuando solo captamos o capturamos intelectualmente una cosa, sin vivenciarla, decimos que la entendemos. La comprensión sería algo más profundo porque sería algo tuyo.

En todo caso, da igual el término que se decida usar, lo importante son los procesos a los que se pretende apuntar. Es decir, no quedarnos en si el dedo es adecuado o no para apuntar a la luna.
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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 17:06

aprehender es asimilar hacerlo tuyo de forma rápida concreta y concisa va más allá de comprender, siento la discrepancia, pero es así.
De hecho cuando bebes agua la asimilas, la haces formar parte de ti, valga el metafórico ejemplo

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Mensaje por bartowsky el Miér Feb 20 2013, 17:16

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Tengo una madre egoísta, manipuladora, mentirosa, controladora, violenta y con problemas psicológicos, que hizo la vida en familia imposible. Mi mujer tuvo un padre parecido al tuyo, aunque no llegó a pegarla, y que amargó la vida a su madre.

Hoy día vivimos juntos con mi suegra, y disfrutamos por fin una vida en familia sin gritos, discusiones, miedo, depresión... A mi hermano le ocurre otro tanto, empezó a vivir al casarse. Por fin estamos a gusto en casa, ya podemos llamarlo hogar. Es increíble cómo una persona tóxica es capaz de arruinar la vida de toda una familia.

Vaya si acertaste cuando escribiste en mi post de bienvenida que mi infancia te recordaba a la tuya... Sólo espero no tener que esperar a casarme (o arrejuntarme) para empezar a vivir. No creo que se pueda explicar con palabras las experiencias que un padre o madre así pueden hacerte vivir. Lo mejor de todo esto es que tenemos un reflejo de lo que no hacer cuando tengamos hijos. Lo peor, por lo menos para mí, es que el rencor que siento hacia mi madre me impide casi hasta mantener una conversación de más de 2 minutos.

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Mensaje por José Luis el Miér Feb 20 2013, 17:23

íbero escribió:aprehender es asimilar hacerlo tuyo de forma rápida concreta y concisa va más allá de comprender, siento la discrepancia, pero es así.
De hecho cuando bebes agua la asimilas, la haces formar parte de ti, valga el metafórico ejemplo

Siguiendo la metáfora , el agua forma parte de ti cuando la bebes, no cuando la agarras.

En todo caso, si con aprehender quieres señalar el proceso de asimilación o nutrición, me sirve de guía para entenderte. Ahora tendría que regresar atrás para retomar el sentido de la discrepancia...
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Mensaje por José Luis el Miér Feb 20 2013, 17:43

íbero escribió: Entender as aprehender, abstraer, hacer tuyo el concepto total de algo, por éso yo discrepo de ti José Luís.

Ahora voy comprendiendo el motivo de la discrepancia. Tomas entender como sinónimo intercambiable de aprehender. Lo que no comprendo es desde dónde emerge esa asimilación.
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Mensaje por Jabali el Miér Feb 20 2013, 18:43

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:Tengo una madre egoísta, manipuladora, mentirosa, controladora, violenta y con problemas psicológicos, que hizo la vida en familia imposible. Mi mujer tuvo un padre parecido al tuyo, aunque no llegó a pegarla, y que amargó la vida a su madre.

Hoy día vivimos juntos con mi suegra, y disfrutamos por fin una vida en familia sin gritos, discusiones, miedo, depresión... A mi hermano le ocurre otro tanto, empezó a vivir al casarse. Por fin estamos a gusto en casa, ya podemos llamarlo hogar. Es increíble cómo una persona tóxica es capaz de arruinar la vida de toda una familia.

Vaya si acertaste cuando escribiste en mi post de bienvenida que mi infancia te recordaba a la tuya... Sólo espero no tener que esperar a casarme (o arrejuntarme) para empezar a vivir. No creo que se pueda explicar con palabras las experiencias que un padre o madre así pueden hacerte vivir. Lo mejor de todo esto es que tenemos un reflejo de lo que no hacer cuando tengamos hijos. Lo peor, por lo menos para mí, es que el rencor que siento hacia mi madre me impide casi hasta mantener una conversación de más de 2 minutos.

A mi hermano le sigue afectando mucho. Digamos que yo me libré de lo peor porque me iba bien en el colegio, pero mi hermano, por comparación, salía mal parado... Fue el que peor lo pasó, y tiene también mucho odio y rencor dentro, no la puede ni ver. Yo con 15 años ya puse una barrera emocional, y la veo como a la vecina del quinto; existe, pero no me afecta. La única solución ante una persona tóxica es el distanciamiento, ella no va a cambiar por mucho que quieras.

Mi mujer, mi suegra y yo solemos comentar lo bien que vivimos y lo bien que nos llevamos, y es que todos hemos pasado por lo mismo. Haberlo sufrido nos hace apreciar más la tranquilidad que tenemos ahora. Yo no tengo hijos, pero mi hermano sí, y su obsesión es ser mejor padre de lo que fueron los nuestros, y por lo que veo lo está consiguiendo con creces. :D
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Mensaje por José Luis el Miér Feb 20 2013, 18:56

Dale la enhorabuena a tu hermano (y a ti cuando sigas su ejemplo, claro). Desde fuera parece sencillo salir de una situación tóxica, pero no lo es.
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Mensaje por Jabali el Miér Feb 20 2013, 19:38

Gracias, así se lo transmitiré.

Por mi parte, no creo que me meta en el 'fregao' de tener hijos. No nos atrevemos por la precariedad laboral, y nuestros horarios suelen ser largos, no nos parecen condiciones para criar hijos, y ya estamos en los 40...

Es un poco triste, la verdad... ¡con lo que me gustan los jabatos! pig pig pig
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Mensaje por ZID el Miér Feb 20 2013, 21:25

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] escribió:La única solución ante una persona tóxica es el distanciamiento, ella no va a cambiar por mucho que quieras.

No es la única... sobre todo cuando la persona es tu padre o tu madre.
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Mensaje por Jabali el Miér Feb 20 2013, 21:38

Ojalá lleves razón, yo no conozco otra.

Una persona que es malvada puede tener hijos. Sus hijos sufrirán su maldad, y no veo qué pueden hacer estos para remediarlo...

A un hijo se le perdonan muchas cosas, y a una madre, también. Pero que perdones todo a una persona malvada por el simple hecho de ser parte de tu familia... No sé, puedo sonar exagerado, pero creo que hay que vivirlo para comprenderlo.
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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 21:46

El perdón no es malo. Pero si una relación con alguien te hace daño lo que hay que poner es tierra por medio. Con perdón o sin él. Mejor con perdón pero básicamente porque vivir con rencor es poco saludable para uno. El perdón es cosa de uno, no de dos. Sirve solo para cicatrizar nuestras heridas, las propias, para liberarnos del rencor y del dolor que hemos vivido.

Pero con o sin perdón empeñarse en mantener una relación solo porque no sabes cómo distanciarte de una persona que abusa de ti, aún a pesar del dolor que esa relación te genera, es actuar de forma poco responsable con uno mismo. Es complicado, pero debe hacerse. Jabali, sois muy valientes.

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Mensaje por Jabali el Miér Feb 20 2013, 22:14

Gracias verano

Sí, mejor con perdón. Lo que no se perdona pesa, y se ennegrece... pero hay cosas que no se pueden perdonar, y que sólo el tiempo mitiga.

Aún nos vemos y nos reunimos en fechas señaladas. Nos alegramos cuando a los otros les va bien, nos preocupamos si no. Pero es una relación en la distancia. Si pasas más de 2 horas con ella, vuelves a ver el despotismo en los detalles mas nimios, la convivencia no es posible.

Mi hermano lo lleva peor, primero porque sufrió mas, y segundo, porque ahora que tiene hijos, no le cabe en la cabeza cómo puede alguien hacer tan infeliz a los suyos.

P.D: Verano, leí a Gerald Durrell y me harté de reír, pero no lo llevo muy avanzado. El máster me obliga a estudiar mucho, y cuando lo dejo, ya no me quedan ganas de leer. En condiciones normales, ese libro habría caído en una o dos tardes. Que sepas que ¡me encanta! :D
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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 22:17

Perdonar no es eximir a los demás de la responsabilidad de sus actos. Es liberar a tu corazón del dolor de aquello.

: )

PD:Jeje

Guay!

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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 22:30

Una de las que aborda de forma más brutal y directa el maltrato infantil es Alice Miller. Por si a alguien le interesa.

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Mensaje por misfit el Miér Feb 20 2013, 23:21

No estoy de acuerdo con el tema del perdón. No perdonar no implica rencor.

El perdón ni es necesario ni productivo, y forma parte de la cadena de la violencia. Además supeditar la sanación del maltrato y el bienestar a él supone un lastre para los hijos y va asociado a la culpa que carga el niño maltratado. No tener esa losa libera muchísimo y yo lo considero imprescindible.

Alice Miller (precisamente Wink ) trata el tema con gran acierto.


Yo decidí alejarme mi padre y nunca más lo volví a ver. Es una decisión muy difícil pero sí es la única solución...en ocasiones no hay otra, al menos no ninguna que te permita vivir con dignidad...sin traicionarse a uno mismo (algo de suma importancia).

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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 23:28

Es que para mí perdonar es dejar de sentir rencor. Tal vez hablemos de lo mismo.

Yo he perdonado cosas de mi infancia, y situaciones que me han sucedido siendo adulta. Y mientras he seguido viviendo con dolor y rencor, he sido incapaz de superar aquello. Ahora perdono pero no elimino de responsabilidades a aquellos que me hicieron daño. Sencillamente me he liberado de esa carga.

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Mensaje por misfit el Miér Feb 20 2013, 23:31

Debido la influencia del pensamiento religioso, tendemos a creer que el perdón significa olvidar el pasado para volver a empezar de cero. Por desgracia, para la salud mental hay pocas cosas más destructivas que esta falsa manera de cerrar los problemas. El perdón concebido de esta manera, es un perdón muy barato para quien es perdonado, pero tiene un alto precio para quien perdona. Parece que sólo con pedir perdón, ya está hecho todo el trabajo y todos los pecados nos son perdonados. Suena muy bien, pero es un arma de doble filo ya que, si queremos que nos perdonen, nosotros también deberemos perdonar, de igual manera, todos los daños sufridos.

Liberarnos del estigma del perdón para dejar libres a nuestros hijos es un trabajo que muy poquitos se atreven a hacer. Aún hoy en día, en el que la religión ha ido perdiendo peso en nuestra sociedad, muchos terapeutas siguen enganchados a esta idea del perdón, no se han liberado ellos mismos y, lógicamente, tampoco ayudarán a liberarse a sus pacientes pues esto iría contra todas sus creencias y pondría en cuestión su labor como terapeuta.

Decía Alice Miller que el perdón nunca ha curado a nadie. Los pacientes pasan de terapia en terapia sin encontrar la ayuda que necesitan. Da igual que sea psicoanálisis, cognitivo-conductual, medicación psiquiátrica, grito primal o constelaciones familiares; el consejo que siempre aparece en algún momento es “¿no ves lo mal que lo pasan tus padres?, ¿no te parece que ya es hora de perdonar y dejar atrás tanto rencor?”. Frases así ponen al terapeuta del lado de los padres y dejan al niño/a abandonado de nuevo. El dolor, la rabia y todas las emociones que el niño no pudo expresar siguen ahí. No desaparecen con el perdón, sólo se proyectarán sobre otros o sobre uno mismo.

De ser necesario algún tipo de perdón, éste debería ir dirigido hacia nosotros mismos, hacia el niño que no podía hacer otra cosa salvo sobrevivir ante la situación que le tocó vivir. Ese niño es el único inocente de esta historia.
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Mensaje por misfit el Miér Feb 20 2013, 23:34

verano escribió:Es que para mí perdonar es dejar de sentir rencor. Tal vez hablemos de lo mismo.

Yo he perdonado cosas de mi infancia, y situaciones que me han sucedido siendo adulta. Y mientras he seguido viviendo con dolor y rencor, he sido incapaz de superar aquello. Ahora perdono pero no elimino de responsabilidades a aquellos que me hicieron daño. Sencillamente me he liberado de esa carga.

Me he cruzado.

No estoy de acuerdo en esta equiparación que haces entre perdonar-dejar de sentir rencor-liberación de carga.


No es así para mi, pero cada uno se libera a su manera. Para perdonar ya están los curas...

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Mensaje por Invitado el Miér Feb 20 2013, 23:34

Lo he repetido varias veces, perdonar no es olvidar ni eximir a otros sus responsabilidades. Eso es el perdón cristiano, el de la culpa y el sacrificio. Yo entiendo el perdón de otra forma. Como parte de mi responsabilidad hacia mis emociones y mis sentimientos. No me importa un pimiento las emociones o los sentimientos de aquellos que me dañaron, si aquello les duele es trabajo suyo, no mío, elaborar su duelo. El mío es sanarme.

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